Посмотрите на вашего близкого человека другими глазами. Увидьте его реальные достоинства – они есть. Подумайте о том, что вы цените в нем. И с какими его недостатками можно было бы смириться.
Дайте себе задание каждый день находить в нем что-то хорошее и давать этому качеству положительную оценку. Конечно, очень желательно говорить слова одобрения вслух и делать это чаще.
Совет 4 Научитесь ценить уникальность, неповторимость другого
Уважать другого – значит принимать его таким как есть
Этот совет – продолжение предыдущего. Избавившись от придуманного идеального образа, который заслоняет вам реального человека, задайтесь целью увидеть в вашем любимом уникальную, ни на кого не похожую личность. Подумайте о том, что каждый из нас – единственный, неповторимый, уникальный. Начните ценить свою собственную уникальность – тогда вы сможете оценить и уникальность другого.
Давайте задумаемся об этом слове – «уважение». Без него не может быть хороших отношений ни с кем, ни в одном коллективе, а в семье – и подавно. И очень важно правильно понять, что же это такое.
Некоторые люди считают, что уважать другого – это значит, предаваться самоуничижению, смотреть снизу вверх, всячески угождать и раболепствовать. Но такое поведение с настоящим уважением не имеет ничего общего!
Уважать другого можно лишь тогда, когда вы уважаете себя. Уважать себя – это значит, уважать свое право быть таким, какой вы есть. Это значит уважать свою неповторимость, уникальность.
Это значит осознавать: я такой как есть, один-единственный, уникальный, неповторимый. Это не значит кичиться своими достоинствами. Это значит принимать себя и с достоинствами, и с недостатками и относиться к себе позитивно, невзирая на недостатки.
Когда вы так научитесь относиться к себе, вы получите шанс построить отношения, основанные на равноправии и взаимоуважении.
Недостатки? Нет, особенности!
Задумайтесь о том, уважаете ли вы партнера и как проявляется это уважение. Он интересен вам как человек, как личность? Интересно то, чем он занимается? Интересны его мысли, чувства, переживания? Интересны его увлечения, хобби? Относитесь ли вы с пониманием к его интересам?
Или в лучшем случае равнодушны, а в худшем – отзываетесь о них с презрением? («Эта его рыбалка мне надоела – лучше бы делом занялся», «Опять она свои сериалы смотрит, что там смотреть!» – подобные фразы несовместимы с взаимоуважением).
Если вас что-то раздражает в поведении партнера, если хочется что-то изменить в нем – скорее всего, вы оказались в плену у своего эгоизма, который не хочет понимать партнера, а хочет, чтобы все было так, как угодно вам. Но стоит лишь разобраться в ваших претензиях спокойно, без обид, без раздражения – так обязательно окажется, что вашего партнера можно понять, что он ведет себя так вовсе не для того, чтобы вам насолить, что у него есть причины для такого поведения и вообще все это мелочи, которые не так уж трудно простить.
Ну пусть она смотрит свои любимые сериалы, если ей это дает отдых и эмоциональную зарядку! Пусть он ездит на рыбалку, где может отвлечься от работы, сменить обстановку, набраться сил.
Снизьте уровень претензий и требований. Будьте снисходительны. Помните, что у всех есть свои недостатки, и вы не без них. А еще лучше – попробуйте отнестись к недостаткам не как к каким-то раздражающим изъянам, а как к проявлением индивидуальности, как к милым особенностям, неповторимым качествам любимого человека.
Вы увидите, что, изменив таким образом свое отношение к его поведению, вы улучшите и свое собственное состояние, и психологический климат в вашей семье.
Научитесь не просто уважать и ценить вашу половинку, а проявлять это внешне
И не забывайте, что ваше уважение обязательно должно как-то проявляться внешне. Уважать в глубине души, так же, как и любить в глубине души, но прятать это чувство – бессмысленно. Если вы не знаете, как именно проявлять уважение – обязательно найдите возможность поговорить об этом с вашей половинкой. Спросите его (ее), какое ваше поведение позволяет ему (ей) чувствовать, что вы его (ее) уважаете. Вы удивитесь, но вам станет понятно, что порой для выражения уважения совсем не нужны слова.
Уважение складывается из мелочей.
Отнеситесь с одобрением и пониманием к его увлечению футболом или рыбалкой, к ее увлечению сериалами или разговорами с подругами. Позаботьтесь о тишине, если ему надо отдохнуть. Помогите ей по хозяйству, если она устала.
Внимание, забота, тепло и добро – это не трудно. Но для этого нужно условие: вы должны ценить партнера таким, какой он есть, принимать его таким, какой он есть, уважать его особенности и индивидуальные качества и ни в коем случае ни с кем не сравнивать. Как только в вашей голове мелькнуло: «Вот другие мужья (или другие жены) так себя не ведут», так все, уважению и хорошим отношениям конец. Пресекайте такие мысли на корню! Ваш супруг – не такой как все, он особенный, и цените его таким.
Упражнение
Возьмите лист бумаги и напишите: «Я ценю и уважаю в… (напишите имя вашей второй половинки) то, что он (она)…»
Дальше составьте список, в котором чем больше пунктов, тем лучше. Перечисляйте все, вплоть до мелочей. Вспомните о его заслугах по работе, о ее хлопотах по хозяйству, и о том, какой он отец, а она – мать вашему ребенку, и как он (она) улыбается, и чему радуется, чем увлекается, и как умеет заботиться, и как приятно просто быть рядом, и много чего еще, что известно только вам.
Пополняйте этот список постоянно и не забывайте говорить вашему партнеру о том, как, почему и за что вы его цените.
Параллельно начинайте составлять другой список, который озаглавьте: «Я восхищаюсь… (женой, мужем – имя) за то, что…» Возможно, этот список вам будет пополнять труднее, чем первый, но все же постарайтесь, припомните все то в вашем супруге, что, безусловно, достойно восхищения, но что, может быть, вы забыли. И тоже не забывайте говорить об этом!
Когда вы перечитаете оба этих списка, то, возможно, увидите, что на самом деле ваш супруг не так уж далек от идеала, как вам казалось! Просто очень важно еще и то, какими глазами мы смотрим на человека. Как говорится, кто хочет видеть лужу, тот и видит только лужу, а тот, кто хочет видеть звезды, тот даже в луже увидит их отражение. Выбор за вами!
Совет 5 Обретите независимость от чужого мнения
Осторожно: зависть!
У каждой счастливой семьи всегда найдутся мнимые доброжелатели, которые под видом заботы о вашем благе способны давать самые настоящие вредные советы. Например: «Жена у тебя – красавица, следи за ней, а то уведут», «Твой муж, конечно, богатый, но для таких семья на последнем месте» и т. д. Подобные фразы далеко не безобидны, они способны наполнить ваше сердце самым настоящим ядом – если только вы не научитесь пропускать их мимо ушей.
Не забывайте, что в мире полно завистников. Очень многие люди завидуют, даже сами того не осознавая. Счастливая молодая пара может стать жертвой зависти даже со стороны самых близких людей – родителей, братьев и сестер, других родственников. Не так уж редко встречаются матери, которые говорят дочерям: «Ну что за мужа ты выбрала, мне такой был бы даром не нужен!» Такая мать забывает, что дочь сама имеет право на выбор и этот выбор нужно уважать.
В подобных осуждающих репликах, которые порой можно услышать и от близких, и от друзей, скрывается не что иное, как самая банальная зависть.
Пожалуйста, будьте бдительны, если вы натолкнетесь на недоброжелательство, осуждение, если встретитесь с советами о том, как улучшить вашего партнера, если услышите чье-то мнение о том, что ваш супруг недостаточно хорош.
Вы можете и не заметить, как, руководствуясь уже не своими чувствами, а чужим мнением, начали критично поглядывать на свою половинку, видеть недостатки, которых, может, на самом деле и нет. Вы можете и не заметить, как начнете сомневаться в своем выборе. Вы можете и не заметить, как крылья вашего счастья окажутся подрезанными из-за этого чужого влияния.
Уважайте себя и свой выбор – и пропускайте чужие мнения мимо ушей!
Чтобы избежать вредного воздействия чужого мнения, в первую очередь, пожалуйста, начните уважать себя и свой выбор. Вы выбрали этого человека не просто так. В мире вообще ничего не происходит случайно. Люди притягиваются друг к другу по определенным законам. Вы нашли друг друга, во-первых, потому, что у вас есть что-то общее, есть какие-то точки соприкосновения, которые позволяют вам понимать друг друга, благодаря которым вам интересно вместе, а во-вторых, потому что каждому из вас есть чему поучиться у другого. То, в чем вы расходитесь, то, в чем вы не согласны друг с другом, то, чем вы различаетесь, как раз и создает уроки, необходимые каждому из вас.
Радуйтесь вашей похожести и учитесь у ваших различий!
Даже различия и несогласия – вовсе не повод для ссор и тем более разрыва, это повод для того, чтобы учиться, проходить жизненные уроки, расти и совершенствоваться, больше понимать о жизни, о себе и о других.
Когда вы примете ваши отношения как нечто неслучайное, нечто, явившееся следствием вашего осознанного выбора – выбора, достойного уважения! – вы перестанете зависеть от чужих мнений. Вы будете ценить и ваш выбор, и того человека, который рядом. И когда кто-то вам скажет, что ваша половинка – не идеал, что вы могли бы выбрать что-то получше – вы просто улыбнетесь и пропустите эти и подобные слова мимо ушей. Вы же знаете, что идеала не существует, а если он даже и существует, то он не для вас. Как можно любить какой-то абстрактный идеал? Любить можно только живого человека, не идеального, со всеми его индивидуальными особенностями.
Не поддавайтесь на рекламные удочки! Цените то, что у вас есть, и не гонитесь за недостижимым
Сейчас можно слышать и от разных психологов (как правило, непрофессионалов), от коучей, от представителей эзотерических школ и учений слова о том, что каждый человек может исполнить любую свою мечту и достичь вообще всего, чего угодно. Да, мы действительно творим свою жизнь своими мыслями, и в этом смысле у нас есть выбор, у нас есть свобода, у нас есть множество возможностей.
Но все же надо помнить, что эти возможности не беспредельны. У каждого из нас есть свои особенности и свои границы, и надо принять это как есть. Не случайно говорят, что ромашка не может стать розой! Но это не значит, что ромашка хуже розы или что она менее счастлива. Она становится несчастной лишь тогда, когда пытается превратиться в розу, не желает принимать себя такой, какая она есть.
Но идеология всемогущества человека, насаждаемая сейчас сплошь и рядом, подчас и предлагает ромашкам превращаться в розы. А потому подобная идеология способна очень серьезно навредить.
Не поддавайтесь на эту удочку. Отнеситесь здраво к себе и своим возможностям. А то человек, уверовавший в собственное всемогущество, может начать рассуждать примерно так: «Если я всемогущ – почему я живу в этой маленькой квартирке, когда я достоин виллы на берегу океана?», «Если я так могущественна – почему я живу с этим человеком средней наружности и со средней зарплатой, когда где-то меня ждет красавец-миллиардер?»
Понимаете, к чему это может привести? Как минимум – к потере радости жизни. Как максимум – к потере и тех благ, которые у вас были. Можно жить в маленькой квартирке с обыкновенным человеком – и быть счастливым. Счастье – у нас внутри, оно не зависит от внешних обстоятельств. Счастлив тот, кто умеет ценить то, что у него есть. И разрушает свое счастье тот, кто начинает мечтать о каком-то недостижимом идеале, потому что кто-то ему внушил, что он живет недостаточно хорошо, а мог бы лучше.
Если вы от кого-то услышали, что ваш образ жизни недостаточно хорош – не торопитесь верить. Даже если подобное говорят люди, называющие себя специалистами. Настоящих специалистов не так много, но очень много тех, кто пытается влиять на других из корыстных побуждений. Они внушают вам, что у вас все недостаточно хорошо, только чтобы вы заплатили деньги. За ваши деньги вам пообещают, что научат достигать всего чего угодно, стать богатыми, найти лучших жен и мужей и т. д.
• Во-первых, помните: это – обман.
• Во-вторых, спросите себя: действительно ли вам подойдет такой образ жизни, какой предлагают все эти «специалисты»?
Действительно ли у вас все так плохо, как эти люди пытаются вам внушить? Вы поймете, что в вашем образе жизни есть преимущества. Вы живете так, как живете, потому что это вас устраивает, потому что именно такая жизнь вам подходит. При желании вы найдете множество плюсов в своем образе жизни. Все люди разные, и каждый выбирает по себе.
Не покупайтесь на рекламные трюки. Не сравнивайте себя ни с кем. Не позволяйте никому внушать вам, что у вас не все так хорошо, как могло бы быть.
Не ищите несуществующего идеала! Цените то, что у вас есть.
Не позволяйте разъедать свою душу сомнениям и мыслям о том, что где-то в неизвестной дали вас ждет лучшая судьба. Ваша судьба, ваша жизнь – здесь и сейчас. То, какой она будет – зависит от вас. Возьмите на себя ответственность улучшать то, что вы реально можете улучшить. А вы можете реально улучшить отношение к себе и к тому, кто рядом с вами. Вы можете сосредоточиться на позитиве, а не на недостатках. И тогда вам не надо будет мечтать о несбыточном – потому что счастье, именно то, какое нужно вам, окажется рядом с вами.
Упражнение
Возьмите бумагу, ручку и перечислите все то, за что вы можете быть благодарны жизни. Не забывайте и о мелочах: у вас есть крыша над головой, продукты в холодильнике, а главное – у вас есть любимые люди, есть те, о ком вы заботитесь, кто заботится о вас. Очень важно не относиться ко всему этому как к чему-то само собой разумеющемуся. Мы начинаем сравнивать себя с другими и стремиться к чему-то лучшему лишь тогда, когда не ценим то, что имеем.
Пополняйте ваш список каждый день. Возьмите за правило каждое утро и каждый вечер благодарить жизнь за все, что она вам дает. Сравнивайте себя не с теми, кто живет лучше, а с теми, кто не имеет того, что есть у вас. Помните, что и этого могло бы не быть. Благодарите за все – и жизнь, и, конечно, близких людей, хотя бы за то, что они рядом с вами. Это уже не так мало. Вы увидите, как ваша благодарность начнет менять вашу жизнь в лучшую сторону. То, за что мы благодарим, всегда прирастает, увеличивается. Своей благодарностью вы можете каждый день творить и укреплять свое счастье.
Совет 6 Избавляйтесь от негативных мыслей и чувств по отношению к вашей половинке
Недовольство, даже не выраженное вслух, способно убить отношения
Разрушительная мощь недовольства, к сожалению, недооценена многими людьми. Мы так привыкаем быть постоянно чем-то недовольными, что это уже воспринимается как норма. Но ведь это далеко не норма, это – патология!
Подумайте сами, нам выпал редкий шанс родиться на свет, наша жизнь не так уж длинна, нам бы радоваться каждому дню, нам бы ценить каждый миг, так нет, мы вечно ищем и находим поводы для недовольства. Погода плохая – мы недовольны, кто-то что-то сказал или сделал не так, как бы нам хотелось – мы недовольны, любимый оказался не идеалом – мы недовольны…
Да, недовольство подчас проникает в наш разум и чувства незаметно, исподволь, так, что мы даже не успеваем опомниться, как уже заражены этой опасной болезнью. Значит, нам надо учиться относиться к этому осознанно. Надо замечать, когда и почему мы опять проявляем недовольство. Как конкретно оно проявляется? Вы злитесь, раздражаетесь, обижаетесь, осуждаете, критикуете? По каким поводам чаще всего проявляется ваше недовольство близким человеком? По мелочам или в случае его действительно серьезных промахов и ошибок?
Поймите: даже если ваше недовольство имеет под собой серьезные основания – оно ничем не поможет вам.
Оно не поможет и вашей половинке исправить свои ошибки и промахи. Потому что недовольство, если вдуматься, это по сути своей очень детское чувство. Это чувство обиды, это чувство, что мир недостаточно хорош, это чувство, что вас чем-то обделили, наказали или, по меньшей мере, не поощрили. Так реагирует ребенок, который ощущает свою беспомощность. А когда мы чувствуем себя беспомощными – мы такими и становимся, то есть не можем ничего улучшить, изменить в своей жизни.
Две причины недовольства другими: нереалистичное отношение к миру и недовольство собой
Это детское чувство недовольства происходит, во-первых, от нереалистичного отношения к себе, к миру, к людям, а во-вторых, от глубинного, подчас скрытого недовольства собой.
Первая из этих двух причин недовольства – нереалистичное отношение к миру, к себе и к другим – это такое состояние, когда мы требуем от себя, других и от мира в целом совершенства. Мы забываем, что мир вообще-то несовершенен, а если и не забываем – то не хотим с этим смириться. Между тем, смирение с тем фактом, что мир, люди, и мы в том числе, несовершенны – это важнейшее условие для счастья, и для счастья в семейной жизни – особенно.
Если вы то и дело проявляете недовольство вашими близкими – значит, вы сокрушаетесь о том, что они несовершенны или что не соответствуют вашим ожиданиям. Но они не могут быть совершенны и не могут всегда соответствовать вашим ожиданиям! Желая этого, вы хотите невозможного.
Вторая из двух причин недовольства другими – скрытое недовольство собой – это такое состояние, когда мы в глубине души осуждаем себя, а потому не можем быть снисходительными и к другим. В итоге, когда другой допускает хотя бы малейший промах, внутри у нас зреет протест: почему я себе этого не позволяю, а он позволяет? Почему я закрываю тюбик с зубной пастой, а он – нет? Почему я не позволяю себе отдыхать (заниматься тем, что мне интересно, иметь свою личную территорию, и т. д.) а он позволяет? Подобный протест обязательно приводит к ухудшению отношений.