РОМА: Голос у меня дрожит, потому что я себя чувствую неважно. Даже плохо, можно сказать, чувствую. У меня голова от такой высоты кружится.
ДИНА: Отвечай на вопрос, а не то я сейчас же прыгну!
РОМА: Да, да, пойми, я не имею права оставить ее теперь.
ДИНА: Все, тогда я иду на смерть ради любви.
РОМА: Неужели ты сделаешь это ради такого поганца как я? Умирают ради выдающихся личностей, а я подленький тип, недостойный твоего внимания.
ДИНА: Ты очень симпатичный.
РОМА: Был. А сейчас взгляни на меня. Это же не лицо, это маска смерти, кошмар на улице Вязов!
ДИНА: Не подходи!
РОМА: Да какое там, подходи! Я здесь-то стою, у меня в глазах потихоньку темнеет. Если бы ты знала, какой я негодяй!
ДИНА: Что?
РОМА: Самый плохой человек на свете - это я. Знаешь, сколько у меня отрицательных качеств? Миллионы! Я жадный, лживый, злопамятный, трусливый, занудливый, тупой, ленивый и так далее.
ДИНА: Я этого не замечала.
РОМА: Я все это ловко скрывал. А сколько у меня дурных привычек, это ужас! Я грызу ногти, но это еще полбеды. Я алкоголик.
ДИНА: Правда?
РОМА: Тайный. Пью с пятого класса. Когда же напиваюсь, начинаю избивать тех кто находится рядом.
ДИНА: А когда мы с тобой на море пили шампанское, ничего такого не было. Ты был тихий. Тебе просто становилось плохо и все.
РОМА: Таким образом я сдерживался. Но это не могло долго продолжаться. Я бы превратил нашу семейную жизнь в кромешный ад.
ДИНА: Мне нравятся жесткие отношения!
РОМА: Я буду тебе изменять.
ДИНА: Не смеши меня. Я, практически, при смерти. Или мы женимся или я прыгаю.
РОМА: Тогда, знаешь... знаешь, что я тебе скажу, я не люблю группу "Перышки"! Я ее ненавижу!
ДИНА: Ах ты, мерзавец! И ты скрывал это от меня?!
РОМА: Конечно. Я слушал их вместе с тобой и делал вид, что восхищаюсь. А на самом деле, их тупая, примитивная музыка только раздражала меня.
ДИНА: Двуличный негодяй!
РОМА: Их солист - жирный, недоразвитый индюк! А их знаменитый хит "Есть ли жизнь в зоопарке?" может нравится только людям с сильными умственными отклонениями.
ДИНА: Как же я могла полюбить такого подонка?
РОМА: Правильно.
ДИНА: Как же могла я могла отдать ему лучшие годы своей жизни?
РОМА: Всего полтора месяца.
ДИНА: Я ведь хотела убить себя!
РОМА: Из-за такого подлеца не стоит прощаться с жизнью.
ДИНА: Даже, если ты сейчас захочешь сброситься с крыши, я не выйду за тебя.
РОМА: Не захочу, будь уверена.
ДИНА: Подумать только, а ведь когда-то ты казался мне симпатичным.
РОМА: Урод, чистый урод.
ДИНА: Жалко. Жалко, что не я тебя так разукрасила?
РОМА: Прости, конечно, но ты опаздала.
ДИНА: Кто же, интересно, меня опередил?
РОМА: Там, слон один.
ДИНА: Бутылку пива неподелили?
РОМА: Нет. Все из-за нее.
ДИНА: Оказывается, эта простушка еще и нарасхват! Интересно, ты, наверное, думаешь, что я собиралась расшибиться насмерть из-за твоей побитой моськи? И не надейся. Подойди-ка поближе. Подойди, не бойся.
РОМА: Не могу, что хочешь со мной делай.
ДИНА: Ты что же, боишься?(РОМА, заставив себя, мелкими шажочками подходит к краю крыши.) Видишь, сразу подо мной балкон. Я бы спрыгнула на него. А знаешь, что это за балкон? Это балкон шикарной квартиры, которую купил нам мой папа. Мы бы жили там долго и счастливо, как в сказке. Но ты ведь сам отказался от всего этого ради какой-то серой мышки. Извини, если я ее обидела. Пока.
ДИНА спрыгивает на балкон. РОМА смотрит вниз, у него начинает кружится голова.
РОМА: Черт!
РОМА падает на четвереньки и отползает в сторону и натыкается на КАРОЛИНУ, которая стоит с книгой в руках.
КАРОЛИНА: Привет.
РОМА: Ты откуда здесь?
КАРОЛИНА: Прилетела, по воздуху, на помеле, как Баба-Яга. Не веришь?
РОМА: Да ладно тебе.
КАРОЛИНА: Не веришь?
РОМА: Нет.
КАРОЛИНА: Напрасно. Я бы и тебя могла покатать.
РОМА: Обойдусь, как-нибудь.
КАРОЛИНА: Как хочешь. Вижу, последний пункт ты кое-как с себя спихнул.
РОМА: Он сам спрыгнул.
КАРОЛИНА: Посмотрим, сможешь ли шутить, когда я прочитаю следующий пункт.
РОМА: Сколько еще их там осталось у тебя?
КАРОЛИНА: Два.
РОМА: Давай тогда, читай быстрее.
КАРОЛИНА:(читает) "Должен взять клок волос из бороды ее отца".
РОМА: Что за чушь? У ее отца нет бороды.
КАРОЛИНА: Просто это писалось в те времена, когда каждый мужчина носил бороду. Не важно. Усы у ее отца есть?
РОМА: Есть.
КАРОЛИНА: Я думаю, сойдут и усы.
РОМА: Подожди, а что я должен сделать? Ты вообще как себе это представляешь?
КАРОЛИНА: Приедешь к нему и попросишь отрезать самый кончик его уса.
РОМА: Ее отец меня лютой ненавистью ненавидит! Он меня пристрелит как собаку, как только я у них дома появлюсь! Какие могут быть усы?! Это просто жестокое убийство будет и все!
КАРОЛИНА: Я не виновата, что ты его против себя настроил. Хочешь, чтоб волшебство исчезло, тебе придется ехать к нему.
РОМА: Ни за что! Я еще жить хочу! Я еще молодой, мне еще хочется на мир посмотреть, я еще права получить собираюсь, и акульих плавников попробовать.
КАРОЛИНА: Дело твое.
РОМА: Правильно, мое. А я головой рисковать не желаю. Поэтому я отказываюсь от этой затеи, от любви, от этой книжки, от всего! Это мое окончательное решение и, поверь мне, я не передумаю!
РОМА уходит.
КАРОЛИНА: Вот и отлично.
КВАРТИРА СУДАКОВЫХ. В квартире полумрак. Раздается дверной звонок. Никто не спешит отпереть. Ощущение, что в квартире никого нет. Звонок повторяется, затем в дверь стучат и она, от стука, открывается. На пороге стоит РОМА, удивленный тем, что дверь не заперта. РОМА заходит в квартиру. Оглядывается по сторонам. За его спиной появляется СУДАКОВ с охотничей двухстволкой в руках. Он бесшумно подходит к РОМА сзади и приставляет ружье к его затылку.
СУДАКОВ: Ку-ку, покойничек.
РОМА: Ку-ку, Владимир Сергеевич, ку-ку.
СУДАКОВ: Я тебя в окне увидел. Шагаешь, такой решительный. Ты зачем пришел?
РОМА: Поговорить.
СУДАКОВ: О чем, смертничек?
РОМА: О жизни.
СУДАКОВ: Хочу тебя расстроить, о жизни, ну никак не получится.
РОМА: А может все-таки...
СУДАКОВ: Нет, не выйдет. Ты зря пришел.
РОМА: Знаю.
СУДАКОВ: А если знаешь, готовься к смерти. Я от тебя, мерзавец, белый свет избавлю. И ты пощады не жди.
РОМА: Это понятно.
СУДАКОВ: Ты что же, не боишься?
РОМА: Боюсь.
СУДАКОВ: Правильно боишься. Я из этого ружья столько кабанов и лосей завалил, что у тебя на руках пальцев не хватит. Оно осечки точно не сделает. Понимаешь, покойничек, что я говорю?
РОМА: Понимаю.
СУДАКОВ: Нажму на курок, и свет для тебя навсегда погаснет! Представь себе, сразу все исчезнет вокруг. Потом свет в конце тунеля, ангелы поют и в трубы дуют. Берут тебя под белы ручки и уносят на небеса, а там сам Господь Бог к тебе подходит и говорит ласково:"Эх, Рома, Рома, был бы ты не такая сволочь, остался бы сейчас живым...
РОМА: Слушай ты, старый болтун!
РОМА резко поворачивается к СУДАКОВУ. Теперь дуло смотрит прямо ему в лицо.
РОМА: Решил, так стреляй, а если нет, убери ружье и перестань мне морочить голову!
СУДАКОВ: Что?!!! Ну все, пижон, прощайся с жизнью!
Открывается входная дверь, на пороге стоит СУДАКОВА.
СУДАКОВА: Володя, а зачем у нас дверь... (замечает СУДАКОВА и РОМУ) Боже мой, Володя, не надо! Отпусти мальчика, он ни в чем не виноват. Этим ты делу не поможешь. И легче тебе после этого не станет, поверь мне! Володя, одумайся, не оставляй меня одну.
Пауза. СУДАКОВ опускает ружье.
СУДАКОВ:(РОМЕ) Ее благодари, парень. Пошел вон теперь!
СУДАКОВА:(РОМЕ) С тобой все в порядке?
РОМА: Да.
СУДАКОВА: Успокойся, Володя. Пойдем сядем, я тебе кофе растворимого в твоей кружке зеленой сделаю.
СУДАКОВА подводит своего мужа к столу.
СУДАКОВ:(СУДАКОВОЙ) Что он там стоит?! Он меня не понял, наверное. Если через секунду не уберется, я ему по-настоящему растолкую!
СУДАКОВА: Рома, тебе сейчас лучше уйти.
РОМА: Я здесь останусь, мне с вами поговорить надо.
СУДАКОВ: А что, я готов опять поболтать, только он отсюда не уйдет. Его вынесут.
СУДАКОВА: Володя, подожди. Рома, что тебе нужно?
РОМА: Я же сказал, поговорить. О вашей дочери. Об Ире. Я точно знаю, что с ней все в порядке.
СУДАКОВА: Что ты сказал?
РОМА: Она жива и здорова.
СУДАКОВ: Ну-ка быстро садись и рассказывай.
РОМА проходит и садится за стол напротив СУДАКОВА.
СУДАКОВА: Что с ней, Ромочка?
РОМА: С ней все нормально, правда.
СУДАКОВ: Быстро говори, где она, что с ней, почему не домой не идет? Как на духу все рассказывай.
РОМА: Сильно не волнуйтесь. Она передает вам большой привет. И поцелуи. (РОМА целует СУДАКОВУ и опешившего СУДАКОВА) Уверяю вас, вы очень скоро ее увидите. Пока я не имею права сказать, где она. Но, честное слово, пройдет совсем немного времени и Ира обязательно к вам вернется.
СУДАКОВА: Она здорова?
СУДАКОВА: Она здорова?
РОМА: Да. Только немного изменилась внешне, но это дело поправимое.
СУДАКОВ: Ничего не понимаю.
РОМА: Пожалуйста, не беспокойтесь. Я за нее отвечаю. Если с ней что-то случится, я сам приду к вам, встану под ваше замечательное ружье и сам нажму на оба курка.
СУДАКОВ: Нет уж, самую приятную часть оставь мне.
РОМА: Договорились. Сигаретку?
СУДАКОВ: Я только "Приму" курю.
РОМА: Это как раз"Прима" и есть. Пожалуйста.(РОМА протягивает СУДАКОВУ пачку сигарет. Тот берет сигарету.) Прошу вас.
Рома подносит к лицу СУДАКОВА горящую зажигалку.
СУДАКОВ: Эй, да ты мне все усы спалил!
РОМА: Ради Бога извините, я нечаяно. У меня здесь, кстати, есть ножнички маникюрные. Я вам сейчас ваши усики подровняю.(РОМА отрезает кончики усов и незаметно кладет их себе в карман.) Вот так, лучше чем в парикмахерской. С вас пятьдесят рублей.
СУДАКОВ: Что?
РОМА: Ничего, неудачная шутка.
СУДАКОВ:(СУДАКОВОЙ) Ну как, ровно?
СУДАКОВА: Не пойму, Володя.
СУДАКОВ:(потрогав все что осталось) Эй, да ты же отрезал, вдвое больше, чем спалил! Голое место оставил!
РОМА: Ничего, так вам лучше! Усы вас сильно старили. Ну все, до свидания. В следующий раз я приведу сюда вашу дочь в целости и сохранности. Обещаю!
РОМА спешно уходит.
СУДАКОВ: Эй, погоди, когда следующий раз-то будет?! Эй, погоди!
СПОРТКОМПЛЕКС "МОЛОДОСТЬ" Спортивный зал. БАТОН и КАРОЛИНА. На Каролине белое свадебное платье. Она крутится перед зеркальной стенкой.
КАРОЛИНА: Ей Богу, как молоденькая девочка! Чистая, невинная, восторженная, легкая как мотылек!
БАТОН: Ты и есть молоденькая девушка.
КАРОЛИНА: Правильно, я и есть молоденькая девушка. Самая красивая девушка на свете. Нет, все-таки с фатой лучше. Как ты думаешь?
БАТОН: На занавеску похоже.
КАРОЛИНА: Что ты понимаешь?! Ты первый раз женишься. А я выхожу замуж, дай Бог... Ну ладно. Иди сюда.
БАТОН: Зачем?
КАРОЛИНА: Поцелуемся. Подожди, дай прикину, как мы будем смотреться с тобой. Ничего. Только лицо тебе бы немного умней.
БАТОН: Не нравится, так не смотри!
КАРОЛИНА: Нравится, нравится, все нравится, и эта пошлейшая церемония, которая нам предстоит, тетка с железо-бетонным голосом, фальшивый оркестр из двух человек, штамп в мой поддельный паспорт - это все сказочно хорошо! Поцелуй меня, Батонов!
БАТОНОВ: Что же, я с удовольствием.
Целуются, заходит РОМА.
РОМА: Конечно, дико извиняюсь, но хотелось бы выслушать последний пункт этой ненормальной книжки. И желательно, чтобы в нем не было что-нибудь о схватке со Змеем Горынычем. А что касается предыдущего пункта, то вот...
РОМА протягивает КАРОЛИНЕ фрагмент усов господина СУДАКОВА. Та берет их и выкидывает через плечо.
КАРОЛИНА:(удивленно) Здравствуй, Рома, здравствуй.
РОМА: Постой, а из усов разве не нужно никакого отвара делать?
КАРОЛИНА: Об этом не беспокойся. Как твое здоровье?
РОМА: Отлично.
КАРОЛИНА: Ты вроде сперва передумал.
РОМА: А потом передумал обратно. Читай дальше, Каролина, свет, Цезаревна.
КАРОЛИНА: Хорошо, не торопись. (открывает книгу, читает) "Достать корень пучтек".
РОМА: Кисленький корешок?
КАРОЛИНА: Вот именно.
РОМА: И где ж мне его взять?
КАРОЛИНА: В Америке.
РОМА: Ты так просто говоришь "В Америке". Что же мне, ехать туда прикажешь?
КАРОЛИНА: Придется. Он растет только на территории резервации индейцев племени уни. И, кстати, не каждому они дают его. Корень этот волшебный. Запомнишь название? Или запиши.
РОМА: Ты в своем уме?! Как я туда поеду?
КАРОЛИНА: Я тут не при чем. Так в книжке написанно. И, потом, это тебе не тридевятое царство. Все цивилизованно, еда вся обезжирена.
РОМА: При чем тут еда?
КАРОЛИНА: Но у тебя же есть лишние килограммы.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
АМЕРИКА. Резервация. Вигвам. Сидит очень старый индеец - ВОЖДЬ. Глаза его закрыты, он точно окаменел. За пределом вигвама слышится глухие и мерные удары в барабан. Внезапно мы слышим крики, звуки борьбы, вопль Ромы"Пустите, янки проклятые, мне к старшему надо!" Появляется РОМА, грязный, небритый, башмаки стоптаны, ворот рубашки оторван. Он, тяжело дыша, оглядывается и замечает ВОЖДЯ.
РОМА: Гуд ивнинг. (ВОЖДЬ молчит. РОМА приближается к нему.) Гуд ивнинг, говорю. Доброе утро.(ВОЖДЬ молчит. РОМА тихонько трогает его.) А ведь мы с тобой знакомы. Слышишь, индеец. Ты был у меня в детстве. Правда тогда ты был пластмассовым. Ты же не спишь. Ведь притворяешься же. Хорошо. (РОМА поднимает правую руку) О, великий вождь Молчаливый Койот, тебя приветствует Говорливый Бурундук. Желаю чтобы в твоем стаде никогда не болели бизоны, и чтобы в твоей трубке никогда не кончался табак. Хотя я, лично, предпочитаю с фильтром. (ВОЖДЬ не реагирует) Значит, говорит не будем?! Здороваться не будем? Здороваться у вас здесь не принято! Конечно! Тем более, когда появляется какой-то непонятный бледнолицый в грязной рубашке. А ты знаешь, ты, последний из могикан, что я пережил за это время?! Что мне стоило сюда, в эту дыру приехать?! Я там у себя работать устроился, чтобы на билет в твою идиотскую Америку скопить! Работать, понимаешь?! Да я никогда в жизни не работал! На мебельном складе грузчиком, понимаешь ты, индеец! Меня там шкафом придавило! Я всю ночь под этим шкафом пролежал, пока меня не вытащили! Там внутри этого шкафа стекловата была. Знаешь ли ты, индеец, что такое стекловата?! Мерзкая, отвратительная дрянь, которая впивается в кожу стеклянной крошкой. И потом кожа чешется, чешется до изнеможения, до крови! Я чтобы визу поганую сделать целый месяц в пять утра вставал! В самолете мне так плохо стало, что меня весь экипаж откачивал! Меня по дороге сюда три раза негры грабили, я десять дней одним чизбургером питался! Твои молодцы за мной по всей деревне вашей гонялись! И после всего этого ты еще молчать будешь! Не выйдет!! Ду ю андестенд ми?
ВОЖДЬ: Понимаю, понимаю, хватит орать.
Недовольный ВОЖДЬ встает, берет шкуру на которой сидел и отходит в сторону. Там он садится в ту же позу и закрывает глаза.
РОМА: Ты что по- русски говоришь? (ВОЖДЬ не реагирует) Ты что, все понимаешь? Эй, эй, ты что, не выспался? Вставай утро уже.
РОМА трясет ВОЖДЯ за плечи, тот открывает глаза.
ВОЖДЬ: Молодой человек, оставьте меня в покое.
РОМА: Нет проблем. Дай мне корень, как его, пучтек, и я изчезну.
ВОЖДЬ: Как говорят в России, "ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич".
РОМА: Ладно, не обижайтесь. Дайте мне этот проклятый корень, пожалуйста.
ВОЖДЬ: Не дам. Нет у меня его.
РОМА: Обманываете, по глазам вижу.
ВОЖДЬ: Что же вы, юноша, можете определить по глазам собеседника?
РОМА: Многое. Что он врет, например.
ВОЖДЬ: Вашу правую ногу обвила змея.
РОМА: Ну да, конечно. Опять врете.
ВОЖДЬ: Не двигайтесь. Она очень ядовита.
РОМА: Так я вам и поверил.
ВОЖДЬ: Медленно, только очень медленно, поднимите штанину.
РОМА: Я знаю, это старая индейская шутка. Но для вашего удовольствия... (РОМА задирает штанину и видит серебристую змею обвившую кольцами его ногу) Мамочки! Мама! Этого еще не хватало! Что делать-то?!
ВОЖДЬ: Разве я вас обманул?
РОМА: Что мне делать, краснокожий?! Укусит же сейчас?!
ВОЖДЬ: Ответьте, я обманул вас?
РОМА: Нет, нет! Спаси меня!
ВОЖДЬ: Теперь вы верите мне?
РОМА: Да, да. Помогите, ради Бога!
ВОЖДЬ: Как?
РОМА: Придумайте что-нибудь.
ВОЖДЬ: Что я могу придумать? Я тоже боюсь ядовитых змей.
РОМА: Заклинания, что у вас там, заговоры, язык леса, умоляю вас!
ВОЖДЬ: Хорошо. Я попытаюсь. Медленно, очень медленно нагнитесь, возмите змею за кончик хвоста и отбросьте в сторону.
РОМА: Это что, заклинание по-вашему? Да она меня цапнет.
ВОЖДЬ: Не цапнет.
РОМА: Как миленького.
ВОЖДЬ: Вы мне верите?
РОМА: Верю, верю.
ВОЖДЬ: Вот и делайте, что вам говорят.
РОМА медленно нагибается, быстро хватает змею за хвост и откидывает в сторону. Вытирает рукою лоб.
РОМА: Подумать только. Я и Вещий Олег. А как много обшего.
ВОЖДЬ: Я ведь сказал правду?
РОМА: У меня нога трясется.
ВОЖДЬ: Я ведь сказал правду?
РОМА: Что? Да, правду.
ВОЖДЬ: Нет. Я обманул вас, она не ядовитая. Это была старая индейская шутка.
РОМА: Да как ты мог?!
ВОЖДЬ: Я обманул вас, чтобы вы не были столь доверчивым. Особенно, по отношению к женщинам.
ВОЖДЬ снова закрывает глаза.
РОМА: Эй, ты женщина, что ли? Эй, вы что опять спать собрались? Что ж вы здесь ночью делаете? Зубной пастой друг друга мажете?
ВОЖДЬ: Я не сплю. Я умираю.
РОМА: А почему сидя?
ВОЖДЬ: У нас здесь так принято.
РОМА: Вы что, больны чем-то?
ВОЖДЬ: Абсолютно здоров.
РОМА: А в чем же дело? Энергичный, бодренький старичок, шутки шутите. Зачем вам это надо?
ВОЖДЬ: Я устал жить. Смертельно устал.
РОМА: Ну, это не дело. Устать можно по магазинам бегать, либо на диване валяться, а жить... Нет, так не пойдет. Вот ответьте, что вам здесь не нравится? У вас же все отлично! Свежий воздух, рыбалка, охота, каждый день танцы под барабан. Надоела старая боевая раскраска, раз, и наложил другой макияж. Цвета модные в этом сезоне. Подумать только, чудо, а не жизнь!