– О том, какие вы хреновые родители?
– Эй, думаю, не нам об этом судить, даже если ты абсолютно права.
* * *– Равнодушие убивает.
– Плевать!
* * *Это было смешно, потому, что это был ты, а не я.
* * *– Она звезда, мать твою!
– А мне откуда знать? Я был в тюрьме, Чарли! Я был в тюрьме!
– Ты пробыл там семьдесят два часа.
– За выходные многое может произойти.
* * *Ни один мужик не заслужил, чтобы его дрочкой попрекали.
* * *Чем волосатее мужчина, тем лучше. По крайне мере, так моя мама говорила.
* * *– Что вы сейчас читаете?
– Что я читаю?
– Что лежит на прикроватной тумбочке?
– Интересный вопрос… бутылка пива, сигареты… и аккомодатор.
* * *Я был взрослым!.. Когда-то… Просто немного деградировал.
* * *– Прости за опоздание, просто.
– Просто?…
– Пока не придумал.
* * *Ты даже на танцующего кота на ютубе дрочить готов.
* * *Ну, девочки, чем займемся? Поиграем в дартс иглами для инъекций?
* * *– Как мы докатились до этого?
– Не знаю, но уверена, что это твоя вина.
– Несомненно. Я беру вину за все: за вулканы, землетрясения, утечку нефти, стероиды, рэп – это все по моей вине.
* * *– Я ему покажу!
– Что именно ты ему покажешь?
– Не знаю, мне нравится говорить «я ему покажу», это приятно.
* * *– Думаю, тебе нужно сесть в машину и уехать. Чем дальше, тем лучше.
– Нет у меня машины.
– Укради.
* * *Знаешь, сестра, для женщины в облачении ты довольно-таки амбивалентна в вопросах морали.
* * *– Какое великодушие! Прелесть!
– Да, буду отличной сучкой у какого-нибудь нациста.
* * *Конечно, я люблю ее! И всегда любил! Я с тобой только потому, что хочу переспать с сотней женщин, чтобы забыть ее, но это невозможно! Забыть ее, в смысле, сто – вполне реальная цифра.
* * *Хорошенько повеселись. Привези мне футболку с надписью «Моя дочь уехала в путешествие по стране с мамой и маминым новым парнем, а мне досталась только эта говнофутболка». Это длинная футболка, но ты мне ее привези.
* * *Ты так красива, что это граничит с уродством.
* * *Фанблятастика.
* * *Заниматься языковведением.
* * *Честно говоря, я больше удовлетворения получаю, когда просрусь хорошенько.
* * *Сволочишь!
* * *Не нравиться он мне никаким местом!
* * *И всё рухнуло в полную жопу.
* * *– Какой план?
– Ты выписываешь чек, я жму всем руки.
* * *Прошу пардонить на минуту.
* * *Иногда лучше, чтобы мечты так и оставались мечтами.
* * *Членогалище.
* * *Умри молодым и в страданиях, членчик.
* * *Это мелочи, всё равно как отказываться от секса из-за волос на лобке.
* * *Я продолжал отношения, когда они уже просрочились.
* * *Кто последний, у того дырка на жопе.
* * *«Минетсити».
* * *Эмоциальнная открывашка.
* * *Время 90-ых, когда можно было опереться на яйцо друга.
* * *Я люблю тебя! Боже я это вслух сказал?
* * *Тогда мне крышка, дубовая с мягкой обивкой во весь рост.
* * *Если любишь кого-то, ты даешь ему свободу.
* * *Любовь-морковь. И вот ты мне в жопу всадил морковь, и это по твоему любовь?
* * *Я спец по соплям: по большим и розовым соплям.
* * *Настоящая секс-опера получилась.
* * *Это случается и с лучшими из нас.
* * *Всё к чему ты прикасаешься, превращается в навоз.
* * *Тебя стало слишком много: ходишь и гадишь тут по всюду.
* * *Ты клёвая и умная; взываешь к моей дворянской чести.
* * *Ты отхватишь статуэтку «супер грудь»!
* * *От меня нужно избавится, как от платья с выпускного.
* * *Очко играет признаваться.
* * *– Мне уже не нужно производить на тебя впечатление.
– Вот так и в отношениях получается. Секс становится нерегулярным, минет два раза в год, а анал исключается из повестки дня.
– Когда дело касается тебя и меня, Хэнк, анал не исключен из повестки дня.
– Соси ты хуй, Чарли.
* * *Ты пришел в норму, приземлился на все четыре лапы. Если ты смог справиться со всем этим дерьмом, то справишься и с остальным.
* * *– Подкинь что-нибудь другое, Хэнк.
– Сейчас только загляну в свой мешок с цитатами мирового кино. Пусто – подождите, сейчас в заднице поищу.
* * *Каждый, кто трахнет мою девушку, будет сосать это. Пистолет.
* * *Если ты убьешь своего друга или напарника, такие вещи сделают тебя пиздец каким непривлекательным.
* * *Использование слова «непривлекательный» делает непривлекательным того, кто его произносит.
* * *При всем моем уважении, заткнись нахуй.
* * *– Что-то не так?
– Мой чудесный член сосет еще более чудесная девушка, что может быть не так?
* * *– Что делать корыстному агенту?
– Некоторые проблемы – это всего лишь бизнес. И решать их нужно с точки зрения бизнеса.
* * *– У меня творческий запор.
– Ты должен позволить звонкой монете стать твоим слабительным.
* * *Я здесь с определенной целью, для мебели. Для того, чтобы улыбаться, чтобы подростки на меня дрочили и режиссер домогался.
* * *Моему персонажу не помешало бы яйца отрастить. Сейчас он зануда с сиськами.
* * *Я знаю, что мне работу дали буфера, но я действительно талантливая актриса.
* * *– Спасибо.
– Тебе спасибо.
– Господи, какие у нас изысканные манеры – прямо в духе канала «Культура».
* * *Нереально хороший текст. Ты заслужил свой минет.
* * *Ты что, плачешь? Никаких слез и соплей под режиссерским тентом, ебанутая кисейная барышня. Иди жди блядскую но-шпу и соберись уже, тряпка!
* * *– Классный ты!
– А еще я заебатая акула бизнеса и для тебя готов сражаться с драконами.
* * *– Мог бы подумать о нас, и о нашей дружбе.
– Когда она достала мой член, у меня и близко мыслей о тебе не было.
* * *– Ты усвоил урок?
– Да, не соглашаться на бесплатный минет на съемочной площадке, если ты не первый в списке актеров.
* * *– Ты в порядке?
– Да, сердце уже не так колотится. Хотя мне надо подтереться.
* * *Член был очень большой. Его можно было завязать бантиком.
* * *– Я не хочу, чтобы мои интересы представлял агент, которого отшлепали членом по лицу.
– Тогда мои новы друзья отшлепают членом по лицу тебя.
* * *Я люблю тебя. Даже тогда, когда меня от тебя сильно тошнит.
* * *– Молодые писатели на взлета карьеры славятся нехорошими поступками.
– Например?
– Суют свой хер во все, из чего исходят добрые слова и лесть.
* * *Ты взрослеешь, и советы, которые я тебе даю, меня самого смущают.
* * *– А я что поделаю?
– Ну, хоть что-то. Может, немного раздразнить его, чуток обнажится, сверкнуть соском. Что угодно, лишь бы мне в дом попасть.
* * *Бассейн, это круто. Но еще круче, когда муж в клинике для алкоголиков.
* * *– Сделай с ним что-нибудь, вытащи его из воды.
– Сделай с ним что-нибудь, вытащи его из воды.
– Он белуга, у него и жабры есть.
* * *– Пошел на хуй, ебанашка.
– Не произноси таким голосом «ебанашка», а то я начинаю скучать по тебе.
* * *Этот брателло – госпожа очень непостоянная.
* * *Вот что будет, если мы поселимся как приличная семья за белым заборчиком. Всю жизнь думал, что это фигня. И понял, что обманулся.
* * *– Чем ты хочешь заняться дальше? Какая твоя самая интимная мечта?
– Моя мечта – карлица с тремя сиськами и интимным пирсингом. И желанием ублажать.
* * *Твой прежний представитель, если его можно так назвать, создание жалкое и безнадежное. Ему намного интереснее дрочить в своем офисе, чем исполнять мечты своих клиентов.
* * *Стив! Как поживает твой лошадиный член? Достань его немного, чтобы напугать меня.
* * *Если я уволил тебя, это не значит, что я не люблю тебя всем сердцем.
* * *Не плачь в ладошки, Чарли. Если тебе не по фигу, что это появится в заголовках раньше, чем ты вернешься в офис.
* * *– Что-то здесь не так.
– Лучше тебе не знать.
– Не знать чего?
– Единственная причина, по которой я тебе расскажу, такова – что ты должен знать, с чем имеешь дело. Она мне отсосала. Она предложила минет в обмен на роль, и я не смог отказаться.
* * *– Один небольшой минет никак не влияет на глубину чувств к моей возлюбленной.
– А я думал, влияет.
– В этой жизни есть вещи, мимо которых нельзя пройти. И одна из них – ее губы, обхватившие мое орудие любви.
* * *Она ебаная карьеристка. Но делает это стильно.
* * *Я работал с такими режиссерами, у которых когда кино выходило, приходилось притворяться, будто меня в стране нет.
* * *Выглядишь как шлюха. В хорошем смысле.
* * *– И это девушка, которая на первом свидании не дала оттрахать себя пальцем после поцелуя?
– То, что девушка отсосала продюсеру в обмен на роль, не значит, что она изменилась или она продажная.
* * *Я знаю, что она ленится с минетом сразу после замужества.
* * *– Как Бекка, дочь? Она не лесбиянка?
– К моему сожалению, нет.
* * *– Он мне нравится. Хороший мужик, но немного пьянствует.
– Больше тебя?
– В другом дело. Когда я нажираюсь, я вытворяю хрень. Когда нажирается он, то вытворяет хрень с мальчишками.
* * *– Как ты?
– Вся эта хрень с сексом за деньги отпугивает мужчин.
– Не вини их за это.
* * *– Куда катиться мир, если шлюха не может возбудить мужчину?
– Расслабься, глотни виагры. Вся проблема в голове.
– Мне не нужна эта медицинская хуйня. Я ходячий сексодром.
* * *– Хэнк тебя бросает. Лизи изменила тебе. Не лучшая неделя в твоей жизни.
– Да уж.
– Ас кем она тебе изменила?
– Не изменила, а отсосала.
* * *– Как прошел день?
– Странно. Провел его с извращенцами и шлюхами.
– Отлично.
– Не переживай, я ни с кем не переспал. Был на грани, но сигару не достал.
* * *– Взять отпуск от привычной жизни всегда приятно.
– Только не хватает отпускного секса – неотъемлемой и важно составляющей.
* * *– Помнишь Париж?
– Нет. Но я помню комнату отеля, которую мы не покидали.
* * *– Я хотела побывать в Лувре.
– А я хотел побывать в тебе.
* * *– Я не могу.
– Наверное, уже достаточно осознания того, что мы могли бы?
* * *– Он меня до усрачки ценит.
– Это до того момента, когда он поймет, что ты ошиваешься вокруг его женщины, которую он до усрачки любит.
* * *Пиздуй и не возвращайся без букета роз и члена в подарочной коробке.
* * *Я смотрю, вы пьете наш бизнес-ланч.
* * *– Пусть высшая сила поможет сохранить мне трезвость.
– Не она ли выпускала тебя нажраться?
* * *– Садись, прочтем молитву перед обедом.
– Я думал, это примочка для ужина.
* * *– Какого хуя тебе нужно?
– Просто зашел сказать привет.
* * *– Уже готов вернуться ко мне?
– Нажрись говна и сдохни.
* * *– Может переночевать у меня на вилле.
– Лучше посплю в «Порше».
– Можешь тогда подогнать его к вилле.
* * *Может, осознаешь мою ограниченность и перестанешь ждать, что я стану кем-то другим?
* * *– Меня рвет на части, что Лизи отсосала Стю в обмен на роль.
– Ты нарцисс, ты знаешь?
– Да, но все равно больно.
* * *Мое сердце замирает на мгновенье. А потом я разгребаю бардак после тебя.
* * *– У нас все нормально?
– Не знаю. Ты уволил меня, свесил головой с балкона, а потом заменил меня на бойфренда моей дочери.
* * *Я весь из себя такой джентльмен. Открываю дверь, пропускаю вперед. Чихает – желаю здоровья сучке.
* * *У Солнца девять планет. А у меня будет девять баб с детьми.
* * *– У нее первые съемки завтра. Мы обсуждали ее героиню.
– И как себя чувствует героиня с твоим членом во рту?
* * *Иди и оседлай его. Напомни, что он теряет. Мы же мужики – мы тупим иногда… Часто.
* * *Разве не было бы прекрасно, если бы мы не стали глупыми и счастливыми?
* * *– У тебя не стоит.
– Я выпил пару коктейлей.
– Что? Тебя можно накачать героином и пережать все вены. И все равно между ног будет болтаться рука стального гиганта.
* * *– Иди и переодень футболку.
– От тебя я все равно намокаю.
* * *Нет таких слов как «прав» или «виноват», если ты доверяешь инстинктам.
* * *– Только без диких идей.
– Ты только что парню до гланд достал, а теперь просишь быть паинькой с твоей женой?
* * *– Какое-то шоу уродцев в доме.
– Ты и половины не знаешь.
* * *Я выбрала до абсурда неправильных мужчин. И теперь как теннисный мячик между ними.
* * *– Спасибо, что дал мне разок побыть сумасшедшей.
– И тебе спасибо. Мне было хорошо побыть нормальным разок.
* * *– Ты вызвала во мне морально правильный стояк.
– Так вот что это было!
* * *– Что есть мини-вэн?
– Двое спереди. И пятеро на заднем сиденье.
* * *Это место – зоопарк. А я животное дикое.
* * *Наши ебаные жизни закончатся прежде, чем мы успеем моргнуть блядским глазом.
* * *Для тебя решить проблему-значит убежать. Как насчет того, чтобы остаться на месте?
* * *Перевалив за планку среднего возраста, я научился блаженству в неведении.
* * *Этим проектом заправляет продюсер, а ты – мелкая подсирала.
* * *Ты как ребенок в магазине сладостей, и не дорос еще до серьезных отношений. Так что, дуй на волю. Выеби каждой твари по паре. Оторвись. Только не мучай никого, пока этим занимаешься.
* * *После одного поцелуя трудно удержаться от повторения.
* * *– Не могу поверить, что ты стрелял в меня.
– У меня снесло башку. От кисок такое случается. Больше никакой любви. Только травка и бляди.
* * *– Хэнк, мы помирились?
– Ты словил пулю за меня. Конечно!
* * *Выживи, чтобы еще раз унизить себя.
* * *– Ты когда-нибудь любил меня?
– Нет.
– Просто трахать любил?
* * *Никогда не быть любимой – это слишком большая жертва.
Примечания
1
http://ru.wikipedia.org/wiki/Californication°/o28°/oDl°/o82°/oD0°/oB5°/oD0°/oBB°