Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день - Николай Козлов 17 стр.

– "он единственный и неповторимый" (и другие вариации на тему "Только раз бывает в жизни встреча") Соответственно, рождаются запреты на интерес к другим достойным людям – и сейчас, и после, пока жива "память любви".

Достойный, на мой взгляд, (пусть и резковатый) ответ на это дал Бернард Шоу: "Любовь – это совершенно неоправданное выделение мужчиной одной женщины среди всех остальны ".

– "он не как все и прекрасен". Это очень приятная иллюзия, несущая, однако, в себе риск завышения ожиданий.

Вначале в этой иллюзии купаться приято. Через некоторое время неизбежна усталость – и того, кто очарован, и особенно того, кем очарованы. За усталостью пойдет дерганье и злость.

– "это выше меня" Самая распространенная бытовая "расшифровка" этого любовного переживания – полное снятие ответственности. "Это выше меня – значит, я ни при чем. Что вы от меня хотите?" Отсюда же – ощущение того, что теперь можно все: "Единственный закон для влюбленного – закон любви". В этом смысле любовь – это моральное разрешение на безответственные отношения со случайным человеком.

Что за человек – не знаю, но иду на серьезнейшие шаги, нередко ломаю судьбу и ему, и себе – только потому, что "люблю". То есть только потому, что в голове туман, и сердце как-то неровно бьется…

Любовь – это сон, (может быть, и прекрасный сон), но прежде чем заснуть, убедись, не в грязной ли ты луже. С каким ты человеком рядом?

То, что ты его любишь, совершенно не значит, что ты его знаешь.

К "сердцу" надо прислушиваться, но надо еще и учитывать, что

Представьте себе рынок, где товаром является другой, привлекающий вас человек, а деньгами – вы сами, ваша личность. Такие своеобразные товарно-личностные отношения. При этом, естественно, каждый хочет продать себя подороже, чтобы товар (простите, любимый человек) достался недостойнее.

Чтобы продать себя подороже, я должен знать, что нынче на рынке в цене.

Разузнав и учтя это в своей внешности и своем поведении, я демонстрирую свои имеющие спрос черты и атрибуты – естественно, скрывая при этом те особенности, которые спросом не пользуются и цену мне снижают.

Девушка помнит про ценность для мужчин ее физической привлекательности и торопится выйти замуж, пока не потеряла товарный вид. Парень мечтает о том времени, когда он сможет въехать на этот рынок на собственных "Жигулях", а лучше на "Мерседесе", и на его витрине будет вывеска "Обеспечен. Собственная квартира и свой бизнес".

У него есть чувство юмора, кроссовки, импортный магнитофон, он знает хорошие анекдоты и бары. Это – на витрину. Но от обозрения утаивается, что он лентяй, трепло, имеет брюшко и не имеет цели в жизни. У нее дача, приятное личико и неплохо танцует, что и будет продемонстрировано. Скверный характер и неумение готовить постарается скрыть.

Это даже не мошенничество, это обыденная реальность торговли.

Когда мы хотим понравиться, мы говорим и показываем о себе не всю правду и не только правду. Может быть, работать я не люблю и не умею, и с деньгами у меня проблемы, но это вовсе не значит, что я ей все это сразу скажу. А она, например, детей (по крайней мере, пока) не любит, но знает, что я к ним неравнодушен. Мы идем по улице, она видит маленького – что, пройдет мимо?

Нет! "Ты посмотри, какой хорошенький! У-тю-тю!" Врет. И так мы врем друг другу, но в результате влюбляемся.

Тот, кто хочет понравиться, как правило, надевает маску. Она нас околдовывает, но что будет потом, когда семья создана, а маска сброшена?

А попробуйте до свадьбы вот так поговорить: "Твои достоинства я уже увидел и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недостатках…"

Одна моя знакомая рассказывала, почему она вышла замуж: "Понимаешь, он меня подкупил своим вниманием. Каждый вечер приходил ко мне в гости во-от с таким букетом цветов. Каждый вечер – вот с таким букетом!"

Конечно, ее возлюбленный работал в торговле и мог себе такое позволить!

А если я – бедный студент и так деньгами сорить у меня возможности нет, значит, ев сердце будет молчать?

Конечно, не всегда женское сердце требует, чтобы за знаками внимания проглядывали еще и денежные знаки. Ее сердце может быть "подкуплено" и просто вниманием, заботой, красивым и тонким ухаживанием.

Мужчина – ухаживает, ее сердце – тает.

Да, пусть мужчины учатся ухаживать, но и девушкам стоит учитывать, что ухаживания длятся, как правило, недолго – лишь до момента заключения брака.

"Я за тобой поухаживал, теперь – ты за мной"

У женщин есть много разного секретного оружия, которое заставляет мужчин "загораться" Не раскрою никакой тайны, если в качестве примера приведу одну из самых простых и банальных женских тактик: первое – привлечь внимание (не важно чем: внешностью, интересом к нему или нарочитой холодностью, главное – чтобы он заинтересовался вами), второе – дать надежду: показать, что ему что-то "светит", "приоткрыть дверь" (это самый трудный и ответственный момент – надо сделать это так тонко, чтобы мужчина ничего не заподозрил и "разгорелся"), а когда он разгорится-размечтается – дверь захлопнуть. Это называется "Щелчок по носу" и является самым приятным моментом (для женщины). далее чередовать.

Женское кокетство включает в себя эти и другие такие же "остроумные" ходы во взаимоотношениях. И я понимаю, почему женщины ведут себя так: ведь это великолепный способ поиздеваться над мужчиной, поводить его за нос, а потом – об стол! А главное, его чувства разгораются, сердце бьется, и без нее он уже не может. Конечно, создала ему невроз, теперь он будет как привязанный!

Оно нередко откликается на человека яркого, веселого, – подходящего для компании, а незаметного будущего прекрасного семьянина – не видит…

Были проведены следующие эксперименты. Большую группу молодых людей и девушек просили проранжировать список личностных черт в соответствии с тем, какого мужа хотела бы иметь девушка и какую жену – молодой человек. На первые места поставить то, что для, скажем, мужа важнее всего, на последние – то, что для мужа не важно или вообще мужу иметь вредно. Аналогично молодые люди писали, что, на их взгляд, в жене должно быть выражено в первую очередь, что – во вторую, а что – в последнюю.

После этого просили тех, у кого есть любимые, оценить таким же образом своих возлюбленных. Нетрудно догадаться, что первый список предпочтений отражал выборы ума, а второй список – выборы сердца. Усредненные данные (для краткости даны только начала и концы списков, середины пропущены) представлены ниже:

Муж: честный-справедливый, умный-сообразительный, умеет владеть собой, смелый, волевой, веселый-жизнерадостный, … энергичный-подвижный, развито чувство юмора, любит танцевать, высокий, красивый.

Любимый: энергичный-подвижный, веселый-жизнерадостный, красивый, любит танцевать, высокий, развито чувство юмора, … умный-сообразительный, честный-справедливый, волевой-смелый, трудолюбивый, умеет владеть собой.

Жена: честная-справедливая, веселая-жизнерадостная, трудолюбивая, умеет владеть собой, энергичная-подвижная, … умная-сообразительная, развито чувство юмора, волевая, красивая, смелая, любит танцевать.

Любимая: красивая, веселая-жизнерадостная, любит танцевать, развито чувство юмора, смелая, умная-сообразительная, … трудолюбивая, волевая, умеет владеть собой, честная-справедливая.

Кого здесь подсказывает сердце? Человека, с которым приятно провести время в веселой компании, не стыдно показаться на люди – но это отнюдь не ценности семейной жизни!

Пусть наш ум будет более живым и эмоциональным, но пусть и сердце учится быть мудрым.

Обычно же, благополучно обманувшиеся и обманутые, мы испытываем острое чувство счастья (или любовной тоски), но неизменно удовлетворены правом отдаться в сладкое рабство любви. И чем сильнее сумасшествие, тем больше нас тянет наши отношения оформить в государственных организациях.

Это авантюра: одна любовь семью не держит. Семья без любви – зрелище грустное, но семья с любовью дикой – зрелище тревожное, реже смешное, а чаще драматическое. Влюбленность пронесется и уйдет – это неизбежно, а люди, уже связанные узами семьи – останутся.

В связи с этим хочется затронуть еще одну проблему. Не секрет, что, как правило, после свадьбы через месяц-полгода любовь становится слабее, а то вдруг и вовсе проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: "Ах!

Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!" – и семья зашаталась…

Не надо устраивать трагедий-Этот упадок любви – закономерен. Ведь любовь (по крайней мере, нередко) – это сон, и когда любовь проходит-мы просыпаемся. Да чем это плохо?

Я, конечно, понимаю драматизм ситуации: вдруг два человека просыпаются и видят, что они в одной комнате, в одной постели. Они с интересом, а то и настороженно смотрят друг на друга. "Ты кто? – А я тебе жена. – Да? А ты какая?"

Я, конечно, понимаю драматизм ситуации: вдруг два человека просыпаются и видят, что они в одной комнате, в одной постели. Они с интересом, а то и настороженно смотрят друг на друга. "Ты кто? – А я тебе жена. – Да? А ты какая?"

Мы действительно начинаем по-настоящему знакомиться друг с другом, узнавать друг друга только после свадьбы. Да, ситуация не из лучших, но не такая уж и страшная. Не надо дергаться, не надо плакать о старом, а надо начинать заниматься семьей. Надо учиться жить рядом-И если у вас есть голова на плечах, вы отношения друг с другом наладите, и любовь снова к вам придет, но не та прежняя, бурная и романтическая, а посветлее и поспокойнее любовь семейная.

Можно сказать, что в большинстве семей именно с концом романтического увлечения друг другом начинается реальное строительство семейных отношений.

Такая разная любовь…

Любовь – как талант, и каждый наделен этим талантом в разной степени. А кто-то и обделен.

Один с детства нежный и ласковый. Другой – холодноватый и отчужденный; этот – влюбчивый многолюб, этот – упорный однолюб, а этот вообще никак не люб – и сам не любит и другим себя любить не дает…

Все любят по-разному. Но отчего?

Способность любить закладывается с детства. Она дарится человеку в первую очередь мамой с первых дней после его рождения.

Будущие мамы, будьте внимательны! Если ребенка, как это бывало раньше в ваших роддомах, маме приносят только на третий день, да и она сама решает, что не стоит мучиться, кормить ребенка грудью, на руки его лишний раз не возьмет, он плачет – соску ему в рот и покачать его посильнее: "Что орешь, что орешь…" Это же не грудной, это кроватный ребенок" И, к сожалению, из таких детей чаше вырастают люди холодноватые, с приглушенной, неразвитой способностью любить и быть любимым…

Напротив, если мама кормит ребенка грудью, гладит его своими нежными и теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает – малыш чувствует, что мир, то есть мама, его любит – и сам начинает любить мир и людей. Этот ребенок будет более счастлив и талантлив в любви.

Конечно, потом идут дальнейшие наслоения. Обстановка и взаимоотношения в семье, опыт дружбы или отсутствие его.

Любимый становится любящим, уважаемый будет уважающим, отвергаемый часто становится страждущим любви циником, и его чувства принимают болезненные очертания.

Скорее, это даже не любовь, а какая-то болезненная тяга. Разрешите провести аналогию. Бывает, что беременной женщине вдруг чего-то очень хочется, например, очень тянет на солененькое. Так хочется солененького огурчика" Теперь без огурчика, без солененького жизнь не в жизнь, радость не в радость – это любовь к огурчику или болезненная тяга?

Заметим, что даже если она огурчик этот съест, это не сделает ее счастливой, ей только станет легче на какое-то время.

Вот так и к человеку иногда появляется такая же болезненная тяга: и с ним не светло, но без него вообще темно, и тянет к нему, как к магниту… Это форма невроза, но это и форма любви. Если встречаются два таких человека со взаимной тягой, у них получается исключительно крепкая семья – на взаимной невротической основе.

Между ними может быть все что угодно: скандалы, ненависть, но как бы ни было им тяжело, они всегда будут вместе – как прикованные, То, как человек любит, во многом зависит и от уровня его личностного развития, от развития его эмоциональной, духовной культуры. Это не впрямую зависит от возраста, хотя, как правило, с возрастом душевная мудрость приходит. Если же культуры, душевной зрелости не хватает, то человек в отношении любви тяготеет к двум крайностям.

Одна крайность: он влюбиться не может вовсе, в любовь не верит и отзывается о ней крайне цинично, с весьма гнусной интонацией: "Любовь? – Не надо! Это все выдумки". Другая крайность – умопомрачение любовью с дикими страстями и непредсказуемыми последствиями.

Чем человек взрослее душой, тем больше у него к любви вырабатывается… нет, не спокойное, а какое-то более человеческое отношение. Зрелая любовь – более ровная, светлая, спокойная, человечная, несущая меньше тревог и делающая счастливыми и любящего, и любимого.

Человек влюбляется, часто, но не слишком часто. Если рядом с ним оказывается хороший человек и обстановка располагает – влюбится обязательно.

А если подходящего человека нет, в кого попало он не влюбится. Есть дела более серьезные, чем любовь, значит, любовь подождет. Если полюбил хорошего человека и ему ответили взаимностью – прекрасно, союз будет прочный и красивый; но если вдруг что-то не сложилось и они расстались, он будет горевать – искренне, но не очень долго, а через какое-то время встретит новую любовь.

Кто-то скажет: это не любовь, это не может быть настоящей любовью, ведь настоящая любовь бывает только один раз в жизни!? – Про любовь сочинено много сказок, но эта – не самая умная.

Да, у некоторых настоящая любовь, серьезное, захватывающее всю душу и жизнь влечение бывает только раз в жизни – но что делать тому, у кого это случится не раз? Говорить себе: "Нет, ты теперь не люби, ты забыл, ведь у тебя же уже была настоящая любовь!"

У нас есть много красивых песен и романсов об этом: "Только раз бывает в жизни встреча…", – но поймите, что к реальной жизни все это прямого отношения не имеет.

Не надо, наверное, с такой настороженностью делить – вот это любовь большая, серьезная, я ее буду беречь, а вот эта – маленькая, значит, так себе… Почему? Любая любовь прекрасна, и пусть в вашей жизни будет много любви, много любовей – и больших, и малых.

Учитесь любить

Мы учимся чему угодно: читать и писать, шить и танцевать, а вот о том, что надо учиться любить – даже постановка такого вопроса вызывает удивление.

Как это – учиться? Чему учиться? Было бы кого любить, а уж дальше нет проблем.

На самом деле, умение любить включает в себя очень многое. Во-первых, надо научиться относиться к любви правильно, так, чтобы в вашей жизни она была стимулом, а не "подножкой".

Действительно, одному любовь силы (радость, смысл жизни) придает, у другого отнимает, ввергая в тоску и отчаяние. Одного любовь двигает вперед, другого откидывает на обочину жизни.

Вы научились свою любовь делать стимулом личностного развития?

Уметь любить – это быть готовым к риску. Как минимум это риск потери: вы привязываетесь, но жизнь может вас разлучить, и это будет очень больно… Вы имеете мужество любить, подвергая себя риску потери любимого?

Любовь требует от нас открытости, но это тоже очень рискованно. Быть открытым в любви почти то же самое, что подставить сердце под острие шпаги – без гарантий, что шпага не пойдет вперед. Рискнете ли вы быть открытым?

Влюбляясь, вы во многом отдаете свое счастье и свою жизнь в руки другого. Вы зависите от его взгляда, настроения, решений… Вы не боитесь согласиться на зависимость?

Правда, эту же проблему можно обернуть другим вопросом: Вы умеете любить, оставаясь хозяином своей жизни и своего счастья?

Очевидны опасности любви: полюбили не того, полюбили не тогда, не полюбили, полюбили-разлюбили, полюбили вне семьи… А опасности – это то, что ведет к страданиям. Вы к этому готовы?

Все влюбленные – марионетки. Хуже того – они еще этим гордятся.

Умение переносить страдания – достойно уважения; но, видимо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страданий и себя, и окружающих. Что касается любви, это формулируется как проблема управления своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами?

Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиваться от этого – не хочу-не буду!

Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма "МИФ" (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмоций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. На коробочке – тумблер "Люблю – не люблю", а рядом регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски.