...
Первый совет: создайте синдром сестры!
Дорогие женщины, расспросите у мужчин, какие чувства они испытывают по отношению к сестре? Они чувствуют ответственность, чувствуют желание защищать. Это зона природных рефлексов мужчины. Многие свои сокровенные тайны, которые никогда не расскажут другим женщинам, мужчины доверяют сестре. Сестра для брата бесполая, она для нас ангел. Мы часто советуемся с сестрой, как с ангелом. Есть исключения, конечно. Но обычно это так.
Значит, добейтесь от этого мужчины отношения к Вам, как к родной сестре. Это один из ключевых факторов, на него природа мужчины обязательно откликнется.
Запустится первая зона стартера влюбленности. Он начнет Вас отличать от других. В каждом мужчине, какой бы он ни был козел, есть святость. Заставьте эту святость проснуться в мужчине, пробудите его самые светлые чувства.
...
Второй совет: не спорьте с мужчиной!
Когда мужчина говорит, а Вы видите, что он несет чушь сивой кобылы, дорогая моя, не надо ему говорить: «постой, ты не прав», не надо его поправлять.
Как только Вы начинаете спорить с мужчиной, у него тут же включается Инстинкт Защитника Территории. Он хватает щит, копье, строительную каску и отбивается, что есть сил, от воображаемого монголо-татарского ига! У мужика война, он Вас не слышит!
В этот момент есть только один способ донести до него информацию — пнуть воина в центр его коллекции Фаберже. И пока он, скрючившись, медленно глотает воздух и быстро вращает глазами, одним в одну сторону, другим в другую, Вы можете не торопясь изложить любимому, почему отдых в Испании лучше, чем каникулы на даче у дяди Васи под Воркутой. По крайней мере перебивать в этот момент он Вас не сможет.Но этот метод одноразовый. Если Вы его введете в традицию, то с удивлением заметите, что Ваш защитник потихоньку превращается в полузащитника, а затем и совсем исчезает. Так что не пытайтесь бороться с базовыми программами, заложенными природой на очень глубоком уровне. Будьте умницей, не спорьте с мужчиной!
Дорогие дамочки, хочу обсудить с вами еще одну тему, чтобы предостеречь вас от распространенной, к моему глубочайшему сожалению, в наше время ошибки! В чем пойти на свидание, Вы найдете. У Вас теперь есть свой имиджмейкер, у Вас есть свой вкус. Но я хочу вас предостеречь! Даже если Вам это посоветует имиджмейкер или Ваш безупречный вкус, никогда не делайте этого!
Чего, спросите Вы? Начну издалека, как настоящий восточный рассказчик.
Через увлечение модой мы все проходили, разве не так?
Я тоже в восьмом классе пришел вот с таким клешем — 80 см в окружности штанины. Там специально клинышки вырезали, обязательно штанина должна быть в два раза больше, чем размер твоей ноги. Раз ты носил 42-й размер обуви, значит, окружность штанины была 84 см.
Я тоже ходил вот в таких штанах и еще с длинными волосами. Мо-о-одно же!
И вот я хочу поговорить о странностях этой моды. Например, женщинам модно носить брюки. Если женщина брюки натянет, то двое-трое из десяти выглядят намного лучше, чем в юбке. А остальные зато намного хуже. Разве не так?
Но! Брюки брюкам рознь!
Я хочу поговорить о брюках в обтяжку, знаете, таких, что складки аж в попу залезают. Я, когда такие брюки вижу, сразу анекдот вспоминаю.
Едет интеллигентный молодой человек в автобусе. А напротив него стоит спиной женщина, у которой юбочка между ягодицами защемилась.
И он как-то занервничал, раз — незаметно одернул, поправил.
Вдруг за ее спиной мужчина:
— Ты что-о, козел? Ты что к моей жене притра-агиваешься?!
А этот парень смутился, говорит:
— Ах, простите, я больше не буду…
— Как ты сме-е-ешь?! Кто тебя проси-ил?!
— Ну, извините, извините… Я сейчас все поправлю!И рукой запихнул юбку в попу обратно…
Иногда я думаю, что у меня с головой что-то не в порядке. Почему? Потому что очень часто, когда мне что-то не нравится, а другие это носят, то я начинаю думать — почему они это носят? Начинаю других мужиков опрашивать. Если получается, что более 95 % мужчин это тоже не нравится, значит, со мной все нормально.
Одно из последних подтверждений — такое небольшое исследование, которое я провел. Более пятисот мужчин опросил, не поленился. Мало ли что, какое у меня мнение. Наука не интересуется мнениями. Она признает только исследования. И я исследовал интересующую меня тему.
Начал потихоньку у других мужчин интересоваться: «А какая твоя реакция на то, на это?» Такой мини-опросник проводил:
Идеальная форма, идеальный возраст и идеальная фигура… Что вызывает обладательница этих брюк и этих ягодиц?
А в отношении этой женщины у Вас что-то возникает? Ну, скажем, какова Ваша симпатия к ней, каково ваше уважение?
Вы могли бы к этой женщине прикадриться?
Вы могли бы с этой женщиной гулять?
Вы могли бы на этой женщине жениться?
Вот, например, она Ваша сестра. Вы хотите, чтобы она поскорее вышла замуж. Вы ей говорите: «Оденься вот так, вот так, вот так…» Вот эти брюки Вы ей посоветуете?
И что интересно!
Смотрите, когда дело касается сестры, чтобы отправить ее на свидание, где она познакомится с будущим женихом, да не просто познакомится, а так, чтобы потом сваты пришли… мгновенно эти брюки исчезают из мужского предпочтения!
А если на чужой женщине, тогда соотношение «Нравится» — «Не нравится» примерно поровну! 50 на 50!
А знаете ли вы, дорогие женщины, что вот это «поровну» — исключительно страшный показатель? Это означает, что 50 % мужчин по отношению к Вам испытывают подсознательную неприязнь. Вас устраивает?
50 % мужчин вас мысленно называет дурой оконченной, мерзкой стервой. Устраивает? Был бы один — и то много!
Зачем Вам надо надевать такие брюки, с помощью которых у половины мужчин уважение к Вам теряется?
Это у них вызывает такое чувство… только сексуальный интерес. Надев один раз такие брюки, Вы уже в глазах этих мужчин в их внутренней оценке падаете очень низко. Понимаете?
К Вашему сведению, когда мужчина хочет загулять, он выбирает женщин, у которых внешность, одежда, фигура отличаются от тех женщин, на которых он хотел бы жениться. «погулять» и «жениться» — это две противоположности. Теперь понимаете, о чем идет речь? 50 % желают с Вами только перепихнуться! Эти брюки для них то же самое, как если бы вы визитки раздавали со своим именем и подписью: «бесплатный одноразовый трах»!
Если вы желаете переспать: «Мужика бы!» — наденьте эти брюки. И то 50 % с отвращением будут от вас отворачиваться.
А эту же цель — привлечение к себе мужчин — можно достичь так, что 100 % мужчин будут реагировать положительно!
Значит, дамы! Слишком обтягивающие джинсы и штаны, когда все торчит, выбрасываем на хрен!
Выбрасываем, пожалуйста.
Тайна исчезает, ребята, тайна исчезает. Тайна должна быть!
Потому что тайна вызывает у мужчин более высокий интерес. Разве не так, мужчины?
Мода на одежду приходит-уходит, а жизнь может пройти стороной.
Мода на мужественность, мода на женственность не проходят никогда.
Когда мода вдруг идет наперекор подсознательному стремлению, подсознательному эталону мужского взгляда или женского взгляда, Вы, имея огромный интеллект, имея высоченную культуру, прекрасную внешность, духовность, можете оказаться вне зоны внимания противоположного пола.
Это так, потому что мода тоже может отпугнуть.
Если, скажем так, от вас неприятный запах будет исходить, мы друг от друга отстранимся или нет? Точно так же внешность: притягивает или отпугивает.
Некоторые дамочки говорят: «Ну как же? Ведь обтягивающие брюки — это так сексуально!»
...
Дорогие мои! Сексуальность — это то, что невозможно спрятать… а не то, что многие пытаются усердно показать!
Это все, дорогие женщины, что я хотел Вам рассказать о том, как отыскать, опознать, влюбить… А вот как застолбить, чтобы он не убежал через год к другой, как строить отношения в паре, я Вам расскажу в следующей книге…
А теперь пару слов для мужчин. Мужики! Для вас технология поиска женщин проста! Знакомьтесь, знакомьтесь, знакомьтесь! Хороших, красивых, одиноких женщин так много, что их не нужно искать в специальных местах! Будьте смелы, вежливы, галантны, дружелюбны, в меру настойчивы, тверды и… этого достаточно! Станьте рыцарем для своей дамы сердца и, уверяю вас, никогда об этом не пожалеете! Берегите своих любимых, ведь женщины, они не люди… Женщины — это ангелы! Будьте их достойны и в словах, и в поступках!
А теперь, мои дорогие, последнее для Вас в этой книге
Домашнее задание
Начиная с завтрашнего дня, в течение 10 дней подряд Вам нужно знакомиться с 10 людьми противоположного пола. На улице, в кафе, на стадионе, где угодно! Не нужно, если Вам не хочется, глубоких знакомств, достаточно узнать имя, представиться и поболтать пару минут о том, о сем.
Страшно, да?!
Пройдя это задание, Вы узнаете много нового и интересного о себе и о людях, например, что:
1. Знакомиться совсем не страшно.
2. Самое трудное — это первая минута разговора.
3. Если Вы улыбаетесь, к Вам относятся дружелюбно и улыбаются в ответ.4. Вот так вот запросто, случайно, можно встретить свою настоящую половинку, с которой скорее всего никогда бы так и не встретился!
После того как Вы выполните это задание, знакомство из мук и терзаний превратится для Вас в радость и удовольствие. И даже если среди этих ста человек Вы не встретите свою вторую половинку, Вы успеете подготовиться к встрече и будете находиться в активном поиске вместо унылого ожидания непонятно чего.
Результаты знакомств ежедневно заносим в дневник!
Пендель восьмой. М и Ж сидели в неглиже
...
В этой главе читатель НАКОНЕЦ получит последние напутствия, инструкции и пожелания, пополнит свой багаж интересными историями, чтоб было чем тешить слух своей второй половинке, и летит на поиски любви.
Разрешите поделиться с вами еще одним законченным исследованием, которое касается начала супружеской жизни.
Вопрос к Вам: легко ли жениться или выходить замуж? И, как всегда, запомните свой ответ!
...
Женитьба похожа на прыжок в воду.
До двадцати лет заключение брачных уз похоже на прыжок в бассейн с бортика. Вот она, вода — плещется прямо у Ваших ног. Прыгнуть вниз с головой так же легко, как и выпрыгнуть. Согласны?
К двадцати пяти годам наступает осознание: «Хм, не во всякую воду можно нырять!» Если уж прыгать — значит, ради какой-то цели!
После двадцати пяти бортик неуклонно начинает повышаться. Жениться или выходить замуж от двадцати пяти до тридцати лет — это уже равносильно прыжку с трехметровой вышки.
Снизу-то кажется, что все легко… каких-то три метра — раз плюнуть! Но когда поднимешься на эту высоту, какие у Вас возникают чувства?
Разум начинает лихорадочно высчитывать, сколько ему вниз лететь придется.
До поверхности воды три метра. Да еще от макушки до пяток около двух метров жизненного опыта прибавляется! А пять метров — это очень и очень много! Стра-ашно!
Но ведь и это не все! Про расстояние до дна забыли! А это, между прочим, еще два с половиной метра. Сколько в общей сложности получилось?… У-у-у…
И вы начинаете пятиться назад. «Да я в любое время могу жениться! А сейчас у меня это… как его… дела, вот! Это не сделано, и это, да и с этим тоже не мешало бы разобраться… Еще похожу в холостяках немножко, а уж потом непременно женюсь!»
Страшновато прыгать, верно?
Ради любопытства, конечно, можно подойти, заглянуть… Кто-то, зажмурившись и зажав нос рукой, ныряет, поднимая вокруг себя кучу брызг.А большинство назад возвращается, тихо-о-онечко спустившись вниз по лесенке. «Еще не время!» — этот или какой-нибудь другой аргумент всегда найдется.
И вот теперь мы неспешно приближаемся к критическим отметкам.
Первая из них — от тридцати до тридцати пяти лет.
Для мужчин это прыжок с десятиметровой вышки. Даже чтобы самостоятельно подняться на такую высоту, нужно быть очень смелым человеком. А уж чтобы вниз сигануть… Для этого и вовсе нужна недюжинная сила Духа!
Мужик к тридцати пяти годам самостоятельно фиг теперь женится! Он уже оконченный бобыль!
У женщин по сравнению с мужчинами это немного легче происходит. Когда все вокруг стоят и горланят: «Прыгай! Дура, прыгай давай! Выходи замуж. Замуж выходи!» — представительницы слабого пола из одной только любви к общественному мнению прыгают… с криком «Мамочки!» и крепко зажмуренными глазами.
Но и у женщин к тридцати пяти годам вступление в брак уже равносильно почти чуду. Потому что в этом возрасте они становится уже полностью «глючными».
Отсутствие семьи у них в мозгу компенсируется созданием иллюзорного мира. Зону реальности покрывает паутина фантазии. И в отсутствие реальных действий, чтобы окончательно с ума не сойти, женщина начинает выдумывать себе некий мираж.
Она начинает готовиться к этому заранее — уже лет с двадцати. Трепетно, по крупицам, создает свой собственный мир, формирует свой взгляд на мужчин. И, в этом придуманном мире, поселяется ее будущий прынц.
...
Что самое страшное, в этот иллюзорный женский мир реальному мужчине войти уже практически невозможно!
Потому что на этой планете нет ни единого мужчины, который был бы достоин этой дамочки, подошел бы ей хотя бы по нескольким параметрам. Вокруг вертятся только сволочи или козлы вонючие. И начинается: «Я хочу. Я о-очень хочу. Мне стра-ашно хочется замуж. Но я пока что еще не встретила ни одного, за которого можно было бы выйти… А пока не встречу, лучше уж я буду сама-а!»
Идем дальше? О-ох, а ведь дальше еще хуже!
Сорок? Родимые мои, к сорока годам вы уже ни за какие коврижки сами семью не создадите! Свадьба после сорока лет — это уже прыжок с самолета без парашюта!
Без сильной группы поддержки, состоящей из доброжелателей, сами вы этот шаг в пропасть не сделаете! Только в том случае, если у Вас есть маниакальные отклонения и Вам нравятся прыжки без парашюта…
На первом месте в этом возрасте — собственная свобода. Собственное эго.
Случайно состоявшаяся женитьба вызывает ужас: «Что я наделала или наделал?! Жил же себе прекрасно! Сто-о-олько у меня было свободы!!! А теперь я все теряю! То есть… уже все потерял!»Вот это состояние — нежелание расставаться с выдуманной свободой — оно становится гипертрофированным после сорока лет. И здесь уже никакой человеческой воли на разрушение этой фантазии не хватит.
Ну и что, родные мои? Вспомните теперь свой ответ, который Вы дали в начале главы. Сколько Вам лет? А что Вам мешает прыгнуть сейчас, сегодня?
Говорите, вторая половинка еще не найдена? Даже не приступали еще к поиску? Делов до хрена? Ах, вы еще квартиру не купили и не обустроили… Не все деньги еще заработали…А что Вам даст эта пара-тройка еще не заработанных вами миллионов долларов? Счастье?..
То, что сейчас напишу, уверен, поймут немногие. Особенно непонятно это будет тем, кто ну о-очень крутыми делами ворочает. Вас, дамочки, это тоже касается!
Когда у Вас, дорогой читатель, рождается ребенок, когда он растет, Вы начинаете задумываться о своем прошлом. Мысленно считаете: «А что, если бы я женился (вышла замуж) в двадцать лет, а не в тридцать пять? Сколько бы ему сейчас было?…»
О тех временах, когда Вы холостым бегали, задрав свой хвост, начинаете с жалостью вспоминать: «Каким дураком я был! Или дурой оконченной…»С каждым годом Вы все больше и больше начинаете об этом думать… А время назад уже не воротишь…
А теперь посмотрите, пожалуйста, еще каких-то 150–200 лет назад на Руси в каком возрасте девочек выдавали замуж? Даже поговорка такая была: «Шапкой в нее кидаешь — если не падает, можно свадьбу играть».
15–16-летние девушки считались старыми девами, потому что в районе 13–14 лет большинство девушек уже становились мамашами! А к 26–27 годам — бабушками! Теперь добавляем сюда следующие 13–14 лет. В районе где-то 39–40 лет они уже становились прабабушками!К вашему 40-летнему возрасту, в котором многие из Вас сейчас находятся, природа должна была уже трижды ваш ген продублировать! Трижды передать эстафету жизни!
А теперь скажите честно: как вы отнесетесь к новости, если вдруг узнаете, что какая-то дамочка возраста вашей прабабушки решила лишиться девственности? Дев-ствен-нос-ти!
Как вы отреагируете?
А это абсолютно то же самое, как если бы дамочка в 40 лет решила выходить в первый раз замуж и рожать детей. Природа же ясно дала понять: «В 12 лет размножайся! В 12! Вот тебе способность — вперед!» Какие еще объяснения нужны?!
С каждым годом после полового созревания шансы зачать, выносить и родить ребенка падают, к вашему сведению!
К 36 годам из 10 женщин, которые хотят первый раз рожать, только четыре-пять на это способны. А к 40 годам детородная способность женщины, если она ни разу не рожала, приходит к нулю. К нулю!