– Хей, кэп, с какой скоростью идете?
Капитан – вниз, в люк:
– Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
– Та, не так щоб дюже багато – десь 2–3 узла…
– Чув, Микола каже – 2–3 узла!
Американец:
– Ок, а 10 узлов дадите?
Капитан:
– Микола, а чи зможемо 10 дасти?
– Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
* * *Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, один говорит другому:
– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
Второй отвечает:
– Ол райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
* * *Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
– Сало! Сало!
Учение
Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздавались команды и рапорты: «К1 – ранен»… «Б3 – убит»…
* * *На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный корабль должен был доставить на побережье два танка.
Первый танк после схода с аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к своим штабистам:
– А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк?
Офицер принял положение «смирно», отдал честь и доложил:
– Сэр, я стою на нем.
* * *Учебные стрельбы в море. Залп. Дальномерщик кричит:
– 300 метров недолет!
Командир крейсера:
– Малый вперед! Подойти на 300 метров!
* * *С участием в морских учениях Латвии – блок НАТО альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
* * *В Черном море прошли совместные учения «Грузия – НАТО». В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии – левое весло полностью уничтожено.
* * *На занятиях в мореходном училище:
– Рядовой Иванов, что такое шквал?
– Это сначала когда ничего-ничего, а потом – мама родная! И опять ничего.
– Отлично, Иванов. Садись, пять!
* * *Командующий флотом:
– Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
* * *В приемной Владимира Путина.
– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
– Никак нет!
– Алло, Джордж? А-4, мимо.
Фамилии
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению на подводную лодку, представляется командиру:
– Товарищ капитан второго ранга! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
– Будем знакомы, лейтенант Курочкин, – добродушно протягивает тот руку. – Капитан второго рана Куроедов.
* * *Вызывает боцман матроса к себе и спрашивает:
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Флаг
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
– Это что за новость?
– Все в порядке, – отвечает сменяемый офицер. – Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного в нужное время.
* * *К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и – угодил в яму с нечистотами.
Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
– Шо он кричит?
– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
– Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
* * *– Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав, что это все равно, что поднять новый флаг на тонущем корабле.
* * *Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
– …И самое главное – когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами».
* * *Сидят три бабушки на завалинке, внуками хвалятся.
– Мой внучек из армии вернулся, служил танкистом. Встанет ни свет ни заря, заведет трактор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь.
– А мой внучек в пехоте служил. Встает спозаранку – и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется.
– Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится…
Фокусник
Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!» или «Он положил карту в рукав!». А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем, оба друг друга ненавидели.
И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Попугай не выдерживает:
– Ну все, я сдаюсь. Где корабль?
* * *Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда и даже попугай капитана с интересом смотрят фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его – аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»
Чайки
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана:
– Капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
– Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
* * *Ранним утром рулевой круизного теплохода обратил внимание, что чайки что-то слишком вольно себя ведут. Сидят на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал тумблеры и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров…
Спишь ты себе спокойно ранним утречком – и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык:
– Ну что, суки – завертели головами?!
Чебурашка
Объявление: «Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате».
Человек за бортом
Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
– Осторожнее, можно выпасть за борт.
– Чего вы лезете не в свое дело? – рассердился муж. – Разве это ваша жена?
* * *Пассажир на теплоходе:
– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт…
* * *Капитан спрашивает матроса:
– Что бы ты сделал, если б за борт упал пассажир?
– Я бы закричал «Человек за бортом!»
– А если бы за борт упал офицер?
Матрос минутку помолчал, потом спросил.
– А кто из офицеров?
* * *На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:
– Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi’s, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:
– Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
– Ну помогите же хоть кто-нибудь!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет…
* * *– Человек за бортом!
– Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
– Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
* * *Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: «Человек за бортом!». Выплюнув воду, Маккой крикнул:
– Не просто человек, а еще и офицер.
* * *С корабля заметили в море человека.
– Эй, не волнуйся, – крикнули ему. – Сейчас мы спустим шлюпку!
– Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
– Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!
* * *– Какие три слова любит акула?
– Человек за бортом!
Чукча
Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необъятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают:
– Do you speak english, sir?
Чукча грустно:
– Yes, i do… Но кому это нужно в этой гребаной стране?
* * *Чукча говорит жене:
– Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
– Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
– Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
– Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
– А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
– Ты куда плывешь?
– Домой, однако. А ты куда?
– Да вот, жену в роддом везу…
* * *Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
– Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
– Норд-вест! – скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:
– Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
– Норд-вест, – ответил чукча.
– Ну ты, – сказал капитан, – не умничай, пальцем покажи!
Швартовка
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда «самый малый назад» и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось «западло». Боевой капитан швартовался так: давалась команда «полный назад», затем, слегка не доплывая до причала, «полный вперед», чтобы погасить скорость, и «стоп машина». Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
– Семьдесят метров… сорок метров… двадцать метров… десять метров… П*здец! Море кончилось.
Шторм
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
– Ни хрена себе шторм!
* * *Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
* * *Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
– Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
* * *Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
– Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
* * *Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к капитану:
– Сэр, прошу разрешения завизжать.
* * *Влюбленная парочка каталась на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
– О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить… Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану… Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
– О, милый, прошу тебя, не отказывайся от всего…
* * *Шторм. Пароход несет на рифы. Он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
– Спасайся кто может. Все за борт!
– А кто плавать не умеет?
– Ну иди сюда… Порули!
Штурман
Капитан на корабле:
– Штурман, приборы?
– Шестнадцать, капитан.
– Что шестнадцать?
– А что приборы?
* * *Если корабль у стенки – штурман на берегу. Если корабль на берегу – штурман у стенки.
* * *В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
– Доктор, что-нибудь серьезное?
– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
* * *Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и деловито изрекает потерявшему дар речи от такой картины командиру:
– Зарубку делаю, где уронил, – на обратном пути заберем…
Выйдя из ступора, командир стонет:
– Боже, с какими идиотами приходится служить! Штурман, мать твою! Соображать же надо – обратно-то другим бортом пойдем!
* * *Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги штурмана: 1 кг – $1 000.
2. Мозги механика: 1 кг – $10 000.
Механик радостно:
– Ну, что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?
Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает:
– Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм!..
* * *Вопрос штурману:
– Как определить стороны света без компаса?
– Необходимо следить за изменением погоды. По радио всегда сообщают, откуда дует ветер…
* * *Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.
– Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля?
– Нет, мой юный друг, но если верить вашим расчетам, то мы находимся в Ипатьевском монастыре…
* * *Корабль в море. Адмирал, стоя на мостике, спрашивает штурмана, находящегося в рубке:
– Штурман, где мы находимся?
– Вы на мостике, я – в штурманской рубке…
* * *У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первоклассница.
– Здравствуйте, дяденьки! Скажите, вы – моряки?
– Слышь, штурман, мы моряки?
– Моряки!
Кэп (к девочке):
– Слышь, девочка – моряки!
Девочка (с сомнением):
– Точно моряки?
Кэп и штурман (важно кивая):
– Об чем речь, дочка! Не сомневайся – настоящие моряки!
– Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?
Кэп (глядя с надеждой на штурмана):
– Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!
Штурман скрывается в рубке, достает линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой… Через несколько минут довольный докладывает:
– Пять!
Кэп (с облегчением и укоризной):
– Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!
Девочка (с плохо скрываемым злорадством):
– А нам учительница в школе сказала, что четыре!
– Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что четыре. А, штурман?
– Так я ж с поправкой на течение!
* * *Пароход стоит под выгрузкой. Утро. Вахтенный штурман заполняет журнал. «Стоим в прежнем положении, ошвартованные левым бортом…» И тут его охватывают сомнения. Выглядывает за борт – блин, правым бортом! А запись уже сделана! Ну да ничего, смекалка – великая вещь. Продолжает: «…к морю, а правым – к причалу».
* * *– Какая самая древняя профессия?
– Проститутки!
– Неправильно.
– А какая?
– Штурмана!
– Почему?
– Ну а кто, по вашему, их сделал проститутками?
* * *Штурман – натура хамская, до вина и баб охоча, но за знание наук хитростных в кают-компанию допускается.