Вот чем вы бы хотели обладать перед тем, как начнете ходить на свидания, но не обладаете:
■ Телом, которое можно смело показывать, не прибегая к волшебству «Фотошопа».
■ Доступом в бар, куда не пускают мужчин, которые прилюдно смотрят порнофильмы на мобильных телефонах, женщин по имени Эмбер и личностей, покрытых оранжевым автозагаром.
■ Уверенностью, которая вас переполнила (на короткое время), когда вы помогли той красотке, починив ее телефон.
■ Способностью флиртовать без стыда. Стыдиться надо своей неуверенности.
Вот чего хотят люди:
■ Уметь с легкостью заводить новые знакомства.
■ Найти «единственного», а не «очередного».
■ Превратить привлекательного человека в ответственного.
■ Найти возлюбленного или возлюбленную и перестать быть «просто другом».
■ Понять, почему два человека, которых тянет друг к другу, не могут ужиться вместе.
Приведем три примера.
Не знаю, почему мне так тяжело знакомиться с людьми. Мне хочется тусоваться в барах, но ко мне, робкой девушке со средней внешностью, парни в очередь не выстраиваются. А если кто и подходит, то беседа получается короткой, потому что флиртовать я не умею. Я умная, у меня отличная работа, которую я очень люблю, друзья утверждают, что у меня масса достоинств. Но знакомство с парнями, особенно крутыми, для меня — невыполнимая задача. Может быть, мне нужно изменить себя? Моя цель — найти себе парня, а не быть всеобщей подружкой.
Мои друзья обзаводятся семьями, а я не могу найти никого, с кем бы захотел жить. Я встречаюсь с девушками, с одной из них у меня даже сложились серьезные отношения, но даже ее я не хочу видеть в роли той, с кем мог бы вместе стареть. Чем старше я становлюсь, тем чаще меня посещает ощущение, будто я болтаюсь на обочине жизни. Моя цель — выяснить, почему я не могу ни с кем близко сойтись и как найти ту, на которой мне бы захотелось жениться.
Я прекрасно умею ладить с женщинами и легко знакомлюсь с самыми классными и интересными из них. Мы отлично находим общий язык, много смеемся, у нас потрясающий секс. Но потом все разворачивается по одной и той же схеме: они становятся слишком чувствительными и заявляют, что я заставляю их ощущать себя нелюбимыми и ненужными. Мы начинаем то расставаться, то сходиться, и эта канитель сводит меня с ума. Моя цель — разобраться, почему меня тянет не к тем женщинам и изменится ли эта ситуация.
Вы наверняка читали, что первый шаг к поиску подходящего партнера — изменить что-нибудь в самом себе, будь то мировоззрение или объем талии.
Но если вы зациклитесь на этих изменениях, а также на вопросе, почему обречены умереть в одиночестве, то потеряете главную цель: оценить свои сильные стороны (то есть качества, которые менять не следует) и выяснить, для чего вам нужен партнер.
Если вы сконцентрируетесь на том, чего желаете, а не на своем желании быть нужным, у вас куда больше шансов найти человека, который соответствует вашим долгосрочным потребностям и не будет действовать вам на нервы. По крайней мере не сильно.
Если вы робкий и немногословный, с трудом знакомитесь с новыми людьми и исполняете роль незаметного приятеля, попробуйте старый добрый метод: запишитесь в клубы по интересам. Там людям помогают знакомиться, но не вынуждают слишком близко сходиться или слишком рано устанавливать визуальный контакт.
Если клубы не в вашем стиле, расширяйте круг общения с помощью сайтов знакомств. Если надо, обратитесь к консультанту, который поможет вам составить краткое, в один абзац, описание ваших достоинств. В конце концов, не стесняетесь же вы прибегать к услугам специалистов для составления рабочего резюме. Откажитесь от сайтов, где делают акцент на внешности. Люди, которые ищут партнера исключительно по внешними данными, не ваш вариант.
Спокойно отнеситесь к тому, что большинство людей не заинтересуются вашей кандидатурой. Но ведь вы ищите редкого человека, который находится на одной с вами волне, и поймать ее вам обоим будет очень легко. Для этого не придется демонстрировать коммуникабельность или очарование, коих вы лишены. Интернет поможет вам познакомиться с таким человеком, где бы он ни жил, — и не тратить время, отказывая тем, кто любит игривые подтрунивания.
Если после товарищеской болтовни, прогулок по пляжу и близости вы начнете встречаться с женщиной, но желания привязываться к ней не испытаете, значит, вы ищите собаку, а не человека на всю оставшуюся жизнь. Вспомните весь опыт общения с семьями, детьми, соседями по комнате и близкими друзьями — и спросите себя: что вы хотите получить от совместной жизни с партнером? Подумайте о готовности прийти на помощь в трудную минуту, о создании семьи, о финансовой стабильности.
Опишите человека, которого ищите. Тогда вы будете точно знать, кто именно составит вам отличную пару, независимо от того, вызывает он у вас дрожь в ногах или нет.
Если вы без труда знакомитесь и завязываете близкие отношения, помните: любовь слепа и может в равной степени привязать вас и к добряку-интеллигенту, и к форменному засранцу.
Ходите на свидания не с веселыми балагурами, а с тем типом людей, из которых получаются надежные партнеры. Проводите больше времени с человеком, который придется вам по душе. Нацельтесь на то, что надежный кандидат в партнеры не окажется писаным красавцем, а будет «приемлемо привлекателен». Не ожидайте сбивающую с ног любовь — вроде той, что вы испытывали к типу с дурной репутацией и печальной историей отношений, которую вы не удосужились проверить. Кстати, романтика — вещь приятная, но, если вы на время забудете о ней и деловито наведете справки о прошлом своего избранника, это наверняка предотвратит ваш развод в будущем.
Что ищите — то и найдете. Если вам нужны удовольствия и развлечения на короткий срок, то ваши поиски будут приятными и увлекательными. Но если вы стремитесь к серьезным длительным отношениям, самое время подготовиться не к кардинальному преображению, а к тяжелой работе.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не всегда имеете:
■ Восхитительную привлекательность.
■ Умение легко и непринужденно влюбляться.
■ Богатый ассортимент подходящих кандидатов.
■ Максимальное притяжение к идеально подходящему вам человеку.
■ Силу воли, которая не позволит вам ввязываться в отношения с «токсичными» людьми.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Компенсировать свою придирчивость, разбрасывая в поисках знакомств более широкие сети.
■ При поиске пары воспользоваться теми же приемами, что и при поиске работы.
■ Не позволять физическому влечению попирать здравый смысл.
Вот как это можно сделать:
■ Для поиска «раритетных» кандидатов используйте специальные приемы.
■ Составьте перечень качеств, которые должны быть в вашем партнере.
■ Наведите справки о прошлых отношениях своего избранника. Узнайте, проявлял ли он ответственность, умел ли распоряжаться деньгами, употреблял ли вредные вещества.
■ Не нарушайте свою систему баллов.
■ Отдавайте предпочтение более подходящему для вас человеку, а не более симпатичному.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить другому/себе, когда вы не можете найти подходящего человека:
Дорогой [я/человек, который, считает, что любовь приведет меня, к партнеру моей, мечты]!
Я уже пытался [одеваться нарядно и совсем просто/пользоваться мускусом/ избавиться от лишнего жира на шее], но до сих пор не нашел [кандидата для свиданий/любовь/не психа]. Вместо того чтобы полагаться на свое [вставьте положительное качество, у вас, безусловно, найдется хотя бы одно, даже если им окажется «наличие десяти пальцев на руках»] в поиске подходящего человека, я прибегну к современным поисковым методам для отбора кандидатов с хорошим [кредитным рейтингом/историей отношений/прошлым]. Я приглашу тех, кто заинтересован в партнерстве, обсудить возможное слияние. Не позволю отказам замедлить мои поиски и не прекращу искать, пока не добьюсь успеха!
А вы знали... что привлекательная внешность — не всегда благо?
Большинство из нас, сталкиваясь с проблемой — от получения штрафа за превышение скорости до отказа в повышении по службе, — абсолютно уверены в том, что всего этого не случилось бы, будь мы посимпатичнее. Стремление быть желанным гораздо сильнее стремления быть нужным. Привлекательным людям все сходит с рук. К тому же они могут заполучить любого, кто им приглянется. Некрасивым всегда кажется, что у красавчиков вообще нет никаких проблем.
Проблема кроется в том, что люди вожделеют красоту, как Горлум вожделел кольцо. И если природа наделила вас красотой, вы часто будете сталкиваться с тем, что окружающие воспринимают вас не как личность, а как «прелессссть».
Внешняя красота представляется благословением, но это вовсе не означает, что вокруг вас штабелями складываются идеальные кандидаты. Если уж на то пошло, это означает у прямо противоположное. Как красивые, яркие объекты, привлекательные люди притягивают к себе огромное количество «горлумов» — импульсивных личностей с шаткими ценностями, которыми движет лишь желание всюду появляться (и спать) с красивым человеком.
Очень трудно держать таких людей на расстоянии и при этом искать того, кто искренне хочет узнать вас ближе, а не цепляться за вас мертвой хваткой. Поклонники красавцев и красавиц в повседневной жизни общаются с людьми, у которых совершенно другие манеры, цели и ценности. Но привлекательность избранника на короткое время убеждает их в том, что им нужны именно красавцы. Симпатичная внешность пробуждает их интерес, внимание, активность и вынуждает этих ослепленных красотой людей делать неверный выбор.
И если вы уродились не только красивым, но и чутким, то посочувствуете своим поклонникам, но при этом будете мечтать, чтобы вас оставили в покое.
Привлекательным людям проще устроиться на хорошую работу и избежать штрафа за неправильную парковку. Но при этом они должны быть жесткими и придирчивыми в отношении своего близкого окружения. Так что не думайте, будто красота обеспечивает беззаботную жизнь. Потому что красота — это магнит для не очень хороших людей.
Как связать себя узами законного брака
Многие свадьбы — это публичные и зачастую неоправданно дорогие демонстрации вечной преданности, основанной на обоюдной любви. Чем сильнее любовь, тем экстравагантнее свадьба, громче музыка и выше шоколадный фонтан на десертном столе.
У этой логики есть один изъян: преданность не всегда становится результатом взаимной любви. Истинная преданность проявляется обычно в отношении не человека, а некоего дела, будь то революция, спасение китов или брак. Чтобы преданность не угасала, обе стороны должно объединять общее представление о партнерстве и, да, любовь к партнеру.
Если вы считаете, что преданность зависит преимущественно от любви, тогда вы не будете знать, на что, кроме любви, следует обращать внимание в себе и в других. Любовь может стать основой преданности паре туфель или соусу для пиццы, но не другому человеку. Вас ожидает либо неприятное расставание еще до налаживания близких отношений, либо, что гораздо хуже, неудачное партнерство и еще более омерзительный развод.
Дело в том, что не каждый человек способен на преданность. Некоторые предпочитают независимость, хотят принимать решения самостоятельно и не нуждаются в «стабильности», которую дает семейная жизнь (а она неизбежно подразумевают преданность). В основном это мужчины. А женщинам остается лишь играть в «музыкальные стулья», где роли этих самых стульев — приличные мужчины, которых, как известно, не хватает на всех достойных женщин.
Не стоит забывать о людях, которые не в состоянии управлять своей жизнью и упорно тянут вас вниз, хотя вы сильно их любите и преданы им. Эти люди навлекают опасность и неприятности на всех своих близких.
Не пытайтесь убедить себя или своего партнера в необходимости сходиться, пока не проанализируете ваши ценности и цели. Если вы разделяете единые взгляды и сообща стараетесь претворить их в жизнь, потратьтесь как следует на помолвочное кольцо: вы готовы сделать предложение.
Вот с помощью чего вы хотите превратить любовь в преданность, но не можете:
■ Специальное пиво, которое превращало бы того, кто его пьет, в ответственного взрослого.
■ Имя и адрес человека, написавшего настоящую «Книгу любви», чтобы вы могли нанять кого-нибудь, кто пока- ; зал бы ему/ей, где раки зимуют.
Вот чего хотят будущие партнеры:
■ Перевести отношения на новый уровень.
■ Любой ценой придумать, как избежать разрыва и не начинать все с начала.
■ Убедить любимого в том, что брак — это классно.
■ Убедить любимого бросить дурные привычки и остепениться.
Приведем три примера.
С моим парнем мы живем вместе уже два года. Но когда я заговариваю о браке, он отвечает, что не готов или не видит в нем смысла. Мы хорошо ладим, и я уверена: мой бойфренд любит меня. Но, по его утверждению, мы уже фактически женаты, так зачем портить то, что есть, новым статусом? Более того, в настоящий момент он не представляет себя отцом, возможно, он вообще не желает им быть. А мне очень хочется создать семью! Я надеялась, что мой парень изменит свое мнение, когда увидит, как хорошо мы ладим и как легко со мной жить. Моя цель — убедить его согласиться на брак и на прекрасную жизнь, которую мы могли бы провести вместе.
Я люблю своего парня, но не уверена, что хочу остепениться, завести детей или остаться в этом городе до конца жизни. Он мечтает жениться, а мне всего двадцать восемь и хочется увидеть мир, поднабраться опыта, может быть, даже пожить в другой стране хотя бы разок в жизни. Мы знакомы целую вечность: начали встречаться пять лет назад и вот уже три года живем вместе. Все у нас складывается прекрасно, отношения развиваются. Но по какой-то причине последний шаг, после которого назад дороги не будет, заставляет меня нервничать. Моя цель — справиться с давлением, которое он на меня оказывает.
Мы с партнером вместе уже очень давно, больше десяти лет. Но создание семьи и прочие условности для нас никогда не имели значения, поэтому нас все устраивает так, как есть. Мы знаем: никто из нас не собирается ничего менять. В то же время наши семьи, да и общество в целом (никуда же от него не деться) имеют на этот счет другое мнение. Ни мою жизнь, ни жизнь моего партнера нельзя назвать традиционной, поэтому разумно было бы предположить, что родители спокойно отнесутся к нашему решению. Но нет! Наши родители постоянно достают нас требованиями «сделать все как положено» и обязательно добавляют к этому фразу «Прежде чем мы умрем». Моя цель — заставить людей принять тот факт, что нас с партнером вполне устраивает наш союз.
Брачные обязательства иногда похожи на армейскую полосу препятствий: если вы сумеете перебраться через стену тревожности, выбраться из «грязевой ванны» прошлого и перепрыгнуть через ледяной бассейн веры, то будете готовы связать себя узами любви. А если у вас или вашего партнера есть опасения, которые мешают согласиться на брак, тогда вы армейским ровным строем движетесь к бесконечному конфликту. Вот почему, если брак откладывается, вам надо разобраться в истинных причинах этого. Потому что лучший способ выиграть битву — вообще в ней не участвовать.
Если вы любите человека, который отказывается вступать с вами в брак, поразмышляйте, почему он так делает. Может, он избегает брачных уз, потому что не признает их. А может, он на них попросту не способен. Одни люди стараются отсрочить брак в силу неугомонности своей натуры: они противятся самой идее ограничения своей свободы. Другие просто не разделяют представления будущих партнеров о семейной жизни. Есть люди, которые не желают отказываться от привычных удовольствий и не намерены идти на жертвы ради осуществления чьей-то мечты.
Если брак все откладывается, вам полезно будет собрать информацию о прошлых отношениях и обязательствах вашего избранника. Если ваш кандидат не первой молодости, непременно должна быть подобная история. Делайте выводы.
Не позволяйте любви, желанию угодить или попыткам самоутвердиться помешать вашей объективной трезвой оценке. Вам надо оценить: отвечает ли будущий брак вашим интересам, является ли ваш партнер надежным человеком, обладает ли он необходимыми качествами и ценностями. Ведь если вам приходится уговаривать человека жениться (выйти замуж) или принуждать его силой ли, обманом ли, то вы оба обрекаете себя на страдания.
Если двойственной позиции относительно брака придерживаетесь именно вы, то не зацикливайтесь на желаниях партнера и своем к ним отношении. Спросите лучше, чего хотите вы сами, будут ли достигнуты благодаря браку ваши жизненные цели? Всерьез задумайтесь, действительно ли вы хотите создать семью, обзавестись общим хозяйством и провести вместе всю оставшуюся жизнь. Затем сопоставьте свои цели и цели партнера.
Если вы полагаете, что партнерство не для вас, то будете всячески избегать близких отношений. Но лучше разочаровать близкого человека сейчас, чем позднее, и закончить отношения прежде, чем вы принесете клятвы, которые не сможете сдержать. Не вините себя или своего возлюбленного и уважайте тот факт, что партнерство подходит не всем.