Алиев Самит 86400
Самит Алиев
86400
Видите ли... видите ли, сэр, я ... просто не знаю, кто я сейчас такая.
Нет, я, конечно, примерно знаю, кто я такая была утром, когда встала, но с тех пор я все время то такая, то сякая, - словом, какая-то не такая. - И Алиса беспомощно замолчала.
"Приключения Алисы в Стране Чудес"
Л. Кэрролл.
Проходя мимо всенародной толкучки имени 28 мая, я встретил армейского товарища, который после демобилизации торговал приватизационными чеками (то бишь, ваучерами, слово-то, какое умное, нет, чтобы назвать попросту, "Бестолковым гражданам от благодарного государства "). Он поприветствовал меня громким воплем: "Вятян елдян гедир", что полностью соответствовало моей точке зрения на приватизацию. Поболтав с полчаса о том, о сем, мы распрощались, и я направился к офису одной иностранной компании, на предмет получения денежного пособия, (шутка, читатель, я эти деньги заработал честным трудом, а точнее, переводом с английского языка на русский. Это, конечно, не назовешь трудом на благо родной страны, но у ней и без меня всего хватает, одних климатических зон то ли 12, то ли 14). Получив причитающуюся мне сумму, расписавшись в получении, и поболтав с симпатичной секретаршей, (любят они, проклятые буржуины, красивых девочек на работу брать, а я, грешный, хоть и не буржуй, и тем более не проклятый, и совсем даже не империалист, но тоже от выпуклой женской попки, и не только, ни при каких обстоятельствах не откажусь, ну, разве что в Рамадан), поймал такси, и поехал к своему верному другу, наперснику, и товарищу. Он не отличался размеренным образом жизни, зарабатывал на жизнь сомнительными способами, вроде продажи мобильных телефонов, спать ложился под утро (и вдобавок ко всему, с кем попало), просыпался далеко за полдень, но я, принимая во внимание экстренность ситуации, позволю себе его разбудить, в крайнем случае, даже под сытый бок кулаком ткну, просыпайся, мол, зараза. Базар, царивший, у него дома меня никоим образом не удивил, так как ваш покорный слуга подчас собственной персоной принимал участие в его создании. Малик рассматривал журнал с похабными картинками, и я достаточно бесцеремонно выхватил его у него из рук, мотивируя свои действия тем, что он не один, а будешь вякать, мол, все Нигуле расскажу (Нигуля, или Нигяр, девушка Малика, страдавшая от навязчивой идеи, в соответствии с которой, Малик представляет собой предмет вожделения всех девчонок, девушек, девушек не полностью, а, равно как и женщин нашего города, республики, региона, и т.д.). Угроза сработала, и я получил журнал (прекрасное полиграфическое качество, мелованная бумага, хорошенькие девочки, настоятельно рекомендую), и весьма удобное кресло, наряду с эпитетом бессовестного вымогателя, без малейшего намека на совесть. "Малик, не ори", сказал я, и продемонстрировал полусонному извращенцу купюру в 20 долларов, чему он, (извращенец, то есть) несказанно обрадовался.
- Налей-ка мне кофе, потребовал я тоном, не допускающим никаких возражений.
- Сам налей, я иду чистить зубы, ответствовал Малик, после чего я проводил его напутственным словом, не без мата, разумеется.
В ответ Малик разразился длиннейшей тирадой о том, что он до крайности удивлен, как только находятся компании, которые платят таким идиотам как я, пожелал мне остаться без работы, и сдохнуть с голоду. Обмен любезностями продолжался около 40 минут, в ходе которых мой друг совершал утренний (хорошо, хорошо, полуденный) туалет, одевался и обувался. Да, а под глазом у него светился синяк двухнедельной давности, причем заработанный по праву. А дело было так. Землетрясение застигло его в какой-то забегаловке, и пьяненький Малик, вместо того, чтобы торчать на улице всю ночь, и выдвигать несколько диковатые и беспочвенные теории на тему о том, что в случившемся виновата Россия, оппозиция, Мишель Камдессю, масоны, глобальное потепление климата, ваххабиты и озоновые дыры (ну, стандартный набор всего того, чем занимались в ту ночь все нормальные люди), быстренько сориентировался, и начал проповедовать конец света, собрал с доверчивых граждан около 35-40 ширванов, якобы на подготовку торжественной процедуры группового покаяния, после чего и смылся. Дня эдак через два, граждане, до крайности разочарованные тем фактом, что конец света не наступил (невзирая на прогнозы Малика и некоторых служителей Духовного Управления Мусульман Закавказья, Бакинской Епархии Православной Церкви, Бакинской Синагоги, равно как и Центра, то ли Сознания, то ли Валяния Кришны), а денежки заплачены, решили разобраться с не в меру сметливыми служителями культа (ну, и с Маликом заодно). Да, а инициатором расправы над не в меру предприимчивым молодым человеком, был раскаявшийся представитель сексуальных меньшинств, эдакий выразитель чаяний народных, который сам заплатил-то за абонемент в рай всего 2 мамеда. (Почему именно сексуальных меньшинств? А кто, по-вашему, кроме грязного педераста, мог поднять скандал из-за столь незначительной суммы? А почему раскаявшийся? Так ведь Малик успел засветить по морде именно ему, как инициатору импровизированного суда Линча с поправкой на азербайджанский менталитет. Сами посудите: за что еще, азербайджанец станет мордовать другого азербайджанца, или представителя другой национальности, кроме как за денежные знаки, причем их достоинство, я имею в виду достоинство денежных знаков, не имеет никакого значения. А рука у нашего доморощенного Иоанна довольно тяжелая. Не зря ведь два раза в неделю культуристический зал посещает. Что-то вроде "Дайте мне точку опоры, и я дам вам всем по шее". Так что каялся народный трибун, исключительно принимая во внимание физическое развитие новоявленного специалиста-армагеддонщика). Я пошел на кухню, но до крайности разочаровался, обнаружив там банку кофе "Pele" (ну, не то, чтобы оборзел, просто кофе "Pele" не нравится). Когда я выказал свое недовольство Малику, он назвал меня снобом, а заодно спросил, куда мы идем.
- А то не знаешь?
Без дальнейших расспросов, в солидном молчании, мы спустились по лестнице, на которой пахло кошачьей мочой, где я не отказал себе в удовольствии спросить, отчего, мол, его папа писает в подъезде, а не в уборной, как все нормальные люди. Малик ничего не ответил, из чего я заключил, что он думает о Нигяр. Сказать, что она была хорошей девушкой, значить ничего не сказать.
Она принадлежала к той редкой категории людей, которая в 21 год не перестает верить в чудо (как, например, в то, что Малик когда-нибудь станет человеком и возьмется за ум, или в то, что наша нефть приведет к процветанию нашего же народа, и т.д.), а если серьезно, то сердце у нее было просто золотое.
Кроме того, она была девушкой глубоко порядочной, и умудрилась не только остаться девственницей в свои 20 с лишним лет, (что на сегодняшний день, безусловно, редкость) но и не поддаться на уговоры Малика на тему... ну, вы сами и без моих комментарий все понимаете. Ее близкая подруга Сева, меня просто терпеть не могла, так как безуспешно по мне сохла (такое уж у меня счастье, вечно в меня влюбляются или ни на что не годные девственницы, или, мягко говоря, в высшей степени непривлекательные девушки, или девушки, совмещающие в себе эти два, с моей точки зрения, недостатка). Что касается первого параметра, то его, конечно, недостатком не назовешь, но только в том случае, если приспичило жениться, (в этом случае, это не то, чтобы параметр, а, по сути, единственный критерий), а вот насчет второго.... Нет, ищи дурака, милая Сева, ищи дурака (впрочем, сей комментарий справедлив и в контексте первого недостатка).
Мы зашли за Нигяр в кафетерий института, где она училась, (какое вам дело, в какой именно? Мало ли в независимом Азербайджане храмов Науки?!) и среди ее подруг я обратил внимание на одну девчонку, которую до этого не видел (питаю я, грешник, пристрастие к девушкам, носящим очки, и с третьим размером бюста, впрочем, если бюст больше, я нисколько не обижусь, а совсем даже наоборот).
- И как же нас зовут, очаровательное создание?
Очаровательное создание посмотрело на меня как Эдит Пиаф на Бриллиант Дадашову (ну, в смысле, нехорошо так, свысока посмотрела), и ничего не ответило. Что ж, я ненавязчивый, мало ли в нашем городе сисек в очках? (прошу прощения за несколько похабную направленность мыслей). "Женщин в мире - как мух в сортире" - я всегда жил именно по этому принципу, который, к слову сказать, никогда меня не подводил. Как в воду глядел. В толпе хорошо одетых девчонок, (то ли дочери взяточников, то ли содержанки начальников отделений полиции) я увидел одну старую, но, тем не менее, достаточно молодую знакомую, а знакомство наше простиралось куда дальше, чем невинные поцелуи, к вящему удовольствию обоих сторон. Она помахала мне рукой, и я уже предвкушал прекрасное времяпровождение (надеюсь, вы меня понимаете), и оглядывал ее фигурку (ну и что, что без очков?!) масляными глазками, как вдруг она огорчила меня следующим заявлением: "Не настраивайся, у меня сегодня праздники". "В смысле, обручение?" - вопросил я, сделав невинные глаза, хотя все прекрасно понял.
- Да нет, я просто рада, что не залетела.
- А, кто последний, тот и папа? (понимаю, что хам, осознаю, что нехорошо, но все равно продолжаю). Или в свете последних достижений гименопластики, вопрос с замужеством, надо полагать, решен? Нашли дурачка и уверили его в том, что он не более, чем второй?
- Перестань, идиот.
Я почувствовал, что, начал перегибать палку (ну в натуре свинья, спишь с девушкой, ну не с девушкой, какая разница, раз не женишься, нет, чтоб спасибо сказать, поблагодарить, в смысле, так хоть не издевайся).
Ладно, мир, дружба, жвачка, и прочие аспекты Лиссабонского Саммита. Созвонимся. ( Тут я лишний раз доказал свою отвратительную, меркантильную и потребительскую сущность, раз месячные, так и разговаривать не о чем).
Она, впрочем, не обиделась, и я раскланялся, предварительно перебросившись с ней парой ни к чему не обязывающих, и ничего не значащих фраз (в самом деле, как говорил мудрый медведь Винни-Пух, сразу никто не уходит, ну нельзя же быть полной скотиной). Я пригласил Нигяр с Маликом в кафе, которое то ли по непонятному стечению обстоятельств, то ли вследствие бакинской склонности к рисовкам, являлось тезкой знаменитого парижского ресторана. К моей вящей радости, надо признаться, равно как и к удивлению, Нигяр взяла с собой то самое "Само очарование в очках ", и я сразу же, с присущим мне несколько пошловатым остроумием, окрестил ее "Мямяш с диоптриями" (может кому-то это и не понравится, но это кажется мне остроумным, а ваше мнение меня волнует менее всего на свете). По дороге в кафе, моя "крестница" сменила гнев на милость, и снизошла до светской беседы со мной (то ли убедившись в моей платежеспособности, то ли еще в чем, черт этих баб разберет). Усевшись на втором этаже, под возмущенными взорами официанток, (еще бы, являюсь сюда раз в неделю, и каждый раз с новой девушкой, ну, или не девушкой, да ладно, за столом их анатомически - гинекологический статус не виден), я щелкнул зажигалкой, представлявшей собой предмет вожделений Малика. Наградная. С дарственной надписью. За самоотверженный труд на нефтяном месторождении Тенгиз. Кстати, внизу нас встретила (ну прям как в лучших домах Лондона и Парижа), метрдотель. Правда, женского рода, (и как же это будет-то, а? Метрдотельша? Метрдотелиха? Метрдотелка? Да ладно, неважно), весьма лицемерная особа, с которой как-то сцепился один мой близкий друг. Да, с такой улыбкой не в кафе метрдотельствовать (или метрдотельничать?), а в протестантской секте "Новая Жизнь" (так же известной как "Старые Носки") неофитов обрабатывать. Как бы то ни было, гораздо больше ее призвания меня сейчас интересуют глаза (вру, вру, не глаза, совсем не глаза, а кое-что пониже, как с точки зрения нравственности, равно как и с точки зрения анатомии), той самой Нигулиной подружки, вид-фасон и высокомерные манеры коей, навевали воспоминания о династии Гогенцоллернов (и не менее), а интеллект - на печальные, весьма печальные выводы Дарвина касательно эволюции. Я рассказал пару сомнительных и двусмысленных анекдотов, по поводу чего и получил под столом удар ногой от Малика, отпустил пару-тройку комплиментов, (Господи, ну до чего ж все девушки, равно как и все не - девушки стандартны и одинаковы!), и получил в награду многообещающую улыбку, (знать бы наперед, чего именно обещающую, ибо нагло врут все утверждающие, что, мол, с первых секунд способны понять "дает, или не дает"). После посиделок в кафе, проводили Нигулю с Егяной (подружку с радующими глаз и вдохновляющими на утомительные разговоры по телефону формами, звали именно так), домой, причем по дороге я встретил девчонку, которая отшила меня не далее, чем неделю назад. Из серии, "она сказала мне: ?Всего хорошего?, а я прощения не попросил", причем расстались мы по ее инициативе, и неизвестно с какой балды, она вперлась в меня неприязненно-презрительным взглядом, как будто бы я был виноват не только в нашей разлуке, но и в прочих несправедливостях и пакостях, коими полон наш, увы, несовершенный мир. Ну, не то, чтобы я сильно плакал, потерял аппетит, рвал на себе волосы, сделал себе татуировку с ее именем и второе обрезание, так что, "разлука" для сего процесса - слишком громкое название. Что до Егяны, так мозгами там и не пахло, и ее единственным достоинством, (правда, в количестве 2-х штук на каждое), были весьма привлекательные формы, а что до всего остального, так то не принципиально. В смысле, принципиально, конечно, но наличие удручающе-разочаровывающих плоскостей, уместных разве что в геометрии, а никак не в анатомии.... Ни-ни. Такой бабе ни интеллект, ни смирный нрав не поможет. Все-таки, будь даже ума палата, высокие моральные качества, (фальшиво, фальшиво!), и все вот это добро помножено на идеально-покладистый характер, но если все вышеупомянутые, и, безусловно, приятные моменты не увенчаны, как бы это поприличней выразится, то, а? Во! Более не менее хорошей фигуркой, то .... Нет, киса, в таком случае, шансы у тебя на нуле. Это вовсе не значит, что меня устроит красивая стерва, но на гадкого утенка, с лебедиными параметрами во всем остальном, я тоже не согласен. Но бывает и хуже, например стерва с маленьким бюстом. Или кривыми ногами. Или и того, и другого, плюс излишнее оволосение, ожирение, перхоть и запах изо рта. (Хотя, может поэтому-то и характер - не крем-брюле. Разве ж это жизнь? Поневоле остервенеешь, раз никто внимания не обращает, приласкать не пытается, под юбку залезть не норовит, и на улице не пристает, цветов не дарит, с днем святого Валентина не поздравляет, и т.д., и т. п. Ничто так не портит женщину, как отсутствие мужских попыток ее испортить. Разве что излишек образования). А кто ж такую ласкать да поздравлять станет? С перхотью-то, с запахом, и т.д., и т. п., см. выше. А портить тем более. (Ах, сколь я циничен, противен, порочен, бездарен, озабочен, гадок и отвратителен! Мне самому стыдно, но.... но соблазнительный образ ее бедер, обтянутых черными кружевными трусиками, начисто вытеснил из моего сознания что-либо хоть отдаленно напоминающее о возвышенных чувствах. Хотя, как говаривал поручик Ржевский, что до возвышенных чувств, так заниматься ЭТИМ где-нибудь повыше, например, на колокольне, даже забавно-с. Нет, не вышел бы из меня Ромео, не взяли б меня в Петрарки. А если вдруг, мне и повезло бы, ну, пролез я сверх конкурса, или, там, за бабки, то моих Джульетт, Лаур, и прочий бабешник, в течение весьма непродолжительного времени всем скопом свезли бы в психушку. И вошли бы они в историю, вошли б обязательно, но не литературы, а медицины. И, скорее всего, не просто медицины, а ее специфической области. Психиатрии. Как минимум, с диагнозом, маниакально-депрессивный психоз. Довел бы я их, лапушек. Достал бы я их, кошечек). У Егяны с формами был полный порядок, и я взял ее телефон, пообещав позвонить вечером. Ну и что с того, что мозгов у прапорщика, под началом которого я проходил службу в армии, на целую звездочку больше, чем у нее, мне ведь с ней не поэзию символистов обсуждать, и даже не Рембрандта в оригинале читать. (Не правда ли, нахал?). Открытым оставался вопрос касательно планов на вечер, который, к слову сказать, был не за горами. Выбор был невелик:
1. Позвонить Лале, и пригласить ее, разумеется, с подружкой для Малика, домой к Малику же (остальные со своими бабами придут).
2. Засесть в кафе "Рандеву", и к ужасу посетителей и знакомых официантов, пить чай из пивной кружки.
3. Позвонить Лале, и пригласить ее, разумеется с подружкой для Малика, в см. пункт 2, и только потом, пойти домой к Малику же.
4. Послать Малика, Лалу, и иже с ними к чертям свинячим, проверить электронную почту, и пойти домой, чтобы закончить перевод глупейшего текста, который, к слову сказать, никто и читать не станет, но должен же я зарабатывать себе на жизнь честным трудом, в конце концов!
5. Пойти домой, плюнуть на все, (включая перевод) и поспать часов эдак 7.
Да , так я и сделаю. Пусть Лала спокойно сидит дома, пусть официанты в "Рандеву" не ужасаются моей манере пить чай, пусть электронная почта остается непроверенной, пусть Джим вопит о недобросовестном выполнении мною моих же обязанностей, пусть Малик останется без бабы.... Нет, с этим будет посложнее. Ладно, не сдохнет. Малик, почему бы тебе сегодня не вспомнить молодость? Да, тебе ведь было когда-то 15 лет. Как? Не прикидывайся. Ну, как у Есенина: "Сядь на пень, и..." А, ты не читал Есенина. Бывает. Так вот что, любезный. Девочек сегодня не будет. Да, они заболели. Звонили, и просили передать тебе привет. Привет, скотина, а не то, что с этим словом рифмуется. Кроме того, по телефону это просто невозможно. М-да, сильно повезло человечеству, что ты единственный ребенок в семье. Во-во, не без урода. В семье. В твоей, разумеется. А отсутствие у меня братьев и сестер тебя не касается. Ты намного хуже. Щас по шее дам. Вот это другое дело. Хорошо, если ты понимаешь меня с первого слово. Правда, плохо то, что слово то должно быть матерным. Ничего, от некоторых (в твоем контексте это прозвучит несколько странно, но что поделаешь?!) людей нельзя требовать слишком многого. У тебя, друг мой, сегодня будет ночь воздержания. Или... Никогда?! Ой, не ври царю. Хорошо, до завтра. Всем привет. Папе особенно. Скажи ему, чтоб впредь предохранялся. (Ах, как я удачно сострил. Правда, плагиат чистой воды, зато ведь не просто так, а у Вишневского, Кстати, из его высказываний мне больше всего нравится следующее: "Любимая! Да ты и собеседник!?"). Хорошо, извини, не обижайся. А то станут на тебе воду возить. Нет, не как на обиженном, а как на ослике. Ну, это ты зря. Я не сволочь. Я - а, черт меня знает. Не обо мне речь. И не о тебе. Уже, во всяком случае. Почему, да почему. Да потому, что я домой пошел. Нет, не туда, а ДОмой. Надоел, (и это мягко сказано). А вот и мой 271-й. Он сказал: "Поехали". Как я не люблю эту остановку около Тязя Базара! А как вы думаете? Ладно, пусть будет по-вашему. Так и запишем, что джентльменов до... пардон, много, а сидений в маршрутке не хватает. Интереснейшая и поучительнейшая картина! Пожилые, весьма пожилые леди, обсуждающие международное положение, цены на рынке (уж никак не ценных бумаг), невестку, зятя, тестя, способы приготовления долмы, (настоятельно рекомендую заняться именно этим), перспективы вхождения Азербайджана во Всемирную Торговую Организацию, и т. д., и т.п. Весьма, весьма.... (Почему бы вам, многоуважаемые бабули, не обсуждать все эти, безусловно, интересные аспекты человеческого, и в особенности, азербайджанского, бытия, немного потише? Или кто-то у нас на ухо туговат?). И чего это пенсионерам дома не сидится?!