Мы сели за столик в самом углу. Призрак неотступно следовал за нами. Я не видела ее, но чувствовала присутствие. Официантка принесла нам по бокалу вина.
— А вы не боитесь пить за рулем? — поинтересовался Георг.
— Ну, у меня же рация, и меня все знают. Таксисты никогда не пьют за рулем. К тому же я буквально глоточек, за компанию, а то я чувствую себя не в своей тарелке. Знаете, не в моих традициях знакомиться с теми, кого подвожу. — И в воздухе повисла неловкая пауза. — Так вы психолог, Георг? Мне всегда казалось, что это сложная работа, — начала я, поскольку чувствовала, что мы как-то очень напряженно молчим.
— Да нет, я бы сказал, что ваша намного сложнее. Можно я предложу тост? За нашу работу, которая позволила состояться нашей встрече! — улыбнулся он.
Мы просидели так почти до утра. Он рассказывал о себе, а меня вдруг тоже как будто прорвало, и я пересказала все, что пережила. Впервые захотелось с кем-то поделиться тем, что я чувствую, через что пришлось пройти. Я говорила о том, как страдала, только переехав в Ярославль, вспомнила свое ужасное состояние, когда потеряла маму. Паше никогда не было интересно, что со мной происходит, у нас просто не оставалось времени на разговоры. Здесь же все было по-другому. Мне совершенно не хотелось строить с Георгом никаких отношений, но было очень приятно с ним говорить. Он был забавный, совсем не в моем вкусе. Пожалуй, его портили слишком крупные черты лица, мне нравились более тонкие профили. К тому же он был чересчур худой, я всегда комплексовала рядом с такими мужчинами и начинала казаться самой себе слишком полной. Но не детей же мне с ним крестить, а говорить с ним оказалось чрезвычайно приятно и легко. Он был одним из тех немногих мужчин, которые слушают с вниманием, не потому, что на что-то рассчитывают, как это чаще всего случается, а потому, что интересно.
Часа в четыре глаза просто слипались, несмотря на то что я выпила уже чашки четыре кофе.
— Лид, я вижу, вы очень устали, да и мне завтра нужно возвращаться в Москву. Но очень хочется еще пообщаться. Давайте я приеду в Ярославль в следующие выходные, и мы с вами еще раз встретимся. Если, конечно, я вас не утомил, — предложил Георг. — Вы сможете уделить мне хотя бы один день на следующей неделе?
Его вопрос меня несколько озадачил. Я уже отвыкла от такого галантного обхождения с женщиной. Я ожидала чего угодно, но никак не предложения притащиться за двести пятьдесят километров от Москвы, просто чтобы со мной поговорить. «Может, все-таки маньяк?» — услышала я смех призрака за спиной и сама не удержалась от улыбки. Но вслух произнесла:
— А давайте! У меня в воскресенье будет выходной, приедете?
— Обязательно.
Мы обменялись телефонами, я подбросила его до гостиницы и отправилась домой. По дороге призрак молчал, что меня несколько удивило.
— Ну скажите же что-нибудь! Что вы о нем думаете? — не выдержала я.
— Главное, что думаешь о нем ты, — сказала Лия и подалась к окну, всем своим видом демонстрируя, что продолжать диалог не намерена. А потом вдруг повернулась и сказала: — Любить — безопасно, нужно открывать свое сердце и не бояться. Может, будет больно, но лучше страдать, чем жить в эмоциональной пустыне. Любовь подобна воде в море. Она никогда не исчерпается, поэтому ее можно отдавать в любых количествах. — И усмехнулась своим словам, будто вспомнив что-то.
25 марта 2010 года, 9.00
Тем утром я проснулась с хорошим предчувствием. Георг звонил вчера несколько раз, и мы очень мило поболтали. Призрак почти не раздражал своими комментариями, что тоже несколько поднимало настроение. Вообще возникало ощущение, что все постепенно налаживается, хотя никаких серьезных видимых изменений как будто не происходило.
Я отправилась на кухню и сварила себе кофе. Лия, задумчиво подперев голову, сидела на стуле.
— Какая вы сегодня загадочная! — пошутила я.
— Угу, — кивнула она, — я думаю о тебе.
— Слава богу, вы не призрак-мужчина, а то бы я несколько занервничала от таких заявлений, — рассмеялась я.
— Да ну тебя, все бы ты веселилась! — улыбнулся призрак в ответ. — Я вполне серьезно размышляла о том, как тебе помочь.
— С чем именно? — поинтересовалась я. — С Георгом? Вы и так помогли.
— Нет, здесь не имеет значения, будет ли это психолог или кто-то другой…
— В смысле? — удивилась я. — Как это не имеет? А что тогда имеет значение? Да и других вроде как нет…
— Ну, ты же не собираешься за него замуж, правда ведь? — ответила Лия вопросом на вопрос.
— Конечно, нет, я его почти не знаю, — резонно заметила я.
— Проблема в тебе, я поняла это сегодня, — казалось, не обращая внимания на мою ремарку, продолжала Лия. — В том, кем являешься ты… Ты, например, знаешь, что тебе нравится? Всю жизнь ты подстраивалась под кого-то, то под маму, то под мужчин, и постоянно делала сноски на их вкусы. Поэтому сейчас у тебя нет собственного четкого представления о себе. Тебе нужно его составить, прежде чем начинать отношения. Знаешь, как в том старом американском фильме с Джулией Робертс, когда она садится и начинает пробовать все виды яиц, пытаясь понять, какой именно нравится ей.
— Не такой уж и старый фильм, середины девяностых, — перебила я.
Лия лишь усмехнулась и продолжала:
— Я не говорю о том, чтобы фанатично пытаться выяснить, что именно тебе нравится. Найти себя — это не смысл жизни, это дополнительный бонус. Смысл же в процессе, жить нужно так, чтобы каждая минута доставляла удовольствие и радость, чтобы всегда сохранялось ощущение, что день прожит не зря. А чтобы это происходило, нужно четко понимать, что именно доставляет удовольствие. — Она задумалась, а потом ошарашила меня: — А поехали в Москву?!
— В Москву? Зачем? Мне же нужно работать, да и потом… Я не собиралась туда на этой неделе, — попыталась я сопротивляться.
— Ну, вот и соберешься за полчасика, — ответила она тоном, не подразумевающим возражений.
Уже через час моя машина неслась по трассе, а я проклинала себя за то, что подписалась под это безумство. Призрак, напротив, выглядел очень оптимистично, если не сказать радостно. На лице был почти детский восторг.
— Почему вы так резко захотели поехать в Москву? — поинтересовалась я.
— Ну, во-первых, тебе нужно понять несколько вещей до моего ухода, — сказала она и, не дав мне поинтересоваться, когда же состоится знаменательное событие, продолжила: — А во-вторых, я не была в Москве уже целую вечность, а я обожаю этот город. — И она радостно рассмеялась. Я в очередной раз усомнилась в ее и моей вменяемости.
К полудню мы уже въехали в Московскую область, а призрак, вопреки обычаю, не пытался вести со мной никаких пространных философско-обучающих бесед. Как только я об этом подумала, она, естественно, спохватилась:
— Я молчу, потому что мне хочется, чтобы ты поняла одну вещь. Иногда важно уметь наслаждаться настоящим моментом, его длительностью, а не конечным результатом. Пожилые люди могут сидеть на лавочках часами, даже ни с кем не разговаривая, не потому, что они очень умные, а потому, что умеют пропускать время как бы сквозь себя. Им уже некуда торопиться, все важное сделано и неважное тоже. Они могут просто созерцать проходящие часы. Это прекрасное чувство, но, увы, обычно понимаешь его прелесть уже почти перед смертью. Хотя какой это мог бы быть козырь при жизни! Перестать бежать куда-то, расслабиться и получать удовольствие… — с этими словами она мечтательно прикрыла глаза.
Я не решалась что-либо сказать. В глубине души я была с ней согласна. Вопрос только в том, как этому научиться. Лия встрепенулась:
— А этому не нужно учиться. Просто почаще вспоминай о том, что течение времени прекрасно.
— Так, допустим, я согласилась, но меня сейчас больше волнует другой вопрос, — перебила я.
— Куда мы едем? — улыбнулась Лия. — В Третьяковку.
— В Третьяковку?! Зачем? Я не люблю картинные галереи.
— А я и не предлагаю тебе их полюбить. Более того, я не собираюсь настаивать на том, чтобы ты занялась культурным просвещением, хотя, может, и надо было бы, — усмехнулась она. — Но у нас сейчас другая цель.
— Какая?
— Все узнаешь в свое время, ты опять торопишь события, — улыбнулся призрак.
Спустя несколько часов я уже припарковалась на набережной у фонтанов, все еще недоумевая, почему постоянно иду на поводу у этой мало вменяемой старушки. С другой стороны, ее присутствие явно разнообразило мою жизнь, хотя я не уверена, что подобное разнообразие мне на пользу.
— Теперь вы скажете, зачем мы здесь? — нервно спросила я.
— Пойдем за билетом. Ты не невидимая, на тебя придется взять, — рассмеялась она.
Настроение портилось, мне не нравились такие шутки. Однако я послушно проследовала ко входу и встала в очередь в кассу. Очень хотелось сказать призраку что-нибудь неприятное, но все мысли куда-то испарились.
Настроение портилось, мне не нравились такие шутки. Однако я послушно проследовала ко входу и встала в очередь в кассу. Очень хотелось сказать призраку что-нибудь неприятное, но все мысли куда-то испарились.
Наконец мы зашли в галерею. Я вопросительно посмотрела на Лию, но она, казалось, не заметила. «И?!» — мысленно обратилась к ней я.
— Пойдем в зал портретов! — скомандовала она.
Теперь я начала всерьез увлекаться этим безумием. Что же там такое в зале портретов, что она мне так хочет показать? Внезапно я потеряла ее из виду. Пошла вперед по залам, гадая, где же эти пресловутые портреты (последний раз я была в Третьяковке еще в школьном возрасте). И вдруг увидела ее. Она стояла перед изображением Екатерины Второй и улыбалась.
— Вы поклонница царской семьи? — мысленно поинтересовалась я.
— Нет, вовсе нет. Посмотри внимательно, — проговорила она с благоговением.
Я вгляделась, но ничего не заметила. Я вообще не понимала, что мы высматриваем.
— На ее лицо, кожу. На ее фигуру, — продолжала Лия.
— Что с ними не так?
— В том-то и дело, с ними все нормально. Они настоящие. В последние годы все так увлеклись стремлением к идеалу, что рисованные картины уже совершенно не воспринимаются, они не скрывают несовершенства. На них нельзя использовать графические редакторы. Из-за того, что мы постоянно видим нереальные лица и тела, наше сознание забивается ложными образами. Образами мужчин, женщин, домов — которых нет на самом деле. Мы сознательно погружаем себя в сон, в вымышленную реальность и живем в ней, даже не подозревая об этом. Но эти картины… они живые, они такие же, как реальные люди. Все мы несовершенны, не лишены недостатков, но именно в этом и есть очарование. Они позволяют взгляду зацепиться за что-то, а не скользить мимо человека. — Лия так же неожиданно замолчала, как и начала говорить.
Я всмотрелась и удивилась тому, чего не замечала всего минуту назад. У Екатерины были морщины и широкие поры, а руки казались слегка бледноватыми. Забавно. Мысли призрака снова показались мне очень здравыми. Мы проходили по галерее несколько часов, пристально вглядываясь в изображения. К пятидесятому залу я чувствовала себя абсолютно изможденной, но довольной.
У меня был соблазн позвонить Георгию и предложить встретиться, но потом я подумала, что сегодня слишком ошарашена сделанными открытиями, чтобы с ним общаться. Мне нужно было переварить новую информацию.
9 апреля 2010 года, 7.00
Я выехала из Ярославля, как только проснулась, около семи утра. Дорога была хорошей, за прошедшую неделю снег почти растаял, и теперь беспокоила только грязная вода от встречных машин, периодически ниспадавшая потоком на лобовое стекло. Лия сидела рядом и напевала себе под нос. Несмотря на то что меня беспокоило постоянное присутствие полупрозрачной старушки, я старалась не подавать виду. Тем более что с ее появлением в моей судьбе начали происходить изменения к лучшему.
Существование в Ярославле начало меня затягивать, я перестала интересоваться Москвой. Ничего ужасного в этом нет, скорее это естественно, но для меня мысленный отказ от возвращения в столицу, хотя бы в перспективе, означал огромный шаг назад. В Москве по-прежнему оставались знакомые, хотя сейчас, как и раньше, меньше всего хотелось бы с ними встретиться — в таком вот виде, подавленной, а на вопрос «Чем ты сейчас занимаешься?» пришлось бы прятать глаза и говорить: «Работаю таксистом». Это было выше моих сил. Еще полгода назад я думала почти каждый день, что переехала в Ярославль временно и, когда заработаю немного денег, обязательно вернусь в родной город с триумфом.
А потом почти полюбила новое место жительства, к тому же начала находить массу преимуществ в спокойной, размеренной, по сравнению с моей прежней жизнью, чередой событий. Мне нравилось, что не нужно вставать в семь утра каждый день и трястись при мысли, что я опоздаю и встречу на входе начальницу, что не надо нервничать, подпишут рекламодатели контракт или нет. Мне не хотелось больше краситься даже по выходным, а ведь раньше я была вынуждена это делать, потому что в субботу приезжали гости, а в воскресенье я почти всегда ходила в ресторан с друзьями. Здесь я мало с кем общалась, но меня это скорее устраивало.
Внезапно Лия прервала ход моих мыслей:
— Вот ты сейчас сидишь и думаешь, что неплохо жить одной, что тебя устраивают редкие встречи с Вероникой, что не особенно хочется возвращаться в круговерть Москвы. Но подумай вот о чем: спустя пару десятков лет твое здоровье уже не позволит целыми днями сидеть за рулем, и что ты будешь делать тогда? Конечно же, ты работала как проклятая, и накопившаяся усталость, а еще необходимость постоянно соответствовать чьим-то завышенным требованиям тебя изрядно измотали. Но когда-нибудь чувство размеренности начнет тяготить, его вытеснят другие: тоска, грусть и одиночество поглотят всю тебя… Хотя зря я затеяла этот разговор, наверное.
— Да уж, действительно зря, — ответила я. — Вы же знаете, что мне и так грустно, так зачем изводить меня еще больше?! Моя мама любила так себя вести: постоянно била по самому больному месту. Но ведь от того, что мы поговорим об этом, ничего не изменится. Мне никто не подарит квартиру в Москве, и вообще, я еду туда только потому, что Георг пригласил. Иначе я ни за что не решилась бы снова проехать двести пятьдесят километров в сторону города, в котором совершенно нечем дышать! Хотя что я вам об этом рассказываю, вы все равно не чувствуете запахов. — Я замолчала — стало несколько неудобно за то, что я была так груба. Я покосилась на Лию: ее плечи опустились, и она стала как будто прозрачнее, чем обычно. — Простите, я не хотела вас обидеть. Но мне сейчас не хочется ни с кем обсуждать свое будущее, которое настолько призрачно и туманно… — И я снова осеклась, поняв, что опять использую не те выражения. Но Лия, к моему удивлению, вдруг звонко рассмеялась.
— Ой, не могу! — выдавила она, пытаясь преодолеть смех. — Призрачно и туманно, ну прямо как я, ну, насмешила!
Я тоже улыбнулась, а потом и вовсе засмеялась в голос. Действительно, какие глупости мы иногда говорим, пытаясь любым способом изменить тему разговора!
— Но вы ведь с самого начала знали, что с Георгием у нас завяжутся какие-то… отношения… — Я задумалась, потому что не могла понять, что именно нас с ним связывает: дружба и общение или нечто большее. — Как вы догадались, что он мне подходит? Как, откуда?
— Я не знала, — ответила Лия. — Я просто чувствовала, что тебе нужно вырваться, разрушить привычный уклад жизни. Тебе необходимо было воскресить чувство любви к Москве. Я знала, что ты живешь в эмоциональной пустоте. Часто люди, испытав боль, запираются внутри себя, боятся открываться любым новым чувствам. Так случилось и с тобой. Если бы ты продолжала существовать таким образом, все закончилось бы очень плачевно. Я понимала, что свежие эмоции помогут тебе преобразиться. А учитывая, что в тот момент ты рассталась с Мишей, присутствие нового мужчины, абсолютно другого типа, только помогло бы укреплению веры в то, что ты на правильном пути. Ты решилась попробовать — и все получилось. Ты перешла на новую линию жизни. И сможешь начать абсолютно новую историю, еще не написанную, миновав тот исход, который тебя ждал. Ты никогда не могла позволить себе зависеть от мужчины. Ты боялась, что, если доверишься человеку, он оттолкнет тебя. Именно из-за этого страха так всегда и случалось. Тебе хотелось, чтобы иногда за тебя принимали решения, помогали, опекали, но, когда необходимый мужчина появлялся в твоей судьбе, ты непременно открыто демонстрировала, что ты независима и не приемлешь какой-либо помощи. Отсюда твои постоянные противоречия и метания. Я видела, что Георгий способен нести ответственность хотя бы за себя, свои поступки. Такие люди обычно могут поддерживать других.
Она во многом была права. Конечно, я не со всем была согласна, но серьезно задумалась о моей зависимости от мужчин. Я действительно никогда не позволяла контролировать себя. Возможно, в этом была ошибка, но как же мужчины могли это понять, если я сама до конца в этом не уверена?
— Со стороны недостатки всегда заметнее, — улыбнулась Лида. — В чужом глазу, как говорится…
Я кивнула с грустной ухмылкой и сделала музыку погромче, а Лия устроилась в кресле поудобнее и отвернулась, глядя в окно. Она всегда так делала, чтобы показать, что не хочет продолжать разговор. Вначале это нервировало, но сейчас я почти привыкла. Воспользовавшись паузой, я начала думать о нашей забавной встрече с Георгием. Он показался мне немного чудаковатым, но зато единственным, кто не начал издеваться надо мной, когда я рассказала о призраке. Конечно, работа психолога приучает к любым странностям, но не до такой же степени. Он не начал уверять меня в том, что нужно больше отдыхать, хотя не исключаю, что мысленно уже записал меня на консультацию к какому-нибудь своему знакомому специалисту.