А ему в ответ:
– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.
* * *У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?»
– Я уже десять лет ни за кем не слежу...
* * *Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!»
* * *Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим».
* * *Путин он-лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?»
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!»
* * *Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
– Ничего не пойму, где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
– Петербург, шеф!
– А-а-а, не узнал, богатым будет.
* * *Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.
* * *На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»
* * *Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
* * *В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.
* * *Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»
* * *«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин. И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...
* * *Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:
– Боря, ну ты будешь завтракать?
– (стукнув себя по лбу и обрадовано) БОРЯ!!!
* * *Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
* * *Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов стран США, России и Белоруссии и говорит:
– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
– Народ свободной Белоруссии, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.
* * *Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:
– Это Ельцин раскладушку себе ставит.
* * *Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена – парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
– Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
– Ты с ними сам разберись, видишь – отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
– Говорил – не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:
– Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
– Блин, сколько ж мы им задолжали?
* * *Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу:
– Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?
* * *Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать. Буш подумал и спросил:
– Когда начнется 3-я мировая война?
– В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
– Пятьдесят копеек.
* * *– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему «кстати»?
– А это теперь всегда кстати...
* * *– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На х...н она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
* * *«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
* * *Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.
* * *Президент Путин на совещании с губернатором Санкт-Петербурга:
– Как дела с подготовкой к юбилею города?
– Хр...во.
– Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.
* * *Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых врагов, проклиная друг друга, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.
* * *2004 год. Сводка новостей по телевизору:
– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
* * *Буш спрашивает у Путина:
– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
– «Идиот»!..
* * *Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
* * *Едет Путин в трамвае...
* * *Путин обращается к народу:
– Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
– Ах, да – богатым!
* * *Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
– А ты чего?
– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят...
* * *Сидят Сурков с Волошиным в Кремле. Сурков:
– Слушай, тут есть такая передача – «Куклы». Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент – кукла.
Волошин:
– Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
* * *По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4,5 %.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
* * *2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:
– Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.
* * *Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
– Конечно, Горбачев.
– А почему?
– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
* * *– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
* * *На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
– Вы за кого голосовали?
– За Союз Правых Сил!
– О, да вы демократ?!
– Нет, я мазохист!
* * *Передача по телевизору о выборах:
«...Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный Мерседес подъехал...»
* * *На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
* * *Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!
* * *Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»
* * *На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».
* * *– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется...
* * *Приходит депутат на прием к врачу:
– Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
– А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!
* * *– Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
– А где вы работаете?
– Депутатом, в Думе...
* * *В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.
* * *Одного из лидеров фракции демократов СПС Егора Гайдара спрашивают:
– Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победила капитализм?
– Нет.
– Но почему?
– Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.
* * *Вышла в свет новая монография Б. Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов, и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c)Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.
* * *Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берет слово:
– А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой рыжей морде.
* * *Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35 % до 85 %.
* * *Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил.
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить...
* * *Двое депутатов в буфете государственной Думы:
– Давай пива возьмем?
– Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
– Правильно, две водки!
* * *Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
* * *«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».
* * *Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».
* * *Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».
* * *На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским. Немцов перебивает ее вопросом:
– И чем же закончилась партия?
– Матом на 13 ходу...
– И как же вы ответили этому нахалу?
* * *Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
* * *Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!
* * *Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
* * *– Что такое «вор в законе»?
– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
* * *Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
– А где люди?
Тот отвечает:
– Всех похоронил.
– Так они что, все насмерть?
– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...
* * *Таможня.
– Откройте ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок один для всех.
* * *Вопрос армянскому радио:
– Чем отличаются политические разборки от криминальных?
Ответ:
– В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.
* * *Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло:
– Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись???!!!
* * *Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?»
Пенсионный фонд России.
* * *Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!
Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?»
* * *Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:
– Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!
– Каким образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!..
* * *Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!..
Гусинский:
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!..
* * *Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
– Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
– Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели?
* * *– Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?
– Да, безусловно.
– Так вот тебе за приватизацию! Вот тебе за Лебедя! А вот за шахтеров!!!
* * *У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– 0.
* * *Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.
* * *Криминальная хроника.
Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.
* * *На занятиях агентов ЦРУ:
– Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».
* * *Объявление по громкой связи на вокзале:
«Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».
* * *Касьянова спрашивают:
– Правда ли, что в России растет производство?
– Да!
– Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?
– Да!!
– Правда ли, что уровень жизни народа повышается?
– Да!!!
– Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!
«Rexona» – спонсор правительства России!
* * *Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!
* * *Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...
* * *Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.
* * *Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.