— И что же?
— Категорически затребовал Олег, чтобы ему, Олегу, развязали ноги и позволили по-человечески в туалет сходить… на унитаз. Не хочу, говорит, в подвале, как сволочь, ходить в… Да! Хочу я тебе доложить, шеф, что в каждом туалете сейчас у нас не газета, а туалетная бумага есть. Все как ты велел, шеф, — как сопрут ее, туалетную бумагу-то, то сразу надо восполнять. Вот и восполняем, шеф, постоянно восполняем. Снабженница, Дамира Касимовна, ее, туалетную бумагу-то, с запасом на воровство покупает; четко рассчитала, сколько крадут — всегда тютелька в тютельку хватает. Да и наблюдение такое я сделал, шеф, как завхоз, что как мы воровскую туалетную бумагу стали класть в туалеты, то и воровать перестали.
— Какую такую воровскую туалетную бумагу?
— Ну… запас, воровской.
— Какой такой — воровской?
— Объясняю, шеф! Туалетную бумагу, как ты знаешь, воруют.
— Да, воруют.
— А что сделать, чтобы не воровали?
— Что?
— Класть ее с запасом на воровство. А не охранять.
— Туалетную бумагу, что ли, охранять? — я недоумевающе поднял брови.
— Скажу тебе честно, шеф, что я первое время санитарок на охрану туалетной бумаги ставил. Говорил им, что шеф, то есть ты, требуешь, чтобы туалетная бумага во всех туалетах была, чтобы ты в любой туалет мог зайти и с удовольствием… того. Они, санитарки-то, боялись очень, что ты, шеф, придешь в их туалет… того, и не обнаружишь там туалетной бумаги. Я даже, шеф, говорил, что ты рейд по всем туалетам хочешь совершить и определить, в каком туалете приятнее… того самого… делать, — отчитался завхоз.
— Так где же я для этого… рейда… столько того самого наберу?
— Шеф! Среди санитарок умного народа мало. Верят они в тебя. Они знают, что ты все могешь.
— М-да.
— Удивляюсь тебе, шеф! Откуда ты туалетную психологию знаешь? Как щас помню, что ты мне велел запас туалетной бумаги на воровство завести и освободить санитарок от охраны туалетной бумаги. Вот я и завел его, шеф, воровской запас-то. Вначале думал, что чем больше кладешь ее, туалетную бумагу-то, тем больше воровать будут. А оказалось, шеф… сам не поверишь!
— Что?
— Оказалось, шеф, что чем больше кладешь, тем меньше воруют. Полгода за этим наблюдал, даже диссертацию на эту тему по криминалистике хотел написать… Получается так, шеф, что чем больше для воровства кладешь, тем меньше воруют. У них, воров туалетных-то, получается, азарт есть — самое дефицитное спереть… А когда дефицита нет то и красть-то лень. Отсюда, шеф, я вывод сделал, что воровство не есть средство материального обеспечения самого себя, а есть азартная игра. Чо, туалетная бумага дорого стоит что ли? Недорого — копейки стоит! А чо воруют-то? Ради азарта. Из этого я, шеф, еще один вывод сделал, что в России надо сеть игорных учреждений увеличивать, — чем больше людей играет в азартные игры, да хотя бы в дурака, тем они меньше воруют. Надо прямо-таки заставлять людей играть в азартные игры, чтобы они свой пыл в казино сбросили, отдав деньги в бюджет… за азарт. Чтобы они, люди-то, не в воровстве азарт ловили. А то воруют — будто в азартные игры играют: один накопил миллиард долларов, другому его хочется обогнать — два накопить, третий — уже три миллиарда копит, четвертый — четыре и так далее. А я бы, шеф, предложил бы людям на рулоны туалетной бумаги играть в казино вместо денег; ну и хохотал бы народ, когда один бизнесмен у другого выиграл бы миллиард рулонов туалетной бумаги, уср…ся можно. Все дерьмо бы из него, бизнесмена, вышло бы, когда он представил бы, что у него подтирочного материала на миллион жизней вперед, — вывел мораль завхоз.
— М-да.
— А главный вывод, шеф, который я сделал, это то, что воровству надо потакать, а не бороться с ним, воровством-то. Чем больше борешься, тем больше азарта у воров возникает, чтобы себя воровским героем почувствовать. А когда делаешь так, что как бы «Воруй на здоровье!», то азарт у воров проходит и интерес к воровству пропадает. Не интересно становится воровать-то… туалетную бумагу, например. Купить даже интереснее ее, туалетную бумагу-то; по крайней мере, помягче и потоньше можно выбрать.
Ведь приятно ее, паутинную туалетную бумагу в сто слоев сложить, чтобы об дерьмо во время подтирания не запачкаться. Кстати, я шеф…
— Что?
— Я, кстати, толстую туалетную бумагу в наши туалеты покупаю. Слепым людям-то, шеф, в сто слоев туалетную бумагу сложить трудно, будто бы от дерьма стослойная защита нужна; при хорошем подходе и одним слоем защититься можно… от дерьма-то.
— Ну что, не воруют сейчас туалетную бумагу, когда ее стало вдоволь?
— Не воруют, шеф! Не воруют! Ведь когда, шеф, человек сворует, его все равно совесть гложет, хоть и падла он последняя, вор-то. Совесть-то, она ведь каждому человеку Богом дана, и даже самый подлый вор совестью наделен. Знаешь, шеф, какое самое лучшее средство борьбы с воровством?
— Какое?
— Совестью их лечить, сволочей этих вороватых. Дал им раз украсть — совесть взыграла, дал второй — еще взыграла, дал третий — еще… Это я на примере туалетной бумаги знаю.
— А-а.
— Чо, шеф, акаешь-то?! Чем больше совести в обществе, тем меньше воровства. Совесть, она, лучше мента работает. У мента, у самого — совести нет, на взятки он, мент-то, горазд; какие же угрызения совести он может у вора-то вызвать, ведь его бессовестные глаза только о взятке говорят.
— Да уж, — хмыкнул я.
— Поэтому, шеф, все перевоспитание человеческого общества надо с туалетной бумаги начинать. Пусть воруют на здоровье! Зато на примере туалетной бумаги совесть взыграет и не допустит до воровства чего-нибудь более серьезного — мыльницы, например, или устройства для подвески туалетной бумаги. Посмотри, шеф, туалеты-то наши в целости-сохранности находятся; как кто зайдет в туалет и увидит целый рулон (толстой!) туалетной бумаги, то сразу совесть взыгрывает. А если совести не было бы, шеф, то целый унитаз уперли бы с бачком вместе, — поделился своими мыслями завхоз.
— Да уж.
— А вообще-то ты, шеф, — гениальный мужик! В туалетах сечешь — что надо! Не зря ты заставил покупать туалетную бумагу с учетом воровства! Молодец!.
— Спасибо! Так… Олег-то, сантехник, подвязанный за обе ноги, сходил по-человечески в туалет или нет?
— Я, шеф, тоже не дурак. Я сразу два дела организовал: первое — велел Олега отвязать и разрешить ему по-человечески в туалет сходить, второе — распорядился сразу после посещения им туалета, нормального, а не подвального(!), сходить к квартальному сантехнику с бутылкой(!!) за совковыми лопатами и носилками для дерьма (гущи!!!), чтобы немедленно приступить к процессу выгребания дерьма из подвала.
— Так сходил Олег-то?
— Сходил, шеф, и все принес. Тяжело было, говорит, но дотащил. Квартальный помог ему донести… когда рюмочку опрокинул… из новой бутылки, не начатой.
— А-а.
— Сейчас ребята дерьмо (гущу!) грузят на носилки и выносят…
— Куда?
— Шеф! Ты плохо меня знаешь! Не в овраг же гущу-то носить! Ведь когда с носилками, нагруженными гущей, спускаешься по крутому склону оврага, то гуща на впереди идущего плещется. А я, шеф, за людей болею, не хочу, чтобы их зад был в дерьме вымазан. Поэтому я принял решение — «поганую машину» вызвать.
— Какую такую «поганую машину»?
— Ну… ту, которая дерьмо возит. В нее и грузим. Заполняется потихоньку. Ох, и дерьма у нас в подвале набралось! Но, шеф, одно дело есть.
— Какое?
— Я, конечно, счет за «поганую машину» взял. Завтра главбуху отдам, но они, шеф, бутылку требуют.
Я встал и опять пошел к моему заместителю по науке, профессору Рафику Талгатовичу Нигматуллину и принес вскоре бутылку поганого коньяка «Метакса».
— Пойдет… для «поганой машины»! — сказал завхоз.
— А кто подвязанным… к дырам… стоял, когда Олег к квартальному ходил? — задал я вопрос.
— Я, — ответил завхоз. — Скажу тебе, шеф, что так тяжело, оказывается, привязанным в дерьме стоять. Завхоз ушел. Я опять взял в руки свою желтую неказистую авторучку, чтобы писать эту книгу. Я пристально посмотрел на авторучку, и она показалась мне желтой-желтой, чистой-чистой и как будто бы требовала, чтобы ею, авторучкой, записывали только чистые мысли. Но «сантехнические перебивки» не давали мне войти в поле чистых мыслей и все опускали и опускали меня в человеческое дерьмо. Я понимал, что дерьмо вечно нас преследует по жизни и никуда нам не деться от этого дерьма, — мы даже сами вырабатываем дерьмо… каждый день. Но так не хотелось писать про дерьмо.
И тут я вспомнил, что в третьей гималайской экспедиции я спросил одного из гималайских йогов о предназначении ядовитых змей.
— Э-э, сэр! — сказал йог. — Бог не зря создал ядовитых змей. Эти бедные ползающие твари спасают людей от человеческого яда. Они, змеи, накапливают в себе душевный яд людей.
— Э-э, сэр! — сказал йог. — Бог не зря создал ядовитых змей. Эти бедные ползающие твари спасают людей от человеческого яда. Они, змеи, накапливают в себе душевный яд людей.
— Но они же кусаются! — возмутился я.
— Физический яд лучше душевного. Он меньше вреда приносит. — помню, ответил йог.
— Я понимал, что в нашем трехмерном мире испытаний Бог не оберегает (или почти не оберегает) нас от человеческого дерьма и яда. Он, Бог, посылает нас в этот мир, пропитанный дерьмом и ядом, чтобы мы не забывали, что дерьмо и яд существуют, вообще-то, на свете и что нам, детям божьим, надо бы его иногда и понюхать. Котенка, которого носом в дерьмо тычут, мы напоминаем… чтобы понюхали дерьма и не гадили впредь. А как без этого? Разве котенка научишь ходить туда, куда положено, пока не ткнешь его носом в то, что он нагадил в неположенном месте. Запах дерьма надолго остается в памяти… может на много жизней… чтобы в будущем чистоту ценить… ведь дерьмо (душевное!) сильно воняет… и долго.
И в этот момент я осознал, что Бог, организуя наше непростое и неоднозначное общество Мира Испытаний, предусмотрел не только то, чтобы мы здесь «вдоволь нахлебались дерьма» и нам «неповадно было выпускать свое дерьмо» в следующих жизнях, идя по пути прогресса под знаменем Чистой Души, а он, Бог, предусмотрел еще и наказания за прегрешения в ходе одной нашей (трехмерной!) жизни, чтобы уже при жизни раздавался сигнал о том, что ты, дурак, делаешь что-то не то. И одним из таких наказаний является импотенция у жадных.
Импотенция нежадныхВ своей жизни я встречал немало импотентов и мало жадных. Но всегда было так: если жадный — то обязательно импотент, а если импотент — то обязательно жадный. Ну прямо-таки корреляция! Сколько импотентов помню по жизни — все жадные, сколько жадных помню — все с глазами импотента.
Скажу я Вам прямо, дорогой читатель, что глаза импотента — это особые глаза; в них образ полового члена вырисовывается и даже, вроде… неугасающе светится там, что ему, дураку (импотенту) кажется, что будто бы изображение этого постыдного органа становится видимым для всех в глубине его зрачков. Может быть конечно, это кажущееся явление, а может быть… и нет. Мы, ведь склонны рисовать в мыслях образы идеальных женщин (или идеальных мужчин), так почему же не нарисовать образ идеального… Мысль ведь она материальна.
Никто не знает, что такое зрачок. Малообразованные люди считают, что зрачок есть центр глаза, в связи с чем выговаривают это легкое русское слово с особым придыханием, порой глупо утверждая, что соринка попала прямо в зрачок. Более умные люди понимают, что зрачок есть дыра (саморасширяющаяся и самосужающаяся), которая ведет внутрь глаза. А еще более умные люди, естественно понимая, что зрачок есть отверстие в радужке («дыра»), удивляются тому, что все при разговоре смотрят друг другу именно в эту самую «дыру» (или «дыры»), будто бы что-то разглядывая там… в дыре.
Таинство глаза — это великое таинство. Я это хорошо знаю, как глазной врач. О, как трудно разрезать глаз, господа! О, как трудно копаться в нем, особенно в зрительном нерве! Но есть одно место в глазу — особое место. Это место есть зрачок или… «дыра». Операции в области этой… «дыры» (зрачка) наиболее опасны тем, что только чуть-чуть больше нужного травмируешь глаз, то он сразу вдруг начинает «схлопываться», то есть сморщиваться, чтобы превратиться в сморщенную слепую козявку. И ничто уже не может остановить этот процесс сморщивания глаза, — такое ощущение, что из глаза уходит какая-то энергия, в связи с чем глаз просто перестает жить (или бороться за жизнь), тихо-мирно уходя в никуда… в глубину орбиты в виде маленького шарика. Энергия (или жизненная сила) покидает глаз.
Я помню, как оперировал травмированный глаз маленькой американской девочки из штата Массачусетс. Ее глаз после микроскопической травмы, проникающей в область зрачка, начал быстро-быстро сморщиваться. Американские врачи тут же предложили удалить этот сморщивающийся глаз. Но родители этой девочки, зная, что лучшая офтальмология — это русская офтальмология, приехали к нам за спасением глаза. Я практически «перелопатил» весь глаз девочки, в шести местах вживив наши «Аллопланты» с целью предупреждения дальнейшего сморщивания глаза; огромную хирургическую травму нанес глазу, — и ничего, все хорошо, глаз перестал сморщиваться и даже расправился до нормального размера. Через два года я решил рассечь тоненькую пленочку в области зрачка, чтобы этот глаз получил какое-то зрение. Я боялся делать это, но сделал, всего лишь введя через прокол в глазу специальный инструмент и выполнив всего-то одно движение по рассечению этой пленки, чтобы в ней появилось отверстие, пропускающее свет. А на второй'день… на второй день глаз стал мягким и быстро пошел на сморщивание. Я понял, что глаз не перенес этой микроскопической травмы… в области зрачка, сравнимой с уколом тонкой иголочкой. Я сразу сделал огромную по травматичности операцию (но не в области зрачка!), и нам удалось спасти любая операция есть травма. глаз от повторного сморщивания. Больше лезть в область зрачка я не решился и сказал родителям этой девочки, что пусть она живет с низким зрением этого глаза; нехай… плохой глаз, да свой. А мысли об особой роли зрачка так и остались в душе.
Мне кажется, что зрачок («дыра») есть энергетическое ядро глаза, в котором заключена какая-то неведомая энергия, по силе и значимости которой в глазу (да и в организме) нет равных. Поэтому для глаза далеко небезразлично, когда человек своими материальными руками вмешивается в это энергетическое ядро, которое смотрится всего-навсего как… «дыра». О, как многого мы не видим в этом мире! О, как мы заблуждаемся, когда думаем, что реальным является только то, что мы видим! О, как многого мы не знаем, господа!
Мы не знаем того, что в каждом из нас сидит Ангел, и что на Матрице Жизни на Земле был создан, прежде всего, Человек-Ангел, который уже позже, по прошествии миллионов лет, «оброс»… водой… и телом. Мы не знаем также того, что этот Ангел в нас с Вами живет и играет главенствующую роль в нашем здоровье. О, как значимы Ангелы — лидирующая 4>орма жизни на Земле! Но об этом, дорогой читатель, мы поговорим чуть позже в этой и следующей книгах. И это будет интересно, господа! Уверяю Вас! А теперь, давайте, возвратимся к импотентам, тем что они, импотенты, напрямую связаны с ангельским компонентом в нашей душе.
Итак, мы остановились на том, что импотента можно разглядеть по глазам. В зрачке, вроде как, вырисовывается импотенция у него, импотента-то. Мы, дорогой читатель, и в самом деле не можем отрицать того, что через глаза собеседника чувствуем что-то, в том числе и его импотенцию. Но мы, конечно же, понимаем, что вряд ли у импотента зрачковый блик напоминает форму полового члена. Как же мы узнаем импотента по глазам?
На этот вопрос могли бы ответить, конечно же, женщины; у них на это настрелянный глаз; да и… импотенции у них не бывает, потому что им импотенцию нечем показывать. Женщины все смотрят и смотрят нам, мужчинам, в глаза, и все что-то высматривают и высматривают в наших мужских глазах. Для них, женщин, абсолютно безразличны черты нашего морщинистого или пористого лица, они на него, на лицо, и не смотрят. Они смотрят в наши мужские глаза, которые мы стараемся скрыть под набухшими веками. А иногда они, женщины, смотрят не просто в глаза, а смотрят поочередно в каждый из наших двух мужских глаз, тщательно прицеливаясь взглядом точно в их центр. Глаза у женщины как бы ходят в этот момент… то вправо, то влево, оценивающе ходят, перескакивая из центра одного мужского зрачка в центр другого. Мы, мужчины, склонны оценивать такой взгляд «от зрачка к зрачку» как любящий или интересующийся, хотя мы не способны понять того, что же они, женщины-то, так пристально высматривают в наших двух зрачках. И в самом деле, что же можно увидеть в наших зрачках, которые вообще-то, являются «дырами» внутрь глаза? Неужели блик, напоминающий по форме мужское достоинство?
Естественно, женщины не рассматривают в зрачках мужчин этот самый злосчастный блик. Не в нем дело. Да и мужское достоинство в анатомическом смысле не так принципиально для женщин, хотя они, хихикая, часто говорят на эту тему, приговаривая: «Эх! Что за мужики пошли, а?!». А глаза их, женщин, говорят о другом. Они, эти женские глаза, даже во время хихиканья выражают что-то другое, более глубинное. Что же?
Я думаю, что женщины высматривают в глазах мужчин не пресловутую силу потенции, а высматривают… силу ангела в человеке, сами, конечно же, не понимая того, что же они высматривают. Если Вы спросите любую женщину о том, что же они высматривают в глазах мужчин, то любая женщина, скорее всего, ответит — «Да так…». И никакая женщина не догадается, что она хочет понять ангела мужчины, сидящего в нем, с дурости приписывая понятие «ангел» себе — женщине.