Так!
Газпром России:
Ах, так?!
* * * * * *В свое время Кучма написал книгу «Украина – не Россия», теперь он срочно пишет ее продолжение под названием «Украина – не Ирак». Но дописать, видимо, уже не успеет, хотя в планах у автора еще две книги – «Крым – не Сомали» и «Галичина – не Гондурас».
* * *Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
* * *Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
– Шо?
Повторяет вопрос на английском:
– Шо?
Hа немецком:
– Шо?
Hа французком:
– Шо?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
– Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
– Hу и шо, помогло це ему?
* * *Hовогодний карнавал. Ведущий:
– Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
– Ой,... а яж нэ играв!
* * *Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
– Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
– А шо мнэ Швэция? Зато по москалям – 6 pаз туда-сюда, туда-сюда...
* * *Лагерь петлюровцев, ночь, тихо...
Вдруг ТРЕВОГА!
Выбегают двое салоедов из хибары...
Первый:
Ой! Мыкола, я кажись всралси...
Второй:
Шо! С переляку?
Первый:
– Та ни... з лютой ненависти!
* * *– Микола, бачив як москали кличють наше пЫво?
Як?
Пи-иво (издевательски).
Повбывав бы...
* * *Пытка апельсинами длилась 15-й день.
Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, и только Тигипко ушел обиженный. У Сережи с детства аллергия на цитрусовые!
* * *У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом «Так Ющенко», корреспондент спрашивает:
– За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
– Нет, – отвечает бомж, – за Януковича.
– ???
– Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
* * *В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85 % бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
* * *В связи с отменой результатов выборов на Украине, немецкий Бундестаг объявил результаты Второй мировой войны сфальсифицированными и нелигитимными. В связи с этим верховный кабинет Бундестага принял решение отменить эти результаты и перенести окончательное решение вопроса о капитуляции на первую декаду января будущего года.
* * *Верховный Совет Украины принял решение «О повторных выборах»:
Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко президентом Украины.
В случае не избрания г. Ющенко президентом Украины смотри пункт 1.
* * *– Абрам, а купи-ка мне оранжевые трусики...
– А зачем тебе, Сара?
– Да когда Юля Тимошенко придет к власти, разденет нас до трусов, так увидит, что мы «НАШИ»!
Зинченко говорит Тимошенко:
– Я вчеpа в лесу тpи ведpа гpибов собpал для Вити.
– А вдpуг они ядовитые?
– Что значит «вдpуг»?!
* * *К Ющенко подбегает маленький мальчик и говоpит:
– Дяденька, подаpите мне свою фотогpафию!
– Зачем?
– А я покемонов собиpаю!
* * *Юноша кpутится пеpед зеpкалом и вдpуг обнаpуживает угpевую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдpом...“ начинается!!!»
* * *В кабинете оpанжевого бога раздается женский голос:
– Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
– Тишэ, Юля Володимиpивна, нас можуть почуять.
* * *Стpашно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОpанДжевых оФФец».
* * *Из-за ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2004 года следует ожидать появления детей оpанжевой pеволюции. Девочкам пpи этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаpанча). А pодителей гоpдо будут называть Менингит и Менингита.
* * *Один мужик у другого спрашивает:– Ты куда?
– На митинг Януковича, там пообещали по 50$ дать.
– Пошли лучше со мной, на митинг Ющенко, там пообещали по 100$ дать.
– Нет, я лучше на митинг Януковича.
– Но почему?
– Потому что оба кинут. А что ты предпочитаешь, чтобы тебя кинули на 50$ или что бы тебя кинули на 100$?
* * *Л.Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что оппозиция проголосует за упразнение поста президента Украины.
* * *Новым символом Украины стало оранжевое сало.
* * *Сегодня президент Кучма вызвал к себе президента Януковича, чтобы обсудить недостойное поведение президента Ющенко.
* * *У меня знакомая девушка – чистокровная хохлушка, между прочим. Так вот, теперь, в свете последних событий, мы ее называем «Майдан Недоступности».
* * *Из последних новосттей: Европа выразила свой протест вмешательством России в ход выборов президента Украины и пообещала принять меры вплоть до силовых...
* * *Гидромецентр сообщает: «В Европе можно ожидать резкого потепления, до трех миллионов градусов в эпицентре!!!»
* * *Армения решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев три тонны мандаринов.
* * *Совещаются трое главных людей США: Джордж Буш, Колин Пауэл, Конди Райс.
Конди Райс:
– Давайте сделаем на Украине банановую революцию!
Колин Пауэл: – Ты что дура, там же холодно для бананов-то.
Джордж Буш: – Тогда давайте апельсиновую!
* * *В Киев прибыли американские конгрессмены. Их основная цель – следить за тем, чтобы российские парламентарии не вмешивались в ход выборов на Украине.
* * *Тест «Проверь себя!» Ты мыслящий и объективно информированный украинец если:
1. Прибываешь на место сбора по сигналу.
2. Слажено и громко скандируешь список из утвержденных лозунгов “Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! ”, “Нас много, нас не победить!” и “Киев, мы с тобой! ”
3. Искренне рад, что тебя не заставили маршировать по команде под “Мурку”.
* * *Пример демократии с нечеловеческим лицом – это Украина!
* * *Третий тур украинских выборов – охлократическое голосование, так как голосует толпа. Побеждает тот, кто у кого в Киеве соберется самая большая шобла.
* * *Один из президентов Абхазии поздравил с победой на выборах одного из президентов Украины.
* * *Украина. ИТАР-ТАСС. 21 ноября 2008 Сегодня граждане Украины будут отмечать юбилейный, 50-й этап президентских выборов. Напоминаем, что предвыборная гонка продолжается уже четвертый год, и по постановлению Верховного Суда Украины выборы президента Украины должны происходить не реже одного раза в месяц.
* * *В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85 % бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!
* * *Америка ввела санкции против Украины! Запрещен экспорт валенок!
* * *Кучма дал Литвину «Героя Украины».
Раньше эта медаль называлась «За спасение утопающих»...
* * *Разговаривают два кума.(1) и (2):
(1) – Вчера на Майдане был!
(2) – А кто там был?
(1) – О-о-о!!! Много всяких! Даже Ющенко был с этой, как ее... которая с косой.
(2) – Смерть что ли?
* * *Украина
Сегодня исполняющий обязанности премьер-министра встретился с неисполняющим обязанности президента...
* * *На Западной Украине студенты не спорят, торгаши на базарах не обвешивают, мужики по любовницам не бегают, карманники по карманам не лазят. И выборы никто не подтасовывает. Ни-ни!!!
* * *Методические указания сотрудникам центра социальных исследований Разумовского:
1) Ищите глазами оранжевую курточку, шарфик, шапочку, галстук или ленточку.
2) Подходите, спрашиваете: «Вы не дворник (мусорщик, электрик, ремонтник, асфальто-укладчик)?»
3) Если нет – спрашиваете, за кого будет голосовать на выборах.
* * *– Чего это киевские студенты на Майдан вывалили?
– Поддерживают европейский выбор Украины.
– А чего их преподаватели с такой радостью отпустили?
– Пытаются сорвать переход на европейскую систему образования.
* * *Президент Украины обратился к студентам: «Вы – свободные люди и сами можете выбрать: готовиться к сессии или целый день гулять, слушать концерт и пить водку. Об экзаменах не беспокойтесь. „Автоматы“ получат все.
* * *Польша однажды навязала царя-самозванца России. Теперь трагедия повторяется на Украине в виде фарса. Ждем Минина и Пожарского.
* * *Причиной изменения лица Виктора Ющенко послужило не отравление, а аллергия на апельсины.
* * *Урок в украинской школе через год после победы Ющенко на выборах. Учительница: «Дети, назовите столицу Украины?»
Дети (хором): «Вашингтон!»
* * *Журналист спрашивает у Ющенко:
– Вы демократ?
– Нет. Республиканец, – отвечает тот.
* * *После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали одинаковое количество голосов. Принимается решение – чтобы никому не было обидно, президентом станет тот, чья фамилия первая по алфавиту.
* * *Человек, судорожно выкуривая свою законную цыгарку, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не «на Украине», а «в Украине»...
На что последовал вполне закономерный ответ: «Правда? Ну и идите Вы в х...»...
* * *Государство Ватикан в Риме признаёт независимость нового государства Майдан Незалежности в Киеве, позравляет его законно самоизбранного президента и передает ему в дар новый тираж библий для повседневного пользования.
* * *В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы:
1. За Ющенко.
2. За 4-й тур выборов.
* * * * * *У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.
Он отвечает:
– Конечно за «Ювентус»!
– Это потому, что Суркис болеет за «Милан»?
– Нет, потому, что форма молодость напоминает.
* * *Принимая во внимание выдающийся вклад действующего премьер-министра в развитие театрального искусства, Кабинет Министров Украины постановил: – Установить звание «Заслуженный Янукович Украины»
* * *Террористы захватили Симоненко, звонят Кучме и требуют с него выкуп $100000000.
– Да вы шо, стану я платить за него, как же!
– Hу как хочешь, тогда выпустим.
* * *Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симоненко:
– А флаг у нас будет красным!!!
Все: Ура-а-а!!!
– С трезубом по середине!
Тишина.
– С большим трезубом по середине!
Тишина.
– С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы...
* * *Валерій Пустовойтенко приходить до Кучми наступного дня після виборів. “Леоніде Даниловичу! У мене дві новини – добра і погана”. – “Давай, починай з поганої” – “За Петра Симоненка проголосували 80 % виборців”. – “ І яка ж при цьому може бути добра новина?” – “За вас проголосували 90 %”.
* * *Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
– Хто там?
– Це ми, червони партизаны!
– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемёт.
* * *Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
– А чего это вы тут охраняете?
– Пулемёты, автоматы, винтовки...
– А чего ж ты мне всё это рассказываешь? Может, я лазутчик?
Автоматная очередь. Хлопец передёргивает затвор и качает головой:
– Та бач, яка с...а!
* * *Заседает рада на Украине. Председатель:
– Москалив нема?
Из зала:
– Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема.
– Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
* * *Хохол снимает со стены хаты ружьё и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.
– Та пиду трохи москалей постреляю.
– А ну, як они тебя?
– А мени та за що?
* * *– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
– Беда...
– Но ведь не катастрофа?
– Нет...
– А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
– Катастрофа.
– Но ведь не беда?
Встречаются два друга:
– Эй, Микула, шо у тебя с головой такое?
– Да я к парикмахеру ходил. Попросил, шоб «под горшок» постригли. А шо тебе, не навыться?
– Ну, это... Ты ще раз сходы, ручку состриги.
* * *Вернулся гуцул с города домой, в Карпаты. Ну, значит, собрались селяне послушать от него, что в мире творится, каких чудес там бывает. Вот, говорят, где был?
– В зоопарке был.
– А шо то такэ?
– Та, там зверев всяких держут.
– И каких?
– Ну, от, например – зебру.
– А шо то такэ?
– Коня бачылы? Ото такэ самэ, только с полосками белыми.
– А ше шо?
– Жирафа.
– ???!!!
– Коня бачылы? Ото ж та самэ, только з длинно-длинной шеей.
– Ну а ше шо!!!
– Крокодила!!!
– ??!!
– Та от кажу – коня бачылы!
– Та ж бачылы!!!!
– Так от совсем на коня нэ похожэ.
* * *– Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
– Нет. Больные с температурой ходят по больнице и обогревают ее.
* * *Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют горилку. Один говорит другому:
– Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
– Точно, наверно утоп Петро. Давай выпьем за упокой его души.
Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпили за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
– Ой, хлопцы замерз, налейте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
– А шо ты там делаешь, Петро?
– Як шо делаю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
* * *– Дите, идите яблоки есть!
– Деду, так у вас ружье... Вы ж нас того...
– Так что ж...
* * *1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:
– Господи!!! Кто тама?
– Открывай, партизаны...
– А скольки ж вас?
– ЦВАЙНЦИХ!!!
* * *Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
– Вы мажьте маслом булку.
– Да я мажу.
– Да вы мажьте, мажьте.
– Да я мажу, мажу!
– Да вы не мажете, а куском кладете!
* * *Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бум! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда тот кум что держит, говорит:
– Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове – я быка не удержу...
* * *– Кумы, а вы знаете, як москали называют наш борщ?
– Як?
– Пе-ервое (издевательски)
– Ух! Поубивал бы...
* * *В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Микула, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
* * *– Мама, а шо, была Киевская Русь? – Была, сынку, была...
– Так шо, мы все москали?
– Не, то москали все хохлы.
* * *– Гей, кума!
– Шо такое?
– А шо там у тебе у порога лежит?
– А то моя злая собака.
– Тю!! А я об ее ноги вытер!
* * *Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю:
– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипуренко...
– Хмм...хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я – с-под Киева. Горилку, должно быть, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Подожди минутку – сниму протокол с того дурня, шо кинулся под твою машину...
* * *Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, американцы начинают над ними ржать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
– А она 10 узлов сделает?
Хохол:
– Сделает.
– А 20?
– Сделает!
– А 25?
– Если с нас ласты не послетают, то сделает.
* * *– Пысай, сынка, пысай!
– Мамко, не пысается!
– Як же ты будешь пысать, ведь ты на пысю наступив!
* * *Армия: Политзанятия: Прапор:
– Микула. Что такое Родина?
Микула: – Не знаю, товарищ прапорщик.
Прапор: – Му. к ты, Микула! Хабибуллин, что такое Родина?
Хабибуллин: – Родина – это моя мать!
Прапор: – Ну, Микула, что такое Родина?
Микула: – Родина – это мать Хабибуллина.
Прапор: – Му. к ты, твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?
Микула: – Понял.
Прапор: – Ну и что ж ты понял!?