Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
– Феликс Эдмундович, а почему это у меня жугчит, а у вас нет?
– А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
– О, нет! Мои «Апгельские тезисы»!
* * *Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит товарищ Дзержинский и спрашивает:
– Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
– Так ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!
* * *25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
– Отныне на всей тегитории Госсии вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной – воскгесенье! В ответ – бурные аплодисменты.
– Ну, если мы, товагищи, сумеем наладить габоту по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками «Ура!» и бурей оваций.
– А если мы внедгим технологии Фогда на заводах и тгактога – на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
– Посмотгю я на вас, товагищи, ни хгена вы габотать не хотите!
* * *Ленин очень горевал, что его мама не дожила до революции.
– Уж лучше бы я не дожил, – говорил он.
И все с ним тактично соглашались...
* * *– А вы, батенька, уже читали «Эммануэль»? Оч-чень своевгеменная книга! Вот и товаищ Кгупская утвегждает, что я пгочел ее с большой пользой для себя.
* * *В стране голод, разруха. Заходит Дзержинский в кабинет к Ленину и видит, что тот, сидя за столом обложенным всяческой снедью, давится, поедая домашние пирожки.
– Владимир Ильич, откуда такие разносолы?
– Да вот, батенька, сыгал c товагищами ходоками в напегсточки. Весьма азагтные они, оказывается, нагод.
* * *Из беседы Владимира Ильича с ходоками:
– А правду, Володимир Ильич, люди бают, что вы в один присест можете ведро водки выжрать?
– В когне невегно ставите вопгос, товагищи. Во-пегвых, не выжгать, а выпить. Во-втогых, не ведго водки, а самогона. А в тгетьих лишь по настоянию ЦК пагтии, (разводит руками) тут уж ничего не поделаешь – пагтийная дисциплина.
* * *Ленин сидит за столом и что-то пишет. Заходит Крупская.
– Что пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
– Сам, ты х...й, Володенька!
* * *Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.
– Товарищ Ленин, – берет под козырек матрос, – каким снарядом «Авроре» по Зимнему стрелять?
– Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.
* * *Идет, гражданская война. Приехали к Ленину ходоки. Ленин:
– Ну, как там дела у вас?
Ходоки:
– Да плохо, Владимир Ильич, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает!
Ленин:
– Вот мегзавцы, вот я им покажу!
Вызывает членов Политбюро и орет:
– Сколько газ вам повтогять – жгете на пегвом этаже – закгывайте окна, болваны!
* * *В кабинет к Ильичу входит Феликс Эдмундович:
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Откуда, Феикс Эдмундович?
– Кажется, из-под Саратова.
– К черту, к черту их, Феикс Эдмундович! Тгетью кепку съели...
* * *Горький – Ленину:
– Владимир Ильич, идите выступать.
– Не буду!
– Владимир Ильич, народ ждет.
– Броневичок пропили, кепку сп...ли, а без реквизита я работать не могу!
* * *Выступает Владимир Ильич перед рабочими:
– Как я женился? Была сходка. Вдруг кто-то кричит: «Бомба!» Все бросились на пол, я упал на Hаденьку и как порядочный человек должен был жениться.
* * *«Надежда умигает последней!» В. И. Ленин.
* * *В кабинет к Ленину вбегает запыхавшийся Дзержинский.
– Владимир Ильич! Там за углом спекулянты самогоном торгуют! Брать?
– Бегите, батенька, бегите, но только по твегдым госудагственным ценам!
* * *Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
* * *Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.
* * *Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
* * *Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
* * *К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
– Помню... было ето году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет... Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю – входит Он!.. достает свой х...й и ссить. Но товарищи! Как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
* * *Крупская выступает перед пионерами:
– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ильич побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
* * *Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает:
– Бабушка, а вы Ленина видели?
– Видела сынок, видела.
– А какой он Ленин-то?
– Добрый он дети, ох добрый.
– Случилось это зимой 18-го. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут Владимир Ильич из булочной бежит. Я ему говорю:
– Здравствуйте Владимир Ильич.
– Здгавствуй бабушка.
– Hе дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно...
Он и отвечает:
– Пошла на х...й стагая, – а глаза у самого такие добрые-добрые...
* * *Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
– Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты – все конец! А тут смотрим – «Красный фонарь». Ну, мы туда. И замаскировались...
– Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...
– Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
* * *На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!» Шел бы, говорим, ты на х...й!.. Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
* * *1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:
– Товагищ, уступите одну шаечку!
– Пошел на х...й!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел на х...й, а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
* * *Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
* * *Владимир Ильич был очень веселым человеком. Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!
* * *Как-то стала у Ленина нещадно дымить печка. Ну, он пошел в поле стал туда-сюда ходить, топтать пшеницу. Час ходил, два – печник так и не появился.
* * *Родители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился 22. После рождения отец спрашивает:
– Чего же ты так долго, Володенька?
– Конспигация, батенька, конспигация!
* * *Корреспондент берет интервью у В. И. Ленина.
– Владимир Ильич, как вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
– Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
* * *Воспоминания старого большевика:
– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»
* * *Из госпиталя в Кремль пришло письмо от тяжелораненых с просьбой прислать что-нибудь съестное. Ленин пристыдил авторов письма: такая просьба в трудные для революции дни...
* * *Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.
– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!
* * *Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»
– Уж лучше бы он жил!
* * *Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!
* * *– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!
* * *В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
– Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
– Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
– Я знаю! Это дедушка Ленин!
* * *Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг...
* * *Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
– Папа, а за что дяде голову оторвали?
* * *Hа «Мосфильме» снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.
* * *Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
* * *На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
– А где же Ленин?
– Ленин в Польше.
* * *Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской».
* * *Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:
– Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина. Он может выпить два литра вина. Он может переспать с двумя женщинами, и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает другой:
– Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина. Он может выпить три литра вина. Он может переспать с тремя женщинами, и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий:
– А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
– ??? (Все)
– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА!
* * *Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
– У вас уже один воскрес...
* * *От Олега Филимонова:
«На N месте... Горничная парижского отеля с анекдотом о том, что свою знаменитую фразу „Вчера было рано, завтра будет поздно!“ Владимир Ильич на самом деле сказал ей, когда Надежда Константиновна уехала на сутки по заданию партии. Вот так-то, батенька!»
* * *Постановка «Ленин в Oктябре» в некоем кавказском театре русской драмы. Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты:
– Владимыр Илич, Зимны взат!
Ленин вскакивает, взмахивает руками:
– Вах!
ЭПИЗОД В ФИЛЬМЕНенавязчиво, на фоне виднеется лозунг на доме:
«НАДЕНЬКА, ГДЕ МОЯ СЕРАЯ КЕПКА?» Подпись: В. И. Ленин.
* * *В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
– Мне погтвейна, тгиста грамм?
– Мы в разлив не продаем!
– А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.
* * *– Как найти площадь ЛЕНИНА?
– Hужно умножить длину ЛЕНИНА на ширину ЛЕНИНА!
* * *О необходимости вина...
От многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 1197-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик.
* * *– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
– Была увеличена жилплощадь Ленину.
* * *Столяр в хозмаге:
– Гвозди 5-дюймовые есть?
– Нет.
– А 3-хдюймовые?
– Тоже нет.
– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!»
* * *Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в Мавзолее, лысый и картавый.
* * *В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висели пальто, простреленные эсеркой Каплан.
* * *На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Помните, пожар легче предотвратить, чем погасить!»
* * *– Папа, кто такой Сталин?
– Наш вождь.
– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.
* * *После создания фильма «Чапаев» критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу «жизненной правды»:
– Лгут, как очевидцы.
* * *Осенью 1935 года, возвращаясь из Гагр, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:
– Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?
– Секретарь Центрального Комитета ВКП(б).
– А что это значит?
– Помните, мама, нашего царя?
– Конечно.
– Ну, так вот я теперь вроде него.
* * *Крупская как-то заспорила со Сталиным. Он сказал: «Молчи, дура, а то назначим Ленину другую вдову, например Стасову или товарищ Коллонтай».
* * *Микоян после XX съезда партии рассказывал в армянском землячестве:
«Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил. Однажды сидим мы с Аллилуевой на вечеринке, о детях разговариваем, а Сталин говорит:
– Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.
В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:
– Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.
И так страшно говорит, что я даже, когда прихожу домой, все еще переживаю. Говорю Аллилуевой:
– Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина. Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола. Сталин говорит:
– Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его убью!»
* * *Общее собрание в колхозе. За столом президиум: председатель колхоза, парторг, представитель райкома, агроном и т. д. Председатель предлагает выбрать в почетный президиум Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Одна из колхозниц охнула: «А где же мы их посадим?!»
* * *Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
* * *– Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову – бюстом товарища Сталина. Голос из зала:
– Так ей, сволочи, и надо.
* * *Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: «Пушкин читает Байрона».
– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: «Пушкин читает Сталина».
– Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: «Сталин читает Пушкина».
Когда же памятник открыли, увидели: «Сталин читает Сталина».
* * *У наркоминдела М. М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:
– У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.
– Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
* * *Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?