– Вы видели сами! На ваших глазах господин Невезение превратился в господина Удачу! И так может произойти с каждым, стоит только решиться...
Я отправился домой в немалой задумчивости. И лишь в лифте обнаружил в собственном кармане личного ассистента - дурацкое синее сердечко, совсем недавно маячившее у меня перед глазами на запястье идиота Освальда. Должно быть, вещица упала с руки этого попугая, а я автоматически подобрал ее и сунул в карман. Или он снял ассистента, чтобы не мешал, а я машинально поднял его со столика?
Первым моим побуждением было обратиться к шоумену. Но я тут же представил, как буду оправдываться перед придурком, и быстро подавил в себе чувство справедливости. Впрочем, и оставлять игрушку себе было нельзя: ассистенты настраиваются на хозяина и обычно имеют в себе передатчик - украсть их практически невозможно, а перепрограммировать выйдет дороже, чем приобрести новый.
Выйдя в холл, я сделал вид, что покупаю сандвич с редиской, и бросил жалобно звякнувшего ассистента за автомат. К нему тут же устремилась черепашка-уборщик, и это было правильно. Если даже сердечко и найдут перед утилизацией, все следы пребывания его в чьих-то руках будут полностью уничтожены старательным роботом.
Бутерброд все же пришлось купить. Ожидая конца генерации, я задумчиво пробежался пальцами по кнопкам автомата и зачем-то пнул его в блестящий корпус. Окошко выдачи затуманилось... и за стеклом сформировался райский обед: жареное мясо, грибы в араке, стакан фриз-коктейля и салат из крабов. Я остолбенел и бросил взгляд на табло: там невозмутимо светилась цена сандвича с редиской.
– Удача вас не покинет, - растерянно пробормотал я, выхватывая поднос. И надо же было случиться, чтобы в этот момент по холлу дефилировала Нита Зоффер - честолюбивая секретарша моего собственного шефа.
О, Энди, пируешь? Получил повышение? - ее глаза черными дулами пистолетов обшарили поднос. Я открыл рот, захлопнул его, так и не придумав, что сказать. И был немало удивлен, услышав вдруг собственный слегка развязный голос:
– Пока получил только премию от "Супер-генома", - сегодня показывали в "Твой ген, твоя судьба", не смотрела? А ты как? Еще не собрались переезжать в индивидуалку?
Нита высокомерно фыркнула. Зарплата секретарши не так велика, и невозможность переехать в индивидуальную квартиру была ее больной мозолью.
– Никогда не смотрю подобную чепуху! - она сделала вид, что последнего вопроса не услышала.
А грибы в араке под жареное мясо оказались великолепны. Хотя, по большому счету, все это фальшивка, имитация из тех же водорослей.
Цветущая пожилая женщина в уютной комнате индивидуальной квартиры:
- Мой сын рос хилым и слабым мальчиком. В детстве его обижали приятели, а из группы флайбола ему пришлось уйти через неделю занятий. Не помогало ничего - ни энергетические добавки, ни трансфизические комплексы.
На голограмме - тощий ребенок с цыплячьей шейкой, затравленным взглядом и эмоцеографом в руках.
- И тогда мы решили попробовать генную трансплантацию. Сын получил ген легендарного Геракла. И теперь я хожу на его выступления в Супербоди-холл.
На залитой светом арене мощный атлет держит на поднятых руках стандартный флаер с четырьмя посылающими воздушные поцелуи красотками.
- Я горжусь своим мальчиком.
Корпорация "Супер-геном": создай свою жизнь.
Где-то через неделю мы с Торном Горвардским пили "настоящее" пиво в забегаловке "У бочки", гордо обзывавшей себя ресторанчиком. Мы частенько заходили сюда, если наши смены совпадали. Торн тоже работал в "Корпорации Автоматического Обеспечения" и его территория также ограничивалась Солар-плазой. Только должность у него была классом повыше: Торн заменял программы генерации в автоматах на более новые. Заодно имел право протестировать одно блюдо в каждом пищевом генераторе после изменения программы. Если учесть количество автоматов в зале, неудивительно, что Торн наел себе замечательное брюшко. Впрочем, он никогда не отличался жадностью, а ко мне, кажется, питал особую симпатию, щедро делясь дозволенным угощением. После этого мы обычно заканчивали вечер в "У Бочки", где я каждый раз стремился угостить его, а он с тем же постоянством отказывался, отшучиваясь, что, мол, здорово экономит на еде за счет работы.
Мы находились уже в полном благодушии, все текущие проблемы борьбы с деклассированными и войны в Азур-Хабире были разложены по полочкам, достоинства присутствующих дам внимательно рассмотрены. Я даже, дивясь своей раскованности, успел потанцевать с молодящейся брюнеткой. Интересное, надо признаться, ощущение, танцевать с женщиной, одетой в световое платье. Разомлев, я решил, что полностью одобряю нынешнюю моду.
Моя брюнетка подхватила сумочку-ассистента и направилась было к выходу, но вдруг завизжала как заклинивший пищеподатчик:
– Уйзилок! Мой уйзилок! Его украли!
Присутствующие остолбенели, будто пригвожденные воплем к табуретам. Двери моментально заблокировались до прилета полиции, вспыхнуло полное освещение. Надо сказать, было отчего заволноваться. Дурацкое украшение - уйзилок - цепляющееся к бедру или плечу, введенное в моду певицей Уйзилой Ахомей, и от нее же получившее название, делалось из венерианской водяной яшмы и по стоимости сравнивалось с последними моделями гоночных флайеров индивидуальной сборки.
Торн вопросительно взглянул на меня, я недоумевающе пожал плечами. В общем-то, ничего особенно неприятного не происходило: полиция быстренько просканирует присутствующих, обнаружит вора. Остальным ничего не грозит. Но тут словно что-то дернуло меня за руку. Будто невзначай прислонившись к девчонке у стойки, завороженно пялившейся на пострадавшую, я легким движением расстегнул на ней ожерелье светового платья.
Вот это да! Под платьем девчонка не носила ничего. Что неудивительно с такой фигурой. Оставшись на всеобщем обозрении в натуральном виде, она пронзительно завопила, разом перекрыв и крик ограбленной, и сирену подлетающего полицейского флайера.
Внимание окружающих переключилось на оставшуюся без платья девицу. На лицах завсегдатаев "У Бочки" явственно читалось истинное удовольствие. Еще бы - ограбление, да еще такой казус - и все бесплатно.
Я благоразумно двинулся в глубину помещения, к бару, когда вдруг неловко споткнулся об ножку табурета (хозяева ресторанчика предпочитали старинную жестко сформированную мебель) и, падая, влетел в автоматически разъехавшуюся передо мной дверь служебного помещения.
Надо мной возвышалась поверхность стола. Болел расшибленный локоть. Кряхтя, я начал было выползать наружу, но тут соседнее помещение наполнилось топотом прибывших полицейских и отрывисто бросаемыми командами. Женщины, наконец, перестали орать. Прямо перед моим лицом в дверях показались черные полицейские ботинки. Блюститель закона окинул взглядом помещение и, не заметив меня под столом, заблокировал дверь, окончательно захлопывая ловушку.
Я медленно разогнулся. Это оказалась кухня, совершенно безлюдная, поскольку весь персонал сбежался на крик. Вдоль стен блестящими рядами выстроились - вот это да! - наши пищевые генераторы. И за те же водоросли они дерут такие кредиты! Никогда больше не приду сюда обедать.
За автоматами обнаружилась дверь, выведшая меня к грузовым лифтам, а оттуда - на улицу в задней части ресторанчика. Возле дверей "У Бочки" толпилась кучка зевак, к которым присоединился и я. Ограбленную брюнетку, весьма растрепанную и расстроенную, усадил в такси седовласый представительный мужчина, а полиция, выстроив силовой коридор, вывела из дверей... Торна Горвардского. Что же такого сделал бедняга, неужто в самом деле стащил сокровище? Как, интересно, это ему удалось?
Глядя на помятых посетителей, на нетвердых ногах выбирающихся из ресторанчика, я припомнил все, что читал о процедуре внешнего сканирования, и мысленно поблагодарил свою удачу, машинально поглаживая в кармане нечто проволочно тонкое с гладкими, теплыми на ощупь шариками.
...наш специальный корреспондент Кимо Килин показывает место происшествия.
- Следы похищенного у вдовы Меррита Гуля уйзилка пока не найдены, хотя полиция уже арестовала подозреваемого. Это Торн Горвардский, специалист по программированию автоматов обеспечения, танцевавший с пострадавшей незадолго до обнаружения пропажи. Пикантность ситуации заключается в том, что вдова Гуль носила уйзилок в довольно интимном месте, но если учесть, что она, как и многие дамы в этом сезоне, предпочитает световые наряды...
- Спасибо, спасибо. Мы еще вернемся к этой теме через несколько федеральных минут. А сейчас хочу вам напомнить, что спонсор нашей визионовостной программы - корпорация "Супер-геном, инк."
Кредитка выглядела совершенно как настоящая. Она и была настоящей, если не считать того, что она была фальшивой. Согласно ей, я был Кайлом Суримо, не работником, а собственником, живущим сдачей в аренду трех квадратных метров Доджсоновской площади, не имеющим зарегистрированной постоянной женщины, проживающим, однако, всего лишь в комнате блока жизнеобеспечения. К владельцам индивидуальных квартир интерес у служб контроля выше.
Я не смог выбросить уйзилок, как сделал это с игрушкой-ассистентом. Слишком велик был соблазн. Мне до сих пор было неясно, как я умудрился заполучить вещицу, разве что неким непостижимым образом зацепился за драгоценное кружево во время танца с веселой вдовой. Разве разберешь под световым-то платьем.
Я нашел дельца, согласного купить уйзилок, здесь мне опять повезло. Мы встретились ночью в чреве пустой цистерны из-под водорослей, где оглушительно пахло плесенью. Этот же тип, прячущий крючковатый нос в воротник куртки-хамелеона, и надоумил меня насчет второй визитки, исключающей опасность визита службы налогов. На оплату кусочка пластмассы ушла добрая половина стоимости уйзилка, но дело того стоило.
Жаль было только Торна: после длительного следствия, подробно освещаемого визионовостями, мозгосканер показал его действительную невиновность. Вот только человек с "промытыми" мозгами - уже не человек. Может, и лучше было ему взять вину на себя: отделался бы парой десятков лет на водорослевой ферме или марсианских рудниках. Теперь, конечно, его будет опекать государство, а толку-то! Пива в "У Бочки" ему уже точно не хлебнуть.
Я же привыкал к образу собственника. Я впервые попробовал "японскую мадеру", "оливки по-австралийски" и салат из омаров. Оливки мне не понравились. Я попробовал даже настоящую, без дураков, куриную ножку и нашел, что ее мясо по сравнению с генерируемым резиново-жесткое, а костей гораздо больше, чем хотелось бы. Я бродил по дорогим магазинам в сопровождении предупредительных продавцов-андроидов и покупал бесполезные безделушки. Я развлекался самыми последними мыслефильмами и гулял в платных парках, где росли настоящие деревья и даже цветы, и где, на мой взгляд, было слишком сыро.
Я даже, расщедрившись, подарил на Рождество Ните Зоффер духи "Сладость миндаля" и угостил коктейлем в баре "Суланома". Правда, деньги на коктейль пришлось снимать с официальной кредитки, и я вновь неделю "наслаждался" сибирским закатом отключенного климат-контроля.
Все это время фортуна не покидала меня. "Однорукие бандиты" щедро делились со мной призами, я пару раз выиграл в лотерее "Корпорации Автоматического Обеспечения": совершенно ненужный мне индивидуальный реактивный двигатель для передвижения в условиях вакуума и голокартину дикого содержания, которую я вывесил в туалете собственного блока жизнедеятельности. Двигатель, впрочем, удалось продать.
А вот в казино мне не повезло. Вернее, повезло опять, и даже слишком. После чего трое дюжих молодчиков (андроиды на такое не способны) затащили меня в служебные коридоры и основательно подпортили внешность. Хорошо еще, фальшивой кредитки у меня при себе не было, а восстановить украденную официальную - дело несложное.
Однако, в один прекрасный момент, обнаружив под звук полицейской сирены в собственном кармане дорогой портативный визор, несколько минут назад замеченный мной в сумочке сидящей рядом холеной женщины, я начал остро понимать, что мое везение имеет и отрицательные стороны. Скрываясь от полицейского флайера в лабиринтах служебных переходов, я твердо решил разузнать, чей геном играет моей судьбой.
...И, наконец, на первом месте нашего хит-парада генов в этом месяце, мы счастливы вам представить... Мэрилин Монро! 328 дам выбрали ее ген в этом месяце. Невероятный взлет, ведь 30 дней назад неотразимая Мэрилин занимала лишь шестую строчку нашего хит-парада.
- Мой парень от меня без ума.
- Я получила главную роль в сериале "Цветок фикуса".
- Мне никогда еще не удавалось производить такое впечатление на аудиторию.
Великолепно, леди. Этот ген принесет вам удачу.
Спонсор нашей программы - корпорация "Супер-геном, инк." Корпорация "Супер-геном": это ваш шанс.
Прямой путь вел в никуда: на все мои запросы в компанию "Супер-геном" о доноре доставшегося мне генного комплекса автомат-секретарь бесстрастно повторял одно и то же:
– Извините, по правилам генной лотереи, сведения о донорах геновладельцам, чья трансплантация осуществлялась на условиях лотереи, не предоставляются.
Тогда я нашел инфохакера.
Квартира (индивидуальная!) этого обрюзгшего лохматого типа оказалась завалена всевозможными полуразобранными электронными устройствами. Не удивлюсь, если львиная доля их оказалась здесь с той самой нильской свалки. Само светило взлома и проникновения прихлебывало натуральное пиво прямо из самоохлаждающейся бутылки, и бесконечно переключало кнопки допотопного инфо-визора. Сумма, запрошенная им, даже мне показалась несуразно большой, но меня уже заклинило, и почти все содержимое кредитки Кайла Суримо перекочевало на его счет.
Минут через 15 инфа выдала следующую информацию:
– Предположительный ген Удачи. Генохранилище "Асгард", С11, емкость AD183CZ513. Апробация генного материала - 2 полных единицы.
Мне это не сказало почти ничего. Мне нужна была хотя бы личность донора, которому я был обязан своими неожиданными доходами и своим же полунелегальным положением. Или хотя бы какие-то документы, проясняющие непостижимые события вокруг меня. Инфохакер вздохнул, колыхнув налитым пивом животом, и вновь углубился в щелканье кнопками.
Мое терпение было удовлетворено через два часа.
"Генный комплекс AD183CZ513 (предп. Удача)
Апробирован на следующем материале:
1. Огюст Лайза Виссон:
Индивидуальный код: Atom-Grafer 293874-392082
Результаты:
Везение - положительно
Исходные черты личности - удовлетворительно (Прим. Усиление склонности к агрессии)
Дополнительные внедренные особенности - не обнаружены
Социальная адаптация - неудовлетворительно (19 краж, 9 грабежей, 2 убийства)
Окончание эксперимента: уничтожение материала (полицейская акция по задержанию грабителей)
2. Ирэн Эффли Глоин
Индивидуальный код: Solar-Krotum 302811-389021
Результаты:
Везение - положительно
Исходные черты личности - неудовлетворительно (Деградация личности, фатализм, беспричинная агрессия)
Дополнительные внедренные особенности - депрессивный статус с всплесками агрессии
Социальная адаптация - неудовлетворительно (4 бесцельных убийства, 17 убийств с целью ограбления)
Окончание эксперимента: уничтожение материала (приговор суда)
3. Эдмонд Саоми Роллс
Индивидуальный код: Sigma-Levis 245378-826378
Результаты:
Везение - положительно
Исходные черты личности - положительно
Дополнительные внедренные особенности - не обнаружены
Социальная адаптация - эксперимент не завершен
Окончание эксперимента: эксперимент не завершен
Текущий статус генома: предп. отказ от использования"
О, черт! Они испробовали на нас подозрительный генетический материал. Все эти генокомплексы, прежде, чем стать Геркулесами, Джонами Кеннеди и Джинами Лоллобриджидами, проверялись на доверчивых участниках генных лотерей. Отсеивающихся как негодный материал в результате полицейских облав, судов над личностью или просто тихо и незаметно умирающих от странных болезней
И что, спрашивается, ждет теперь меня, зараженного преступной удачей непроверенного гена? Что, кроме страха попасться в руки полиции и естественного окончания документа в архивах "Супер-генома": "уничтожение материала".
Экспериментального материала. То есть меня.
Внимание-внимание. Самые свежие новости с крупнейшего судебного процесса этого месяца. Супер-мошенник Энди Роллс обвиняется в нескольких десятках афер и сотнях краж. Преступник пытается оправдаться, приводя сенсационные данные о генной лотерее компании "Супер-геном".
Судья Ларри Сонар говорит:
- Корпорация "Супер-геном" никогда не была замешана в махинациях. Это невероятно.
Из репортажа корреспондента Кимо Килина, лично знавшего обвиняемого:
- Это совершенно не похоже на Энди. Возможно, обвинения в адрес "Супер-генома" имеют под собой некоторые основания.