– Мементо мори? (вдруг спросила более-менее интеллигентная дама).
Тут шофер говорит:
– Я щас на заправку заеду.
И заехал.
А все разбежались.
Шофер вернулся и удивился:
– А где народ?
– Пока, видно, не готовы, – сказала я.
Шофер вдруг посмотрел на меня с сожалением:
– Ладно, тебя, как самую смелую, тихо довезу. Поживешь еще…
До Нарвской
Стою на остановке, подходит тетка и спрашивает:
– Маршрутка эта до Нарвской довезет?
– Довезет, – говорю.
– Точно довезет?
– Точно довезет…
– А вы откуда знаете?
– Не впервой, – говорю.
– А вдруг возьмет и не довезет?
– Ну куда-нить ведь довезет же!
Тетка говорит:
– Куда-нить – это куда?
Тут какой-то алкаш подошел и сказал радостно:
– А хоть куда!
Тетка ему говорит:
– А хоть куда – это куда?
– Мне лично похеру, куда…
Тетка (возмущенно):
– А мне не похеру!
Алкаш:
– А мне похеру!
И меня спрашивает:
– А тебе похеру?
Я говорю:
– Вроде как и похеру – с одной стороны, а с другой – вроде как и не похеру…
Алкаш говорит:
– Ты не темни! Отвечай – похеру или не похеру?
Тетка говорит:
– Да уж, отвечайте по существу!
Тут подходит маршрутка.
Тетка (уже шоферу):
– До Нарвской доедете?
Шофер угрюмо молчит.
Алкаш (радостно):
– Видал! И ему похеру, куда ехать!
Шофер вдруг (агрессивно):
– Ты баранку покрути 20 часов, и тебе все будет похеру!
Алкаш:
– Дык мне и так похеру – крути не крути!
Ну и тэ дэ…
Я прямо упивалась, ручки потирала: сейчас, думаю, домой приду, напишу.
Ну и написала.
Радио «Шансон»
Ехала как-то из Химок в такси по плохой дороге (вспомнилось довлатовское – зачем тебе машина? у тебя в ней бюсты трясутся), и шофер слушал радио «Звезда».
Там мололи какую-то патриотическую чушь, понятное дело.
Шофер был суровый, пожилой, русский.
А дорога, как я уже сказала, плохая.
И бюсты (извините) мои тряслись посему.
А по радио говорили: «Русские воины всегда были…»
И тут – трясь! – бюсты мои (извините), и яма на дороге.
Дорога выровнялась и опять:
«Героизм русских. воинов»… тррррр…
И – опять: бюсты.
Когда шофер нас с мамой довез, то сурово мне сказал:
– Поскромнее надо одеваться…
Я сказала виновато:
– Я ж не знала, что вы радио «Звезда» любите.
Шофер вдруг улыбнулся:
– В следующий раз радио «Шансон» поставлю… Вам больше подходит.
Пьющие китайцы
Пошла я в один прекрасный день пилинг делать: а хорошая косметичка далеко, в Филях аж.
И до метро еще идти.
Знающие люди меня поймут: после пилинга лицо желтое-прежелтое: такое, что и старый китаец покажется розовым пупсиком.
Страшно в принципе: цвет ярко-желтый. Как у того, кто умер от страшной желтухи.
Ну, думаю, и хрен с ним: пойду так, такси дороговато.
Ну, и иду себе.
Смотрю, люди внимательно смотрят так: иные даже и шарахаются.
Продавщица, к которой я сунулась сигарет купить, вскрикнула.
Мужик (я шла и курила) сказал другому:
– Смотри, докурилась до чего баба! Желтая, как померанец!
Ну, думаю, надо таки такси брать: с таким лицом далеко не уедешь (и внутренне пожалела уродов – вот им каково?).
Сунула свою физиономию в такси и говорю:
– Че, страшно?
Хмурый таксист говорит:
– Пострашнее видали. Те че надо?
– В Новокуркино хочу.
– А морду зачем намалевала желтой краской? Шоб цену сбить? Не запугаешь, пуганые!
– Ничо не малевала я! Такой у меня цвет от природы…
– Китаянка?
– Ага…
– А по-русски как русская говоришь!
– Меня мать в детдоме оставила.
– А русские подобрали?
– Ага… Потом пить начали сильно… ну, и я с ними…
– От питья морда красная. А у тебя – желтая.
– Это русские от пьянки краснеют, а китайцы, наоборот, желтеют.
– Понятно (таксист даже не усомнился в правдивости моих слов об особенностях китайцев). Садись, черт с тобой. Хотя морда у тебя… ужас… Ты не пей больше!
Московская прописка
Драку заказывали?
…Мои соседи снизу каждый день страшно кричат, оскорбляют друг друга отборным матом, потом слышны удары и пр.
Но смешно другое: эти же соседи, которые орут на весь дом, как-то приходили ко мне жаловаться мне на меня же – что я ночью… хожу по комнате (?!). Не дерусь, не ору матом, а просто хожу.
Как-то ночью они мне позвонили в дверь. Открыв, я увидела мужа и жену в тренировочных костюмах. Лица у них были недовольные и заспанные.
– Вы ходите, – сказали они хором, – и мешаете нам…
– Драться? – спросила я.
Они ничуть не обиделись и говорят:
– Точно! Драться мешаете! Вы живете на последнем этаже, сами ничего не слышите, никто над вами не ходит…
– Нет, почему, я слышу, как вы деретесь, материтесь и пр.
– Ну и что? Это наше дело! А вот ходить ночью вы не имеете права!
– Тогда когда мне ложиться, чтобы вам не мешать?
И они хором, не моргнув глазом:
– В 9 вечера. Нам так удобнее.
– А как я засну? Вы же начнете сразу драться, только я лягу?
– Нет, – говорит муж, – мы деремся обычно в 11. Вы уже спать будете. Ни мы вам своей дракой не помешаем, ни вы нам – своей ходьбой.
– Хорошо, – говорю я. – Я попробую заснуть в 9 вечера. А вы в 11 начинайте драться. Только ровно в 11. Договорились?
Интересно, что они все всерьез восприняли: вообще ничего не поняли, переглянулись и хором говорят:
– Ладно, в 11 так в 11.
Я сделала серьезное лицо:
– Я проверю, других соседей поспрашиваю. Не опаздывайте, запомните: ровно в 11 начинаете драться.
Они кивнули и ушли, совершенно довольные мною.
Человек это звучит гордо – 2
…Тут кто-то вспомнил чеховское «Порядочному человеку стыдно даже перед собакой», а я вспомнила, как один вор (но не очень страшный, никого не убил, конечно, квартиру, правда, мог запросто обчистить), когда все-таки завязал, а он таки завязал, все писал какие-то жалобы-телеги, прошения какие-то, уже будучи на воле. Он то ли в компартию хотел вступить (и такое бывало), то ли еще что-то там.
Ну вот, а он был мой сосед, и все время меня просил эти свои жалобы проверять на предмет стиля и грамотности. Как раз вот это чеховское про человека и собаку, перед которой стыдно, у него всегда эпиграфом стояло к толстой папке его телег.
И вот я все же ему как-то сказала:
– Петрович! Ну, если честно, перед собакой-то, конечно, стыдно, спору нет, но вот людей же ты грабил? Перед ними не стыдно?
А он мне, не моргнув глазом, говорит:
– Думаешь, заменить на «Человек – это звучит гордо»?
Сказ о том, как Ленин окотился
Рассказала маме, что в 1920 году в Брянском лесу Ленин тайно окотился (ну, там была опечатка вообще-то: вместо «оХотился» – «оКотился», но маме я про опечатку не сказала, показав вариант с сенсационным окотом Ленина).
Мама, уже ничему не удивляясь, сказала:
– А котят куда дел?
– Утопил.
– Какой ужас!
– Ну а что ему было делать? Не мог же он их грудью вскармливать? А Крупская была в это время в Польше. Или с Дзержинским где-то – может, на расстреле очередном или на собрании.
– Ну, вообще-то да. Но котят все равно жаль.
Вождь мирового пролетариата
Этот скандальный окот Ленина в Брянском лесу произвел на меня сильное впечатление. А если мне что-то смешно, то я ко всем пристаю с этим.
Пристала я и к консьержке Рае – сообщила ей, что Ленин таки окотился. В Брянском лесу. Неизвестный типа факт такой. (Ну верила же когда-то тетя Женя со странной фамилией Жидовленкова, соседка в Алма-Ате, что «жена военного родила собаку» – кстати, документальная история, можете мою маму спросить). Однако теть Рая пришла почему-то в ярость и даже собралась захлопнуть перед самым моим носом окошко своей комнатки.
– Ленин – вождь мирового пролетариата, друг крестьян и рабочих! (прокричала теть Рая). А ты какие-то глупости рассказываешь, что он окотился! Что тогда, по-твоему, Сталин сделал?
– А Сталин, теть Рай, никак не мог окотиться – вот почему такой злой ходил все время.
Вот тут-то она и захлопнула свое окошко.
Мама потом к ней пошла с пирогом и сказала ей примирительно, что Ленин не окотился, а оХотился.
Теть Рая размякла и говорит:
– Ну вот, другое дело!
Но мама не утерпела и говорит:
– Но сначала он окотился, а потом пошел охотиться.
Теть Рая, поскольку мама старенькая, не стала ей грубить, просто развела руками.
В целях дальнейшего усовершенствования
Живу я аж на 18-м этаже, и балкон у нас застеклен. Как-то раз, ранним утром, мой кот тревожно побежал на этот наш балкон и смотрит, не отрываясь.
Что такое?
Что такое?
И тут – прямо как в боевиках – в открытое окно этого застекленного балкона ногами вперед влетает человек. Я, стоя в ночной рубашке и прижимая к себе дрожащего кота, зрачки которого ширятся от ужаса, хватаюсь за сердце (до этого дня я никогда не видела промышленных альпинистов).
Альпинист, впрочем, совершенно не смущается ни моей ночной рубашкой, ни моего кота, ни своего нежданного вторжения.
Выясняется, что да – альпинист, замазывает трещины в доме, вызван по просьбе нижних соседей.
Альпинист говорит:
– Я – Кирилл, альпинист.
Я говорю:
Я – Диляра, НЕ альпинист.
Альпинист говорит заученно:
– Наша фирма «Лучше гор могут быть только горы», устраняя недоделки управляющей компании и заботясь о самочувствии трудящихся, живущих на высоких этажах, в целях дальнейшего усовершенствования…
Не договорив, в целях какого усовершенствования он рано утром влетел ко мне в кухню, он вдруг приподнимается над полом, вновь взлетает, как Карлсон (сзади у него веревка), подтягивается на ней, вылетает в окно, виснет сбоку и продолжает, вися, талдычить о фирме «Лучше гор могут быть только горы», улучшающей самочувствие трудящихся в целях дальнейшего усовершенствования.
Я высовываюсь в окно и любуюсь его сноровкой и бесстрашием, он качается и не перестает приговаривать об этом своем усовершенствовании.
Тут вдруг раздается мелодия Ты целуй меня везде, я ведь взрослая уже, и альпинист, выхватив из нагрудного кармана телефон, говорит в трубку:
– Ну и че, блять? Да нихера, блядь, че ты меня достаешь? Да никакого левака, блядь! Да никуда я, блядь, не лез! Да отъебись ты, да я просто уперся в окно, не лез я к жителям! Блять! Да нет у меня левака, блять!
Отключает телефон, улыбается мне светски и говорит:
– Бригадир звонил. Директор фирмы «Лучше гор могут быть только горы», которая, появившись на рынке относительно давно, все время улучшает в целях дальнейшего усовершенствования… и тэ дэ, бла, бла, бла…
Следи за руками
Была у меня такая приятельница: якобы сильно хитрая.
Тоже не москвичка.
Лет 20 она посвятила тому, чтобы заполучить себе всяких там жилплощадей – причем не платя за это (хотя можно заработать и купить, не тратя нервы на ерунду).
Ну, и за меня взялась: как это сделать.
– В общем, говорит, дело такое: выходи замуж за Петьку.
– Какого еще Петьку?
– Че, Петьку не знаешь? Он уже пятый раз фиктивно женится и прописывает всех в коммуналке.
– А у него откуда эта огромная коммуналка?
– А он в ней давно прописался вместе с алкашом Михой.
– На Михе, что ли, женился фиктивно?
– На его сестре.
– Понятно.
– Дальше вот что делаешь: как только пропишешься у Петьки в коммуналке, покупаешь страшную комнату на окраине…
– Зачем?
– А Миху туда переселим!
– А если он не согласится?
– А ты в коммуналку ребенка своего приведи, и лучше даже двух.
– А где я их возьму, у меня же нет детей?
– Ты совсем дура, штоле? Не рожать же их! Привезешь справку из Алма-Аты, что у тебя там двое детей…
– А где я справку возьму?
– Ты что, совсем дура? Справку купишь – коньяк отдашь – и у тебя двое детей появится…
– И что потом? Михе отдать этих детей?
– Детей же нет! Ты следи за руками! Миху ЖЭК и сам переселит, раз у тебя дети… А страшную комнату – под снос. Но Михе лучше не отдавать то, что под снос: для этого надо развестись с Петькой и прописаться в страшной комнате с Михой. Дети – в коммуналке прописаны, ты – с Михой… Понимаешь?
– Не-а. Запуталась. Тем более я всего этого делать, конечно же, не буду.
– Ну и дура же ты, ну и дура! Отличный вариант, следи за руками: есть алкаш Миха, есть Петька, ему шестой раз жениться раз плюнуть… Есть коммуналка… и тэ дэ и тэ пэ…
Отличный вариант
Еще о квартирах.
Когда я только-только приехала в Москву, денег совсем не было.
И жить тоже – негде.
Что делать?
И вот тут один тип мне говорит:
– Слушай, есть отличная однокомнатная квартира, всего 100 баксов! Даже можно и за 80 договориться.
Я напряглась.
– Сквот небось?
– Нет, нет, отличная квартира! Стал бы я тебе сквот предлагать!
– Спасибо тебе, давай быстро телефон!
– Правда (приятель помялся) там унитаза нет…
– ?!
– Че ты сразу большие глаза? Ну разбили унитаз алкаши эти…
– Какие алкаши?
– Ну, хозяева квартиры…
– А… И че делать? Я новый поставлю.
– Да зачем тебе тратиться? В баночку сходишь, ниче страшного… Они же ходят в баночку эту.
– Как ходят? Они что там, тоже живут?!
– Че ты опять глаза? Живут, конечно. На кухне. А ты в комнате. Отличные алкаши, я у них месяц жил, пока не женился, они только ночью поют на кухне. Отлично поют, Высоцкого там и все такое. «Владимирский централ» – редко… Андрюха, хозяин, он после третьей ходки вообще завязал агрессивничать… Ну только иногда, если сильно выпьет, жену свою, типо сожительницу, сильно мочит… Один раз «Скорую» вызывали… Но тебя не тронут: я предупредил уже… Говорю, кинокритик, все такое… Ну, может, если выпьют, и тронут: с пьяных-то глаз различишь, штоле, кто там кинокритик, а кто просто…
– Режиссер?
– Че ты опять недовольна? Опять глаза свои выпучила… Стараешься тут для людей, и никакой благодарности…
– Да нет, спасибо тебе, конечно… Я подумаю.
– Думай быстрее – уйдет хата-то… Вариант отличный!
Тёща не отсвечивает
Гостила у меня как-то приятельница: ни работы, ни квартиры у нее в то время не было. Подрабатывала она риелторством, но как-то не очень успешно.
Однажды вечером захотелось мне посмотреть Бергмана, «Сцены из супружеской жизни».
Мой любимый фильм, я его каждый год смотрю.
А там, кто видел, в кадре все время двое – ничего больше особенно не видно.
Смотрю: Ира вглядывается как-то напряженно, даже – она сама смеялась – заглядывает за плечо героини, что-то высматривает.
Я удивилась:
– Ты че, Ир, что ты там высматриваешь? Нравится фильм? Правда, гениально?
Она говорит вдруг:
– Это какая страна? Швеция?
– Ну да…
– Чета у них какая-то мебель непонятная… И площадь квартиры не ясна… И че она все время на кухне? Режиссер не может, что ли, панораму показать: чтобы квартиру было виднее?
– Ну (говорю), у него другие задачи.
– Какие?
– Ну, показать невозможность, недостижимость любви, которой все время что-то мешает. Невыносимость бытия, короче.
– Почему невыносимость? Они ж не в коммуналке живут?
– Ну, у всех свои проблемы.
– Не понимаю. Живут нормально, не в коммуналке, тёща не достает, свекровь не отсвечивает… Он вроде непьющий, она – тоже. …На завод утром не вставать. Недостоверный какой-то фильм – два часа выясняют отношения, а квартира нормальная, теща не отсвечивает, он непьющий. Живут в столице, не в Мухосранске же… Не со свекровью же…
Весь фильм приговаривала.
Смешно, хотя она, прошедшая ад семейной жизни и страшную бедность, в чем-то права: два мира, два Шапиро.
О нравах: разные рассказы
Как у Брейвика
В Подмосковье начались массовые посадки…
– Тааак (сказала мама). Началось?
– Деревьев (сказала я, успокаивая маму).
– Зэки сажают?
– Нет, обычные граждане.
– Которых посадят после того, как они посадят деревья?
– Да нет вроде…
– Вроде или не посадят?
– Ну, может и посадят. Но их во вторую очередь – сначала тех, кто деревья не сажал.
– То есть нас с тобой.
– Ну да.
– Выбери тюрьму покомфортабельнее.
– Да уж не сомневайся! Пять звезд! Трехразовое питание!
– Авторская кухня?
– Почти. Как у Брейвика.
Интересное место
Одна гламурная девица пишет мне в чате:
– Ты что завтра делаешь?
– Иду кое-куда.
– Интересное место?
– Да, в своем роде…
– Я с тобой пойду?
– Ну, не знаю…
– Ну, пожалуйста!
– Ну хорошо…
– Че одеть? Платье, может, Стелла Маккартни?
– Нет, слишком демонстративно.
– Тогда Виктория Бэкхем?
– Вызывающе… Лучше уж Ланвин.
– Ага, Хорошо. Ботильоны Соня Рикьель подойдут?
– Мм… Пожалуй, да.
– Так, хорошо. Спасибо тебе за совет! Ну а пальто?
– Джил Сандер нормально будет смотреться…
– Так! Отлично! Смотри, фото шлю: хорошо? Помаду какую?
– Красную!
– Так, чудесненько, спасибо! Здо́рово! Все-таки скажи, куда мы идем?
– В изолятор временного содержания на Петровке, 38…
Так погибла Россия или нет?
(Спросил меня один писатель по прозвищу Патриот.)
Я ответила:
– Нет! И никогда не погибнет!
Патриот удовлетворенно крякнул, достал откуда-то смазные сапоги, гармонь, валенки, хворостину, томик Ильина, «Майн Кампф» и сказал мне: