– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.
* * *– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, гад, от счастья.
* * *Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
– Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
– Я охотно помогу вам.
– Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
* * *– Алло, это кто?
– Наташа.
– Какая Наташа? Я штук семь знаю.
– Как это какая? Мы же переспали, у нас отношения даже…
– Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…
* * *Директор вызывает наладчика кондиционеров и говорит:
– Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
– Хорошо, – говорит наладчик, – за два дня сделаем!
– Да нет, – говорит директор, – не торопитесь.
– Странная у вас просьба, – говорит наладчик, – ну хорошо…
– Как бы вам объяснить… Может, так…
Директор звонит секретарше:
– Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
– Ну Игорь Александрович, – жалобно говорит она, – когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…
И уходит.
– Да… – говорит наладчик, – тут мне одному за два дня не разобраться… С помощниками и то… За месяц, может, сделаем…
– Не раньше, – говорит директор.
* * *– Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
– Обращаю!
– Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
– Заметил!
– А я не покрасилась…
* * *Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
– Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
– Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
– Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
– Что?! Двести баксов?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
– Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
* * *Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезет!
* * *– А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
– Очень приятно…
– Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
* * *– Алло! Папа, заберешь меня?
– Нет.
– Ну-у-у почему?
– Ты же вчера купила суперудобные туфли за три штуки! На пятнадцатисантиметровых каблуках, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное – от бедра, доченька, от бедра…
* * *Мясник залюбовался девушкой:
– Катенька, сколько ты весишь?
– Шестьдесят кило…
– Шестьдесят! И одно кило краше другого!
* * *Две мамаши:
– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает пятьдесят тысяч в месяц.
– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
* * *– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…
* * *– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
* * *Дама обращается к художнику:
– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
– Нет ничего проще, – радуется художник и проворно начинает раздеваться.
* * *– Мадам, сколько у вас было мужей?
– Своих?
* * *Девушка – своему парню:
– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
* * *Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
– Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.
* * *Разговор двух подруг.
– Я слышала, ты развелась, расскажи.
– Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
– Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
* * *– А меня Василий на рыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую прическу и макияж!
– Да-а-а?… А я, как дура, червей накопала…
* * *С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:
– Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
– Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…
* * *На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
– А как, по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
– Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
– О! Вы так галантны!
– Сейчас, подождите, я только сложу все цифры.
* * *– Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
– Это тик.
– Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
* * *Приходит девушка со свидания:
– Ну, как он?
– Ах, супер!
– Пахнет хорошо?
– Великолепно!
– Ужин вкусный был?
– Ах, очень-очень вкусный!
– Ну а… было?
– Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
– Да?
– Да.
– Красавчик.
* * *– Че делаешь?
– Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
– Сосиску ем…
* * *Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
– А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
– Пока нету восемнадцати, только математике!
* * *– Сколько тебе лет?
– Неприлично задавать женщине такие вопросы.
– Ладно, а когда у тебя день рождения?
– Двадцать четвертого марта.
– Какого года?
– Не поверишь: каждого!
* * *Девушка пристает к парню. Парень:
– Извини, но у меня уже есть девушка.
– А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь: извини, но у меня уже есть «Жигули»?
– Но ты предлагаешь еще одни «Жигули».
* * *– Чего опять губы обветренные?
– Погода и девушки.
– Это как?
– Девушки так одеваются, что, проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер…
* * *– Слушай, Антоха, почему расстроилась твоя свадьба с Катериной?
– Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
– Но ведь это не оскорбительно!
– Да нет, колготок-то на ней как раз и не было!
* * *– Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, вселенную…
– Сереж, а что, денег совсем нет?
* * *– Девушка, как вас зовут?
– Неважно.
– Выглядите вы точно так же.
* * *– Почему вы хотите развестись с мужем?
– У нас разные религиозные взгляды.
– А конкретнее?
– Он не признает меня богиней!
* * *Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене:
– Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…
Уходит на работу, возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.
– Ты что? С обеда смотришь?! – удивляется муж.
– Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?
* * *Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина – крупный, суровый, все, что на нем надето – явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
– А как вас зовут?
– А как вас зовут?
– Виктор.
– А я Таня. Ой, Виктор, вы, наверно, богатый!
– Ну да. Я мультимиллионер.
– A-а, у вас, наверно, машина сломалась!
– Да нет, и БМВ, и «мерседес», и «ягуар» – все в полном порядке.
– А почему же вы в электричке едете?
– Романтики хочется…
* * *– Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
* * *Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
– Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
* * *Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Вот это ты разбогатела! а я буду кофе!
* * *На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
– Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
– Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
* * *– А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
– Нет.
– Вот козел! А ты ему?
– Нет.
– Вот умница!
* * *– Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
– Зайка, я Вова…
* * *Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
– Что это с тобой?
– Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
– Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
– Ты у меня первый.
– Что, первый, с кем ты спишь?
– Нет, первый, кто мне верит.
* * *– Детка, пойдем, я угощу тебя «мартини».
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.
* * *Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
– Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
– Я тоже.
* * *– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
– Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…
* * *Первое свидание. Он ей:
– Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
– Нет, мне нравятся умные…
– Для этого я надела очки.
* * *– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?
* * *– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька. – Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…
* * *– Дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?
– Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
* * *Муж и жена ссорятся. Муж:
– Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
– Скажи «иа»!
* * *На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
– Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
– Человеку плохо! Вызовите «скорую»!
Француженка:
– Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
* * *Девушка привезла парня знакомиться с родителями.
Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.
Отец:
– Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может, в бар?
– Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
– Миш, а может, это… ну… девочек снимем?
– Да не откажусь!
Пошли, сняли девочек. Отец:
– Домой на такси или на метро?
– Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
– Михаил, а может, на пару выходных на рыбалку мотанем?
– Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
– И зачем сдался тебе, доченька, этот скупой пьяный бабник, которого и в выходные не будет дома?
* * *– У нас три парня, а так хотели себе девочку!
– Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать – выберешь себе…
* * *– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…
* * *Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
* * *– Папа, купи мне новый ноутбук.
– Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
– Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
– Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
* * *– Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
– Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
– А не беременна ли ты, голубушка?
* * *Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек, представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал… Если нет, тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
– Десять лет плена в России…
* * *«Представляете, девки, мой вчера приперся в четыре утра, а я лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– Коля, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал?
– Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!»
* * *Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
– Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
* * *– Алло, это дурдом?
– Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу…
* * *– Пап, а купи мне GaLaxy S5.
– А где волшебное слово?
– Таня!
– Таня? Что это значит?
– Имя твоей любовницы.
– Так тебе, наверное, и чехол нужен!
* * *– Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
– Понятно. Моя тоже далеко не красавица…
* * *– Девушка, а вы животных любите?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!
* * *В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
– Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
– А что за тип? – спрашивает парикмахер.
– Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
– Ты знаешь что, – говорит парикмахер, – ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре, пять, шесть!». Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
– Да купил букет цветов и пошел домой.
– Ну, значит, точно псих, – говорит парикмахер.
– He-а, он к вам домой пошел…
* * *В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
– Девушка, а вы замужем?
– Да.
– А вам любовник не нужен?
– Нет, у меня уже имеется.
– А может, вас прокатить на машине?
– Так я сама на колесах.
– А зачем ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
– На лохов поглядеть.
* * *Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
– Ты что, пылесос купил?
– Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь».