Малыш: мамино счастье - Ирина Чеснова

Ирина Чеснова Малыш: мамино счастье

• Почему мы хотим детей? Подготовка к зачатию

• Календарь беременности

• Диета будущих мам

• Можно ли победить токсикоз?

• Анализы и обследования во время беременности

• Возможные недомогания и как с ними справиться

• Физические упражнения и дыхательная гимнастика

• Приданое для малыша

• Как помочь себе в родах?

• Успешное кормление грудью

• Правила выживания молодых мам

• Что малыш ждет от родителей

• «Послеродовая грусть»

• Что мешает проявлению материнских чувств?

• Программа восстановления после родов

• Вечный спор о прививках

• Массаж и гимнастика

• Схемы введения прикорма

• Семейные конфликты и как их избежать. Что и кому должен папа?

• Чем заняться в декрете?

• Развитие детской речи

• Приучение к горшку

• Раннее развитие: зачем?

• Что читать малышам и во что с ними играть

• Капризы и как с ними бороться

• Требования, запреты, наказания

• Когда рожать второго? Старший и младший

• Детский сад: за и против

• Что требовать от няни?

А также: примерное меню мамы и малыша, кулинарные рецепты, расшифровка анализов, пособия и выплаты, обзор популярных методик раннего развития и комплексная программа развивающих игр и упражнений.

Ирина Чеснова – выпускница МГУ им. М.В. Ломоносова, кандидат исторических наук. По второму образованию – семейный психолог. Мама двоих детей и автор книг для родителей, написанных легким, живым языком и несущих большой заряд оптимизма.

Автор «мужского взгляда» – Дмитрий Чеснов , кандидат юридических наук, подполковник юстиции в отставке, известный адвокат и просто… папа.

О чем эта книга?

Я стою у распахнутого окна. За ним по траве дачного участка бегают мои дети – девочка Даша и мальчик Гриша. Они во что-то играют, болтают на придуманном ими «малышгонском» языке, а я пытаюсь представить, какой была бы моя жизнь без них. Пытаюсь и не могу.

Любая женщина, ставшая мамой, скажет: жизнь после рождения ребенка обрела особый смысл. Она забыла, что такое скучно. И она поняла, как сильно можно любить.

Когда мы с мужем решили родить ребенка, мы не знали, что нас ждет. Мы не знали, как этот беспомощный кулечек (а потом еще один) изменит и преобразит нашу жизнь. Как и другие будущие родители, мы готовились, читали книжки, изучали, как правильно рожать, кормить, купать, пеленать…

И что же выяснилось по прошествии лет? Что купать и пеленать – не главное, этому можно научиться. И тратить столько сил на мелочи внешней заботы не нужно! Чувства и отношения – вот что действительно важно в «новой» жизни, вот над чем всерьез нужно работать.

Но об этом почему-то никто не говорит и не пишет. Горы литературы для молодых родителей, издающейся сейчас, – это в основном универсальные пособия и готовые инструкции: «Что делать с ребенком». Они дают ответы на многие вопросы, но не затрагивают главного – чувственную сторону родительства: переживания новоиспеченных мам и пап в них почти всегда остаются за кадром. Откроешь любую книгу, там все страницы о том, что есть, как одевать, нужна пустышка, не нужна. Но о том, каково это – быть мамой и папой, как растить свою любовь к ребенку и его к тебе, все так же – ни полслова…

Эта книга – другая. Она о том, как люди учатся быть родителями, какие преодолевают трудности и к каким выводам приходят. Конечно, в ней есть вся необходимая (и только самая современная) информация о беременности, родах, уходе за малышом. Но цель книги – не в том, чтобы в тысячный раз повторять мнения светил медицины. В другом: показать самое начало новой жизни – детской и родительской, с ее проблемами и радостями, трудностями и открытиями, новым смыслом и новым счастьем.

Первая часть книги посвящена периоду ожидания и рождения малыша . Как подготовиться к зачатию и победить токсикоз, что делать, если беременность не в радость, зачем нужны школы будущих родителей, с каким настроем идти на роды, к чему быть готовой в роддоме, когда рожать второго, но главное – какие мысли роятся в голове у будущей мамы и какие волнения тревожат ее душу.

Во второй части речь пойдет о совсем маленьких детях . Тех, кто проживает свой самый важный – первый – год. И об их родителях, которым пришлось с нуля осваивать такую сложную науку – быть мамой и папой. Учиться ухаживать за малышом, угадывать его желания, предвосхищать потребности, находить общий язык с ним (и друг с другом), радоваться, мечтать, переживать и лить слезы.

Главы этой части – о битве за молоко, коликах, прикорме, прививках. О том, как дети делают нас слабыми, и в чем они нуждаются больше всего в самом начале своей жизни.

В третьей части также будет многое о многом : о материнском чувстве вины и внутренних метаниях; книгах, мультиках, неубранных игрушках; развитии речи, приучении к горшку, подготовке к детскому саду; капризах, кризисах, детской ревности… Отдельная глава будет посвящена «раннему развитию»: нужно ли оно и в чем его суть.

Моей любимой теме – семье, взаимоотношениям, чувствам – также будет отдано немало места. О супружеских отношениях в книжках про детей вообще почти не говорят. А мы поговорим – о том, что и кому должен папа, без чего не бывает счастья в браке и, самое главное, как в череде ежедневных проблем сохранить взаимопонимание и нежные чувства к друг к другу.

В целом, эта книга – о переживаниях обычных людей, которые еще только готовятся или недавно стали родителями, которые хотят быть любимыми и вырастить самых счастливых детей на свете. И она же – предложение обсудить, каких очевидных и явно лишних ошибок мы можем избежать.

Моим соавтором выступит мужчина. Мой муж. Он поделится своим особенным «мужским взглядом» – личным мнением и опытом отца двоих детишек.

Мы очень старались, чтобы страницы нашей книги были живыми, чтобы они были созвучны тому, о чем вы думаете, и что вас волнует. Ведь в такой многогранной теме, как рождение и воспитание ребенка, важны не только полезные практические сведения, не только ответы на вопросы «как», «когда» и «что делать?», но и позитивный настрой, оптимизм, светлые чувства и уверенность, что все будет хорошо. Именно этими эмоциями мы и хотим поделиться с вами.

Часть 1 Рожаю!

Глава 1 Рожать нельзя откладывать (где поставить запятую?)

Почему мы хотим и не хотим детей У нас до сих пор считается, что потребность быть матерью заложена в женщине самой природой. Что это такой сильный биологический механизм, от которого не спрятаться, не скрыться. Но только относительно недавно ученые выяснили: материнские чувства – очень нежная сфера. И на нее сильно влияют и давят те настроения, установки, амбиции, которые правят обществом.

В последнее время стала стремительно расползаться идеология под названием чайлдфри [1] . Выглядит местами дико, но вполне объяснимо: нас самих настолько недолюбили в детстве или, наоборот, настолько перелюбили, что ни о ком, кроме себя, мы думать больше не можем. Плюс нет ощущения стабильности и уверенности в завтрашнем дне, нет достойных примеров перед глазами (на «приземленных», «квохчущих» подружек с детьми походить совсем не хочется). А хочется раскрыть свою индивидуальность, все попробовать и испытать, быть независимой, успешной, свободной. Хочется ЖИТЬ!

Одно только «но»: мы хотим наслаждаться своей жизнью, но ведь ее нам кто-то когда-то подарил.

…Откровенно говоря, я не стремилась рожать ребенка. Конечно, я предполагала, что у меня когда-нибудь будут дети, но в двадцать четыре года перспектива погрузиться в мир пеленок-распашонок меня абсолютно не прельщала. Защита диссертации об истоках европейской интеграции и освоение выбранной профессии специалиста по связям с общественностью – вот на эти вершины я собиралась карабкаться ближайшие несколько лет.

Детей я не воспринимала вообще и относилась к ним как к чему-то далекому, чужому, как к существам с другой планеты. Мне не нравилось, когда малыши моих знакомых мешали нам общаться, требуя к себе внимания. Что скрывать – меня раздражало их постоянное мельтешение туда-сюда, громкий смех, нытье и крики… «Неужели радость материнства стоит бессонных ночей, постоянного беспокойства за ребенка, каждодневной суеты и – самое главное – невозможности свободно распоряжаться собой, жить так, как ты хочешь? » – думала я.

Детей я не воспринимала вообще и относилась к ним как к чему-то далекому, чужому, как к существам с другой планеты. Мне не нравилось, когда малыши моих знакомых мешали нам общаться, требуя к себе внимания. Что скрывать – меня раздражало их постоянное мельтешение туда-сюда, громкий смех, нытье и крики… «Неужели радость материнства стоит бессонных ночей, постоянного беспокойства за ребенка, каждодневной суеты и – самое главное – невозможности свободно распоряжаться собой, жить так, как ты хочешь? » – думала я.

Я считала, что материнство – это жертва. И быть матерью – значит жертвовать собой ради ребенка. Но тем не менее предполагала, что когда-нибудь все же созрею и предпочту жизни для себя жизнь ради кого-то. Когда-нибудь. Может, лет через пять?

А в 24 года мне казалось: уж что-что, а родить я еще успею, но потом, попозже, не сейчас. Эту мысль подкрепляла куча подружек, которые, следуя модной волне, мечтали, как и я, о профессиональном успехе, самореализации, личностном росте и финансовой независимости – о чем угодно, но только не о детях.

С нашей стройной идеологической концепцией не соглашался только один человек – мой муж. Методично и незатейливо он внушал мне мысль, что семья без детей – это вроде как и не семья вовсе, а так – непрочный союз двух товарищей, свободных от обязательств.

– Мы женаты с тобой уже два года! – как-то сказал он. – И у нас то одно возникает, то другое. Мы живем сегодняшним днем, а надо думать о будущем – о детях. Мы скоро уже состаримся и будем, как дед с бабкой из сказки, горевать, что не нажили детей.

– Все живут для себя, чем мы хуже?

Атака захлебнулась. То, что муж так трепетно и всерьез относится к вещам, которые для меня мало что значат, потрясло до глубины души. И я сдалась… Возможно, слишком быстро, учитывая мою прежнюю вроде бы твердую позицию. Но его слова заставили меня задуматься: как и для чего я живу. Вдруг стало совершенно очевидно, что наша с мужем любовь – чувство абстрактное, неуловимое. Сегодня оно есть, а завтра? И то, что есть у нас сейчас, надо попытаться как-то сохранить, выразить в чем-то осязаемом, материальном. И этим воплощением любви, подумалось мне, может стать наш ребенок – маленький человечек, частичка мужа и меня.

Почему мы хотим детей?

Интересный и сложный вопрос. У каждого человека – свои мотивы для рождения ребенка. Но, увы, не всегда эти мотивы ценностные.

Сейчас, оглядываясь назад с исторических вершин, я очень благодарна мужу за то, что он подтолкнул меня к решению «детского вопроса». Потому что в этой жизни все надо делать вовремя – и детей рожать тоже. Да, решиться на ребенка, если ты не мечтаешь о нем со школьной скамьи – по себе знаю – очень трудно. Но потом, когда эта живая капелька появляется на свет, становится совершенно непонятно: как же я раньше-то жила? Как же раньше я могла НЕ хотеть ребенка?

Зачем нужен папа?

У меня есть старинная подруга Женька [3] . У нее растет сын. И у него нет папы. Ее историю я рассказала как-то на популярном сайте для родителей:

«Надежды на то, что когда-нибудь она встретит свою судьбу в лице умного, сильного и любящего мужчины, Женя никогда не оставляла. А потому активно встречалась с молодыми людьми. Ей было уже тридцать, как вдруг, совершенно неожиданно, она забеременела. Так бывает: старый приятель, страсть на одну ночь, никаких перспектив в отношениях.

Что бы вы сделали на месте Жени? И я, наверное, аборт. А Женя не стала. Она восприняла случившееся как шанс. Возможно, единственный в ее жизни. И только сейчас я понимаю, насколько мудрым было ее решение.

Она ничего не сказала биологическому отцу ребенка. Ничего. И он до сих пор даже не подозревает, что у него растет сын.

– Почему, почему ты этого не сделала? – пытала я ее.

– Нам не по пути. Он встретил девушку, скоро женится, зачем портить ему жизнь?..

Так что Женя могла рассчитывать только на себя. И на своих родителей-пенсионеров. За всю беременность она ни дня не сидела на больничном: ей надо было использовать эти несколько месяцев, чтобы заработать денег. Много денег. Такую внушительную сумму, на которую она смогла бы не только купить приданое своему малышу, но и жить потом с ребенком как минимум год.

Поэтому Женька пахала, как вол. Она хваталась за любую возможность подзаработать, экономила на всем, отказывала себе в удовольствиях и откладывала, откладывала, откладывала каждую копейку.

Надежда и приятная неизвестность – именно такие эмоции испытывала тогда Женя. Никакого пессимизма, никакого ужаса в глазах (“Как же я буду одна воспитывать ребенка?”). А лишь спокойная уверенность: это мой выбор, а значит, все сложится, все трудности окажутся по плечу.

Женя с самого начала была морально готова к тому, что ей предстоит обрести новый – особый – статус. И это ее (в отличие от многих других женщин с похожей судьбой) не смущало, наоборот – радовало. Мужчину своей мечты она пока не встретила, ну и что? Зато совсем скоро в ее жизни появится самый родной и близкий для нее человек.

Момент абсолютного счастья наступил в коридоре роддома, когда лежавшей там, на каталке, Женьке принесли ее только что родившегося сына. Сонные глазки, слипшиеся реснички на пол-лица, щечки, подпертые казенным платочком – таким подруга запомнила своего мальчика на всю жизнь.