Выдра. До встречи. (Детям.) Продолжаем разминку. Упражнение третье: почесать за левым ухом правой задней лапой...
Поддерживая друг друга, коапповцы спустились по круче на дно ложбины, разделяющей горку и поросший редким кустарником холм.
Человек. Вот мы и пришли. Думаю, ждать придется недолго, потому что именно здесь я видел...
Человек не успел договорить — по склону холма с шумом скатился здоровенный камень.
Осторожно!! Ну, вы уже догадались? Вот она, недозволенная игра!
Рак. Не игра это, а хулиганство.
Стрекоза. Какой ужас! Ведь камень мог попасть в кого-нибудь из нас!
Сова. В нас-то ладно — детишек мог зашибить, что кататься собирались, слава богу хоть отложили.
Удильщик. И уж совсем страшно становится, когда подумаешь: а если бы этот камень попал в нашего драгоценного пред-седа... О-о, еще один катится!
Кашалот (едва успев отскочить). Кто же так безобразничает?!
Мартышка. Ой, смотрите, к нам идет мать с малышом, надо ее предупредить... (Кричит.) Гражданка, сюда нельзя, здесь опасная зона!
Игнорируя предупреждение Мартышки, с холма спускается Медведица, подталкивая перед собой упирающегося Медвежонка.
Медведица (приближаясь). Звери добрые, помогите... сил моих больше нет! И в кого он такой уродился, Мишутка мой, ума не приложу. Мать работящая, от зари до зари пропитание добывает, а он... Виданое ли дело — камни с горы скатывать! Они ведь зашибить могут!
Кашалот. Так это ты скатывал камни, Медвежонок?
Мишутка (глядя исподлобья). Ага. Я и мама.
Кашалот. То есть как — мама?
Медведица. Он думает, если матери можно, так и ему дозволено. Нашел игру!
Гепард. У белых медведей, как я слышал, игра безопаснее для окружающих: они кидают в воду кусочки льда... Кашалот. Подождите, Гепард... Та-ак. Значит, и вы, Медведица, скатывали камни?
Медведица. Ну, скатывала. Что ж мне, после трудового дня и развлечься нельзя? И пусть он на меня не кивает — это игра для взрослых, а не для таких молокососов. У них свои игры, у нас свои, сколько раз ему говорила.
Кашалот. Вы можете говорить ему что угодно, Медведица, но если он видит, как вы сами... Что же, по-вашему, — ваш камень не может зашибить?
Медведица. Так ведь интересно, как он катится. Все медведи камни под уклон пускают.
Сова. Да ты смекни, Медведица: Мишутка-то твой, на тебя глядючи, то же самое делает.
Гепард. Играет, так сказать, в Большую Медведицу... Ммда, запреты тут не помогут — надо подумать, как отвлечь его от этой каменной игры.
Сова. Слышь, Мишутка, ты другие-то игры знаешь?
Мишутка (угрюмо). Знаю. Есть игра «Через пень-колоду». Это нужно вывороченный пень найти и катать по поляне.
Кашалот. Так мы немедленно выворотим пень! Будешь играть?
Мишутка. Не-е. Одному неинтересно. (Слегка оживившись.) А еще есть игра в «догонялку-натыкалку»: один медвежонок бежит, а второй его догоняет, а первый — рраз! — вдруг останавливается, а второй на него — рраз! — вдруг натыкается и — рраз! — летит кубарем. Все медвежата в нее играют.
Сова. Ну, а ты-то чего же... ах ты господи, обратно ж не с кем.
Медведица. Он уж проходу мне не дает: «Мам, говорит, купи мне братика. Или хоть сестричку». Ему разве растолкуешь, несмышленышу, что у нас год на год не приходится — когда четверых медведица принесет, бывает и пятерых, а когда и одного.
Вот кто, оказывается, развлекался недозволенной игрой!
Сова. Видать, бескормица случилась? Э-эх, что ж нам делать-то с тобой, горемычной... Мишутка, а хошь я с тобой сыграю? Рраз — и кубарем!
Стрекоза. Я тоже могу сыграть с тобой, маленький.
Рак. Нужны вы ему... Это вам не площадка молодняка в зоопарке, где кто угодно с кем угодно дружбу водит, — Мишутка на воле вырос, ему своих подавай.
Мартышка. Ну, это вы зря, Рак, на воле звери и птицы тоже не всегда только со своими водятся! Я однажды видела с дерева, как зебра играла со слоненком: она его хвост зубами ловила и дергала, а он ее хоботом по крупу — хлоп, хлоп!
Гепард. Зебры и со страусами играют — кстати, они частенько и пасутся вместе. Но это еще что: я не раз любовался, как антилопы играют со львом.
Все. Играют со львом?!
Гепард. Точнее, заигрывают: подбегут поближе и ножкой — топ, топ... мол, попробуй догони! Правда, льва для такой игры они почему-то всегда выбирают сытого.
Мартышка. Зато потом, когда антилопа увидит близко голодного льва, она не застынет от ужаса в столбняке, а умчится со всех ног!
Человек. Да, друзья, партнеры по играм и на воле встречаются самые неожиданные: белка и кролик, кролик и ворона, лиса и олень, заяц и дрозд...
Стрекоза. Слышали, Рак? Значит, и Мишутка поиграет с нами с удовольствием!
Все, кроме Кашалота, наперебой предлагают Медвежонку поиграть.
Гепард. Какой у тебя богатый выбор, дружище! Что же ты молчишь? Глаза разбежались?
Мишутка. Я хочу вот с этим дядей. (Подходит к остолбеневшему от неожиданности Кашалоту.) В догонялки-натыкалки.
Стрекоза. Ах, милый Кашалот, как тянутся к вам детские сердца!
(Медведице.) Надеюсь, мамаша, вы разрешите Мишутке поиграть с нашим председателем?
Медведица. Да я рада до смерти, есть хоть с кем оставить — могу теперь по делам своим пойти. (Уходит.)
Гепард. Ну, наш любимый председатель, на вас смотрит вся педагогическая общественность!
Удильщик. А также зоопсихологическая и этологическая — вот вам удобный случай продемонстрировать свою необыкновенную игривость!
Каждый мечтает о партнерах по играм в соответствии с личными симпатиями...
Мартышка. Только осторожнее: если вы всей массой наткнетесь на Мишутку...
Кашалот (растроганно). Я буду себя сдерживать. Беги, малыш, — я за тобой.
Сопровождаемый подбадривающими криками коапповцев, Кашалот старается догнать медвежонка, который ловко петляет среди стволов.
Удильщик. Какое фантастическое зрелище!
Стрекоза (облегченно вздыхает). Уфф... камень с плеч... Теперь малыш о недозволенных играх и думать забудет!
Сова. Батюшки-светы, гляньте-ка: председатель-то наш на дерево налетел и — кубарем!
Слышен счастливый смех Мишутки.
Рак. А что, если сюда сейчас явится Качерасогемастуд и все это увидит?
Человек. Он уже здесь.
Все. Здесь?!
Немая сцена.
Удильщик (слегка оправившись, осторожно озирается). Но... но где же он? Я никого не вижу...
Человек. Как никого? А нас? Ведь Качерасогемастуд — это мы сами.
Гепард. Что вы хотите этим сказать, дорогой Человек?
Человек. А вот послушайте: Ка — Кашалот, Че — Человек, Ра — Рак, Со — Сова...
Мартышка (подхватывает). Ге — Гепард, Ма — Мартышка, Ст — Стрекоза и Уд — Удильщик... А вместе получилось — Качерасогемастуд. Вот здорово!
Человек. Это имя и грозную бумагу сочинил я. И, как видите, не зря — в результате у нас открыт детский городок!
Удильщик. Не понимаю, дорогой Человек, почему было прямо не предложить: давайте откроем детский городок. И председатель и все мы, конечно, сразу бы поддержали...
Гепард. Ну да, и началась бы деловая переписка: всякие там входящие, исходящие, уходящие, приходящие... Нет, Человек сделал именно то, что нужно!
Мартышка (хохоча). Какой отличный розыгрыш! (Кричит.) Дорогой Кашалот, вы слышите? Качерасогемастуд — это мы все! Бумагу от его имени написал...
Кашалот (издали). Какую бумагу? Мартышка, не отвлекайте меня пустяками, видите — я занят! (Медвежонку.) Мишутка, теперь я бегу, а ты за мной!
Удильщик. Нет, вы посмотрите, как увлекся наш председатель! Кто после этого усомнится в его непревзойденной игривости и смышлености ?
Сова. А кто заседание закроет, ты вот что скажи.
Гепард. Пусть его закроет Качерасогемастуд, то есть мы все.
Все. Правильно! (Хором.) Закрываем заседание КОАППа.
Сова. А кто заседание закроет, ты вот что скажи.
Гепард. Пусть его закроет Качерасогемастуд, то есть мы все.
Все. Правильно! (Хором.) Закрываем заседание КОАППа.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
ГОГОЛЬ — ПРИМЕР ДЛЯ ВСЕХ!
Недели не прошло с того дня, как птенцы утки-гоголя вылупились из яиц, — почему же она одна? Не случилось ли что-нибудь с утятами? Не волнуйтесь — просто они уже начали самостоятельную жизнь, поскольку не нуждаются больше в материнской опеке. Как видите, педагогический принцип, который гоголи положили в основу своей системы воспитания, не сложен: ранняя самостоятельность только во благо! Ибо нет ничего вреднее (и противнее) затянувшейся инфантильности.
На поляне КОАППа невообразимый шум: множество зверят и птенцов с криком и писком носятся друг за другом, борются, прыгают\ лазают по деревьям... Их родители с помощью коапповцев тщетно пытаются утихомирить своих расшалившихся чад. Очумевший от гвалта Кашалот уже минут десять беспрерывно звонит в председательский колокольчик...
Кашалот (стараясь перекричать шум). Тише!! Родители, уймите своих детей!!!
Звери и птицы, надрывая глотки, увещевают малышей. Шум становится невыносимым.
Гепард. Так мы ничего не добьемся, дорогой Кашалот, — эту задачу нужно решать, если можно так выразиться, от противного.
Рак. Что значит «от противного»?
Мартышка. Ой, кажется, я поняла... (Кричит.) Уважаемые дети!
Председатель КОАППа убедительно просит вас срочно унять своих родителей!
Зверята и птенцы сразу прекращают возню и умолкают. Прикладывая палец к губам и клювикам, они показывают своим мамам и папам, что нужно вести себя тихо.
Удильщик. Гениально! Вот что значит хорошо изучить тонкости детской психологии.
Сова. Какие ж тут тонкости, Удильщик? Детишки-то завсегда норовят все сами делать, это каждый знает.
Воцарилась тишина.
Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Кашалот. Уважаемые родители! Членам КОАППа стали известны факты вопиющего пренебрежения некоторыми животными своими родительскими обязанностями, что приводит к распространению детской безнадзорности, вызывающей законную тревогу общественности. В связи с этим я и решил пригласить вас сегодня на родительское собрание. Кто хочет выступить?
Из толпы четвероногих и пернатых родителей решительно выходит черная утка с белым брюшком.
Гетероннета. Разрешите мне.
Кашалот. Назовите свое имя, пожалуйста.
Гетеронетта. Утка Гетеронетта из Южной Америки.
Стрекоза. Ах, какое аристократическое имя!
Кашалот. Да, простите, уважаемая утка, а сколько у вас детей?
Гетеронетта. Много.
Кашалот. Хм... ответ не вполне определенный...
Гетеронетта. К сожалению, точнее сказать не могу.
Рак. Хороша мать — даже не знает, сколько у нее детей. А туда же, на собрании родительском берется выступать, да еще первой.
Сова. Полно ворчать, Рак, ты смекни: арифметике-то, чай, уток никто не учит.
Гепард. Тем более в Южной Америке.
Мартышка. А вот я слыхала, что птицам и не нужно учиться считать, они и так умеют.
Удильщик. Очевидно, эти слухи не соответствуют действительности?
Человек. Не совсем так, Удильщик. В тридцатые годы нашего столетия зоопсихологи, проделав множество остроумных экспериментов, доказали, что птицы, по крайней мере некоторые из них — галки, вороны, голуби, австралийские волнистые попугайчики, — в самом деле умеют считать. В опытах, которые ставили ученые, и среди них известный немецкий зоопсихолог Вернер Фишель, галка, например, отыскивала и открывала коробочку с лакомством, узнавая ее только по количеству нарисованных на крышке точек — на остальных точно таких же коробочках число точек было иным. В других опытах голубя приучили склевывать определенное число горошин, которые скатывались в блюдце через разные промежутки времени. Голубь всегда правильно «подсчитывал», сколько горошин он «имеет право» склевать — ни разу, скажем, не склюнул лишнюю, хотя горошины продолжали скатываться в блюдце.
Стрекоза. А не может быть так, что эти птицы научились считать лишь во время опытов?
Человек. Допустим... Ну, а как объяснить случай, о котором я вам сейчас расскажу? В 1935 году кинорежиссер Александр Михайлович Згуриди — он прославился замечательными фильмами о животных — снимал в дельте Волги, в Астраханском заповеднике, картину «Пернатая смена». В числе прочего нужно было запечатлеть пеликанов на гнездах, но подобраться к ним оказалось невозможным — при виде человека птицы поднимались в воздух. Тогда пошли на хитрость: ночью построили неподалеку от гнезд укрытие, утром Згуриди и проводник доставили туда в лодке кинооператора, а сами тотчас отбыли восвояси. Однако пеликаны, поднявшиеся с гнезд при появлении лодки, не садились. Згуриди забеспокоился: будущая «пернатая смена», то есть еще не вылупившиеся птенцы, в прямом смысле лишенные родительского тепла, могли переохладиться и погибнуть. Пришлось вернуться и забрать оператора. Пеликаны сразу же уселись на свои «рабочие места». Так повторялось три дня... Что бы это могло значить, как вы полагаете?
Кашалот. Ммм... наверное, оператор плохо спрятался?
Человек. Нет, он был укрыт надежно.
Мартышка. Я догадалась: пеликаны заметили, наверное, что лодка приходит с тремя людьми, а уходит с двумя — значит, один остается!
Человек. Згуриди тоже заподозрил, что пернатые рыболовы, так сказать, владеют азами арифметики, но это еще надо было проверить... И вот лодка снова плывет к гнездам, но на этот раз на дне ее лежит Аркаша, сын проводника. Сверху он невидим — его накрыли брезентом. На обратном пути мальчик сел на место оставленного в укрытии оператора — и пеликаны спокойно вернулись к своим кладкам!
Удильщик. Все ясно: они сверили «приход» и «расход» —сюда трое, обратно трое — и успокоились. Убедительное доказательство, ничего не скажешь!
Гепард. Мда, если такие разные виды, как пеликаны, галки, волнистые попугайчики, живущие к тому же во всех концах света, умеют считать, значит, этой способностью, похоже, природа наделила вообще всех пернатых.
Как показали опыты, птицы умеют считать только до шести. Но что если среди пернатых, как и среди людей, встречаются феноменальные вычислители? Они ведь очень редки и могли просто не попасться пока на глаза ученым...
Человек. Ученые тоже так думают, но...
Рак (перебивает). Ага, что я говорил! Утке и крыть нечем, пусть теперь попробует сослаться на свою необразованность. Не давать слова нерадивой матери, и всё тут!
Человек. Подождите, Рак, я недосказал. Так вот, опыты показали, что птицы умеют считать или, как поправил бы меня специалист по психологии животных, различать и запоминать количество объектов, но лишь в том случае, если это количество не больше шести. Проще говоря, отличать шесть предметов от пяти они могут, а семь от шести — уже нет.
Сова. То-то и оно. У меня вон, к примеру, птенцов акурат шестеро, а у Гетеронетты, видать, столько, что она, болезная, и со счету сбилась.
Кашалот. Это вполне извинительная причина незнания ею точного количества собственных детей. Птица-Секретарь, запишите, пожалуйста, в протоколе родительского собрания: «Первой выступает утка Гетеронетта из Южной Америки. Детей много». В скобках пометьте: «больше шести». (Гетеронетте.) Мы вас слушаем.
Гетеронетта (с вызовом). Прежде всего мне хотелось бы ответить на обвинения, выдвинутые против меня некоторыми из присутствующих. (Повернувшись к Раку, смотрит на него в упор.) Я оскорблена в своих лучших чувствах! Да, мне не довелось получить педагогического образования — ни среднего, ни начального. Но меня, как и всякую мать, тоже волнуют проблемы воспитания подрастающего поколения!
Кашалот. Да, да, вполне естественно! (Осуждающе смотрит на Рака.)
Гетеронетта. Я хочу поделиться здесь некоторыми своими мыслями.