Гид по мужчинам - Бель де Жур 12 стр.

Для Элис наилучший способ вычислить, следует ли ей выбираться из этих отношений, – добавить потенциальное число вопросов независимых «тетушек-терапевтов», участвующих в отношениях, каждый из которых длиной в 4х:

1. Дэниел

✓ Обманывает свою жену (Дэниел + жена = x = 2)

✓ Тащит свою любовницу в другую страну для продолжения собственной неверности (Дэниел + любовница = x = 2) = 4 (2) + 4 (2), или 2 вопроса Дорогой Дейрдре по 8 параграфов каждый.

2. Шерри

✓ Встречается с женатым мужчиной (x = 2)

✓ Подумывает о переезде в другую страну, чтобы жить с женатым человеком (x = 2)

✓ Эмоционально изменяет своему любовнику с Беном (x = 3)

✓ Эмоционально изменяет с бойфрендом другой девушки (x = 3)

✓ Не уверена, кого из них она любит (x = 1) = 4 (2) + 4 (2) + 4 (3) + 4 (1), или 5 вопросов Дорогой Дейрдре общим объемом 44 параграфа.

3. Бен

✓ Охотится за женщиной, которая, вероятно, с ним не будет

✓ Охотится за женщиной, которая встречается с женатым мужчиной

✓ Эмоционально изменяет своей подружке

✓ Не может понять, любит ли он свою подружку = 4 вопроса, всего 32 параграфа.

4. Элис

✓ Встречается с человеком, который не уверен, любит ли ее

✓ Пытается вычислить, стоит ли простить своего бойфренда за эмоциональную (а возможно, и физическую?) измену

✓ Имеет отношения с бойфрендом, который сообщает посторонним о ее возможной беременности

✓ Пытается восстановить доверие в отношениях, если будет поддерживать с Беном хорошие отношения, стараясь при этом вычислить, как будет собирать себя в кучу после того, как он бросит ее ради Шерри = 4 вопроса и 40 параграфов!

Думаю, справедливо отметить, что у всех заинтересованных лиц будут, самое малое, жестокие судороги в руках от излишней писанины.

Так вот, есть некое пространство для интерпретации в зависимости от того, как разделить вопросы, но в целом это представляет примерно ПЯТНАДЦАТЬ возможных вопросов «тетушке-терапевту», и в каждом «очень много букафф» – словом, полный мешок писем для Дорогой Дейрдре. И на каждый из этих вопросов существует простой ответ:

Пакуй свои вещички и убирайся оттуда, Элис! Эти люди – сумасшедшие! Или ты тоже хочешь спятить? Нет? Тогда беги!

Как ты полагаешь, каким может быть твой порог написания писем? Мой – одно, и это максимум. Я понимаю, это суровый подход, но лучше знать пределы своих возможностей, чем попасть под эмоциональный бульдозер из-за того, что ты их не уважаешь. Твой порог терпимости может быть выше. Но пятнадцать?! Это безумие уровня оперной сцены! Это уровень Лукреции Борджиа! Безусловно, она вдохновила потрясающие произведения искусства, но только после того, как умерла в родах!

Так что – вот он, настоящий вопрос: неужели Элис совсем себя не жалеет? А ты? Ты хочешь состоять во взаимоотношениях, в которых драматизма хватит, чтобы возиться с ним до февраля 2029 года? Оно того стоит? Не лучше ли извлечь себя из этого бреда и найти хорошего мужчину, который не поощряет других взваливать на него свой эмоциональный багаж и по-настоящему тебя любит?

Завершение отношений: каноническое пошаговое руководство по наилучшему разрыву, какой у него когда-либо был в жизни

Большинство моих друзей-мужчин – люди, с которыми я спала и даже имела значимые романтические отношения. Тот факт, что мы вообще общаемся, вероятно, больше говорит о них, нежели обо мне. Но если ты действительно хочешь сохранить своих бывших в качестве друзей – и даже если не хочешь, но предпочитаешь не быть абсолютной сукой при разрыве, – существует один очень специфический навык, которым ты должна овладеть: как разочаровывать человека ненавязчиво, но неуклонно.

Чего делать не следует – это использовать разрыв как повод впасть в еще больший критицизм и обиды, чем строго необходимо. И все же люди пользуются таким событием именно для этого. Будь разумна: он и так лишится твоего приятного общества – ты уже знаешь, что ему будет больно. Зачем усугублять? Такое поведение прямо подпадает под определение «жестокости».

Однако если ты изберешь слишком тонкий и окольный путь – это может кончиться тем, что никакого расставания не получится, поскольку он ничего не понял. Ты должна сделать свое дело, но таким методом, который приличествует такой леди, как ты.

Звучит как конкретная задача – и на самом деле так и есть. Однако складывается такое впечатление, что некоторые люди не могут научиться ее решать даже после нескольких расставаний. В результате они оскорбляют того, кого бросают, или возвращаются из страха оказаться в одиночестве, или просто исчезают с лица земли, вместо того чтобы собраться и повести себя достойно. Если бы тебя бросал мужчина, ты бы ожидала, по крайней мере, некоторой доброты и честности, так? Именно!

Бросай так, как хотела бы, чтобы бросили тебя

В возрасте всего лишь восемнадцати я была пострадавшей стороной в одностороннем разрыве, который мог обернуться драмой и разбитым сердцем. В конце концов, мы оба были тинейджерами, мы сошлись в трудный момент в его жизни, и, естественно, я думала, что наш союз нерушим и будет длиться вечно.

В теории «конец таких страстей» должен был быть самым страшным из всего, что со мной случалось до того момента. И хотя это переживание было разочаровывающим и печальным, в действительности оно стало окном прозрения в то, как взрослые ведут себя, когда им предстоит трудный выбор. По сей день это расставание остается лучшим из тех, через которые мне довелось пройти. Ты тоже так можешь: это технический метод, подходящий для всех типов женщин. Его можно разбить на четыре легких для запоминания этапа.

Он предложил встретиться на нейтральной территории. Это важно, не игнорируй данный пункт! Не приводи его к себе домой, не иди к нему. Сделай это где-то в среднестатистическом месте, которое легко забывается: забегаловка или кофейня вполне подойдут. Или парк. Только не приноси с собой корзинку для пикника. Или автобусная остановка. В общем, ты поняла.

Не делай этого тогда, когда вы вместе отправились в какое-то экзотическое место. Я исхожу из собственного опыта: важно, чтобы разрыв не пришелся на понедельник недельного отпуска. И вообще на проводимые вместе каникулы. Доставив «сообщение» по адресу, тебе надо будет уйти и предоставить мужчине пространство для его собственных раздумий. Если делаешь это в тот момент, когда вам еще предстоит провести некоторое время вместе, может случиться что угодно; если будешь дожидаться до конца – придется мучиться все это время.

Он явно продумал то, что хотел сказать, и донес это с крайней уверенностью. Никаких «может быть», никаких «если». Решение было принято. Оно не подлежало обсуждению. Тот юноша справился с делом мастерски, ему следовало бы давать уроки того, как это делается. Структура «сообщения» следовала таким пунктам:

✓ В тебе нет ничего плохого. Мы довольно хорошо ладим. Ты умная, привлекательная, веселая и т. д. (список положительных качеств прилагается).

✓ Но я не испытываю к тебе сильных чувств, а мне принципиально важно ощущать страсть в отношениях.

✓ Ты заслуживаешь того, чтобы рядом с тобой был человек, который страстно хочет быть с тобой. К несчастью, я таким человеком быть не могу.

✓ Я не хочу тебе мешать жить восхитительной жизнью, которая у тебя будет с тем, кто готов быть с тобой; так что лучше нам расстаться сейчас, чтобы ты была свободна.

✓ Я мучился из-за этого решения, потому что ты очень хорошая и я не хочу делать тебе больно. Мне это решение далось нелегко, но я уверен, что оно правильное.

✓ Ты хочешь меня о чем-нибудь спросить?

Думаю, это не требует объяснений.

Ну, лично меня как ветром сдуло. Он не захотел меня… но! На самом деле у меня было прекрасное ощущение! Это не моя вина! Я – отличная девчонка – лучше чем отличная, я великолепна! Просто не подхожу ему. Крошечная деталь, право, в общем великом плане вселенной. На мой век мужчин хватит, и все такое…

Если ты заметила, что это было старое как мир «дело не в тебе, дело во мне», но с кучей мягких подушечек, – то ты права.

Штука в том, чтобы дать кристально ясно понять, что решение не обсуждается и что ты не колеблешься.

Штука в том, чтобы дать кристально ясно понять, что решение не обсуждается и что ты не колеблешься.

Так же ясно дать понять, что в нем нет ничего плохого или неправильного – наоборот, целая обойма великолепных качеств. Так что это нечто еще большее: «Дело не в тебе, дело не во мне, просто мы друг другу не подходим, и я сумела понять это яснее через некоторое время, подумав о нас как следует». Ага, и сразу после этого уходи, как можно скорее, пока тебя не соблазнили на прощальный секс.

Когда отвергли тебя: как отпустить легко

Так же как у нас существуют предупреждающие знаки в отношении пути через мели и рифы разрыва отношений, есть они и у мужчин. Только они хреново с этим справляются. Они растягивают первую фазу – когда нормально просто исчезнуть – до последнего предела. В некоторых случаях – бросая тебя с четырьмя орущими детишками, сказав, что идут за молоком, чтобы никогда больше не вернуться. Но, насколько я знаю, это – исключение.

Многие мужчины считают, что где-то после третьего свидания наступает самое подходящее время, чтобы разыграть акт исчезновения. Если он это проделал – прими и живи дальше. При небольшой толике удачи у тебя найдется значительное количество мужчин в запасном составе, чтобы все же не остаться без свидания на выходных и не сильно переживать по этому поводу. Если нет – наполни ванну с пеной, поставь диск Тома Уэйтса и выскажи как следует стенам своего дома, какой тебе попался редкостный козел.

Потом позвони кому-нибудь другому и назначь свидание на вечер пятницы. Не сомневайся. Просто сделай это.

По мере развития отношений, однако, до мужчины начинает медленно доходить, что подход «сунул, вынул и пошел», скорее всего, не лучший способ продвижения вперед, и что женщина в его жизни, возможно, оценит нечто похожее на разговор при подходе к разрыву отношений. Все это звучит хорошо и замечательно, пока он не начнет взвешивать варианты развития событий:

✓ Ты можешь сжечь его пожитки.

✓ Ты можешь написать о нем в своем блоге.

✓ Ты можешь отыскать и сварить его маленьких пушистых домашних зверьков («убийцы кроликов» не дремлют!).

✓ Ты можешь воспользоваться возможностью сказать ему, что у него маленький пенис / что ты трахалась с его братом / что у него воняет изо рта.

Ничто из этого (надеюсь, даже и говорить не обязательно) не является идеальным результатом разговора или тем, что ему хотелось бы пережить в ситуации и без того стрессовой. И, хочешь – верь, хочешь – нет, несмотря на все, что ты можешь ощущать в пылу такого момента, в действительности это противоречит и твоим интересам.

Да, ты можешь выжечь некоторую часть своего разочарования (на короткое время), позволив своему внутреннему Бессознательному выйти из себя. И согласись, быть жестоко и брутально откровенной в подобную минуту – некоторое веселое удовлетворение! Но в конечном счете ты же не хочешь выглядеть свиньей. К тому же непривлекательной свиньей. Непривлекательной свиньей примерно с такими же шансами сохранить самооценку при воспоминании об этом эпизоде, как кошка, не вылизывающая свой зад (иными словами, с никакими шансами).

Будь готова ко всему, что бы он ни сказал, вне зависимости от твоей истинной реакции. Это собьет его с толку, и ты, что важнее, выйдешь из ситуации с таким видом, будто решение было принято в твоих интересах, а не в его. Двойной выигрыш.

Так что когда он говорит:

Я не уверен, что в тебе есть то, что я ищу в партнерше.

Я сейчас слишком загружен, чтобы поддерживать любовные отношения…

Ты чудесная девушка, просто я не чувствую в тебе той искорки…

Мне нужна женщина, которая будет оказывать мне бо́льшую поддержку.

Ты можешь думать:

Ты имеешь в виду – грудные импланты и только половина мозга?

…если только речь не о порнозвезде…

Ну, конечно, зато ты ее чувствуешь, заглядывая в декольте своей коллеге по работе.

Именно поэтому твоя мамочка до сих пор стирает тебе бельишко, так?

Но вместо этого тебе следует сказать:

Ты прав. Думаю, у нас с тобой просто разные требования.

Знаешь, я как раз сейчас тоже очень занята. Удачи тебе с делами!

Печально, но я полностью понимаю, что ты чувствуешь. Пока!

Что ж, очень жаль. Мне нужен человек более независимый. Удачи!

Ты могла уже выбрать себе свадебное платье и придумать имена детям, но суть в том, что если человек тебя не хочет – значит, он тебя не хочет, и можно попытаться заставить его захотеть тебя с тем же успехом, с каким мужчина, которого ты отвергла, может попытаться заставить тебя. Так что сохраняй достоинство, если не иллюзии: улыбайся, кивай, соглашайся с ним и уходи. Если он тебя не захотел, он в любом случае недостаточно хорош для тебя, так ведь?

О, боже мой! Только не это СНОВА! …или как не начать встречаться снова с тем же парнем. И снова. И снова…

Даже когда ты уже овладела искусством расставания, ты очень скоро обнаружишь, что попала точь-в-точь в такую же ситуацию. Опять. С одной стороны, это прекрасно: тебе необходимо практиковаться в расставании с неподходящими мужчинами, пока ты не овладеешь им в совершенстве. Но, с другой стороны, ты ведь уже так опытна во взаимоотношениях! Ты уже столько знаешь! Так почему же всегда случается так, что к третьему месяцу отношений он занимает у тебя денег, никогда не совершает тех маленьких романтических глупостей, которые изначально тебя привлекли, секс сводится почти к нулю, и ты обнаруживаешь, что готовишься к Разговору точно так же, как и в прошлый раз?!?

Или, что еще хуже, это он расстается с тобой. Как правило, с текстом типа «ты замечательная, просто я больше ничего такого не чувствую».

И плюс унижение: у тебя есть подруга, которая, кажется, никогда особо не усердствовала в отношениях, но за которой постоянно увиваются качественные мужчины, или она уже выбрала себе из них подходящего холостяка и на всех парах движется к браку. А ведь, насколько ты понимаешь, в ней нет ничего особенно привлекательного (по крайней мере, не больше, чем в тебе)!

В чем же дело? Это что – полоса ни на что не годных мужчин, которая так и тянется с 1997 года? Твое цыганское счастье? Или все мужчины в основе своей – дерьмо? Или… дело в чем-то другом?

Знакомо звучит?

Дорогая Бель!

Я сейчас на середине четвертого десятка, у меня прекрасные отношения с семьей и друзьями. Проблемы только в отношениях с мужчинами.

Прежде чем ты скажешь, что я встречаюсь с лузерами, тебе следует знать, что на самом деле я очень разборчива. Мои мужчины умны, забавны, интересны, у них есть работа и уважение в обществе, но со временем они оказываются склонными к манипуляции эгоистами.

Я, как правило, встречаюсь с мужчинами из своего дружеского круга, и к тому времени, как у нас что-то начинается, мы уже неплохо знаем друг друга. Помимо этого, у нас есть общие интересы и общие друзья. Поначалу я чувствую, что меня ценят и уважают. Они говорят, что со мной легко разговаривать, что я не склонна к драматизации, что я забавная и всегда оказываюсь рядом, когда во мне нуждаются.

Я не слишком требовательна. У меня есть свои интересы, и я не нуждаюсь в том, чтобы липнуть к человеку 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Когда я влюблена, то с удовольствием и охотой провожу время со своим избранником наедине или встречаюсь вместе с ним с друзьями.

Итак, складывается впечатление, что все идет прекрасно – и я расслабляюсь. Но именно в этот момент все начинает меняться. Вдруг оказывается, что если день или два мы не контактируем и я ему звоню, это считается «навязчивостью», хотя в начале отношений он названивал мне по два-три раза на дню «просто чтобы сказать «привет» или потому, что ему стало «скучно на работе».

Если, например, планы меняются или внезапно сваливаются как снег на голову, я отношусь к этому совершенно спокойно. А потом, когда мы уже все спланировали, он опаздывает, а то и вовсе не появляется, иногда звонит, чтобы все отменить, но чаще просто пропадает.

А со временем они начинают занимать у меня деньги. Они настолько меняются по сравнению с теми днями, когда мы были просто друзьями…

Я действительно не понимаю, как вести себя по-иному, но приму любой совет. Спасибо тебе огромное за мысли и информацию.

Не имеет значения, кто ты – Простушка Джейн или Хорошая Девочка; в обоих случаях ты равно склонна встречаться вновь и вновь все с тем же Мужчиной. Можно быть даже Отпетой Сукой и все равно попасть в ту же ловушку. Дорогуша, я – каноническая ОС, и даже я, когда мне перевалило за двадцать, прошла через крайне удручающую последовательность неподходящих мужчин, которые считали меня чем-то само собой разумеющимся.