– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Проходит месяц. Приходит первый, с ногами, и говорит:
– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!
Приходит второй, с руками, и говорит:
– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!!
Приходит третий, с хоботом, и говорит:
– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!
* * *Больной отходит после наркоза.
– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
– Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
* * *Поперек трамвайных путей лежит человек: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю, тихо хрипит:
– Ну ни х...я себе – за хлебом сходил!
* * *Звонит сынок домой маме:
– Мама, я женюсь!
– Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
– Мама, но она негритянка.
– Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!
– Да! И у неё ещё четверо детей!
– Это просто замечательно, мы детей любим!!!
– Ммм... Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
– И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
– Хорошо, а где же вы будите жить?
– Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
– А ты, мама?
– А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!
* * *Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер:
– Девочка, как тебя зовут?
– А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разговаривать.
– Ах так! На тебе, – и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает играть в песочек.
– Девочка, а где ты живешь?
– А мне мама сказала незнакомым дядям не говорить, где я живу.
– Ах так! – и маньяк выколол второй глаз.
Тут девочка засобиралась, сложила игрушки в ведерко и пошла.
– Девочка, ты куда?
– А мне мама сказала, как стемнеет – идти домой.
* * *Сатана явился к бездаpному писателю и говорит ему следующее:
– Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течение 5 лет, и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
– Так! Значит, я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
– Блин! Еще раз... Значит, за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
– Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???
* * *Русский турист прибегает в жандармерию.
– Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
– Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
– Да, но с трупом?!
Жандармы убегают, и через 5 минут:
– Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
* * *Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку...
* * *Медвежонок пристаёт к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
– (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи...
* * *Перед входом в газовую камеру табличка: «Осторожно, ступенька».
* * *Сынок спрашивает у папы:
– Пап, можно улицу на красный свет переходить?
– Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
– А зачем?
– Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
* * *У сына киллера спрашивают:
– Что ты делаешь, Коля?
– Смотрю на комету, дядя.
– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
* * *Европеец, американец и русский выясняют, чьи покойники лучше.
Европеец:
– У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются – можно и не закапывать.
Американец:
– А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти, – бугорок над могилой сам образуется.
Русский:
– Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!
Американец и европеец хором:
– Это как?
– А они у нас себя заживо заспиртовывают.
* * *Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
– Ну, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
* * *– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
* * *Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г...не, встает, смотрит: фонарики горят, и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
– Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
– Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож:
– Ты дурить-то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает – народ напугаешь...
* * *Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наркотики есть?
– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте...
* * *Друг другу:
– Еду я из командировки домой. Захожу в купе, а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тр...ться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
– А дальше-то что было?
– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и тр...мся, плачем и тр...мся...
* * *– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.
* * *Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!
* * *По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
* * *Женщина приходит к врачу:
– Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
– Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
– Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
– Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
– Доктор, а куда их ставить-то?
– Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
– Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
* * *Приводит преподаватель по анатомии с собой своих учащихся в морг. Там он им говорит: «Запомните, если вы хотите стать хорошими докторами, то вам нужна внимательность!». После этих слов он сует свой палец в анал одному из трупов, вытаскивает и облизывает его. После этого говорит: «Ну что ж, кто это повторит, тому я зачту следующую сессию». Некоторые упали в обморок, некоторые выбежали подышать свежим воздухом. Лишь один отличник, решив показать свою храбрость, повторил это: засунул свой палец в анал одному из трупов, вытащил и облизал его. Преподователь говорит ему:
– Вы не будете хорошим доктором.
– Почему? – спросил отличник.
– Я же сказал, нужна внимательность! Я засунул один палец, а облизал другой...
* * *В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м...аков...
* * *Если вы оказались в центре нашествия живых мертвецов, помните об этих правилах:
1. Безопасных мест нет.
2. Как можно скорее обзаведитесь огнестрельным оружием. Можно снять с мертвых служителей закона и найти в оружейных магазинах.
3. Не забывайте о боеприпасах. Они имеют скверную привычку заканчиваться тогда, когда на перезарядку нет времени.
4. Прятаться лучше в хорошо освещенном оружейно-продовольственном бункере с автономной системой жизнеобеспечения и единственным входом\выходом, закрытом бронированными дверьми и без маленьких темных чуланчиков.
5. Стреляйте в голову.
6. Если есть сомнения, кто там в темном закутке прячется, зомби или живой человек, – не сомневайтесь, стреляйте в голову, это зомби.
7. Если вас укусил (обрызгал слюной, замарал кровью, поцарапал) зомби, выбейте себе мозги, вы и так уже труп.
8. Если вы увидели на вашем друге укус зомби, сначала выбейте ему мозги.
9. Если к вашему укрытию добралась группа выживших – заставьте их раздеться догола, обследуйте на предмет укусов, держа на прицеле. Всем подозрительным персонажам – пуля в голову.
10. Всегда ходите все вместе, даже в туалет.
11. На ночь выставляйте часовых.
12. Если ваш товарищ пошел что-то проверить и долго не возвращается, не надо идти за ним следом.
13. Трупы убитых зомби – выкидывайте, а не оставляйте лежать там, где вы прячетесь.
14. Если вы спрятались в хорошо укрепленном месте, где много еды, воды и оружия – не надо пробиваться к людям. В лучшем случае из всей вашей кампании дойдет один, самый положительный. Вряд ли это вы. Лучше засесть в осаде, с кратковременными вылазками. Рано или поздно вас найдут, или вы всех зомби перебьете.
15. Нашествие живых мертвецов – не лучшее время для занятий сексом.
16. Вдобавок к огнестрельному всегда имейте при себе хорошо заточенное холодное оружие. Нет, нож не подойдет. Лучше всего мачете, меч, катана.
17. Старайтесь выбирать боеприпасы с большой останавливающей силой, а не бронебойные.
18. Разрывные пули – лучший друг охотника на зомби!
19. Перед тем, как сесть в машину – проверьте, нет ли кого на заднем кресле.
20. Если ваш хороший друг, любимая девушка, родитель и т. п. идут к вам, издавая странные звуки (рыча, например), не спрашивайте: «Все в порядке?» Стреляйте в голову.
21. Если вы только что убили кого-то из очень близких людей, не время горевать. Зомби редко ходят поодиночке.
* * *– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Ну и как, справляешься?
– Ещё никто не жаловался...
* * *Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит:
– Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба – голос:
– Отпусти руку! Я – Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
– А еще есть кто-нибудь?
* * *В суде. Судья:
– Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
– Б...дь! Какой п...дун!
Судья:
– Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
– Ах ты, падла!!!
Судья:
– Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
– Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
– Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
– Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!..»
* * *Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку...
– Ты как умер?
– Я замерз, а ты?
– А я – от счастья.
– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??
– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена неглиже... Я начал искать любовника... обшарил всю хату!! во все углы посмотрел... и... НИКОГО!! Я от счастья прямо на кухне и умер...
– Идиот. Заглянул бы в холодильник – оба живыми остались...
* * *– Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
* * *– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
* * *Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх...чил...
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани...
– ????
– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
* * *Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Ну и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
– Хорошо косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить?
Почухал затылок салага и говорит:
– Буду...
Дали две... Косит... Идет капитан:
– Клево косишь, чувак! А ежели на тебя еще грабли сзади привесить, будешь косить?
– Дык буду.
Привесили... Косит и пшеницу сгребает...
Идет полковник:
– Клево косишь, чувак! А ежели...
– Знаю, знаю!!! А ежели мне на х...й лампочку прицепить, то я и ночью смогу...
* * *Едет бандит на машине. Раз его «мусор» останавливает:
– Гражданин, дайте, я машину обыщу.
– Нет проблем, папачос.
«Мусор» видит, у него пистолет на сидении лежит.
– Незаконное хранение оруж...
– Вот, пожалуйста, разрешение.
Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.
– Вот, пожалуйста, разрешение.
Открывает багажник – а там трупак окровавленный.
– Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.
Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.
– Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом.
* * *Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
* * *Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище.
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!!!
* * *Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.