– Раздевайтесь.
Мужик разделся, он ему второе яйцо зеленкой намазал, написал что-то в карточке и говорит:
– Ну, идите в тот кабинет, где были.
Мужик выходит за дверь, открывает свою карточку и читает:
«Христос воскресе, Петр Петрович!» «Воистину воскресе!»
68Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
– С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
– Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
– Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю – можно исключить среду, например.
– Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
69Приходит лилипутка к гинекологу и жалуется:
– У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел – все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр – все нормально.
Врач подумал-подумал и сказал:
– Вы приходите, когда дождь будет.
Через несколько дней пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
– Теперь все нормально будет.
– А что вы сделали, доктор?
– Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
70Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня яйцо опухло!
Врач:
– Ну, показывайте.
Мужик:
– Не, не покажу, вы смеяться будете!
Врач:
– Да нет, не буду, я же врач все-таки.
Мужик:
– Нет, будете...
Врач:
– Нет, не буду...
Мужик соглашается и вываливает на стол огромное яйцо. Врач начинает истерически ржать.
Мужик, обиженно:
– Ах, так! Тогда опухшее я вам не покажу!
71Жена возвращается из путешествия – вся спина в синяках. Муж спрашивает:
– Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может, тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
– Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
– Ваша жена мало того что бл.дь, так она еще и глухая, я сказал – неровная почва!!!
72Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
– Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
– Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
– Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
– Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни.
73Пошла как-то бабка к врачу. Идет по улице, а навстречу ей – другая бабка.
– А хули? – крякнула бабка и пошла дальше.
Бабка в больницу, идет по коридору, а навстречу ей – одна бабка, вторая бабка, третья бабка...
– А хули? – заходит бабка в кабинет к врачу, а врач – тоже бабка.
74Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы. Африканец:
– Это надо произносить так: ву-у-умба!
Индус:
– Нет, не так, а надо: во-о-омбом!
Мимо проходит врач-англичанин и говорит:
– Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете, звучит как Womb (по-английски – матка), и идет дальше.
Африканец ему вслед:
– Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали, как бегемот пердит под водой, а еще поучают!
75Приходит гитарист к врачу и говорит:
– У меня проблема какая-то. Ничего не понимаю – играть плохо стал, соляки такие медленные...
Врач осмотрел больного и говорит:
– У вас проблемы с мозгом – немного засырел. Давай ты его оставишь, а через недельку заедешь за ним?
Гитарист согласился и оставил свои мозги. Проходит неделя – нет звонка, следующая – опять нет. В конце концов через месяц врач сам звонит пациенту и спрашивает:
– Ты когда за мозгами приедешь?
– Ты знаешь, я теперь на басухе так неплохо играю...
76Серьезная автокатастрофа. Жена в реанимации. Муж приходит в больницу и обращается к главному врачу:
– Ну, как?
– Вы знаете, у меня для вас две новости: одна плохая, другая не очень.
– Давайте с плохой.
– У вашей жены в момент аварии зажало двигателем ноги, так что нам их пришлось ампутировать. Многочисленные переломы рук и суставов не позволили нам спасти руки. А от сильного удара ваша жена ударилась головой и осколки лобового стекла повредили ей глаза. Короче, она теперь ничего не сможет видеть.
– Ну, а какая другая новость?
– Дело в том, что с такой черепно-мозговой травмой нашим врачам удалось провести сложнейшую операцию с трепанацией черепа и ваша жена будет жить еще минимум лет десять, но вам придется сидеть с ней и по шесть раз в день кормить ее с ложечки.
Мужчина хватается за голову, не зная, что сказать.
Врач:
– Да ладно, я пошутил! Она умерла!
77Приехал молодой врач в глухую деревню. Через несколько дней смотрит – к нему вся деревня привалила. В чем дело, спрашивает. Они ему говорят:
– У сына вождя косоглазие, если вылечишь, то будешь осыпан золотом, если нет, то умрешь.
Испугался врач, но делать нечего, видно, смерть пришла, но все-таки дал совет: положите ему яйцо на переносицу, может, поможет.
Они ушли, а врач совсем приуныл. Вдруг через два дня видит: идут опять, но уже веселые, с дарами, что такое, неужели помогло?
– Да! Еще как! Яйцо только до груди донесли, а глаза уже на место встали.
78Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и рассказывает душещипательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи – дочь начинает хныкать и обижается, что ей меньше всего кладут пищи. Причина, по мнению дочки, в том, что она слепая и ее легко обмануть.
Мать говорит врачу, что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить – не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей, и пусть она обожрется раз и навсегда.
Мамаша так и сделала. Дочка перед приемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть не удивившись:
– Представляю, сколько вы, сволочи, себе нафигачили!
79Привозит «пожарка» мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой, и сами сваливают. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:
– Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.
Врач, матерясь, звонит пожарникам:
– Что же вы, сволочи, его в морг не отвезли, зачем нам трупик?
В телефон отвечают:
– Как это трупик? Ведь живой был, когда привезли!
Врач:
– Ну вот написано: «Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!»
В трубке тишина, потом ответ:
– Опухоль умеренная!
80Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
– А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
– Как, зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
– Трусы нужно носить обязательно, запомните – это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
– Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
– Гм, действительно, тепло!
81Приходит Кощей Бессмертный к врачу. Врач:
– На что жалуетесь?
Кащей:
– На вашего ассистента Ивана Царевича!
Врач:
– За что?
Кащей:
– Да эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал: «иголка в яйцах»!
82Приходит парень к врачу. Врач вопросительно на него смотрит, парень расстегивает ширинку и достает микроскопический член.
– Что? Жалуетесь? – спрашивает врач.
Парень, озлобленно:
– Нет, хвастаюсь!
83Один мужик постоянно ходил к врачу и жаловался на жуткий кашель. Врач выписывал, выписывал ему таблетки от кашля, затрахался и выписал однажды пурген. На следующий день мужик приходит к врачу, и тот его спрашивает:
– Ну, как ваш кашель?
– Что вы, доктор, я не могу себе этого позволить!
84В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит:
– Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
– Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
– Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
85Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.
– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела Нельсонов. Один заявляет:
– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я – леди Гамильтон!
86Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач:
– Садитесь, голубчик, анализы принесли? Отлично.
Берет кусочек дерьма и пробует его на вкус:
– Да, кал ваш нормальный, значит, печень, желудок тоже работают нормально.
Потом врач берет мочу, пьет несколько глотков из баночки:
– Да, моча ваша в полном порядке, значит, с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.
Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет туда мочу, все тщательно перемешивает и резко все выливает обалдевшему пациенту в лицо. Тот:
– Ай, ай, бл.дь, да это что такое?!
Врач, удовлетворенно:
– Да, а вот нервишки лечить придется...
87Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей повезли на прогулку на морском лайнере. Плывут они. Капитан на мостике стоит, трубку курит, вроде все спокойно. Тут видит: к нему бежит взволнованный врач. Капитан:
– Вы чем-то слишком взбудоражены! Успокойтесь. Сегодня чудная погодка: море спокойное, чайки летают, с берега дует легкий морской бриз...
Врач смотрит на него обезумевшими глазами и чуть ли не кричит:
– Бриз? Легкий бриз?! Этот ваш х.ев бриз уже больше половины группы унес в открытое море!
88Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
– Что там такое?
– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
– А почему вас так долго не было?
– А что, для вас 1000$ – не деньги?
89Супружеская пара пришла на прием к врачу-сексопатологу с вопросом, откуда берутся дети. Врач попросил выйти жену, объясняет мужу:
– У вас на теле имеется выпуклость, у вашей жены – впадина. Вы эту выпуклость – в эту впадину, а там мать-природа вам подскажет.
Утром рано приходит жена вся в слезах к врачу с вопросом:
– Доктор, что вы ему вчера сказали?
Доктор:
– В чем дело?
Жена:
– Муж всю ночь носом мне в попу тыкал и кричал: «Мать-природа помоги, задыхаюсь!»
90В самолете стюардесса спрашивает:
– Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает:
– Что случилось? Пилоту плохо?
– Не волнуйтесь, все в порядке, – успокаивает его стюардесса, – просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
– А почему тогда именно врач?
– Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...
91Всемирный съезд врачей. Встает врач-американец:
– В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному так, что через две недели он уже сможет работать!
Врач-немец:
– В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадить другому, и уже через неделю они оба пойдут работать!
Встает русский доктор:
– Подумаешь, удивили! Вот мы изобрели такое средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следующий день пол-России сможет работать.
92Супружеская пара приходит к врачу на прием. Жена жалуется:
– Вы знаете, у моего мужа активная импотенция.
Врач, удивленно:
– Знаете, я уже двадцать лет практикую, но такого вида импотенции я не встречал. Продемонстрируйте...
Жена раздевается... У мужа со шлепком (об живот) подымается половой орган.
Врач:
– И какая же это импотенция?!
– А вы попробуйте оторвать от живота...
93В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленным пробирками.
– Кого желаете: мальчика или девочку?
– Мальчика.
Доктор берет пробирку со стола, подписанную «мальчики», и ставит перед собой.
– Блондина или брюнета?
– Блондина.
Находит пробирку с подписью «блондин». Ее содержимое добавляет в первую.
– Рост какой желаете?
– Высокий.
Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.
– На кого желаете, чтобы был похож?
– Хотелось бы, чтобы он был похож на Бельмондо.
Роется в пробирках: «Шварценеггер», «Сталлоне», «Ален Делон» и наконец находит «Бельмондо». Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку:
– Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так и получится...
94Мужик спрашивает врача:
– Доктор, как мне вылечить ангину?
– Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
– Вы знаете, мне дышать очень трудно!
– Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
– Алло?
Голос:
– Доктор, большое спасибо. Ваше средство просто супер! Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну – исчезла ангина, поцеловал другую – исчезли комары, поцеловал третью – исчезла жена!
95Привозят в приемное отделение «нового русского». Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер «скорой помощи» бубнит ему какой-то мудреный диагноз. «Новый русский» долго слушает, потом приподнимается со своей каталки и говорит:
– Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
– Есть такой врач – патологоанатом...
96Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь, снимайте лифчик...
Врач долго мнет пациентке сиськи и выдает:
– Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
97Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает:
– Где у вас здесь главный врач?
Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подошел к другому:
– Где у вас здесь главный врач?
Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему.
– Где у вас здесь главврач?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же, как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прошелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-го раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача.
Поговорил, ну, и как бы невзначай отметил:
– Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так.
И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной.
– Ах, так это они тебя, браток, на х.й посылали. Они же глухонемые.
– Понятно, – недовольно отметил мужик. – А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
– Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.
98Пришла на прием к врачу пациентка с жалобой:
– Знаете, доктор, я вот целыми днями пукаю и пукаю и все беззвучно и без запаха! Вот, опять пукнула! Ни запаха, ни звука!
Врач прописал больной кучу лекарств и отправил домой. Через месяц дама снова появилась:
– Пукать продолжаю по-прежнему беззвучно, но теперь появился очень неприятный запах...
Врач:
– Так, от хронического насморка я вас вылечил, теперь посмотрим, что можно сделать с вашей глухотой!
99Приходит пациент к врачу. Врач:
– На что жалуетесь?
Больной:
– Доктор, меня все игнорируют.
Врач кричит в коридор:
– Следующий!
100Принесли в офис почту, мужик вскрывает большой рекламный конверт и, облом, высыпается из пакета порошок...
Ну, сразу тревога, офис закрыли, персонал – на карантин, мужика сразу в клинику. Лежит он весь никакой в проводах и капельницах, глаза от страха навыкате.