– WAS?
Русский говоpит:
– Да. И моего дpуга тоже.
* * *– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?
* * *Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануель де Силва.
– Заходите, только по одному.
* * *Мойша купил осла за 100 долларов у крестьянина, но осел был старый и на следующий день подох.
Что же ты теперь с ним будешь делать? – спросил крестьянин.
– Я розыграю его в лотерею.
– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
– И, что, никто не протестовал???
– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
* * *– ...И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.
* * *Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.
* * *– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?
– Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!
* * *Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
* * *Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.
* * *Одесса:
– Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила вуз по специальности архитектора.
– Да и шо она строит?
– Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя девочку.
* * *Пресс-конференция после полета китайского космонавта в космос:
– За счет чего вам удалось продлить длительность полета?
– Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.
* * *Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..
* * *В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки Питер Пен, по-латвийски название выглядит как Питерас Пенис.
* * *Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
– Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
– Откуда ты знаешь?
Индеец:
– Все ухо в говне, еще и теплое!!!
* * *Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
* * *После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
* * *Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа:
– Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
– И что, Онегин едет?
* * *После того как Роман Абрамович купил Челси, кому все-таки болеть за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
* * *В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
* * *В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
* * *Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
* * *Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
* * *– Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит: русский по той же трассе вместе с детьми спускается. Спустились, иностранец спрашивает русского:
– Не страшно ли было?
На что тот отвечает:
– Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
* * *Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
* * *Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсен.
Через неделю у русского был и нож, и топор...
* * *Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят!
* * *Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, – зима».
* * *Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
* * *В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
– Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать: «20 долларов, сэр!»
Если он не поморщится, скажи: «И это только оправа, сэр».
Если он опять не поморщится, скажи: «А стекла – 40 долларов, сэр».
Если он и здесь не поморщится, скажешь: «Каждое, сэр!»
* * *Поспорили православный, мусульманин и еврей – чей бог сильнее.
Мусульманин говорит: Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу – и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает: А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит: А я раз в субботу шел по дороге, вижу – лежит бумажник, набитый деньгами.
Да поднять нельзя – ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех – суббота, а у меня – четверг!
* * *– Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
– Сказки былых начинаются со слов: Давным-давно в далеком королевстве..., а сказки черных – Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу...
* * *Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
(ж): – Та шо ты там ищешь?!
(х): – Cало!
(ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): – Будет сало – будут дети.
* * *Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского-английского.
* * *На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
– Я болею.
– Я устал.
– Мне нельзя.
– Меня мама поругает.
– Рассчет окончен.
* * *Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
– Сынок – ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
– Да, папа...
– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия – Родину защищать?
– Знаю, папа...
– Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
* * *В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
– Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
– Да и пхгравда Шлемы нету!
* * *Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:
– Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
– И когда же кончится это бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
* * *– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать государство?!!
* * *Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: Сара умерла.
Ему говорят:
– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: Продам Москвич.
* * *– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?
* * *Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
– Хаим, зачем ты это делаешь?
– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
* * *Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
– Вы нам по профилю не подходите.
* * *Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
– Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
* * *– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
– Ах, дай ей Боже здоровья!
* * *Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
– Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец:
– Я его васпытываю!
– Да, еще он кидается едой в столовой...
– Я его васпытываю!
– А еще он разбил стекло...
– Я его васпытываю!
– А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
– Я его васпытываю!
– И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
– Да зарэзал я его на хэр!
* * *На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
– Гризли, гризли!
– Нэт, душили... – мрачно отвечают аборигены.
* * *Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец:
– Счастье – это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой...
Фpанцyз:
– Hет, счастье – это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь Клико, y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...
Рyсский:
– Да нy, pазве это счастье, счастье – это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy, и тyт вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: Это Лесная дом 8? а ты им отвечаешь: Hе-а. 12.
* * *Сидит чукча на реке рыбу ловит и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню.
Чукча: Любые-любые???
Рыба: Да, любые. Только отпусти.
Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???
Рыба: Э, пару пустяков!!!
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали, все успокоилось.
Чукча: Вот это да, никогда такого не видел!!! А еще так можешь???
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, все успокоилось.
Чукча: ДА!!! Это что-то!
Рыба: Hу давай быстрей, третье желание, последнее!
Чукча: А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ – ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ!
* * *В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки:
– Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
– А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
– А потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался!
* * *В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.
Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:
– Дафай?
– Не-а.
– Дафай.
– Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
– Дафай!
Он полистал разговорник, и говорит:
– Куй железный, пока горячий!!!
* * *– Рабинович, а какой вы расы?
– А если да, то что?
* * *Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:
– Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину, того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья, пошел к дракону. Тот его и съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону. Тут раздаются крики, стоны.
Через час выходит весь потный и говорит:
– Ну, где та женщина, которой надо было глаз выколоть?
* * *Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, аплодисменты, цветы и т. д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают:
– Молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
– Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов, цветы, вручение дипломов и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его опять затыкают:
– Молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
– Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки... Итальянец с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
– У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
– А можно объяснить, какой?
– Hу, типа, так: пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
* * *Поймали каннибалы русского, француза и англичанина. Думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят – варят, 2 часа прошло. «Ну, – думают, – должны провариться». Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился – можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским, а тот выглядывает оттуда и говорит: Ребята, а веничек не дадите?
* * *Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу.
Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:
– Загадывайте по три желания – все выполню. Ну, американец и говорит:
– Мне давай Ferrari со всеми наворотами. Француз:
– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой. Русский:
– А у меня пусть левая рука трясется.
Ну, джинн все сделал, говорит:
– Давайте по второму желанию.
Американец:
– Пусть у меня будет своя фирма.
Француз:
– А мне – виллу в Тихом океане.
Русский:
– А у меня пусть еще и правая рука трясется.
Джинн опять все исполнил:
– Ну, последнее желание.
Американец:
– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.
Француз: