– Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
– Золота нема, а що це таке «наркотики»?
– Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют.
– А, це. Так от его тут целый мешок.
– Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
– Може, це и не наркотик, а я от вида его балдею...
* * *Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.
– Мыкола, что ты делаешь? – Москаля пилю.
– Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
– Нет, потому что имею время и вдохновение!!!
* * *Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...
Негр зовет ее:
– Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
* * *Дед Парнас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
– Деду, а правду люди говорят, шо у тебя в лесу три танка е?
– Брешуть, внучку, брешуть.
– Деду, а правду люды кажут, шо у тебя в лесу пять пушек?
– Брешуть, внучку, брешуть.
– А шо у том озерку подводна лодка плавает?
– От чего нема, того нема...
* * *Бандеровец на могиле сына:
– Чи я тебе, не народив, чи я тебе не воспитав, чи я тебе до Университету не видпустив, чи я тебе гроши не видсилав!? А ти приехав и шо ти мене сказав? «Здравствуйте, папа!?»
* * *Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
– А где вы моетесь?
– Так вин в озере.
– А зимой?
– Так сколько до зимы?!
* * *Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде»
* * *Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Могу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Весь не съем, но надкушу много.
* * *У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
* * *Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
– Вы знаете, я каждый день во сне вижy каpтошкy?
– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
* * *Украина, 2020 год. Выпуск новостей: «По предварительным данным Exit-Pool, в 68-м туре выборов снова победил Янукович... 69-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!
* * *– Что делает Путин, когда смотрит на карту Украины?
– Облизывается.
* * *Летят на самолёте Путин и Кучма. Кучма спрашиват Путина:
– Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
– Я думаю белорусы.
– Почему же?
– Да потому что с нами Лукашенко нет.
* * *Жена спрашивает у Ющенко: – Витя, как же нам отомстить Януковичу за то, что он тебя отравил? Может, подать на них в швейцерский суд?
– Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры!
* * *Австрийские медики не могут установить, действительно ли причиной отравления Ющенко был его поздний ужин с шефом СБУ. Дело в том, что после этого Ющенко завтракал с Медведчуком и обедал с Кучмой.
* * *Ресторан Службы безопасности Украины предлагает посетителям новое блюдо из арбузов, раков, кумыса и сала по рецепту Генерального прокурора Васильева. Называется это чудо-блюдо «Делай как Ющенко».
* * *В бюджет 2005 на после президентских выборов была введена новая статья расходов: «На лечение хронических заболеваний Президента».
* * *2005 год. «А все-таки зря я ругал Мороза на том проклятом диване», – думает Кучма, штопая арестантскую робу...
* * *После того как Януковича в очередной раз в прямом эфире закидали яйцами кампания по производству стирального порошка осуществила маркетинговый прорыв: «Здравствуйте! Я простая украинская домохозяйка – жена кандидата в Президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыми пятнами...».
* * *Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30 %. Он отвечает:
– Чтобы увеличить зарплаты, надо уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Спрошенный о том же Путин отвечает:
– Чтобы увеличить зарплаты надо арестовать трех олигархов и конфисковать их имущество.
Доходит очередь до Кучмы:
– Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплат и пенсий?
– Пять тонн бумаги и печатный станок.
* * *Кучма собирает свою администрацию:
– Слушайте, у нас уже все есть – виллы на Багамах, счета в банках, «мерсы». Не пора ли нам и о людях подумать?
Вскакивает Медведчук:
– Правильно, Леонид Данилович! Я всё уже продумал: душ по 500 нам не помешало бы...
* * *Л. Кучма и Ф. Киркоров провели совместную пресс-конференцию, темой которой были проблемы сохранения чиcтоты русского языка, а также этические принципы современной журналистики. Вход в розовых кофточках и с цыфровыми диктофонами был запрещён.
* * *Маленький ребенок захотел чтобы родители купили ему хомячка. вечером отец говорит: «завтра едем в донецк покупать хомячка.»
Жена: «дорогой зачем нам хомячок из донецка?»
Муж: «дорогая сейчас вахно чтобы хотя бы кто-то в нашей семье был из донецка».
* * *Журналист спрашивает:
– Пан Ющенко, а почему у Вас флаг оранжевый?
– А, что, по-вашему, омлет зеленый, что ли???
Приходит журналист к Ющенко и провоцирует:
– Пан Ющенко, Ваша жена американка...
– У буржуазии нет родины...
* * *Приезжает Ющенко в Тибет. А там все монахи в оранжевом. Обрадовался, подходит к одному и спрашивает: «Хау ду ю ду?», а тот: «Ом намах шивайя...». Остолбенел Ющенко, и думает:
«Наверное, все-таки за Януковича...»
* * *Спят Ющенко и Янукович в одной кровати. Между ними – Украина. Просыпается и думает: «Нету толку ни с того, ни с другого... Дай хоть желание загадаю...»
* * *Стоят как-то Ющенко с Януковичем. Вдруг видят: бежит Симоненко, оранжевым флагом размахивая. Обрадовался Ющенко:
– Смитри, Витя, и коммунисты за меня!
– Да нет, Витя, – просто тряпка выгорела...
* * *Газетная опечатка:
У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучма преимуществ...
* * *Виктора Ющенко в своём предвыборном выступлении сказал, что бандиты будут сидеть в тюрьмах. На следующий день прокуратура возбудила уголовное дело по статье УК 109 часть 3: «Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации»
* * *Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает:
– Викор Федорович, к Вам учетеля пришли.
– А чего они хотят?
– Как обычно – денег нет.
– Ужас! Куда страна катится! Ну ладно, пусть заходят без денег.
* * *Украина.
Стоит мужик с плакатом «Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!»
Подъезжают менты – мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
– За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
– Иди-иди, мы-то знаем кто у нас бандит и уголовник!
* * *Предыстория (необходимая для понимания части приколов):
Во время предвыборной кампании в Януковича кинули яйцом, попали в пиджак, и он от этого УПАЛ, потеряв сознание. Некоторое время пытались утверждать что упал он их-за попадания в голову «тяжёлым тупым предметом». Предмет этот так и не нашли, на кадрах его не видно, характер падения тела не указавает на попадание тяжёлыми преметами в голову.
* * *В Ивано-Франковске в Януковича кинули Яйцо и он понял что “национализм это болезнь”.
В Виннице в него кинули помидор и он понял что экстремизм это болезнь.
В Одессе кинули огрызок яблока и он понял что либерализьм это болезнь.
Так происходило идейное становление великой политики с большой буквы «Я».
* * *Разговаривают два украинца.
– Вы знаете, что Янукович, наш премьер, выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы.
– Да вы что?
– А знаете какой у него предвыборный лозунг?
– Какой?
– «Возможность, доказанная делом».
– Странно, все же знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.
* * *Кандидат в президенты Украины, Янукович, был зверски застрелен яйцом.
* * *Загадка:
«Чем отличается Янукович от Тимошенко?»
Отгадка:
«Плохому танцору яйца мешают...»
* * *Загадка:
«Какая разница между Якубовичем и Януковичем?»
«Какая разница между Якубовичем и Януковичем?»
Отгадка:
«У одного „Поле чудес“, у другого – Страна дураков...»
* * *ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ: «Было яйцо, а также тяжелый и тупой предмет, оказавшийся впоследствии Януковичем».
* * *Загадка:
«Почему Янукович не может стать премьер-министром Австралии?»
Отгадка:
«Да потому, что у нас в Австралии есть не только куринные, но и страусиные яйца!»
* * *Загадка:
Куда податься Януковичу после «яичного» скандала?
Отгадка:
«В политическое убожище».
* * *– Витек, братан, а ты Украиной управлять сможешь?
– Уже...
– А Америкой?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и говорит:
– Могу...
– А Китаем?
После долгих подсчетов:
– Нет, не могу!
– Почему?
– Донецких не хватит...
* * *Загадка:
«Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича?»
Отгадка:
«В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер – не хочет...»
* * *Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: «Абонент временно находится вне зоны.»
* * *2005 г. Киевский Государственный Университет. Идут вступительные экзамены на факультет полтологии.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
– Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша молчит.
– А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?
– Нет...
– А вы знаете, как зовут президента Украины?
– Нет, не знаю.
– Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович?
– Первый раз слышу.
– Вы вообще где родились такой умный?
– В Драмбадуевке.
Профессор вздыхает:
– Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Драмбадуевку!
* * *После избрания Януковича президентом вторым офицальным языком на Украине будет феня.
* * *День Благодарения в семье Джона Керри (соперника Буша)
Керри по традиции наелся индейки и устроился перед телевизором посмотреть американский футбол.
Вбегает жена:
– Что ты смотришь?
– футбол.
– Дурак, – переключает на Украинский, – смотри, что надо было делать.
* * *Жена Януковича читает экономческий журнал.
– Витя! Шо такое ВВП?
– Владимир Владимирович Путин
* * *После того как на выборах победителя выявить не удалось, решено было поделить Украину на две части – Юкраина и Якраина.
* * *По сообщениям газеты «Украинские вести», Фирма «Оболонь» после своих необдуманных заявлений рискует остаться без 49,46 % потребителей.
* * *Украина 2015 год. В центре Киева сторонники Януковича и Ющенко все еще переругиваются...
А Леонид Кучма продолжает править страной.
* * *Резоляция съезда Верховного Совета Украины:
1. Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко президентом Украины.
2. В случае не избрания г. Ющенко президентом Украины смотри пункт 1.
* * *Перед Украиной стоит нелёгкий выбор: жить по понятиям при Януковиче или жить без понятия при Ющенко.
* * *Люк Бессон снял фильм по мотивам выборов в Украине: «Авторитет против Беспредельщика»
* * *Глядя на массовое оранжевое помешательство молодых хохлов начинаешь понимать: сало – наркотик.
* * *Встречаются Путин и Ющенко:
– Добрый день. Владимир путин, президент России, полковник КГБ.
– Очень приятно. Виктор Ющенко, Президент украины, муж полковника ЦРУ.
* * *Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин сделал заявление: «Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко».
* * *На основании результатов, обнародованных ЦИК Украины, Янукович приговорен к пяти годам президентства условно.
* * *Телекорреспондент на улице Донецка спрашивает пожилого прохожего, на кистях рук которого заметны тематические татуировки:
– Вы удовлетворены результатом выборов?
– Я знаю и более достойных людей, у которых по восемь ходок.
* * *Разговаривают 2 хохла.
– Вы знаете, у донецких полно денег!
– С чего вы так решили?
– Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!
* * *Детские новости: «Торговый дом „Хлопчик“ начал выпускать развивающую игру для мальчиков „стань президентом“ в комплект игры входит библия, оранжевый шарф и маска „Франкинштейна“.
* * *Думские новости: «Борис Грызлов заверил Виктора Ющенко лидера партии „Наша Украина“ в невмешательстве России во внутренние дела Украины и в знак солидарности с народом Украины пообещал создать в Государственной думе России фракцию с таким же названием».
* * *Новости бизнеса: «Самой успешной рекламной акцией 2004 года была признана акция проведенной компанией „Coca-cola“ по равскрутке напитка „Меринда“.
Концерн планирует использовать успешно опробованный рекламный ход в раскрутке своего основного напитка, что с воодушевлением восприняли коммунисты».
* * *Интервью Януковича программе «Время».
Корреспондент:
– Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график – и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?
– А я привык вставать с первыми петухами.
* * *Лежит Путин на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула ем ягодицу, дальше побежала.
Путин недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
– Ты Янукович достал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.
* * *Муж звонит жене:
– Ты где, дорогой, я волнуюсь?
– У любовницы.
– Ну, слава Богу! А я уж думала, – опять на Майдане.
* * *– Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9 %.
– Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое – ежедневные украинские банкеты!
Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...
* * *В случае своей победы на выборах Янукович пообещал переименовать Демократический Центр в Централ демократии.
* * *Останавливает гаишник Януковича:
– Вы превысили скорость, – нарушили правила.
Янукович:
– Ну так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».
– А это-то здесь причем!?
– Ну так я и ехал, чтобы никто меня не обогнал.
* * *Сегодня в Москве была задержана группа людей, разбиравших рельсы и долбивших дорогу. Все они были одеты в оранжевую форму. ФСБ подозревает, что они готовили заговор...
* * *Леонид Кучма: «Фальсификации? Клевета! Украина – самая демократическая страна в мире! Да у нас целых три Президента!..»
* * *Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив новоизбранного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.
* * *Первый тур украинских выборов. Глава ЦИК Украины звходит в штаб Януковича и говорит:
– У меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Янукович:
– С плохой.
– Ющенко набрал 51 %.
– А какая хорошая?
– Вы набрали 52 %.
* * *– Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с хорошим планом.
– Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.
* * *По неподтвержденным данным, Леонид Кучма сечас ведет работу над книгой «Украина – не Грузия».
* * *Разговаривают по телефону 2 друга
– Давай встретимся!
– Давай! А где?
– Давай на Майдане!
– А как я тебя узнаю?
– Я буду в оранжевом шарфике...
– Тогда я буду в оранжевой куртке...
* * *Приходит Вася на работу в помятых брюках. Его спрашивают:
– Что случилось?
– Включил я вчера телевизор, а там – Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
* * *Собери десять открепительных таллонов и выиграй тур по избирательным участкам Украины!
* * *Ющенко на трибуне Верховного Совета: «Я обещаю! Скоро украинский народ узнает всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих...»
* * *У украинца родился негритенок.
Ну, соседи, понятное дело, смеются, а хохол не унывает:
– Зато сразу видно, что не еврей и не москаль!
* * *Едет таксист в Львове. Видит – человек в дерево упёрся.
Надо помочь – думает. Остановился, подходит, смотрит – Негр готовый в дугу.