– Какую?
– Мою сберегательную.
* * *Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин...
Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
– Борис!!! Что ТАКОЕ?!
Ельцин:
– А вот такой я непредсказуемый политик...
* * *Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит: «Доброе утро, товарищи!»
* * *Разговаривают по телефону Ельцин и Клинтон о том, как их народы живут.
Ельцин спрашивает:
– Билл, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 долларов.
– А средняя зарплата какая?
– 2000 долларов.
– Билл, а куда же они остальные деньги девают?
– Не знаю...
Клинтон у Ельцина спрашивает:
– Борис, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 рублей.
– А средняя зарплата какая?
– 500 рублей.
– Борис, а где же они остальные деньги берут?
– Не знаю...
* * *Ельцин спрашивает Примакова:
– Твой заместитель Маслюков – честный?
Примаков:
– Конечно, ЧЕСТНЫЙ!
Ельцин:
– Доказательства?
Примаков:
– Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.
* * *Примаков приходит к Ельцину:
– Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
– Начните лучше с хорошей.
– Да нет, обе плохие.
* * *Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется – типа русский – очень сложный язык, очень тяжело учится.
Черномырдин (со вздохом):
– И это он мне говорит!!!
* * *Гостинице Рэдиссон-Славянская присвоено 5 звездочек – по числу убитых хозяев.
* * *А знаете ли вы, что...
...Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99 % населения.
* * *Разговаривают русский и украинец.
Русский:
– Вот понаехало вас в Москву, и девицы ваши всю Тверскую заполонили!
Украинец:
– Культурный обмен! Вы нам Черномырдина, а мы вам своих проституток...
* * *– Папа, я есть хочу!
– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
* * *Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия: Ельцин может зависнуть на третий срок.
* * *У ворот Государственной Думы два пикета – коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: «Ленин вечно живой!», демократы: «Ельцин вечно здоровый!»
* * *Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
– Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
– Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
– Не менее пяти лет.
– ?
– Да уж очень фирма крупная.
* * *Чем Ельцин отличается от Ленина? Капельницей.
* * *Раньше страной управляли из ЦК, теперь – из ЦКБ.
* * *– Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
– Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
– Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
– Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
* * *Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:
Мир – народам.
Земля – крестьянам.
«Ауди» – к подъезду.
* * *В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
* * *Ельцин звонит в Америку:
– Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...
* * *Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.
* * *– Чем коммунизм отличается от демократии?
– Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.
* * *Один пенсионер каждое утро закупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
– Почему вы так поступаете? – спросил киоскер.
– Я ищу некролог.
– Но ведь некрологи печатают на последней странице!
– Тот, который я ищу, будет на первой.
* * *Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.
* * *Больной у психотерапевта:
– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?
* * *Обращение к гражданам России.
Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
* * *Сын спрашивает у отца:
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили-были дед со старухой...»
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах...»
* * *Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:
– Это ты вчера в спортклубе качался?
– Ну, я.
– А что качели не убрал?
* * *Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают:
– Бабуль, зачем вам столько продуктов?
– Да скоро придут коммунисты к власти, и опять в магазинах ничего не будет.
– А за кого голосовать будете?
– Да за них, касатиков...
* * *После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...
* * *– Что такое «экономическая реформа»?
– Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем с отличным пальто!»
* * *Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
* * *Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
* * *Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
– Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра.
А чукча ему отвечает:
– Однако, газету открыл – там кризис, радио включил – там кризис, телевизор включил – там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!
* * *Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:
– Не плачь, мы скоро вернемся.
* * *Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А. Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная – Сидорчука забрали на повышение в столицу.
* * *– Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
– Карл Маркс – экономист, а Рабинович – старший экономист!
– А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
– Ничем.
* * *Обращение к президенту:
«Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!»
* * *– Он!
– Не он!
– Да я говорю тебе, он!
– Да не он!.. Мужик, как твоя фамилия?
– Примаков.
– Говорю, не он, а ты – Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!
* * *Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич, за – 127, против – 128, решение не принято».
* * *Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться:
– Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!
– Что это с ним? – обеспокоено интересуется Дебейки, – какие-то осложнения?
– Наоборот, – спокойно отвечает Акчурин, – все идет по плану, своих уже узнает.
* * *На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
– Как так?!
– Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
* * *Идут как-то богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. Видят, кошелек валяется. Кто поднимет его? Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник – выдуманные сказочные персонажи.
* * *«Смена правительства – лучшая реклама любому товару».
* * *Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
* * *У армянского радио спрашивают:
– Почему Лужков всегда в кепке?
Армянское радио отвечает:
– Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит...
* * *У Президента РФ Б. Н. Ельцина спрашивают:
– Борис Николаевич, вы будете баллотироваться на третий срок?
– Ну, на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый и пятый.
* * *Захотел Ельцин сам за рулем прокатиться. Пересадил шофера рядом, едет. Светофор, красный свет, останавливается новый русский. В это время Ельцин едет и любуется городом, даже не заметил, как врезался новому русскому прямо в зад. Новый русский вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.
– Ну ты, козел, вылезай на бабки сажать буду!
Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а новый русский говорит.
– Да не, все нормально. Никаких проблем!
Приезжает новый русский к своим, а у него и спрашивают:
– Браток, кто это тебя в Мерс пехнул?
Новый русский говорит.
– Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Ельцин у них шофер...
* * *В конце концов, российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...
* * *В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят – хорошо.
* * *Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
– Кому?
– Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
– ?
– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
* * *– Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.
* * *Разговаривает парень с девушкой:
– Ты мне нравишься, я тебя хочу!
– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда можно поговорить и о сексе!
Пауза. Парень обиженно говорит:
– Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
* * *Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз, появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
* * *Смертельно опасная болезнь премьер-министров – радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
* * *В школе – урок литературы. Учительница:
– Сегодня сочинение на актуальную тему: «Мишель Камдессю – жадина».
* * *– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет, всех насиловать будут.
– Да не верьте – это все предвыборные обещания...
* * *Русский эмигрант пишет объявление в газету: «Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!»
* * *Из воспоминаний воспитательницы детсада:
– Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.
* * *Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
– Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
– Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
– Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы – не состоит из негодяев и взяточников...
* * *Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.
* * *Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители – Президент с семьей. Директор музея:
– А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...
* * *Какая русская поговорка чаще всего встречается в речи пресс-секретаря президента России:
– Первый, блин, в коме.
* * *– Почему этот депутат так богат?
– У него свой бизнес.
– Какой?
– Он продает тех, кто его покупает.
* * *В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя «н», россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а».
* * *Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе Недвижимость пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе недвижимость. Лужков ей:
– Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва...
* * *Новости политики:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.
* * *Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник: «Мальчик, писающий в штаны».
* * *Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
– Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
– А зачем тебе?
– Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
* * *После сообщения о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
* * *– Кого вам напоминает наша Дума?
– Моего спаниеля.
– Но почему?
– А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...
* * *Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
– Какой же? – спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете...
* * *На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:
– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
* * *Из сообщений американской прессы:
«Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администрации и других преступных организаций России».
* * *Беседует Зюганов, Жириновский, Явлинский.
Зюганов:
– Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
– Жаль нас уже не будет.
Явлинский:
– Не жаль, а потому что...
* * *Хрущев:
В 1980 году мы будем жить при коммунизме!
Горбачев:
К 2000 году обеспечим квартирой каждого россиянина!
Ельцин:
Ну, понимаешь, к концу моего срока каждый россиянин должен побывать в кресле премьера!
* * *Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
* * *Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.
– Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, – задумчиво говорит один.
– Так в чем дело? Купи, – советует второй.
– Да, но он-то хочет по бартеру...
* * *Депутат – премьеру:
– Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:
– К ближайшему рынку, пожалуйста!
* * *Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
* * *Старенький дедок пробрался на государственный монетный двор.