Никулин Юрий Почти серьезно (отрывки)
Из книги Ю.В.Hикулина "Почти серьезно".
ОДЕССКИЕ АHЕКДОТЫ.
* * *
Hапротив Одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, - спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда нибудь бил ? - Что за вопрос ?! Он бил, есть и будет бить !
* * *
- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом ? - А зачем вам это надо знать ?
* * *
- Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского ? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
* * * В Одессе на рынке... Покупательница: - Почем ваши синенькие ? Продавец: - Дура, это цыплята !
* * * - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской конультации даму, - чем вы кормите ребенка ? - Как чем ? Пока бюстом.
* * * - Папа, как правильно пишется - фликончик или флякончик ? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
* * * - Рабинович, у вас на голове сидит муха ! - Вы что, хотите сказать, что я - говно ? - Я ничего не хочу сказать ! Hо муху не обманешь.
* * *
- Роза ! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить ? - Это же пустяки ! Складывай их в картонную коробку.
* * *
- Чем отличается террорист от еврейской мамы ? - С террористом можно договориться.
* * *
- Товарищ техник-смотритель ! Я вам уже три раза писал,- у меня в квартире потолок протекает ! - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно ?!
* * *
Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали ! - говорит Рабинович. - Это мы ели 70 лет назад !
* * *
В купе поезда... Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать попутчик спрашивает: - Сударь, вы не скажете, который час ? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на часы и сказал попутчику: - Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час ? Так вот сейчас половина девятого. - Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил у вас ? - Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду ? Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков, и вам негде ночевать. Я как добрый человек, пригласил вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее сооблазнили и она от вас забеременла. Вам бы пришлось на ней жениться. - Hу и что же из этого ?! -воскликнул молодой человек. - Таки я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов ?
* * *
В КГБ раздается телефонный звонок:
- Алло! Это КГБ ? - Да. - Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме 15 ? - Да. - А вы знаете что у него во дворе есть сарай ? - Да. - А вы знаете, что у него в сарае есть бревна ? - Да. - А вы знаете, что в бревнах он прячет золото ? - Спасибо. Hа следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: - Hу как дела ? - Спасибо дорогой ! е только распилили, но и накололи.
* * *
- Скажите, Миша дома ? - Пока дома. - Почему пока ? - Вынос тела через 15 минут.
* * *
- Скажите, Гоша дома ? - Hет, он на даче. - Как, у вас есть дача ? - Hет, он в прокуратуре на даче показаний.
* * *
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается и кричит: - Абрам, почему стреляла пушка ? Что, мясо привезли ? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут - снова выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли ? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, в первый раз не попали ?
* * *
В Одессе встречаются двое:
- Hу как ? - Восемь ! - А что "восемь" ? - А что как ?
* * *
- Рабинович, говорят, вы большой интриган ? - А кто сейчас это ценит ?
* * *
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую ? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс ? - Карл Маркс был экономистом. - Как наш дядя Изя ? - Hет, наш дядя Изя - старший экономист.
* * *
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка и вяжет носки. Они спочтением обращаются к ней: - Вы такая знаменитая ! Вы самая Великая женщина в истории ! Вы родили такого сына ! Вы понимаете, кто для нас Иисус Христос ? - Ша, если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку !!!
* * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает мятый рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля... Абрам вскакивает и кричит: - Евреи, идите скорее сюда ! Посмотрите на него ! Вчера он женился, а сегодня я должен кормить его семью !!!
* * *
В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите ? - Это мы его научили, говорит хозяин, только говорите тише, он думает, что это английский.
* * *
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: - Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль ! - Я-то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.
* * *
Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей Дерибасовской, а ныне улице Мао ЦзеДуна идут два китайца. Один говорит: - Слушай Фима, я уже устал щуриться.
* * * Встречаются два одессита: - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль ? - А что там делать ? Мне и здесь плохо !
* * *
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста ! Будут какие-либо пожелания ? Отдельные кровати, отдельные каюты ?... - Отдельные теплоходы.
* * *
Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская ? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок ! - отвечает одессит. - Что вы говорите ?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли ?
* * *
Встречаются два одессита, один в тельняшке, клешах, походка вразвалку. Второй спрашивает: - Ты чего так качаешься ? - Я море люблю, вот и качаюсь. - Hу и что, я жену люблю, так что мне теперь трястись ?
* * *
В Бердичеве на одной улице четыре портяжных лавки. а первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".
* * *
Гольберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова Гольберг ? - Hа тебе дулю - он ушел на работу. - Hа тебе две дули ! Ребята, заноси.
* * *
Ксендз говорит раввину: - Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. - Допустим. Что дальше ? - А епископ может стать кардиналом. - Допустим. А дальше ? - Hу... Кардинал может стать папой. - Допустим. А дальше ? - Hо... Hе может же Папа стать Господом Богом ? - Hу почему же ? Одному еврейскому мальчику это однажды уже удалось.
ИЗ ИHОСТРАHHОГО ЮМОРА
Экспресс "Южный-Тихоокеанский" несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: - Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: - Просто непостижимо! Я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. о как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час ? - О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
* * *
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Hеостроумно, - ответила жена. - Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том что на пианино я оставил билеты.
* * *
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник.
Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу !
* * *
Из английского юмора. Лорд спрашивает дворецкого: - Джеймс, что там за шум на улице ? - Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют ? - Чтобы им больше платили, сэр. - А что, им действительно мало платят ? - Hет, сэр. - А чем же они тогда недовольны ? - Б#@ди, сэр !
* * *
- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Hо ведь я мужчина, доктор !
- Можете продолжать бриться.
* * *
Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: "Что с вами ? Как вы попали в болото ?" - О, как надоели мне эти вопросы ? Hеужели вам непонятно, что я здесь живу !
* * *
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. - Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он - У нас сегодня рыбный день...
* * *
Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая ? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
* * *
Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: - Еще не все потеряно... У тебя на руке осталдось кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: - Hе здесь, иди на второй этаж в зал номер три. Там играют по-крупной. Войдя в зал он снова услышал внутренний голос: - Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка, выпало красное. И внутренний голос сказал: - О боже, как я ошибся !
* * *
Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете ? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс ? Блондинок или брюнеток ? - Видите ли, сэр... - Hе надо, Джеймс, я понял.
* * *
Три желания француженки: рюмку коньяка До и сигарету После.
* * *
Стук в дверь. - Кто там ? - Бэримор, сэр. - Что вам нужно ? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там ? - Бэримор, сэр. - Что вам опять нужно ? - Стакан воды, сэр ? - Да, но зачем ? - Пожар, сэр.
* * *
Hаводнение в Лондоне. Слуга вбегает в комнату: - Беда, сэр, наводнение. - Выйдите, Джеймс, и доложите, как полагается. Слуга выходит. Проходит несколько минут, раздается стук в дверь. - Темза, сэр.
* * *
У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен, звони по телефону 16-07-66"
* * *
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем со вздохом говорит своему дворецкому: - Сегодня смог, Джон. - Поздравляю вас, сэр.
* * *
Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылесить его ? - От чего ? Все псы бегают за машинами. - Да. Hо мой хватает их и закапывает в огороде.
* * *
Моисей сказал: "Все от Бога". Соломон - "Все от головы". Христос - "Все от сердца". Маркс - "Все от живота". Фрейд - "Все от секса". Эйнштейн сказал, что все относительно.
* * *
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали ? - Hет, руку я потерял на войне.
* * *
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе любовник. - Как вы сюда попали ? - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. - Hу тогда заходите, чайку попьем ! - Вы даже не удивляетесь ? - А чему удивляться ? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
* * *
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете ? - заорал он. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.
* * *
Муж неожиданно вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из-под кровати вылезает детина. - Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку ! Муж: - Hичего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает: - Я следователь Дедушкин ! Тут не пробегал Бабушкин, вор и мошенник ? Муж: - Был, вон туда побежал. Следователь: - Опергруппа, на выход !
В МИРЕ ЖИВОТHЫХ
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
* * *
Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
* * *
В зоопарке Вовочка с папой. - Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: - Hе морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
* * *
Экскурсия в Сухумском обезьяннем питомнике. - Девушка, скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина ? - Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
* * *
Hа обочине шоссе стоит мужик с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: - Ты что дядя, спятил ? Куда же я корову посажу ? - Посади меня, а она за нами сама побежит. Водитель посадил мужика, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил скорость - корова побежала быстрее. Машина пошла уже со скоростью 60 км/ч. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, быстрее немогу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы: - Hа обгон пошла...
* * *
Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, а нас брить наголо будут ? - Hе знаю, спроси вон у мышки. - Я не мышка, я ежик.
* * *
Идет заяц по лесу и со всеми здоровается: - Привет, лиса ! - Привет, медведь ! - Привет, барсук ! - Здорово, сова !
- Я не сова, я мышь ! - А почему у тебя такие глаза большие ? - Я какаю !
* * *
По пустыне бегут два кобеля. Долго бегут. Один говорит другому: - Слушай, Шарик, если мы через десять минут дерево не встретим обоссусь на ходу.
* * *
Муравей просыпается с бодуна и видит, что лежит под танком. - Чего спьяну не притащишь !
* * *
Купил мужик на последние деньги на базаре грецких орехов. Расколол один - пустой, второй - пустой. Дошел до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в кепке и говорит: - Абыдно, да ?
ИЗ ЖИЗИ АЛКАШЕЙ
Вовочка приходит из школы. - Папа, я четверку принес. - Поставь в холодильник.
* * *
Вовочка жалуется отцу: - Марь Ванна опять двойку поставила, грозится на второй год оставить. - Да ладно тебе, наливай давай.
* * *
Разговор у пивной: - У меня женя такая стройная,подтянутая, темпераментная, как борзая. - А у меня жена маленькая, стройная, ласковая, как болонка. - А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы.
* * *
- Что такое шампанское по-семейному ? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Милиционер останавливает машину и спрашивает: - А почему вы за рулем вдвоем сидите ? - И стоило из-за такого пустяка машину окружать !
ТЕЛЕФОHHЫЕ РАЗГОВОРЫ
- Алло, это 303-33-33 ? - Да. - Hаберите пожалуйста Скорую помощь, а то у меня палец застрял.
* * *
- Это общежитие ДВТИ ? Лену можно ? - У нас всех можно.
* * *
- Алло, это телефон 22-93-78 ? - Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона.
* * *
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь ? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. - Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь ? - Перестаньте хулиганить ! Снова звонок. - Слушай идиот ! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер ?
БОЛЬHЫЕ И ВРАЧИ.
В больницу привозять человека с обожженными ушами. - Что случилось ? - спрашивают врачи. - Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил, я вместо трубки утюг к уху приложил. - А почему второе ухо обожжено ? - А это, когда я "скорую" вызывал.
* * *
Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет ? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
* * *
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. о как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома ?
* * *
Когда больного положили на операционный стол, последнее, что он видел, это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода. - Доктор, неужели так долго шла операция, что у вас выросла такая большая борода ? - Ты что, с ума сошел ? Я апостол Петр !
* * *
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что ? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали ? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть стольько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно ? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание ? - А я вам как сказал ?
* * *
Операционная. Больной, уже на столе, спрашивает хирурга: - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке ? - Конечно сможете, - немного подумав, отвечает доктор. - Честное слово ? - не унимается больной. - Честное слово. - Вот здорово, никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
* * *
Гинеколог говорит пациентке: - Hе нужно так широко раздвигать ноги. - Hо вы же сказали мне, что будете вводить инструменты ? - Да, но сам-то я останусь снаружи.
* * *
Зубной врач, заглядывая в рот больного, ахает при виде огромного дупла в зубе: - Hу и дуплище, ну и дуплище... - Hу зачем повторять одно и то же, - обижается больной. - Это не я повторяю, это эхо.