Васильев: Давайте уточним. Стринги – это что?
Соколова: Трусы такие сексуальные. Типа «саморезы».
Васильев: А, на ниточках! Вранье! Я действительно дико не люблю носить вот эти длинные, боксерские и никогда их не ношу. У меня достаточно короткие трусы.
Соколова: Вопрос не праздный. Брутальный мужчина в стрингах – объект нашего с Ксюшей особого интереса. Образно говоря, стринги – обратная сторона брутальности.
Васильев: Не, не мог я. Ну, допустим, я был очень пьян и на мне были стринги. Но я же где-то должен был их взять? Купить – причем в трезвом виде... Нет, не мог!
Собчак: Да вы не смущайтесь. В стрингах нет ничего плохого. Так, интересный фетиш.
Васильев: Нет, такое я бы запомнил.
Собчак: Девушка осталась довольна, не переживайте.
Васильев (гордо): В этом я не сомневаюсь. Может, она так обрадовалась, что домыслила стринги. А может, она меня просто сзади не видела. И что вы пристали ко мне с этими стрингами? Что, спросить больше не о чем?
Соколова: Ну почему же? Просто мужчина в стрингах – очень яркий образ. Феерическое сочетание самовлюбленности и дебилизма.
Васильев: Да я же говорю, не было этого!
Собчак: А может, у мужчины просто ягодицы красивые и он стремится товар, так сказать, лицом показать.
Васильев: Мне однажды девушка сказала: «У тебя нормальная фигура, но отвисшая жопа. Так нельзя». Я так обосрался! Даже упражнения для жопы делал. Хорошо, у нас в качалке станок такой есть. И получше стало.
Соколова: А вы как относитесь к тому, что девушки вас комментируют? Напрягаетесь?
Васильев: Нет.
Соколова: А сами комментируете?
Васильев: Воздерживаюсь.
Соколова: А что должна делать девушка, чтобы вам понравиться?
Васильев: Мне нравится, когда девушка проявляет инициативу. Я же говорю, я не брутальный – скорее на поводу иду.
Соколова: А это все ваша женщина из миманса виновата! Если к вам бодро подсесть и начать с вами флиртовать, вы поведетесь?
Васильев: Могу. Если степень алкогольного опьянения соответствующая. Поскольку мне по работе все время надо е...ать, е...ать и е...ать, когда я отдыхаю, хочется чего-то... приятного.
Соколова: В том смысле, чтобы вас?
Васильев: Инициативные девушки заводят. Но инициатива бывает разная – агрессивная и мягкая, подспудная. Агрессивная мне меньше нравится.
Собчак: А ваши сотрудницы не пользуются вашим состоянием ради карьерного роста? Легкий способ – прийти в «Маяк», поговорить о душе...
Васильев: А я с сотрудницами не связываюсь. Я давно принял такое решение. Раньше у меня бывали случаи, когда я изнывал по году. С секретаршей одной была такая вещь. Причем не девочка, уже взрослая была баба. Я видел, что дико ей нравлюсь. И сам ее безумно хотел. Целый год изнывал. Но потом сошло на нет. Еще помню, помогал одной девушке писать заметку. Вернее, сел и сам за нее все написал. Писал и думал – вот закончу, вот еще два абзаца, и за это все так тебя вы...бу!
Соколова: Хороший секс вообще работать помогает.
Васильев: Удачный секс – это, конечно, прикольно. Когда приходишь на работу со слегка завышенной самооценкой, это всегда хорошо.
Собчак: А с другой стороны, когда приходишь на работу с нереализованной энергией, тоже хорошо.
Соколова: По-моему, мы произносим какие-то банальности. Давайте лучше про любовь. Андрей, когда вы последний раз занимались сексом в трезвом виде?
Васильев: Попробую припомнить. Разве что утром с похмелья...
Соколова: Я не то имею в виду.
Васильев: Может, совсем в юные годы. Вы что, хотите, чтобы я с девушкой сидел и пил чай?
Соколова: Упаси боже! Чай – вредный продукт. Мешает усвоению бурбона. А вы вообще умеете за девушками красиво ухаживать? Сколько процесс длится?
Васильев: Да не важно. Сколько надо, столько и длился. Для меня процесс ухаживания сосредоточивается на том, что мне дают. Недавно целых три дня ухаживал. Каким-то обсосам – ее друзьям – «мохито» покупал.
Соколова: Круто! А потом?
Васильев: Трахнул.
Соколова: И все?
Васильев: А что еще? Я все-таки человек женатый.
Соколова: А ничего, что мы тут вот это вот при живой жене?
Васильев: ПЛОХО!
Собчак: В случае чего скажете, что мы все наврали.
Васильев: Я, серьезно, дико стремаюсь отношений. У меня времени нет на это. А потом, получается, что я жене изменяю.
Соколова: То есть если девушку трахнул один раз, это не измена? А если два...
Васильев: Можно так сказать. В таких ситуациях я любую женщину воспринимаю как ипостась своей жены. Она же в этот момент отсутствует! А второй раз – уже баба другая. Я в этом смысле очень строго.
Соколова: Боюсь, что эта неловкая лесть супруге после всего вышесказанного не спасает положения.
Собчак: Интересно, а жену такая арифметика устраивает?
Васильев: Я не спрашивал.
Собчак: Вот журнал выйдет, и узнаем.
Соколова: Погоди ты. Мне интересно. Значит, первый раз у нас ипостась жены, а второй – уже баба.
Васильев: Да, это отношения.
Соколова: Удивительная логика! Мне вообще нравится наша колонка – мы узнаем о мужчинах много нового и интересного.
Васильев: Ну и молодцы! Поверьте, я не просто так отношений избегаю. У меня было все по-серьезному. Я однажды от жены ушел. Жил в каморке под лестницей, а ей двухэтажную квартиру оставил. И вот у меня под лестницей были длительные отношения с одной актрисой. Очень утомительные!
Соколова: Садомазодрамкружок?
Васильев: Вроде того. Актрису бросил муж, а меня бросила жена. Она мне рассказывала, какие все мужики сволочи, а я ей – какие все бабы суки. Назвать это серьезным сексом я не могу. Е...али друг другу мозг. Еще у меня был серьезный роман с одной светской львицей. Она клевая была. Но там я просто устал. Такое грузилово было. Я испугался. Сбежал, в общем. Кстати, когда у меня со светской львицей этой было, у меня один друг спрашивал: ты что, е...нулся вообще? Ты что делаешь? А я ему: ты знаешь, у меня такое ощущение, что я смотрю сериал и при этом в нем участвую. А он мне: не заметишь, как вляпаешься. А я: нет, я успею. И я успел выключить телевизор.
Собчак: А сейчас какой-нибудь феерической истории не хочется?
Васильев: Сейчас для меня женщина – это приключение. Приключение должно быть в кайф. Это вообще аттракцион короткий.
Соколова: Это в мужском понимании. Большинство женщин по-другому мыслит.
Васильев: Тогда это уже не приключение. Это уже СУДЬБА. Вот судьбы я больше не хочу, это точняк. Хотя зарекаться, конечно, нельзя. Встретить можно кого хочешь. Только это стремно. Не успел выключить – и ты уже внутри телевизора. Но я старенький старичок! У меня есть инстинкт самосохранения.
Соколова: То есть брутальному мужчине Васильеву нужны короткие прекрасные приключения?
Васильев: Да. Но они нужны тогда, когда нужны. Когда охота – это охота. А когда неохота – ну его на хрен.
Бой с тенью
Пролог
Вечеринка open air в Нахабино. Всенародный любимец Владимир Соловьев наслаждается обществом поклонников. Из-за кустов «домиком» выходят Соколова и Собчак.
Собчак: Какая удача! Это же мой кумир, любовь всей жизни, орденоносец и борец со всем плохим Владимир Соловьев!
Соколова: Почему это твой? Что можешь ты, ведущая пошлых передач, знать о подлинной страсти! Такой, которую я много лет испытываю к Владимиру Рудольфовичу!
Собчак: Ах ты! А впрочем... Пусть наш бог сам рассудит.
Соколова: Да, пусть выберет между моим умом и твоей красотой.
Собчак: Моим горячим любящим сердцем и твоей холодной ледышкой!
Соколова: Моими печальными все понимающими глазами и твоим длинным носом!
Собчак: Пусть выберет!
Соколова: Да свершится суд Париса! (Соловьеву) Владимир Рудольфович!
Соловьев: Чего?
Собчак и Соколова (хором, волнуясь и перебивая друг друга): Вы наш кумир... Глас обездоленных, секс-символ, спаситель Отечества... Мы...
Соловьев: Что такое?! Уберите от меня этих пьяных женщин!
Соколова, Собчак: Нет, вы не поняли! Мы если и пьяны, то от любви. К вам! Мы боготворим вас и хотели бы пригласить как героя в колонку... Прикоснуться, так сказать... Заключить в объятия... (Нежно обвивают руками шею Владимира Соловьева.)
Соловьев: Что такое? Оставьте в покое моей пиджак! Нет!!! (В панике убегает во тьму.)
Две недели спустя. Ресторан «Бон». Пламенеющая готика. Мрачно-торжественные Соколова и Собчак. На золоченом троне – повелительница потустороннего, маг и экстрасенс Алена. Рядом – Владимир Соловьев из картона в натуральную величину. Пахнет бедой.
Маг Алена: Здравствуйте, девушки. Вы меня звали, и я пришла.
Соколова: А вы принесли?
Маг Алена: Да. Вот – это карты Ленорман, щуп, маятник и кинжал, астральный уничтожитель.
Маг Алена: Здравствуйте, девушки. Вы меня звали, и я пришла.
Соколова: А вы принесли?
Маг Алена: Да. Вот – это карты Ленорман, щуп, маятник и кинжал, астральный уничтожитель.
Собчак: Уничтожитель не понадобится. Надеюсь. Госпожа Алена, позвольте поблагодарить вас за то, что согласились нам помочь и объяснить вам, в чем дело.
Маг Алена: Я вижу, случилось страшное...
Соколова: Да. От нас сбежал мужик.
Маг Алена: Такое бывает.
Собчак: Только не с нами. Но мы не собираемся сдаваться. Мы будем сражаться за его благосклонность, как раненые павианы. Павлины, я хотела сказать.
Маг Алена: С кем сражаться?
Соколова: Друг с другом.
Маг Алена: А как же ваша дружба – вы так трогательно смотритесь вместе?
Собчак: Нам повезло. Мужчина мечты отверг нас обеих. Но мы не сдались. Мы пригласили вас как представителя вселенской кармической комиссии, посредника между бренным миром и сонмом высших сил. Мы хотим спросить у этих сил – кто из нас?
Маг Алена: Кто – что?
Соколова: Кто из нас имеет шанс завоевать сердце Владимира Соловьева?
Маг Алена: Он же вас прогнал.
Соколова: Практически ссаным веником! А мы всего лишь хотели прикоснуться к любимому телу...
Собчак: Нас не прогонишь! Мы не последние девочки в этом городишке и не привыкли к поражениям. Лично я не успокоюсь, пока не получу этого потрясающего мужчину. Или не отдам его ей. (Больно тыкает пальцем в плечо Соколовой.)
Соколова: Спасибо, Ксения. Я всегда знала, что если у меня и есть настоящий друг, то это ты. Я тебе тоже Владимира Соловьева, если что, отдам. Пусть кровью обольется мое раненое женское сердце! Итак, госпожа Алена, – пусть решат карты, кинжал и щуп – кого выберет наш кумир?
Маг Алена: Хорошо, девочки, сейчас мы разложим карты Ленорман. Ленорман – это не таро. Здесь нет философских глубин, только руководство к действию.
Соколова: То, что надо.
Маг Алена: Вам надо будет идентифицировать себя. Вот, смотрите, здесь есть карта собаки – это друг, карта лисы – хитрость, и медведь – властитель. Давайте ваши левые руки.
Собчак: По-моему, выбор очевиден. Ты лиса, я собака.
Маг Алена: Да будет так! (Соколовой): Итак, сначала вы. Ваш деловой союз с ним не состоялся.
Соколова: Было дело... Я у него интервью однажды брала.
Собчак: Ага, помню, вся Москва под столом валялась от смеха.
Соколова: Дура! Володе, между прочим, понравилось. Он даже на своем сайте разместил.
Маг Алена: Девочки, не отвлекайтесь. Итак, вы пообещали ему что-то интересное. С вашей стороны было только кокетство, предложение к игре. И только. А он человек не то чтобы корыстный, но власть денег для него существенна. То, что вы предложили, не несло для него материальной выгоды.
Собчак: Вот, Соколова, я тебе говорила, надо было ему денег дать. Уже был бы наш.
Соколова: Думаешь, попала в список «Форбс» и все можешь купить за бабки? Нет, Владимир Соловьев не таков! Он по тридцатке евро за корпоративы берет. И вообще, секс за деньги – это не спортивно.
Маг Алена: Не все так просто. Владимир остался при своем интересе – материальном. И есть подозрение, что так поступить рекомендовал ему некий человек, который инструктирует и направляет вашего героя. Разрешает что-то или, наоборот, советует отказаться.
Соколова: Возможно, речь идет о его учителе каббалы г-не Слуцкере?
Собчак (с подозрением): А не может быть, что этот человек живет за таким красным кирпичным забором с башенками?..
Маг Алена (уклончиво): Этого девица Ленорман не знает. Теперь – карта собаки, то есть вы, госпожа Собчак. О, здесь у нас все запущено! Он чувствует исходящую от вас смертельную опасность. Любое общение с вами грозит ему жуткими переменами в судьбе, полной дискредитацией его персоны. Ему могут приписать слишком личные, даже интимные отношения с вами – и тогда все, конец репутации в обществе, крах. Горит человек через дамочку!
Собчак: Госпожа Алена, то, что вы говорите, – очень важно для меня. Скажите прямо, испытывает ли Владимир Рудольфович Соловьев ко мне большое искреннее чувство, которое связывают лишь условности и путы, наложенные обществом? Иначе говоря, томит ли его мой чудный взгляд? Раздается ли в его душе мой нежный голос?
Маг Алена: Здесь есть двойственность, дуализм мужского сознания. Был бы он помоложе, не имел бы такой кристальной репутации в обществе...
Собчак: По-моему, этой репутации повредит только некролог...
Маг Алена: Ей повредит приятельство с вами – одиозными дамочками. Дамочкам все равно, они развлекаются, он для них всего лишь еще одна победа в донжуанском списке.
Соколова: Госпожа Алена, вы нам, право, льстите, в нашем возрасте и с нашей внешностью уже не приходится быть особенно разборчивыми...
Маг Алена: Есть и еще кое-что. Возможно, я вас сейчас разочарую и кумира вашего. Но... это ведь не я. Это карты. Я лишь транскрибирую, расшифровываю смыслы. Видите эту карту?
Соколова: Вы имеете в виду медведика со шваброй?
Маг Алена (строго): Это не медведик, а символ властей предержащих. Так вот, данное сочетание недвусмысленно показывает, что у Владимира Рудольфовича Соловьева проблемы с сексом. (Портрет Владимира Соловьева с грохотом обрушивается на пол. Свечи гаснут. Всеобщее замешательство.)
Соколова: Да... Это несколько меняет дело. Собчак, в принципе я готова уступить.
Собчак: Вот, Соколова, какая ты. На уме только плотские удовольствия. А меня его душа интересует. Кстати, о душе. Госпожа Алена, а что говорят карты, почему у Владимира Рудольфовича не стоит?
Маг Алена: Конкретной причины пока не вижу. Мы потом исследуем это с помощью щупа. Может быть, переутомление или проблемы со здоровьем. Может, вообще переоценка ценностей.
Собчак: Но у него же шестеро детей!
Маг Алена: В этом деле количество в качество не переходит. Но я вам вот что скажу – то, что портрет упал, на магическом языке знаков и символов означает, что мы приблизились непосредственно к самой глубинной сути. И суть – это секс. Возможно, у Владимира в юности была какая-то тяжелая психологическая травма.
Собчак: А я думаю, ему просто никто не давал. Потому что он был толстый и лысый.
Соколова: Тебе не стыдно? На себя посмотри. Не зря Владимир Рудольфович в Интернете написал, что ты вся переделанная – вон нос какой себе справила, уши, челюсть вставная опять же как сияет. Вот тебе и завидно.
Собчак: Что ты, я вовсе не хотела обидеть Владимира Рудольфовича. Он же сам про это книжку написал! Как похудел на 40 килограммов, волосы пересадил. Куда мне до него! Он спортом, как дикий зверь, каждый день занимается.
Соколова: Кстати, ты мне напомнила одну важную вещь. Знакомые девочки, которые тот же спортклуб, что и Владимир Рудольфович, посещают, рассказывали, что у нашего кумира очень красивые ноги. Стройные, как дорические колонны, белые, как мрамор, и совершенно без волос. Девочки хорошо рассмотрели, потому что Владимир Рудольфович имеет обыкновение носить в клубе мини-шортики в обтяжку.
Собчак: Так он что, ноги бреет?
Соколова: Хэ зэ, может, эпилирует.
Собчак: Зачем?
Маг Алена: А мы сейчас призовем к ответу астральный щуп. (Берет щуп.) Девочки, задавайте вопросы. Только четко формулируйте.
Соколова: Итак, я спрашиваю у высших сил, правда ли, что Владимир Соловьев каждое утро бреет ноги?
Маг Алена: Щуп не движется. Вопрос задан неправильно.
Собчак: А если так? Действительно ли Владимир Рудольфович намеренно избавляется от волос?
Соколова: А как еще избавляться от волос, если не намеренно? Спонтанно, что ли?!
Собчак: Ну почему спонтанно? Может, они сами выпали! Или он их с ног на голову пересадил.
Маг Алена: Тихо! Щуп пошел! Ответ: да, этот человек действительно избавляется от волос. Но не намеренно.
Соколова: Тогда следующий вопрос: нет ли в организме Владимира Рудольфовича неких органических нарушений, в результате которых он утратил волосяной покров на нижних конечностях?
Маг Алена: Так, тихо, внимание на щуп... Ага, есть! Есть органические нарушения.
Собчак: Эти органические нарушения вызваны приемом гормональных препаратов с целью похудения?
Маг Алена (удерживая распоясавшийся астральный щуп): Абсолютно точно!
Собчак: Все понятно. Тайские таблетки жрал. (По ресторану «Бон» проносится порыв астрального ветра. Картонный портрет Владимира Соловьева вновь оказывается под столом.)
Маг Алена: Ох, девушки, и энергия у вас!
Соколова: Возможно, у портрета голодный обморок. Он кушает плохо. Ксюша, кажется, мы докопались до сути. Госпожа Алена, позвольте еще один вопрос нашему досточтимому щупу.
Маг Алена: Спрашивайте.
Соколова: Я прошу вселенскую кармическую комиссию ответить на вопрос – вызвали ли гормональные препараты, которые этот человек употреблял с целью похудеть, исключительно аллопецию нижних конечностей или они затронули более существенные области, например структуру головного мозга?