Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и… УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
***Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!
***Полковник – своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель – капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан – лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант – сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант – солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой"
***Приходит придворный астролог к королю и говорит:
– Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
– А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
– Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины….!
***Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попала вместо Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру:
– Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!!
Она все объяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение. Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария снова связалась со Св. Петром:
– Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
– Разумеется, Сестра, – сказал Св. Петр, – я этим займусь сейчас же.
Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить обещанное. Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла телефонируют:
– Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг, о чем я тебя там просила на днях…пи-пи-пи-пи.
***Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара:
– Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
***Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся один за другим, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, сбивая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
– Почему же не летал, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…
***Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
– Я психолог.
– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
– Да я ж не ясновидец, я психолог…
– Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой..
– Еще 100!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!
***11 сентября, Боинг на подлете к Нью-Йорку. Арабы врываются в пилотскую кабину, выкидывают из нее пилотов и садятся за штурвалы. Один из пассажиров, видя такую ситуацию, спрашивает пилота:
– А как же мы сядем?
Летчики отвечают беспокойному пассажиру:
– Не бойся, в воздухе еще ни один самолет не оставался!
***Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
– Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи:
– Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"…
***Падает самолет, в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый пассажир говорит:
– Я Коб Браян – лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде.
Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир – Хилари Клинтон – говорит:
– Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью-Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать.
Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир – Джордж Буш – говорит:
– Я Президент Соединенных Штатов Америки. На мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть.
Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир – Папа Римский – говорит пятому пассажиру – десятилетнему мальчику:
– Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют.
На что мальчик ему отвечает:
– Есть парашют и на Вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта нацепил мой ранец.
***Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Александра Лукашенко. После ужина Бог объявляет:
– Я поручаю вам, как самым влиятельным людям на Земле, передать человечеству следующую весть – завтра я собираюсь разрушить вашу планету.
Борис Ельцин звонит в Кремль и говорит:
– У меня две плохие новости, понимаешь! Первая – Бог действительно существует. Вторая – завтра он собирается разрушить Землю.
Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит:
– У меня две новости: одна хорошая, одна плохая! Хорошая – Бог действительно существует. Плохая – завтра он собирается разрушить Землю.
Лукашенко звонит в свою резиденцию:
– У меня две отличные новости!!! Первая – Господь Бог лично назвал меня президентом. Вторая – править я буду аж до самого конца света!
***Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Клинтон, довольный, говорит:
– О-о-о!!! Это мои ребята шутят!
Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ельцин, довольный, говорит:
– Да-а-а, понимаешь! Это мои ребята шутят.
Летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют одевает, к шлюзу подходит и говорит:
– Ну ладно, бывайте, полетел я. Мои ребята шутить не любят!!!
***Вторая мировая война. Наши летчики-асы посбивали всех фашистов. Гитлер вызывает к себе Геринга:
Вторая мировая война. Наши летчики-асы посбивали всех фашистов. Гитлер вызывает к себе Геринга:
– Что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг:
– Исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашисты долбят наших асов. Сталин созывает партийное совещание:
– Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших!
– Исправим, товарищ Сталин!
За неимением профессиональных летчиков пришлось посадить за штурвал зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга:
– Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Геринг:
– Понимаете, мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: "Пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".
***Летит Буш на своем частном самолете и думает: «Чего-то долго летим».
Вызывает стюардессу, а та не приходит. Идет в кабину пилота и спрашивает:
– Скоро будем?
Пилот ему отвечает:
– Минут через 15, если на то будет воля Аллаха!
***Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на «Фабрике звезд». Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.
***Вчера заглянула в твой гороскоп…
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!
***В 1914 году в одной из многочисленных пивных в центре Мюнхена встретились два начинающих художника. Выпили они темного густого баварского пива, разговорились, и один другого спрашивает:
– Ну и как тебя сюда занесло?
– Да, вот проездом из Парижа, где я встречался со знаменитым авангардистом Пабло Пикассо. Конечно, его картины меня привели в восхищение, но я скоро скажу последнее слово в авангардизме!
И достает полотно, на котором изображен черный квадрат.
– А я вот хочу на фронт податься. А потом я скажу последнее слово в реализме.
– А! Реализм – это старо. Что здесь еще можно сказать. Все последние слова в реализме уже давным-давно сказаны.
– Ну, это ты не зарекайся!
И достает полотно, на котором изображена черная звезда Давида.
***Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
– Без рубашки?
***Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию. Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают… В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького грузина. Звезда в крик, грузин говорит:
– Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10000 баксов.
Той интересно стало.
– Завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи "Прощай, дорогой, любимый Гоча". И все.
Звезда согласилась. В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина, повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников.
– Прощай дорогой, любимый Гоча, – говорит она.
– Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!
***Жил-был злобный такой ГИБДДшник. Народу от него жизни никакой не было. Поехал он как-то в отпуск, в Сочи. Возвращается, встает с утра, идет умываться. Глядь – а у него посередине лба черная полоса. Помыл ее мылом – не смывается, потер пемзой – не сдирается. Он в панике, звонит на работу – так, мол и так, болею, на работу не выйду. Его спрашивают – а чего с тобой? Он замялся, не знает, че говорить… Ну ему начальник говорит, хорош косить, отдохнул – выходи на работу. Ну выходит он, работать толком не может, его менты-коллеги достают насчет полосы, задержанные измываются, штрафы не платят и все такое… ГИБДДшник совсем уже ведется, бежит к доктору. Доктор посмотрел, поскреб, постучал, ниче не понял, говорит: «Науке случай не известен, как лечить не знаю, сходи ты лучше к бабке-знахарке».
Приходит гиббон совсем убитый к бабке, уже ни на что не надеется. Бабка посмотрела на него, на форму, на полосу и спрашивает:
– Милок, ты чай из ГИБДД будешь?
– Да, бабушка, а что?
– И никак только что в отпуск сходил?
– Да, да, а что?
– Да ничего! Ты ведь в своем дому живешь? У тебя нужник во дворе есть?
– Есть, а что?
– Так вот пойдешь вечером, как звезды выйдут, на двор, посидишь минут пять на толчке, зачерпнешь литровую кружку говна и пей всю разом!
– Да ты че, бабка, рехнулась совсем? Я офицер…!
– А, ну тогда ходи с полосой и ко мне больше не приходи…
Ушел ГИБДДшник домой. Ходит по дому бесится, на жену и детей орет, совсем крыша съехала. Терпел-терпел, а вечером побежал в нужник, заперся, зачерпнул кружку и разом всю ее маханул.
Ну, покорежило его маленько, но он оклемался и бегом к зеркалу – НЕТ ПОЛОСЫ! На следующее утро встает – НЕТ ПОЛОСЫ!! В обед – НЕТ ПОЛОСЫ!!! Жизнь вся у него сразу в норму пришла. Гиббон штрафов настриг, на радостях думает – поеду бабку отблагодарю. Набрал конфет, фруктов, приезжает.
– Привет, бабка! А ведь помогло твое средство! Только скажи, почему?
– Эээ, милок, вы ведь ГИБДДшники по натуре своей – ГОВНО, а за месяц пока ты в отпуске был, подрасслабился, вот у тебя уровень говна и упал!
***Как произвести впечатление на женщину
* делай ей комплименты
* будь нежным и проникновенным
* держи ее за руку
* внимай ей
* покупай ей подарки
* защищай ее
* поддерживай ее
* принимай ее сторону
* утешай ее
* терпи смену ее настроений
* переноси ее капризы без ворчания
* обнимай ее
* постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь
* рассказывай ее о своих чувствах
* плачь при просмотре кинофильмов
* говори, что находишь ее подружек необычайно милыми
* удерживай ее
* побеспокойся о ее проблемах
* старайся понять ее
* восхищайся ее остроумием
* трать на нее деньги
* вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она
* помогай ей разобраться в жизни
* ремонтируй ее электроприборы
* выходи с ней в свет
* положи весь мир к ее ногам
* достань ей звезды с небес
Как произвести впечатление на мужчину
* Обнажись
* Принеси пиво
***Два грузина спорят у кого был дед выше.
– Мой дед был выше этого дуба.
– А мой дед был выше этой горы.
– Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды!
– Ну и какие они звезды. Круглые?
– Круглые.
– Теплые?
– Теплые.
– Так вот это были яйца моего деда!!!!
***Как вести себя в Москве (Правила поведения для «среднего класса»)
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски.
Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти.
Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой – это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив.