Разговаривают два грузинских таксиста:
– Знаешь, Гиви. Я вот подумал, сколько можно ездить на казенной машине, пора бы и свою собственную иметь. Подумал-подумал и купил.
– Молодец, дорогой. А какого цвета?
– Гиви, ты когда-нибудь видел восход солнца?
– Видел.
– Вот такая же, только зеленая.
* * *Как-то под Новый год ловит такси Дед Мороз, садится в машину и говорит таксисту:
– В прошлом году ты очень хорошо поработал – добросовестно довез до нужного места каждого пассажира. Вот и решил я исполнить одно твое желание. Проси, чего хочешь.
Таксист подумал-подумал и ответил:
– Я хочу иметь трехэтажный особняк на Канарах!
– Ну ты, брат, загнул. Мне же ваш таксопарк на каждого всего по 20 рублей выдал!
* * *Едет в такси «новый русский» и жалуется водителю на тяжелую жизнь:
– Вот представляешь, браток. Что у меня за жизнь, что за жизнь. Везде одни деньги. Никакой романтики. Прихожу домой с работы уставший, голодный. Хочется семейного тепла, ласки. А их нет. Жена с порога встречает: «Мне нужна новая шуба. Старую мне сегодня снег запачкал». Дочка подходит: «Папа, папа, купи мне Барби с накладными ногтями...»
Таксист останавливает машину:
– С вас 200 рублей.
Пассажир, расстроенно:
– Ну вот, и ты туда же!
* * *Программист ловит такси. Едут. Вдруг мотор глохнет, и машина останавливается. Водитель выходит, возится с мотором. Потом твердо заявляет пассажиру, что машина дальше не поедет. Программист пытается решить проблему своим способом:
– Может быть, сначала выйдем, а потом снова зайдем?
* * *Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина надрывным голосом просит:
– Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только умоляю вас, быстрее, как можно быстрее.
Едут наркоман и женщина по городу час, два, три. Аэропорта даже не видно. Наконец женщина не выдержала:
– Что это такое? Вы издеваетесь надо мной!
Наркоман, испуганно, увидев женщину:
– Кто здесь?
* * *Женщина ловит такси, садится в машину и ставит себе на колени огромную канистру. Водитель все время косится на канистру и в конце концов, не сдержав любопытство, спрашивает пассажирку, что у нее в канистре.
– Бензин.
– А зачем?
– Да знаю я вас, шоферов. Как только до леса доезжаете, сразу у вас бензин кончается.
* * *Бомж звонит в таксопарк и просит прислать ему машину.
– Какой адрес? – спрашивает диспетчер.
– Что?
– Ну, какой адрес? Какая улица или переулок?
– Обижаешь, сестренка. Мой адрес – Советский Союз.
* * *Мужчина едет в переполненном троллейбусе – все локтями толкаются, на ноги наступают, посидеть хочется, а мест свободных нет. Вот он стоит на одной ноге и периодически тяжко вздыхает. Женщина, стоящая рядом, в очередной раз не выдержала и зло сказала:
– Мужчина, хватит вздыхать. Думаете, вы здесь один такой несчастный? Не нравится, езжайте на такси.
Мужчина, покорно опустив голову, голосом, в котором чувствуется безысходность, отвечает:
– Да я-то с удовольствием. Но вот мои друзья говорят, что мужу такой жены, как моя, самое подходящее место – в троллейбусе.
* * *Женился один таксист на грузинке и переселился из России в Грузию. Но сменив место жительства, решил не менять своей профессии. Едет он по дороге и думает: «А вот интересно, нет ли здесь каких-нибудь особых дорожных знаков? А то, если есть, я же не смогу возить пассажиров. Придется мне заново учиться вождению машины».
Смотрит по сторонам, вроде бы знаки все знакомые. Только он успокоился, видит непонятный знак, на котором нарисовано два яйца. Останавливается таксист и решает подождать другого водителя, чтобы узнать, что этот странный знак означает. Едет машина, таксист тормозит ее – за рулем сидит водитель с типично грузинской внешностью. «Ну, этот точно знает», – успокаивает себя русский таксист и спрашивает о знаке.
Грузин посмотрел на него недоумевающими глазами, покрутил пальцем у виска и говорит:
– Ну, ты что, дорогой, не видишь, что ли? Здесь же ясно написано, что дорога дальше раздваяйца.
* * *Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
– Ну, как живешь? Я слышал, ты на работу устроился.
– Да, устроился.
– А кем?
– Таксистом.
– И как? Нравится работа?
– Да работа-то очень нравится: зарплата – хорошая, коллектив – веселый. Но как только из таксопарка на вызов выезжать надо, ну прямо хоть увольняйся!
* * *Приходит «новый русский» в больницу, заходит в кабинет врача и, не говоря ни слова, выставляет на стол бутылку дорого коньяка, огромную коробку конфет и пачку денег. Доктор недоумевает?
– Что это значит?
– Понимаете, доктор, я с детства мечтал стать таксистом. Теперь я вырос и решил, что моей мечте пора осуществиться. Я пришел за справкой о моей пригодности для этой работы.
– А зачем вы все это принесли?
– Ну, доктор, у меня есть маленький недостаток. Было бы здорово, если бы о нем в справке не упоминалось.
– Вы близоруки?
– Нет.
– Может быть, вы теряетесь, когда выезжаете на трассу с оживленным движением?
– Да нет, доктор.
– Тогда в чем дело?
– Доктор, я – дальтоник.
* * *Едет девушка в такси. Доехала до места назначения и обнаружила, что платить-то ей нечем. Тогда водитель предложил:
– Давай заниматься любовью. Залезем под машину, а если кто-нибудь пойдет, я скажу, что сцепление чиню.
Так и сделали. Лежат под машиной, подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы здесь делаете?
– Не видишь, сцепление чиню.
– Ты бы лучше тормоза починил – машина-то вон уже где!
* * *Мужчина звонит в таксопарк:
– Диспетчер, скажите пожалуйста, во сколько мне обойдется вызов такси?
– В 300 рублей.
– Во сколько?! Ладно, тогда пришлите, пожалуйста, руль и два колеса. И можно без шофера.
* * *Сидит девушка на чемодане посередине дороги: в кожаном костюме, на высоких каблуках, с длинными светлыми волосами. Проезжает мимо такси. Водитель тормозит, выходит из машины и подходит к девушке:
– Поедем, красотка, кататься?
Девушка поднимает голову – вместо ожидаемого симпатичного личика таксист видит небритую несвежую рожу, которая зловеще произносит:
– Давно я тебя поджидал!
* * *Едет таксист с пассажиром. Впереди – опасный поворот, на обочине надпись «Осторожно». Водитель не собирается поворачивать, а едет прямо. Пассажир говорит таксисту:
– Ты что делаешь? Не видишь, впереди опасный поворот?
– Ну вот я потому и не поворачиваю – пытаюсь его проскочить.
* * *Едет таксист по шоссе и видит, как молодая женщина меняет колесо своей машины. Таксист останавливается и спрашивает:
– Девушка, я могу вам помочь?
– Да. Только, пожалуйста, ведите себя потише – в машине спит мой муж.
* * *Разговаривают два таксиста:
– Ты где проводишь свободные от работы вечера?
– Дома.
– Повезло, вот это любовь!
– Да какая там любовь? Это радикулит!
* * *Едет старенький дедушка в такси и рассказывает шоферу о своей жизни:
– Я вот, милок, уже пятьдесят пять лет со своей старухой живу.
– Пятьдесят пять?! Скажите, за это время у вас ни разу не возникало желания с женой развестись?
– Развестись желания не возникало. А вот убить – да!
* * *В милицию звонит таксист:
– Милиция? Срочно приезжайте. Из моей машины украли руль, рычаги, педали и даже приборную доску.
Прошло десять минут:
– Милиция? Не приезжайте. Я просто сел на заднее сиденье.
* * *Одна подруга говорит другой:
– Ой, Катька, мне твой муж вчера в такси такой смешной анекдот рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не свалилась!
* * *Пассажир спрашивает таксиста:
– Не подскажите, который час?
– Подскажу. Без десяти.
– Без десяти чего?
– Не знаю. Я потерял маленькую стрелку.
* * *Таксист подвозит молодую и очень привлекательную пассажирку. Девушка решает прервать затянувшееся молчание:
– Скажите, а о чем вы сейчас думаете?
– О том же, о чем и вы.
– О боже, какой нахал!
* * *Только что переехавший в новый город мужчина поймал такси, назвал новый адрес и решил заодно по дороге разведать обстановку:
– Товарищ таксист, а вы случайно не знаете, далеко ли от моего дома находится пивной бар?
– Знаю, я частенько в него захожу.
– А сколько до него идти?
– Ну, это когда как. Туда – минут пять, обратно – примерно полчаса.
* * *После очередного государственного визита Ельцин вернулся в Москву и торопился на заседание ЦК. Его машина почему-то запаздывала на вокзал, ждать было некогда, и он поймал такси. Ельцину показалось, что водитель едет слишком медленно и он сам сел за руль.
За превышение скорости машина была остановлена дорожной милицией. Посмотрев на нарушителей, милиционер возвратился к патрульной машине и смущенно сказал своему напарнику:
– Я не могу его оштрафовать.
– Почему?
– Он слишком крупная «шишка».
– А кто это такой?
– Я не знаю, но шофером у него сам Ельцин!
* * *Пьяный милиционер останавливает пьяного таксиста:
– Почему за рулем двое?
– И стоило из-за такого пустяка машину окружать!
* * *Милиционер останавливает таксиста:
– Мне почему-то кажется, что вы пьяны! Ну-ка подышите на трубку. Странно, что-то не работает...
Сам подул:
– А нет, работает!
* * *Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время машиностроением. – Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!»
Остановил Вини-Пуха как-то раз Пятачок:
– Друг, подвези.
Едут они по ровной дороге, вдруг видят – впереди канава, откуда ни возьмись. Вини-Пух на тормоз жмет – бесполезно. Тут он вспомнил про особенность своей машины и как заорет:
– Богу слава! Богу слава!
Машина остановилась. Пятачок, с облегчением:
– Слава богу!
* * *Останавливает милиционер таксиста. Таксист решает чистосердечно признаться в своих грехах:
– Товарищ милиционер, так и быть, все сам расскажу. Шприц – в бардачке, порошок – в кармане, тело – в багажнике.
Ошарашенный милиционер только разводит руками и шевелит губами.
– Товарищ милиционер, а что вы хотели мне сказать?
– У вас левый динамик не работает.
* * *Таксист приходит к врачу и жалуется на резкое ухудшение зрения:
– Доктор, вы же понимаете, как важно хорошее зрение для моей работы.
– Понимаю. Поэтому посоветую вам есть морковь.
– И вы думаете, поможет?
– Конечно! Вы хоть раз видели зайца в очках?
* * *Будущие таксисты проходят инструктаж. Инструктор говорит:
– А теперь задание на сообразительность. Представьте, что вы едете по дороге, вдруг выезжает КАМаз и становится поперек дороги. Слева идет красивая молодая девушка, а справа стоит старушка. Кого вы будете давить?
Дружный хор:
– Старушку.
– Идиоты. Тормоза давить надо, тормоза!
* * *Едет таксист по сельской местности. Вдруг на дорогу выбегает курица и попадает прямо под колеса машины. Водитель выходит, оглядывается по сторонам – никого нет, поднимает дохлую курицу и собирается засунуть ее в багажник. Вдруг из кустов выпрыгивает фермер с ружьем, направляется к таксисту и наставляет на него ствол оружия:
– И только попробуй сказать, что ты взял курицу, для того чтобы отвезти пострадавшую в больницу!!!
* * *Чукча останавливает такси, просит довезти его до вокзала и затаскивает в салон машины два чемодана и холодильник. Удивленный таксист спрашивает:
– Ты холодильник домой везешь?
– Да, к себе в тундру.
– А зачем? У вас же и так холодно!
– Да, холодно. Для того и везу – греться будем, однако.
* * *Таксист говорит пассажиру:
– Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности. А то у нас недавно в таксопарке авария была: водитель пристегнулся, а клиент – нет. Так его во время столкновения отнесло от машины на несколько метров, он упал на дорогу, и его по земле размазало! Ну и видок у него был. Просто жуть!
– А тот, который пристегнулся, выжил?
– Да нет. Но выглядел он, как живой!
ГЛАВА 5 ВОДНЫЙ ТРАНСПОРТ
В Атлантическом океане потерпел крушение огромный пассажирский лайнер. Выжили только несколько человек: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Каждый выжил по своей причине: пьянице – море по колено, студент выплывет даже на сессии, неверная жена выпутается из любой ситуации, а верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка.
* * *Пассажир на теплоходе:
– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
* * *Еврей, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро дает ему справку:
– Каюта первого класса, включая питание, – 5000 долларов, каюта второго класса – 3000 долларов и каюта третьего класса – 1000 долларов.
И, желая подшутить над евреем, добавляет:
– В конце концов вы можете плыть бесплатно за пароходом.
– Тогда позвольте узнать, какую пищу выбрасывают за борт?
* * *Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
– Нет, только один раз.
* * *На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, выпить хочется. Идет в буфет, где бармен его спрашивает:
– Ром, виски, джин?
– Сколько стоит?
Бармен не понимает, в чем дело, все входит в стоимость билета.
– Ром, виски, джин?
– А сколько стоит?
Наконец стоящий рядом посетитель сообразил, в чем дело:
– Халява, рашен.
* * *Два джентльмена на палубе круизного лайнера:
– Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?
– Можно. Но я в последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад...
– А я – лет двадцать... Стюард, колоду карт.
Стюард приносит колоду карт. Один джентелмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит:
– Тут одной карты не хватает.
– Второй тоже прикидывает колоду карт на ладони и уточняет:
– Бубнового валета.
* * *В открытом море на круизном лайнере заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан.
– Нет, просто припоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией.
* * *К капитану теплохода подходит туристка:
– Господин капитан, а это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?
– Ну что вы! Не более пятисот метров!
– Ну слава богу, а то я так боялась!
* * *Турист спрашивает капитана корабля:
– Скажите, пожалуйста, что там виднеется, земля?
– Нет, это горизонт.
– Слава богу, все-таки лучше, чем ничего!
* * *Муж и жена приехали на пристань с огромным багажом, до отплытия круизного лайнера осталось всего несколько минут.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
– Неостроумно! – сказала жена.
– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил на пианино наши билеты...
* * *Теплоход готовится к отплытию. По трапу поднимается мужчина с козой.
– Зачем вы тащите на теплоход козу?! – возмущенно спрашивает женщина на проходной.
– Это не коза, это собака.
– А почему в таком случае у нее рога?
– Я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки.
* * *На корабль врывается террорист с автоматом:
– Поворачиваем корабль на Гавайские острова!
– У нас и так маршрут на Гавайские острова.
– Я уже так третий раз еду на Гавайские острова, а приезжаю в Индию.
* * *На палубе корабля робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не решается с ней заговорить. Наконец, отважившись, очень взволнованно начинает разговор:
– Извините, вы тоже едете на этом корабле?
* * *Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:
– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса: и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?
– Не знаю.
– Как же называется ваш лайнер?
– «Титаник».
* * *В круизное плавание отправляется многопалубный пассажирский корабль. Капитан спрашивает штурмана:
– Ты карты взял?
– А как же? Три колоды!
– Идиот! Опять по пачке «Беломора» плыть придется!
* * *Пассажирка капитану:
– А если потеряются ваши карты, мы что, заблудимся?
– Ни в коем случае! Когда на горизонте появится земля, я пошлю матросов за сигаретами. По их названию я и определю, куда мы приплыли.
– Вы гений, капитан!
* * *В Тихом океане терпит крушение корабль и начинает медленно тонуть.
Француженка признается своему супругу:
– Жак, я должна сказать, что изменила тебе один раз. Помнишь, у меня вдруг появилось норковое манто, вот тогда я тебе изменила.
Жена американца тоже решила признаться перед смертью мужу:
– Джордж, я виновата перед тобой. Я один раз тебе изменила. Помнишь, когда у меня появился новый красный «Мерседес». Тогда все и произошло.
Наконец дело доходит до жены русского:
– Василий, я перед тобой грешна. Помнишь, у тебя была пыжиковая шапка, а потом ее не стало, вот тогда я тебе изменила.
* * *В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется:
– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?