Но в излишнем контроле над недееспособностью кроется опасность: недееспособность обычно сопровождается повышенной уязвимостью перед непредвиденными неприятностями. Поэтому люди с ограниченными возможностями никогда не будут иметь полный контроль. То есть, если ваше самоуважение зависит от степени выздоровления, вы будете понапрасну тратить силы на страх и чувство вины за ошибки, промахи и рецидивы. А ведь контролировать такие вещи не в состоянии даже самые одаренные и способные люди.
Возможно, вы отказываетесь от эффективного лечения или скрываете симптомы, чтобы о вашей болезни не узнали на работе и дома. Но прогрессирующее заболевание влияет на самоуважение, а это значит, что вы становитесь своей болезнью, вместо того чтобы быть человеком с той или иной формой недееспособности. Вы будете не тем, кто живет с недееспособностью, а тем, чья недееспособность и есть его жизнь. Признайте лучше, что недееспособность проявляется и исчезает и вы не в силах ее контролировать. Собирайте о ней информацию, станьте экспертом в этой области, пройдите лечение, если считаете его целесообразным, безотносительно к своему желанию быть нормальным. Боритесь со стыдом, который сопровождает болезнь. Делитесь с окружающими ровно в той мере, в какой считаете нужным, исходя из своих представлений о приватности. В этом вопросе не может быть никаких «так надо» и прочих общественных норм.
Поскольку вы не в состоянии избавиться от недееспособности, наловчитесь жить с ней так, чтобы она как можно меньше влияла на вашу жизнь. Гордитесь не тем, что выглядите нормальным, а тем, насколько хорошо вы справляетесь с ненормальностью, примиряетесь с бременем болезни и берете от жизни, сколько можете. Жизнь с недееспособностью — марафон, а не спринт. Так что гордитесь мелкими достижениями, а они будут у вас каждый день.
Ниже перечислены признаки того, что ваша недееспособность берет над вами верх:
■ Никто из окружающих о ней не догадывается, и, если это будет в ваших силах, никто никогда о ней не узнает.
■ Вы боитесь, что будет, если ваше состояние ухудшится, а вы окажитесь неподготовленным.
■ Вы не верите, что можно хорошо себя чувствовать, если не выглядеть и не действовать как обычный человек.
■ Вы не представляете, как можно признаться в своей не-І дееспособности другому человеку. Ну разве что если вы на 200% уверены в его поддержке.
Вот чего хотят люди, когда чувствуют себя заклейменными недееспособностью:
■ Контролировать состояние и выглядеть нормальным.
■ Не принимать лекарства и больше ни ногой в больницу.
■ Не допускать утраты контроля.
■ Сохранять дееспособность абсолютно во всех сферах жизни.
■ Отыскать лечение, которое обеспечит все вышеперечисленное.
Приведем три примера.
Я не хочу рассказывать на работе, что врачи диагностировали у меня биполярное расстройство, ведь это отпугнет от меня коллег. Я не уверена, следует ли дальше принимать литий, ведь состояние у меня улучшилось, а если люди узнают, что я его принимала, то сочтут меня сумасшедшей. Не могу четко объяснить суть биполярного расстройства, но знаю, что людей оно пугает. Моя цель — скрывать заболевание, постепенно отказаться от лекарств и проверить, смогу ли я нормально обходиться без них.
Я стесняюсь тусоваться с коллегами после работы. Дело в том, что мне приходится быть за рулем, а я не пью. Сослуживцы знают, что я воздерживаюсь от спиртного, поскольку считаю себя алкоголиком, и порой отпускают по этому поводу озорные шуточки. Я не пью уже три года, и меня не тянет, но знаю, что чувствовал бы себя гораздо увереннее, если бы мог периодически выпивать. Моя цель — обрести прежнюю уверенность и постараться стать нормальным человеком, а не алкоголиком.
Я довольно хорошо сложена и привлекательна, поэтому меня часто приглашают на свидания, но мне очень некомфортно в общении с молодыми людьми. В детстве меня изнасиловал родной дядя, и теперь у меня весьма настороженное отношение к мужчинам и к сексу. Мне стыдно говорить о том случае, потому что я сразу начинаю плакать и кажусь себе полной дурой. Моя цель — привести в порядок психику, чтобы я могла встречаться с парнями, заниматься сексом и вести нормальную жизнь.
Из многих двенадцатишаговых афоризмов, которые мы частенько цитируем в данной книге, самый уместный — этот: «Вы больны настолько, насколько больны ваши секреты». Или даже лучше так: «Вы нетрудоспособны не более, чем ваши скрытые проблемы». Людям от природы свойственно скрывать свои недостатки. Так они сохраняют уверенность в себе, притворяются способными на бесперебойную работу и скрывают свои слабые места. Ролевые игры, увлекательные для детей или же взрослых с эксцентричными сексуальными фантазиями, в повседневной жизни обычно носят саморазрушительный характер.
Поскольку сокрытие или недостаточное лечение обычно лишь усугубляют заболевание, ваша задача — принять его, независимо от смущения или разочарований. Только так вы сможете оценить, как оно сказывается на вашей жизни, и научиться управляться с ним. Выясните, когда вам нужно дополнительно отдыхать, а когда примириться с рисками лечения. Расскажите родственникам и начальству о своей проблеме — так они узнают, как вам помочь, и с пониманием отнесутся к периодам вашей временной нетрудоспособности.
Некоторые люди не примут вашей недееспособности (в особенности если вы сами не можете этого сделать) и станут возлагать на вас ответственность за недоработки. Они будут считать, что вы ленитесь, преувеличиваете или с головой у вас непорядок (и они не болезнь имеют в виду). Не тратьте время и силы на то, чтобы изменить их мнение. Руководствуйтесь тем, что узнали на собственном опыте: ваша недееспособность реальна, вы прикладываете максимум усилий, возможных в ваших обстоятельствах, и не собираетесь дискутировать с людьми, не согласными с этим. Те, кто имеет для вас значение, забудут о ваших недостатках, а остальные могут пойти и убиться об стену.
Да, возможно, вам придется сменить работу или ограничить список тем, приемлемых для обсуждения с родственниками. Но это гораздо лучше, чем постоянно прятаться, объяснять и извиняться. Все это только мешает вам управлять недееспособностью и уважать себя.
Люди не смогут уважать вас за то, как вы справляетесь с недееспособностью, и не смогут вам помогать, если будут пребывать в неведении. Если вы ничего им не расскажете, они будут удивляться: что же они делают не так, почему не могут вам помочь. А ваши страхи и стыд передадутся и им. Ввести окружающих в курс дела — значит не излить душу, а гордо заявить о своих достижениях и целеустремленности. Если вы им небезразличны, они вас поддержат.
Самоуважение, что опирается на веру в свою нормальность, — не более чем хрупкая иллюзия. Лучше выстраивайте самоуважение на четком осознании имеющихся у вас нарушений. А еще — на уверенности в своей готовности принимать здравые решения независимо от чужого мнения.
Может, вы и не выиграете соревнования, но у вас больше поводов для гордости: вы справляетесь с поставленными задачами, несмотря на боль и безвестность. Так что раскрывайте свой секрет, боритесь с чувством стыда с помощью двенадцати шагов и прочих методик и отдавайте приоритет духовному росту. А как вы его достигаете — с помощью шагов, религии, специального пандуса или иного — не важно.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не можете получить:
■ Сила и выздоровление. Их должен обеспечить ваш усиленный труд.
■ Восхитительная скучная нормальность и среднестатистичность.
■ Выдающиеся достижения и возможность для друзей, семьи и работодателей во всем на вас положиться.
■ Уверенность в будущем, когда вы придете в прекрасную физическую форму.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Знать, насколько сильно вы можете выкладываться, чтобы не спровоцировать рецидив.
■ Знать, кому позвонить и какие лекарства принимать в случае рецидива.
■ Гордиться своими достижениями вне зависимости от того, как они выглядят на фоне чужих успехов.
■ Не мириться с неприятием.
■ Окружить себя людьми, которые вас поддерживают и одобряют.
Вот как это можно сделать:
■ Собирайте информацию о своем заболевании, а также рисках и плюсах лечения.
■ Не позволяйте стыду и страху мешать вам лечиться и вести нормальную жизнь.
■ Объясняйте людям особенности заболевания, ваши потребности и стандарты вашего к нему отношения.
■ Выбирайте друзей и работодателей из числа людей, которые принимают вас такими, какие вы есть.
Вот как это можно сделать:
■ Собирайте информацию о своем заболевании, а также рисках и плюсах лечения.
■ Не позволяйте стыду и страху мешать вам лечиться и вести нормальную жизнь.
■ Объясняйте людям особенности заболевания, ваши потребности и стандарты вашего к нему отношения.
■ Выбирайте друзей и работодателей из числа людей, которые принимают вас такими, какие вы есть.
■ Не считайте своей обязанностью менять мировоззрение негативно настроенных людей.
■ Ежедневно оценивайте свою работу в категориях возможного.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить негативно настроенному человеку, который считает, что вы могли бы показывать более высокие результаты:
Дорогой [я/родственник/начальник/специалист по нетрудоспособности.]!
Я ценю ваше мнение относительно моей [работы/эффективности/кажущихся бесконечными больничных]. Ведь надо принимать во внимание[боль/нервирующее дрожание/ усталость/слюнотечение], которые из-за моего заболевания случаются [регулярно/непредсказуемо/каждый день Святого Свитина]. Я горжусь, что знаю пределы своей недееспособности и использую лечение, чтобы поддерживать работоспособность на максимально возможном уровне. Я в курсе вашей озабоченности, но считаю, что справляюсь хорошо, учитывая [НЕ вдавайтесь в детальные объяснения, словно вы оправдываетесь] проблемы, которые я обсуждаю со своим врачом, но которые хотел бы сохранить в тайне. По мере дальнейшего выздоровления я рассчитываю показывать еще более высокие результаты.
А вы знали... жизнь — это специальные Олимпийские игры?
Считается, что Олимпийские игры имеют особенно важное значение: на них собираются лучшие спортсмены со всего мира и доказывают свое превосходство. В представлении зрителей никакое достижение не сравнится со званием олимпийского чемпиона (по крайне мере до тех пор, пока игры не закончатся, и они начисто забудут о существовании какого-нибудь фигурного катания).
Однако если смотреть на Олимпийские игры объективно, они представляют собой не совсем честное соперничество. Ведь одни страны богаче других и могут лучше готовить свои команды. У одних спортсменов, в отличие от других, есть возможность принимать более качественные препараты для улучшения физической формы, ну и так далее. Это в спорте. А в жизни многие неудачники вкалывают в результат гораздо больше, чем победители, ибо победы и поражения распределяются несправедливо. Именно жизненные Специальные, а не обычные спортивные Олимпийские игры должны привлекать больше внимания и вызывать больше уважения. Человек, который решился на состязание, зная о своем несовершенстве и слабости, в большей степени достоен уважения и медалей, нежели одаренный и везучий.
Как сохранить самоуважение ребенка
Самая серьезная родительская обязанность после напяливания на ребенка теплой шапки зимой и панамы от солнца летом — это бережное отношение к самоуважению своих детей. Пусть вы не смогли обучить их математике, игре в бейсбол или музыке, но вы не провалили свой родительский долг, если во взрослую жизнь ваши дети вошли, обладая чувством собственного достоинства. Так считают многие родители. Чрезмерное внимание к самоуважению может послужить причиной возникновения завышенной самооценки (о ЗСО см. выше). Особенно это актуально для детей, которые уверены, что являются самыми совершенными пупами земли и могут все проблемы решать одной только очаровательной улыбкой на своем ангельском личике, сотворенном самим Иисусом в небесной мастерской.
К сожалению, над самоуважением ребенка вы властны еще меньше, чем над своим собственным. Вы можете подарить ему безграничную любовь, наладить дружеские отношения, обеспечить хорошее питание, достойное образование и безопасность. Но при этом — не иметь ни малейшей возможности уберечь его от трудностей в учебе или в общении. Вы не можете даже помешать ему вырасти нервным, чрезмерно требовательным, ненавидящим себя чудиком.
Зная, как мало ваша любовь может сделать для защиты самоуважения ребенка, решиться заводить детей порой очень страшно. Гораздо безопаснее смотреть фильмы о спасительной силе любви — исходит ли она от родителей или от директора школы, который уберегает ребенка от невзгод и ненависти к себе. Оценивая свою родительскую состоятельность, вы можете впасть в депрессию, даже если поначалу и неплохо справлялись. Но есть и хорошая новость: в этом случае вас и ребенка объединит кое-что общее: вы оба будете чувствовать себя полным ничтожеством.
Многие родители считают, будто, отдавая ребенка в математическую школу или в спортивную секцию, они гарантируют ему уверенность в себе. Будто бы это сформирует у него социальные навыки, которые обеспечат успех, богатство, счастье и невероятную удачу — а все перечисленное, в свою очередь, поможет и родителям почувствовать себя состоявшимися людьми.
Мы знаем, почему родители возлагают на себя эту масштабную ответственность: больно видеть, как твой ребенок считает себя неудачником, и не иметь возможности помочь ему. Но иногда, как бы сильно вы ни обожали своих детей, ваша любовь просто не доходит до них и они не любят себя. Поэтому ваша задача, как бы бессердечно это ни звучало, — приложить максимум усилий, чтобы вселить в них уверенность, убедиться, что вы сделали все возможное и заняться чем-нибудь другим. В противном случае вы подорвете свое здоровье, навредив тем самым и себе, и ребенку, и не сможете прийти к нему на помощь, когда будет необходимо.
Любовь во чтобы то ни стало — вот истинное достижение родителей. Не оставляйте детей наедине с их проблемами и продолжайте любить их. Это и есть миссия сознательных родителей неуверенных в себе детей.
Ниже перечислены признаки того, что вы не властны над самоуважением детей:
■ От ваших угроз так же мало проку, как и от похвал.
■ Вам трудно придумать наказание или награду, которые повлияли бы на поведение ребенка.
■ Вы не в состоянии найти общую тему для разговоров с ребенком.
■ Вы не можете добиться толкового совета от детского психолога, который, в общем-то, не услышал от вас ни одной жалобы.
Вот чего хотят люди, когда стремятся защитить самоуважение своих детей:
■ Выяснить, в чем кроется проблема.
■ Достучаться до ребенка с помощью любви и восхищения.
■ Помочь ему лучше устроиться в жизни и (или) уберечь от плохих друзей и наркотиков.
■ Найти лечение или врача, которые помогут.
Приведем три примера.
Я знаю, моя пятнадцатилетняя дочь меня обманывает: никогда не признается, что не выполнила домашнее задание, хотя это совершенно очевидно. Каждый раз она нагло врет, навлекает на себя тем самым массу неприятностей, а потом ужасно расстраивается, когда учителя, которые пытались ей помочь, говорят, что она их подвела. Я наказывала дочку, старалась быть понимающей, беседовала с учителями, нанимала репетиторов, но все впустую. Моя цель - помочь дочери выбраться из этого порочного круга плохих отметок, лжи, наказаний и низкой самооценки.
Мой сын пошел вразнос с тех пор, как год назад его бросила девушка, а тогда он был студентом-второкурсником. Мы до сих пор не в состоянии помочь ему оправиться. Он посещал психотерапевта, принимал антидепрессанты, но все безрезультатно. Он на месяц бросил учебу, но теперь снова восстановился на курсе, хотя и не может подолгу заниматься. Он даже не отвечает на телефонные звонки. Я постоянно слежу за ним, проверяю, нет ли у него склонности к самоубийству, но не представляю, что еще могу сделать для него. Моя цель — помочь сыну вернуться к нормальной жизни.
Моя дочь очень крупная, и мы с женой перепробовали все, что можно, пытаясь помочь ей похудеть. Мы следим, чтобы она правильно питалась, занималась спортом после школы, миллион раз консультировались с педиатром. Но даже сильно похудев, она все равно осталась самой тяжелой и высокой девочкой в классе. Дети — и мальчишки, и девчонки - ее постоянно дразнят. Наша дочка то и дело плачет, а мы боимся, что в подростковом возрасте она начнет морить себя голодом или резать вены. Наша с женой цель - защитить ее от издевательств и помочь спокойно сносить насмешки.
Реальнее всего помочь ребенку сформировать самоуважение — ограничить его обязанности. Точно также, как ограничить и свои. Многие родители воспринимают подобный совет как вредный, поскольку уверены: единственная возможность развить таланты и сильные стороны ребенка — загрузить его по самую макушку обязанностями и делами. Так, чтобы ему приходилось выкраивать в своем плотном графике минутку сбегать в туалет. Родители и учителя, которые пытаются помочь детям усмирить внутренних монстров, внешнее давление со стороны сверстников или бушующие гормоны, считают ограничение обязанностей попустительством.