Подняв ногу, я уже собиралась перебросить его через дрыхнущую тушу Кира, как внезапно напоролась на препятствие. Я даже сначала не поняла, что прижимает мою филейную часть к горячему телу соседа. Приложив немало усилий, я все-таки исхитрилась развернуться, чтобы посмотреть на неожиданное препятствие. А оно было. Рука Кира, эта широкая клешня, невозмутимо расположилась на моих вторых девяноста, будто они находились в его полноправной собственности. Да ладно бы она там просто находилась - стряхнуть наглого оккупанта труда бы не составило. Но нет же: большой палец был продет в прорезь для ремней, прочно закрепляя там свои позиции.
Вот гад!!!
Наглая гомосексуальная морда!
Стоп, а почему я в джинсах. Причем в мужских. Упс. Я осторожно осмотрела себя на предмет других изменений в гардеробе. Помимо джинсов, которые были на несколько размеров больше, на мне была клетчатая рубашка, также не являющаяся моей собственностью. И лифчик. Этакий вещевой набор начинающего алкоголика!
Спина от неудобного положения затекла, и мне снова пришлось улечься на противного соседа. Нет худа без добра. Голова и ломящее тело меня практически не интересовали. Теперь единственное, что меня волновало, так это свобода от соседа, на котором, кстати, кроме закатанных до колен джинсов также ничего не наблюдалось.
Мда...щекотливая ситуация...
Так без паники! Нужно всего лишь освободить клешню соседа и оперативно соскользнуть. И пусть потом докажет, что я провела эту ночь на его брюхе. Не получится!!! Юрист я или кто?
Однако, не так просто сделать это в положении лежа на животе. Можно было бы резко свалится с Кира, попутно вывихнув ему палец или даже всю руку. Но это было антигуманно по отношению к представителю сексуальных меньшинств. Хотя идея очень заманчивая. Ладно попытаемся обойтись мирными методами.
Итак, операция под названием "Мирное разъединение сиамских близнецов, один из которых вредная и заносчивая скотина" началась.
Приняв позу черепашки-спринтера (а именно - опираясь полусогнутыми конечностями и приподнимая свою пятую точку с покоящейся лапой соседа), я слегка отодвинулась в сторону. Так-с. Боевая позиция занята. Оставалось лишь незаметно, очень осторожно, предельно аккуратно скинуть эту огромную граблю с моих джинсов. Окей, пускай, не совсем моих, но в данной ситуации имеющих непосредственное отношение ко мне.
-Давай же, отцепляйтесь,- уговаривал я пальцы соседа,- скотина ты Кир и конечности у тебя такие.
Операция плавно двигалась к завершению, когда виновник все этой нелепой ситуации начал ворочаться. Основательно так ворочаться, будто ему Элтон Джон в эротическом сне привиделся. Черепашка - спринтер в одно мгновение превратилась в бешеного хомячка, резво перебирающего лапками. Сделав этими самыми лапками солидную пробуксовочку по Киру, я таки отцепилась от соседа. Страх придал мне необходимую скорость, кровать как-то быстро кончилась и я совершила стремительный полет вниз. Красивый, но, к сожалению, очень быстрый...
Широко раскинув руки, я смотрела на голубой потолок, и раздумывала о грядущем ремонте. Почему после падения мне пришла в голову эта мысль, я не знаю. Может потому что я никогда не видела свою комнату с подобного ракурса, а может, потому что летела я вниз головой.
Панораму закрыло испуганное лицо лохматого Кира, склонившегося к моему телу.
-Жива?
-А потолок-то нам переклеить нужно - задумчиво протянула я.
-Не хило тебя долбануло. Ты головой вниз падала?- поинтересовалось это лохматое чудовище.
Вот ведь гад! А ведь я могла сломать себе что-нибудь. И все по его вине, а он еще и ухмыляется.
-Сам ты головой вниз упал. В детстве.- поднялась я, стряхивая с себя пыль,- А я теперь расхлебываю последствия полета.
-Все в порядке. Ты жива. Тогда я пойду спать,- зевнул сосед, и навострил лыжи в мою кроватку.
-Никуда ты не пойдешь. Сначала ты объяснишь мне, что здесь произошло.
Кир явно не желал оттягивать встречу с Элтоном Джоном.
-Давай я еще пару часочков посплю, а потом будешь меня пытать. Между прочим, из-за тебя не спал.
-Сначала ты объяснишь мне что это?
-И?
-И что ты делаешь в моей постели?
Тут сон прошел и с Кира.
-Жень, ты издеваешься,- устало заявил сосед,- ты вчера меня полночи спаивала, а теперь пытаешься свалить все на меня.
-Врешь!
-Конечно, вру, - саркастично заметил Кир,- я сам напился, а ты просто сидела рядом. И откуда у тебя силы взялись-то. Будто второе дыхание открылось. Я не знаю, что вы там намешали в своем коктейле, но в массы его продавать нельзя.
От неожиданности я даже присела.
-Ты о чем?
-Я о том, что, когда я притащил тебя в квартиру, у тебя каким-то невероятным образом появилась жизненная энергия. Ты очнулась и стала требовать праздника. После чего мы опустошили почти весь мой бар...
-Не может быть!
-Я и не заставляю тебя верить, просто дай мне поспать. Имей совесть.
Кир попытался завалиться на постель и отключится, но я была отнюдь не в том настроении, чтобы выслушивать его соловьиный храп, мучаясь от неопределенности. Мои воспоминания оканчивались машиной, а значит, во всем остальном мне просто необходим был сосед. Прихватив Кира, я отправилась искать доказательства вчерашнего веселья.
Долго искать не пришлось. Доказательствами была усеяна вся наша квартира. Хорошими такими доказательствами, просто мечтой криминалиста. Думаю, если бы мы с Киром были подсудимыми, то отправились бы за решетку сразу, ибо улик, доказывающих наше вчерашнее хулиганство, было предостаточно.
В комнате, где два начинающих алкоголика провели эту ночь в живописном порядке была разбросана куча одежды, в которой я опознала как свои деловые костюмы, так и блестящие шмотки Кира. Вещи были везде: на полу, украшали мебель и даже на полках. Страшно подумать, что мы вытворяли ночью с этой одеждой и зачем она понадобилась нам вся. Я уже была готов накинутся на соседа с обвинениями, но одного взгляда на его озадаченное лицо было достаточно, чтобы понять, что Кир сам в шоке от увиденного.
Сосед ошарашено взирал на эту катастрофу, потом переместил взгляд на меня, внимательно осмотрел меня и, наконец, выдал:
-Это моя джинсы! И моя рубашка! И что она делает на тебе?
Ну, просто чудеса анализа и дедукции!
-Знаешь, Кир,- я гордо подтянула сползающие джинсы,- мне тоже чрезвычайно интересно, ЧТО твоя одежда делает на мне. Более того, мне безумно интересует, ЧЕМ мы вчера занимались. И ПОЧЕМУ наша квартира напоминает взрыв на макаронной фабрике.
И почему ты пялишься на потолок, в конце концов?
Я проследила взгляд Кирилла и едва не свалилась в обморок. На люстре сиротливо качалась клетка с питомцами соседа. И ладно бы она просто там висела. Пристанище жутких насекомых было украшено конфетти и, судя по помятому банту, представляло собой чей-то подарок. Глядя на то, как Кир снимает своих питомцев, я надеялась, что данный презент предназначался не мне.
-Малыша не хватает.
-Что значит, не хватает?
-То и значит,- скорбно изрек Кир,- ты что-то сделала с ним. Я знаю.
-Почему я?- возмутилась я такой несправедливости.
-Только у тебя в этой квартире был мотив причинить ему зло.
-В таком случае, тебе следует найти своего паука раньше, чем это сделаю я, потому как я действительно сварю из него суп.
-Не посмеешь,- отозвался Кир.
Конечно, не посмею. У меня еще два долга висит. Но помечтать-то можно!
Я еще раз обвела взглядом комнату. В данный момент я не только не признавала в ней свое жилище, присутствие в ней наполняло меня священным трепетом: как будто видишь последствия какой-то катастрофы, но при этом не можешь найти источники ее возникновения. То ли природные катаклизмы, то ли инопланетяне решили почтить нас своим присутствием. Последняя мысль мне, явному скептику, в данный момент импонировала. Лучше уж этот кошмар в моей комнате сотворила внеземная цивилизация.
-Кир,- ошарашено прошептала я,- а что вчера было-то?
-Судя по ЭТОЙ комнате,- зачесал репу сосед,- началась ядерная война. Это как минимум.
-То есть ты тоже ничего не помнишь?- обреченно прошептала я
-Ну, одно я могу сказать точно - здесь проходили бои без правил.
-С чего ты взял?
Кир указал мне на кучу перьев, валявшихся по всей комнате.
-Или мы решили развести тут курятник, - задумчиво протянул сосед.
-Ну, одно я могу сказать точно - здесь проходили бои без правил.
-С чего ты взял?
Кир указал мне на кучу перьев, валявшихся по всей комнате.
-Или мы решили развести тут курятник, - задумчиво протянул сосед.
-Может быть мы просто случайно порвали подушку,- не угасала моя надежда.
-Три.
-Что три?
-Мы случайно порвали три подушки, - отозвался Кир, демонстрируя "дохлые" наволочки. - И пауки на люстре тоже случайно появились,- съехидничал Кир,- ветерком занесло.
-Может и так.
Мои надежды рухнули, как карточный домик, как только я вошла на кухню и узрела Главное доказательство вчерашнего веселья. Весомое такое доказательство, наполовину опустошенное под названием "Арарат"
Мамочки! Неужели это правда! И я становлюсь алкоголичкой
Я еще раз попыталась вспомнить события предыдущего вечера, но наткнулась на глухую стену. Память абсолютно не хотела выдавать информацию на эту тему. Видимо для того, чтобы не снести мою хрупкую психику к черту.
-Ки-и-р!!!
-И чего ты кричишь,- возник изо спины сосед, - ну бутылка, ну коньяк, коллекционный между прочим.
-ЧТО ВЧЕРА БЫЛО?- отчеканила я.- Ты должен помнить хотя бы что-нибудь.
-Нуууу,- сосед стал с интересом изучать потолок. - Мы пили коньяк.
-Такого не может быть. Я не люблю коньяк.
На лице Кира медленно расплылась улыбка Чеширского кота, отчего моя уверенность в собственных вкусовых предпочтениях растаяла как прошлогодний снег.
-Лучше поверь: ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ.
-Ох! А что дальше-то было?
-Я не помню,- Кир стал очень внимательно рассматривать свои ногти.
-Как не помнишь?
-А вот так. Внезапная амнезия.
-Стоп. Давай по-порядку. Восстановим, так сказать, хронологию.
-Давай,- с оживление пионера отозвался Кир
-Вчера, когда мы вернулись в квартиру...
-Кхм...маленькое дополнение,- перебил меня сосед,- я вернулся. Я. Ты в это время сопела у меня на плече. Я себе едва спину не сорвал
-Не перебивай. Это не столь важно.
-Ну, естественно,- ухмыльнулся сосед.
-Так вот. Мы вернулись в квартиру и...
Я многозначительно уставилась на Кира, ожидая продолжения. Сосед понял, что от него требуется и расцвел от удовольствия.
-...и мы отправились в мою спальню...
-Зачем?- опешила я.
-Исполнять твои извращенные фантазии,- провыл Кир, разводя руками, отчего очень напомнил мне пациентов веселых желтых домов.
-Заканчивай, малохольный. Что дальше?
-Да я уж все рассказал. Ты проснулась. Заявила, что спать не желаешь, обозвала меня мерзкой жабой и, не спрашивая моего благословения, приватизировала мой коллекционный коньяк. Причем, ты выглядела нормальной, я еще подумал, что тебя быстро отпустило. Оказывается, все интересное, только начиналось,- задумчиво отозвался Кир, глядя в пустоту. От этого взгляда мне стало не по себе.
-Что ты имеешь ввиду?
-Да ничего особенного,- на лицо Кира вернулась дурашливая улыбка. - Дальше ты методично спаивала меня. Наверное, соблазнить хотела? Воспользоваться моим беззащитным положением.
Горбатого могила исправит. Я прекратила свои расспросы, понимая, что больше информации о вчерашнем вечере мне не светит.
Взгляд то и дело возвращался к бутылке элитного армянского коньяка, который Кир так любовно хранил в своей комнате. Неужели все так и было? Да я вообще ничего крепче шампанского никогда не пила. Может быть я скрытая алкоголичка?
Пока я размышляла о стоимости курсов анонимных алкоголиков, Кир времени не терял. Угрызения совести по поводу вчерашнего затяжного пьянства совершенно не трогали соседа. Распахнув холодильник, сосед стал рыскать в поисках съестного. Все-таки мужики, они и гей - мужики. Лишь бы чего сожрать. Мне после вчерашнего праздника вообще бы ничего в рот не полезло, а Киру по барабану: выставляет провизию, будто свадьбу решил сыграть. Лохматая голова то и дело пропадала в закромах холодильника, а потом раздавался многозначительный грохот. Короче, кому-то грех жаловаться на аппетит. Лохматое чудовище еще пару раз метнулось к холодосу, поставило чайник и с довольной мордахой уселось за стол. Разумеется, я не могла не выказать должного уважения соседу:
-Кир, ты обжорище!!! Более того, ты монстр-опустошитель холодильников.
-Не завидуй моего здоровому аппетиту,- сосед принялся нарезать сыр,- тебе-то наверное плохо после вчерашнего, алкоголичка начинающая.
-Это случайно вышло,- попыталась оправдать свое недостойное поведение.
-Ага, случайно. "Кирочка на ручки",- прогнусавил сосед, явно подражая мне
-Ээээ...это я что ли говорила?
-Ага.И просила взять тебе замуж.
-Врешь!
-Не вру.
Минут десять мы ругались, а потом я отправилась в свою комнату - досыпать положенные выходные часы.
-Жень, а у нас сок остался? - догнал меня голос недовольного Кира
-Посмотри в холодильнике,- отозвалась я.
-А салатика нет?- не унимался сосед.
Вот обжорище!!!
На кухне опять загромыхали кастрюли, а потом наступила тишина. Вероятно, сосед начал свою трапезу.
-Ни хрена себе!!!- услышала я "литературный" возглас удивления.
Ну что опять!!! Опять с холодильником не может справиться!
Кира я нашла в ванной. Сначала я увидела офигевшее лицо соседа, потом обнаружила причину удивления. Ванная была разрисована. Голубой кафель был исписан красным и синим маркерами. Хорошо так исписан - место живого нет. Помимо милых рисуночков, цветочков, милых смайликов и прочей ерунды в стиле "мир во всем мире" стены содержали литературные высказывания. Но это было не самое ужасное. Смысл подавляющего большинства фраз сводился...
Короче, самое невинное выражение было ЖЕНЯ плюс КИРИЛЛ = и всякая чепуха какую пишут дети в детских садах. Подобными детсадовскими выражениями был списана практически вся ванная. Красные и синие штрихи маркеров были везде.
-По-моему, синим маркером орудовала ты,- глядя на надпись "Старость не радость", написанную синими чернилами, отметил сосед, - твои высказывания отличаются глубокомысленностью.
-Твои тоже,- я указала на подписанное красным цветом "Маразм не оргазм" ,- они очень точно отражают твою сущность
-Ты так считаешь?- оскалился Кирилл,- твоя позиция мне тоже нравится и показал надпись "Кирочка-лапочка", которое занимало четверть стены, и было выполнена синим цветом. - Значит лапочка, да? Вот и выдала себя моя карамелька. А то все жаба да жаба.
-Заткниссссь!!!
-И не надо так шипеть, змейка моя! Скажи правду - втюрилась в меня!
-Совсем мозги потерял, остолоп!!! Я не могла написать такое в трезвом уме и твердой памяти.
-Да ладно, признайся, что я давно тебе нравлюсь, и ты считаешь меня секси.
Сосед принял, как ему казалось, сексуальную позу и широко улыбнулся
-Ты клоун!!!
-Как пожелаешь. Для тебя я буду сексапильным клоуном. Вообще-то, ты не в моем вкусе. Однако из уважения к тебя, я готов сделать исключение...
-Стоп-стоп! Чего ты мелешь. Ты же Гей?!!!
-От гея до бисексуала не так далеко.- невозмутимо отозвался сосед.
От такого наглого заявления я даже голос потеряла. Столько непечатных слов захотелось произнести, что даже не знала с чего начать. А Кирилл, эта заносчивая скотина стоял и довольно улыбался с улыбкой первооткрывателя. Довольный моей реакцией Кир медленно обернулся и собрался направиться на кухню, как вдруг я увидела Главное Творение вчерашнего вечера, за которое мне не пришлось бы стыдится. На широкой загорелой спине соседа красовалась надпись, выражающая не только жизненную позицию соседа, но также мое к нему отношения. Единственное высказывание, авторство которой я отрицать не буду под страхом смерти. Более того, я буду им гордится. Спина соседа громогласно вещала о том, что ее обладатели явно не отличается высокими интеллектуальными познаниями. А именно: большими синими буквами было выведено слово "РАЗДОЛБАЙ" а чуть ниже стояла моя размашистая роспись. Не то чтобы я нуждалась в доказательствах собственного авторства, однако этот маленький элемент меня весьма порадовал.
-Посмотри в зеркало, извращенец,- окликнула я соседа,- надпись на твоей спине полностью отражает мое к тебе отношение.
Секунд на тридцать в квартире воцарилась тишина,( видимо, сосед перед зеркалом любовался), а потом раздалось громогласное: