Детский секс, детское «порно» – это игры неполноценных взрослых, степень духовной реализации которых бесконечно мала.
Рассматривая источники формирования представлений ребенка о себе, нельзя не уделить внимания тем методам, к которым прибегают взрослые, для того, чтобы воспитать ребенка. О них мы поговорим в следующей главе.
Глава 9 Воспитание
Нужно ли быть авторитетным?
Воспитание – это, прежде всего, повседневная жизнь с ребенком. Дети видят все ваши реакции и запоминают их. Ваша мимика, жесты, слова, манера поведения воспитывают детей. Искусственное навязывание того, чему вы сами не следуете, не есть воспитание.
Многих волнует вопрос: нужно ли быть авторитетом для своего ребенка, и если да, то как? Почти каждый родитель и педагог стараются держать свой авторитет перед детьми. Методы, к которым они прибегают при этом, неестественны для их поведения и внутреннего состояния. Боясь себя и страшась показаться такими, какие они есть на самом деле, взрослые «напускают» на себя «авторитетный вид». Они стараются, как плохие актеры, сыграть не свою роль. Ребенок хорошо чувствует ложь и переживает глубоко несоответствие истинной сути взрослого человека и той роли, которую он играет. Простите за сравнение, но ребенок чувствует, как собака. Если человек боится собаки, но делает грозный вид, собака бросается на него.
Часто бывает так, что внешне приветливый человек подходит к ребенку, но ребенок чувствует истинное лицо этого человека и плачет в ужасе.
Детей нельзя обмануть своим внешним проявлением. Быстро понимая двуличие родителя, они перестают его уважать. Никакие угрозы и нотации не помогут такому родителю восстановить свой авторитет. Дети будут мстить ему за ту ложь, которой он окружил их. Беззащитные, они могут бояться выходок родителя, пытающегося восстановить свой авторитет. Однако этот страх никогда не перерастет в уважение. В головах детей может даже зреть план отмщения, когда они вырастут большими и сильными.
Если родитель живет в гармонии с собой и своим примером показывает детям те нравственные нормы и законы, которые сам соблюдает, то он становится авторитетом и защитником для ребенка. Такие взрослые не будут бить ребенка или кричать на него. Они учат детей самоуважению.
Среди психологов существуют разные мнения о сути авторитетности; одни считают, что она – как бы центральное и постоянно существующее ядро некоторых личностей; другие же полагают, что авторитаризм – скорее реакция на стрессовую ситуацию, а не постоянное свойство личности. Стараясь быть авторитарными, люди пытаются защититься от тех стрессовых ситуаций, которые постоянно напоминают им о себе теми страхами и комплексами, которые живут в них.
Рассмотрим же критерии, по которым можно судить о том, какой стиль общения присущ той или иной личности.
Позиция сверху
Позицию «сверху» стремятся занять любой ценой многие взрослые. Они часто несут в себе неосознанное пристрастие к глубоко укоренившимся методам воспитания, основанным на власти и дистанции.
Первыми приметами авторитарности являются окрики, угрозы, наказания. Маленький ребенок еще не может сам себе поставить никаких ограничений, его естественной реакцией на мир является доверие, и он стремится все потрогать, попробовать на вкус, на прочность. Его способность к развитию и познаванию мира поддерживается достаточно большим количеством жизненной энергии, полученной им от рождения. Невозможность и неспособность родителей к чему-то, благодаря их потребности иметь такие способности, создает предпосылку для получения этой способности у их ребенка.
Так, например, отсутствие музыкального слуха и таланта у родителей может создать предпосылку, следствием которой станет музыкальный талант ребенка. В этом случае, разучивание гамм или песен ребенком может вызывать раздражение родителей и крики. Так как родители хотели этот дар себе и мучаются от его недостатка, то ревность к дару ребенка заставляет их быть агрессивными.
Другой пример. Чувствуя свою неспособность полностью реализоваться на рабочем месте, взрослые создают себе имитацию успешного рабочего места дома. Рабочий стол, заваленный приборами и проводами и занимающий большую часть комнаты, может указывать на внутреннее согласие со своей неспособностью на работе быть успешным специалистом. В таком случае, хозяин «рабочего стола» дома будет отгонять и бранить ребенка за любое желание проявить свой интерес к предметам, находящимся на столе.
Таким «рабочим столом» иногда становится и кухня, если человек считает, что только здесь может быть первым и успешным. В этом случае, естественное желание ребенка помочь будет вызывать неприязнь взрослых и желание выгнать его с кухни. Отличительной чертой таких родителей является то, что убираются не мешающие и опасные для ребенка предметы, а сам ребенок.
Родители ставят ограничения криками, угрозами. Тогда естественный импульс к развитию и освоению жизненного пространства встречается с грозной и, порой, устрашающей реакцией взрослых. Многие считают необходимым шлепнуть ребенка. Обида, которую ощущает ребенок, и страх становятся первыми предпосылками для остановки развития, освоения, а значит, и обучения. Занимая позицию «сверху», родители закрывают ребенку возможность искать другой путь решения своих проблем. Взрослый заставляет поверить ребенка в то, что тот путь, по которому он идет – единственно возможный и правильный. Отсюда повторение неудачной судьбы своих родителей, болезней и проблем.
«Так живут все женщины нашего рода», – говорит мать.
«В нашей семье у всех такие мужья и болезни», – произносит бабушка.
«Это дело всех мужчин нашего рода», – утверждает отец.
Такое программирование ребенка закрывает ему возможность реализовать ту положительную кармическую программу, которая могла дать ему счастье и радость.
Пассивная позиция ребенка
Пассивная позиция ребенка в общении со взрослым нарабатывается взрослыми во время занятий и обучения ребенка. Ребенок прячется за маску «подчинения», он замыкается и не слышит, чего от него хотят. Взрослые теряют терпение и прибегают к наказанию. Однако дети продолжают себя вести по-старому. Авторитарные методы взрослых (принуждение, агрессивное внушение и т. д.) не создают хорошего поведения, которого они ожидают. Взрослые, которые добиваются от ребенка пассивной позиции, сами уже давно отказались от возможности изменить свои несчастливые судьбы. Подчиняясь обстоятельствам и не пытаясь развиваться, они навязывают свою пораженческую позицию детям. Ребенок и взрослые идут разными путями. В результате, ребенок начинает обманывать, чтобы избежать наказания. Постепенно у него накапливается отрицательный опыт: он перестает бояться наказания, перестает считать наказание стыдным. Моральный смысл воспитания обесценивается.
Пассивная позиция подчинения не по душе ребенку. Часто он делает, что ему велят, но при этом появляется внутренняя враждебность и к тому, что он делает, и к сильному «командиру». Тогда ребенок выбирает позицию, по отношению к взрослым, которая даст ему неуязвимость:
• Уход в себя и отсутствие реакции на докучные реплики.
• Полное пренебрежение к любым требованиям, скрытый протест или неповиновение говорят о том, что жизненные силы ребенка и заложенная кармическая программа заставляют его сражаться.
• Если жизненные силы уже на исходе и душа ребенка не видит возможности своей реализации, то ребенок уходит в мечты или вынашивает мысли о суициде.
• Уход в мечты, когда он в воображении рисует себе, как удается отомстить когда-нибудь своим обидчикам.
• Суицид, который может проявляться в нескольких формах. Чаще всего это желание уйти из жизни, чтобы никому не мешать. Иногда это может принять формы: «вот умру, и они будут обо мне плакать».
Такая позиция ребенка может сформироваться еще во внутриутробном периоде, когда разноречивое отношение к начавшейся беременности и кармическая программа рода и самой души ребенка выбирают наиболее доступный путь. Забитое состояние матери ребенка в этой семье, неравенство и деспотизм одного человека, могут вызвать описанную выше позицию ребенка.
«Пойди туда, не знаю куда…»
Третий критерий авторитетного стиля общения – взрослый не дает ребенку возможности участвовать в разработке и осмыслении целей той деятельности, которой они вместе занимаются.
Невозможность понять своего ребенка, что он хочет и чем занимается в данное время, и невозможность донести до ребенка собственные ожидания и желания, приводят к полнейшему непониманию и противостоянию.
Такое непонимание бывает у взрослых из-за страха и неуверенности в себе. У родителей это обычный страх потерять ребенка. Учителя и воспитатели опасаются потерять свой авторитет.
Авторитетный взрослый – слаб. Он сам в детстве не был защищен, прошел через боль. Поэтому в общении с детьми, особенно, когда они не слушаются или что-то делают «не так», снова чувствует себя в опасности. Авторитетный учитель «внутри себя» не может избавиться от «ужасной» мысли: «Мир опасен. Вокруг враги; и дети – самые страшные из них. А я ничего не могу с этим сделать». Он боится, что не сможет увлечь, заинтересовать детей: поэтому и избирает наименее опасный путь, отдает короткие приказания: «Делай то-то». В глубине этого чувства – убеждение в собственной неполноценности, незначимости. В своей крайней форме такие люди настолько не ценят себя и других, что в каждом видят потенциального врага и глупца. Тогда им кажется, что только они знают, как можно прийти к конечной цели. А удел других – подчиняться и выполнять команды, которые безошибочно приведут к намеченному (ими же) результату.
Когда взрослые преувеличивают свои возможности
Преувеличение своих возможностей, своей ответственности, своих «грехов» приводит к недоверию к тому, кого растит данный человек. Воспитывая и обучая, взрослые преувеличивают свою ответственность за то, что происходит. Воспринимая ребенка, как белый лист, они отрицают всю глубину кармических и душевных составляющих, с которыми пришел их ребенок в жизнь. По сути, они лишают ребенка права отвечать за свое собственное развитие и становление. Это недоверие. Неуверенность в себе, достаточно глубинная и часто неосознаваемая – это своеобразная отрицательная сила, которая принуждает человека делать все лучше других: страдая от изнеможения, усердствовать до абсурда. А поскольку эти люди не в силах освободиться от неуверенности, даже очевидный успех приносит им лишь недолгую и неполную радость. У такого человека просто нет сил поверить, что кто-то сможет разделить с ним ответственность за порученное ему дело. И если уж приходится что-то делать вместе, то безмерной строгости и придиркам нет конца…
Ориентация на «предельный успех» создает безысходную ситуацию: взрослый не может считать детей настоящими помощниками и не в состоянии поделить с ними ответственность за их обучение и воспитание. Естественно, эффект его работы может оказаться очень низким. Не доверяя детям, беря все на себя, взрослый лишь усиливает вероятность неуспеха. Дети чувствуют это: и либо боятся сделать что-либо не так, либо вообще ничего не делают.
Отсутствие близких отношений с детьми
Авторитетные личности обычно не умеют строить близкие отношения с людьми. Они не чувствуют границы между любовью и болью. Для них наказание – это забота, а строгость – благость. Уставшие от постоянных наказаний и строгости, не имеющие права на малейшее самовыражение, дети не могут любить «эту жизнь» и «такой мир». Авторитетная личность взрослого человека задавила развитие ребенка. Такому ребенку уже не нужно развиваться и познавать мир – «смысла никакого нет». Для них мир наполнен болью и оскорблениями – «зачем усиливать эту боль?» Такие дети вырастают с позицией изгоев. Они объединяются во всякие неформальные группировки и создают «свой мир» убегания от действительности…
Источником истинного авторитета является компетентность, уважение, доверие.
Такому взрослому не нужно запугивать детей. Для него все дети хороши: послушные, понятливые и неуверенные, усваивающие знания с трудом и даже обладающие собственной волей, неугодливые. Такой воспитатель знает: страх и любое другое интенсивное эмоциональное давление мешают ребенку, потому что заставляют быть хорошим не для себя самого, а для «начальника», для «командующего взрослого».
Истинный воспитатель не боится задаться вопросом: хорошее – хорошо для самого ребенка или для меня?
Что же мешает нам отказаться от авторитарности? Какая злая сила удерживает нас на этом пути и почему мы избегаем душевной близости с ребенком, стремимся стать для него начальниками, судьями, надсмотрщиками? Почему, осознавая бремя своего долга, не умеем научить детей истинной ответственности? Почему с нами, взрослыми, детям зачастую так холодно?
Потому что душа, взращенная в кандалах авторитарности, не принимает методов, основанных на любви. Самые совершенные методики не в силах построить гармоничные отношения, пока нет внутренней гармонии.
Как безрадостен внутренний мир авторитарного взрослого… Слабость, стыд и боль, незащищенность, страх, неуверенность в себе и недоверие – и все эти черные ядовитые чувства подпитывают неиссякаемый источник раздражения и агрессии. Душа, искалеченная авторитарностью, видится мне о двух лицах: с одной стороны – беспомощный испуганный ребенок, почерневший от страха и боли, а с другой – яростная озлобленная старуха с холодным недоверчивым взглядом и хлыстом в руках…
Оберегайте веру в чудеса
Маленькие дети верят в то, что все вокруг является живым и разумным. Они беседуют с камнями, насекомыми, растениями и животными. Например, упав и ударившись о камень, ребенок ругает его и бьет в ответ. Дети искренне верят в великанов и фей из волшебных сказок. Дед Мороз на праздниках является для них настоящим волшебником.
Многие дети до шести лет видят астральные существа и даже помнят определенные события своей прошлой жизни. Пытаясь рассказать об этом своим родителям, они получают непонимание и обидные обвинения.
Вера в чудесное помогает ребенку развивать внутренние силы души. Участившиеся в последнее время встречи людей с посланиями и жителями тонкого мира говорят о том, что многие уже обладают достаточной душевной энергией для этого.
Дети чувствуют и видят этот «невидимый мир». Отрицая его, взрослые заставляют детей испытывать вину за свою чувствительность.
Потеряв веру в чудеса, ребенок теряет самое ценное. То, что взрослые считают, будто Вселенная не обладает ни душой, ни разумом, а человек – единственное мыслящее существо, отнюдь не является доказательством его превосходства. Повинуясь взрослым, ребенок отказывается от видения и мечтаний. С этого времени душа его грубеет и черствеет. Как много маленьких детей теперь логичны и жестоки. Ничего не может размягчить их душу. Понятие о добре и зле, которое так ясно дается в сказках, невозможно передать логически. Добрые поступки, доброе сердце, сопереживание – всему этому учат сказки и вера в чудеса. Наказание за злую душу и мысли, добро, которое всегда побеждает, – вот главное, чему учат сказки. Меркантильная потребительская жизнь, которая захватила многих, сделала людей слепыми к душевной силе и безучастными к боли других. Дети имеют большую потребность в сопереживании и победе добра, иначе их рост и развитие тормозится.
Последние годы ученые уже подошли вплотную к доказательству существования иных миров, невидимых человеческим глазом. Большая работа во многих странах сейчас ведется по изучению жизни после смерти. Отмечены случаи, когда дети видят умерших родственников и общаются с ними. Если ваш ребенок пытается рассказать что-то, выслушайте и не отрицайте. Сказка и быль в наше время тесно переплелись. Многое, что было описано в сказках, стало реальностью. Даже волшебники существуют реально. Мы только иначе их называем в жизни. Слово имеет свою энергию. Часто дети видят эти энергии и боятся их. Вместо того чтобы отрицать все это и заставлять ребенка молчать, помогите ему разобраться в его видениях. Те родители, у которых хватит духовных сил и энергии, создадут своими рассказами образ защитника для ребенка. Впитывая энергию вашего рассказа, этот образ станет вполне реальной защитой и другом ребенка.
Нельзя убивать у детей чувство чудесного
Добро и справедливость, сострадание и единство со Вселенной – это бесценный дар, с которым ребенок войдет во взрослую жизнь. Этот дар поможет ему найти смысл в жизни и строить светлое будущее.
Это не значит, что ребенка надо растить в атмосфере ирреальности и пустых мечтаний, такой путь может быть весьма опасен. Родители должны стимулировать развитие интеллекта, ума, научить управлять собой. Однако, в изучении всего этого совсем не надо убивать веру в чудесное. Знакомьте ребенка с теми явлениями, о которых вы знаете или можете прочитать. Многие родители теперь поддерживают у детей увлечение древними динозаврами, а ведь их вид во многом придуман фантастами. Останки их не найдены, или найдена только малая часть. Родители поддерживают это увлечение, как что-то реальное.
Я уже не говорю о культе монстров и уродцев из плохих японских мультфильмов, которыми наполнены детские телевизионные программы. На детях теперь легко заработать, создав очередного монстра и изготовив его изображение в виде игрушки. Многие родители поддерживают эту злую и разрушительную сказку. Уже давно известно, что определенные изображения несут в себе огромный разрушительный потенциал. Наши предки использовали такие изображения для отпугивания врагов и злых духов, но не вносили их в свой дом. Дети, играющие такими игрушками и вешающие их изображения в своих комнатах, подвергаются большой разрушительной энергии. Добро и нежность, любовь и желание делать добро у таких детей быстро сменяются желанием убивать и непониманием ценности человеческой жизни.