Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
– Я покончу с собой!
Американка после паузы:
– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем, собственно, проблема?
* * *Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): «Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…»
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».
* * *Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
– Хлэбом кормил, – с гордостью говорит грузин.
Мужик достает «корочку» ОБХССника:
– Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
– Дэрьмом кармил!
Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:
– Дерьмом кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
– Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
* * *Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Искал он его, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
– Эй! Ты че там делаешь?
– Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
– Здесь нельзя, пойдем покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
– Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
– О! Я понимайт – это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
– Нет, это американское посольство!
* * *Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
– Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
– Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
* * *Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
Диалог:
– Паччему ви едете задом?
– Улицца усскаяя, не магу расфернутся!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
– Паччему ви опять едете задом?
– Расфернулся!!
* * *Российско-эстонская граница.
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй: коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Какааваа цель вашего визиттта?
* * *Летит кореец на МИГе. Видит, на него самолет летит, читает инструкцию:
«Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто хреново, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
– Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
* * *Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр.
Спрашивает:
– А как велико население страны?
– Два миллиарда…
Американец, помолчав:
– А чем вы еще занимаетесь?..
* * *Голландец пришел к священнику исповедоваться:
– Святой отец, грешен я…
– В чем, сын мой?
– Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
– Так это не грех, сын мой.
– Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
– А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
– Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос…
– Слушаю, сын мой.
– Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
* * *Летит лайнер. На борту представители разных народов…
Вдруг авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить, кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
– Афро-американцы…
Тишина…
– Black people…
Тишина…
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
– Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
– Запомни, сынок! Мы нигеры, сразу после мексиканцев…
* * *Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:
– Что будете заказывать?
– Сухого белого!
* * *Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою: «Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты…»
Японцы выставляют суперполимер: «Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов…»
Русские выставляют бутылку водки: «Мы представляем свой продукт, это особое соединение…», приводят формулу, физические и химические свойства…
Их перебивают:
– Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
– Ничего… Мы делаем ее из чего угодно.
* * *Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
– Само собой, сэр. Это психбольница.
* * *В переполненном автобусе едут негр с обезьянкой. Рядом сидит лысый хохол.
Обезьянка вертится на руках у негра, потом со всему маху хрясь хохла по лысине.
Тот оборачивается, и негр начинает укорять обезьянку:
– Микки, прекрати!
Едут дальше, обезьянка снова – шлеп хохла по плешке. Негр опять:
– Микки, как не стыдно! Сейчас же прекрати!
На что обезьянка снова – бац хохла по лысине. Тут хохол разворачивается и говорит:
– Миколка, ты пошто батьку не слухаешь?
* * *Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае – съедают. Американец заказал Биг-Мак.
Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца съели, а из его кожи сделали барабан.
Француз заказал сыр Камамбер. История повторилась, и у племени появился еще один барабан.
Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая:
– Вот вам барабан, вот вам барабан…
* * *На собрании щырых украинцев:
– Хлопци, серед нас е москали?
– Ни!
– Точно нема?
– Точно нема!
– Ну, тогда будем говорить по-русски.
* * *Машина сбила прохожего.
Милиционер – водителю:
– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипуренко…
– Хмм… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Подождь хвылынку – сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину…
Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае – съедают. Американец заказал Биг-Мак.
Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца съели, а из его кожи сделали барабан.
Француз заказал сыр Камамбер. История повторилась, и у племени появился еще один барабан.
Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая:
– Вот вам барабан, вот вам барабан…
* * *На собрании щырых украинцев:
– Хлопци, серед нас е москали?
– Ни!
– Точно нема?
– Точно нема!
– Ну, тогда будем говорить по-русски.
* * *Машина сбила прохожего.
Милиционер – водителю:
– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипуренко…
– Хмм… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Подождь хвылынку – сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину…
* * *Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираясь его побить.
Мужик:
– Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…
Кавказцы:
– Так, Гиви, давай на его сторону.
Мужик:
– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
– Мага, давай тоже за них будэшь…
Мужик опять не унимается:
– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.
Кавказцы:
– Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…
* * *Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
Первое место на конкурсе занял следующий рассказ:
«Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма».
* * *Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украинсюй мовi).
Хохол его спрашивает:
– А шо, пан розумие нашу мову?
Негр:
– А як же.
Хохол, после раздумья:
– Так, може, пан ще й хохол?
Негр:
– А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
– А я тоди кто ж?
Негр:
– Та, може, и москаль.
* * *– В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком – то это дерево срубают…
– Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
* * *Японцы изобрели холодильную камеру, замораживающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо.
Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина.
Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил.
Вторым изъявил желание англичанин. Просидел он с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов.
Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
– Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.
Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.
Один японец говорит другому:
– Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья?
Японец открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг против друга и пьют самогон. Вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
– Кум, я правильно сделал?
– Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
* * *В купе едут нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
– О, мадам зевает?
– Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
* * *Поймали два чукчи моржа. Тащат за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили на сто метров от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник.
– Эй! – говорит. – Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!
И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:
– Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!
Взяли за клыки, тащут. Один:
– Смотри, какой русский умный! Действительно, намного легче!
Другой:
– Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!
* * *Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин – новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал:
– Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
Люди в погонах
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на нем на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».
* * *– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…
* * *– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
– Да они прибор ночного видения пропили!
* * *Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач укоризнено говорит:
– Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?
* * *Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
– Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает:
– Да все про баб да про водку.
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
– Да вот про технику да про солдат разговаривают они.
«Да, – думает командир, – значит, уже нажрались, сволочи!»
* * *В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
– Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
* * *Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
– Вахтенный, сколько на румбе?
– (Недоуменно.) Один я тут…
– Дурень! Курс какой, спрашиваю?
– (В полной непонятке.) Пятый судоводительский…
* * *Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А что за два прыжка?
– Первый и последний.
* * *Российские военные моряки отпустили сомалийских пиратов.
Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу и отрубили по ноге…
* * *Идет прапорщик по танковой части – видит, что боец с молотком стоит, на палец дует.
– В чем дело?
– Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
– Кто ж так бьет?! Смотри, как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
– Товарищ прапорщик, а в броню можете?