– Честное слово, я не знаю, – ответил Гай, и я поняла, что он говорит искренне.
Задав еще несколько вопросов об их отношениях, я отчетливо представила себе проблемы этой пары. Джойс страдала от классической формы жажды любви. Ее муж был милым, добрым человеком, который никогда в жизни не видел, чтобы его родители демонстрировали любовь друг к другу. Он просто не знал, что в браке можно вести себя и иначе. У него была собственная компания, он много работал, у него просто не оставалось времени на что-то еще. И в результате, совершенно неумышленно, он начал пренебрегать Джойс. Он не давал ей того, к чему она стремилась, – симпатии, любви, близости, общения, времени и всего того, о чем мы с вами только что говорили. И понемногу Джойс из милой, симпатичной женщины превратилась в самую настоящую стерву. Как и ее муж, она не понимала, что с ней происходит и почему. Она не знала, как сказать Гаю о своих потребностях. Она не выражала свои эмоции, а накапливала их в себе. В результате брак оказался на грани развода.
Когда я все это объяснила Гаю и Джойс, они вздохнули с облегчением. Джойс беспокоилась, что это с ней что-то не в порядке. Стоило ей проанализировать собственные чувства, как она поняла, что это всего лишь жажда любви. Джойс успокоилась и стала учиться выражать свои чувства и говорить о них с мужем. Гай был просто в ужасе оттого, что милая женщина, на которой он женился, была всего лишь маской, под которой скрывалась подлинная сущность Джойс, то есть настоящая злюка. Хотя он не был в восторге от того, что ему придется думать о потребностях ее сердца, его вдохновляла надежда на позитивные перемены. Он понял, что эта проблема имеет решение.
Я работала с сотнями пар, подобных Гаю и Джойс. Мужчины, увы, не понимали, что лишают сердца своих партнерш самого главного, без чего те просто не могут жить. А женщины не понимали своих симптомов, не зная, что они свидетельствуют только об одном – о жажде любви. И, не зная этого, они не могли высказать свои потребности партнерам. Они мучились, терзались, мрачнели, становились раздражительными и нетерпеливыми. Отношения могли разрушиться – и не по их вине. Они просто не знали, как вести себя по-другому.
Многие ли из вас научились строить гармоничные и исполненные любви отношения на примере своих родителей? Боюсь, что немногие. Большинство из нас не смогли перенять эти навыки от родителей, хотя именно они и должны стать для детей учителями любви. Сознаете вы это или нет, но большинство любовных привычек формируется задолго до того, как вы покинете родительский дом и начнете жить собственной жизнью. Эти привычки формируются под влиянием родителей через взаимодействие с ними и наблюдение за отношениями между ними.
Первая причина, по которой мы бессознательно лишаем партнера того, что ему необходимо как воздух, это то, что, подобно Гаю, мы не знаем ничего лучшего. Никто не научил нас тому, что отношения нужно холить и лелеять, как цветы или детей. Даже поняв важность этого, мы никак не можем научиться воплощать свои лучшие намерения в жизнь.
Вторая причина, по которой люди не готовы давать партнерам столько любви, сколько им нужно, заключается в том, что в детстве мы сами не получали родительской любви. Научившись удовольствоваться крохами любви, вы и своему партнеру будете оставлять те же самые крохи, потому что просто не знаете, как давать больше. А может быть, это вы жаждете любви в близких отношениях, как это случилось с Джойс, и даже не понимаете этого, потому что подобная ситуация стала для вас привычной.
И наконец, кое-кто из тех, кто страдает от недостатка любви, сами лишают любви нечуткую партнершу. Вы ощущаете, что ваша партнерша не уделяет вам достаточно времени, и решаете лишить ее любви и симпатии, чтобы «наказать». Когда же она ведет себя так, как хочется вам, вы готовы ее любить. Когда же нет, вы отталкиваете ее. Это не просто нездоровая динамика. Такое положение дел никогда ни к чему хорошему не приводит. Люди – не животные, которых можно выдрессировать выполнять команды, суля угощение. Женщина или мужчина, с которым обращаются подобным образом, очень быстро умнеет и уходит.
Почему женщины так часто страдают от жажды любви
Почему женщинам бывает порой так трудно понять, что они жаждут любви?
Почему женщины часто скрывают свою жажду любви и не говорят об этом своему партнеру?
Почему нам так легко отказаться от собственного счастья и даже не заметить этого?
Мы поступаем так сплошь и рядом, не правда ли, леди?
• Мы отказываемся от собственных интересов и чувств, ставя во главу угла интересы и чувства партнера.
• Мы убеждаем себя, что наши желания второстепенны, что главное – это не раскачивать лодку.
• Мы недооцениваем собственные потребности и убеждаем себя в том, что слишком многого хотим.
• Мы никогда не говорим ни партнеру, ни другим людям, что хотим большего.Я не говорю о нормальных отношениях «даю – получаю», существующих в обычных парах. Я имею в виду чрезмерную жертвенность женщин, которые готовы отказаться от всего ради своего партнера, которые жаждут любви и страдают, даже не осознавая этого. Что женщины хотят, чтобы мужчины поняли
...Нет, я не хочу сказать, что женщина просыпается утром и говорит себе: «Думаю, сегодня мне стоит пожертвовать своими потребностями так, чтобы почувствовать себя совершенно опустошенной и больной». Как правило, мы даже не осознаем, что поступаем именно так. Но мы действительно жертвуем собой гораздо в большей степени, чем это необходимо для нормальных, здоровых отношений.
Приведу свой любимый пример, который поможет и мужчинам, и женщинам осознать, насколько бессознательно женщины приносят себя в жертву. Я называю это «РЫБНЫМ ТЕСТОМ». Женщины должны его выполнить, а мужчины на нем научиться.
Рыбный тест
Дамы, представьте себе, что вы решили приготовить обед для себя и своего мужа и хотите подать рыбу в качестве основного блюда. В холодильнике два куска свежей рыбы. Вы берете их и бросаете на сковороду. Когда рыба прожаривается, вы приступаете к остальной готовке.
Закончив подготовку, вы снова возвращаетесь к рыбе. И тут вы видите, что один кусочек выглядит не слишком симпатично, он развалился на части. Зато второй совершенно идеален. Вы берете рыбу со сковороды, кладете на тарелки, сервируете рисом и овощами.
Вы стоите перед столом, за которым уже сидит ваш муж, и держите обе тарелки в руках. А теперь тест: какую тарелку вы поставите перед мужем – с развалившимся кусочком или с красивым?
Я проводила этот тест с тысячами слушателей моих семинаров, и результат всегда был одним и тем же. Когда я начинала описывать развалившийся кусок рыбы, женщины улыбались и кивали, потому что уже понимали, к чему я клоню. Мужчины же, напротив, смотрели на меня совершенно непонимающе – они никак не могли понять, почему на занятиях по психологии мы говорим о какой-то рыбе. И когда я произносила последнюю фразу, женщины начинали смеяться и аплодировать, а мужчины смотрели на нас как на сумасшедших.
«Кто из вас отдаст мужу лучший кусок рыбы?» – спрашивала я, и все женщины тут же поднимали руки. И представьте себе, никто из мужчин так и не понял, зачем мы говорили о рыбе!
Позиция женщины совершенно очевидна: большинству из нас и в голову не приходит подать мужу худший кусок. Почему? Потому что это противоречит всему, чему нас учили, сознательно или бессознательно.
Это наш стереотип поведения. Мысль о том, что худший кусок можно подать кому-либо, кроме себя, кажется нам совершенно неприемлемой (разве что мы очень рассердились на мужа, да и то вряд ли!). Мы инстинктивно берем худший кусок себе, чтобы он мог взять кусочек получше.
Когда же я прошу мужчин на семинаре выполнить тот же «рыбный тест», и спрашиваю их о том, какой кусок они подадут жене, их ответы и замечания просто выводят меня из себя.
«Сначала объясните, почему развалившийся кусок хуже целого?»
«Я не понимаю, чем один кусок хуже другого? С ним что-то не так?»
«Если оба куска одинакового размера, то какая разница, кто какой кусок получит?»
«Я подам ей ту тарелку, которая окажется ближе к ней».
«Вот поэтому я и не люблю готовить. У женщин есть свои секреты, которыми они с нами не делятся, а когда мы совершаем ошибки, они выходят из себя».
«Я скажу, просто дай мне любую тарелку, потому что я голоден!»Разумеется, целью «рыбного теста» является вовсе не обучение вас правилам этикета за столом. Я хотела просто показать вам, насколько естественно женщина жертвует собственными интересами, даже не осознавая этого, и какой дискомфорт мы ощущаем, не имея возможности пожертвовать собой. Нет ничего плохого в том, что вы подаете партнеру лучший кусок, хотя, говоря по правде, мало кто из мужчин заметит разницу. Это жест любви и заботы. Но он приобретает совершенно иной оттенок, когда мы говорим не просто о лучшем куске рыбы, а о готовности пожертвовать своими чувствами, потребностями, счастьем – во имя того, чтобы стать «хорошей женщиной».
Спрашивая о том, учат ли женщин брать себе худшие куски, мужчины не так уж далеки от истины. Привычка к самопожертвованию у женщины врожденная. Многие из нас вырастают, наблюдая за тем, как отказываются от собственных интересов, талантов, желаний и потребностей наши бабушки и мамы. Они готовы принести в жертву даже собственное счастье и самоуважение, лишь бы поддержать наших отцов и дедов, сохранить семью и избежать неприятностей. Наше общество ценит женщину именно за это, а самопожертвование возводит в ранг истинной добродетели.
Спрашивая о том, учат ли женщин брать себе худшие куски, мужчины не так уж далеки от истины. Привычка к самопожертвованию у женщины врожденная. Многие из нас вырастают, наблюдая за тем, как отказываются от собственных интересов, талантов, желаний и потребностей наши бабушки и мамы. Они готовы принести в жертву даже собственное счастье и самоуважение, лишь бы поддержать наших отцов и дедов, сохранить семью и избежать неприятностей. Наше общество ценит женщину именно за это, а самопожертвование возводит в ранг истинной добродетели.
«Жена Джо столько пережила в браке, но зато она вырастила трех замечательных детей и помогла мужу создать процветающий бизнес».
«Моя мать – святая, она терпит папино пьянство и измены, но никогда не жалуется».
«Бабушка могла бы стать великой художницей, но она пожертвовала обучением в Париже, когда дедушка сделал ей предложение, и переехала в Милуоки».Скрытый смысл всех этих фраз предельно ясен. Эти женщины заслуживают уважения, потому что пожертвовали собственными желаниями и счастьем ради своих мужей и семьи.
Конечно, как мы с вами уже обсудили в главе 1, способность заботиться о дорогих людях, главенство любви в жизни – это уникальное и замечательное качество женщин. Частично привычка к самопожертвованию происходит от материнского инстинкта. Женщины вскакивают среди ночи, чтобы покормить ребенка, бросают работу, чтобы сидеть дома и заботиться о детях, забрасывают собственные увлечения, чтобы возить детей в спортивные клубы и на уроки танцев. Разумеется, никто из нас не считает это самопожертвованием – мы называем это любовью, и так оно и есть.
Нет нечего плохого в том, чтобы порой забыть о собственных потребностях ради счастья других людей. Это признак щедрого и зрелого сердца. Но я говорю совсем о другом – о том, что женщины часто слишком решительно жертвуют собой и в результате полностью теряют себя как личность....Мужчины, я не хочу сказать, что это только ваша вина. Как сказал мне один парень: «Послушайте, я же не просил у нее лучший кусочек рыбы. Это она убедила себя в том, что должна отдать его мне». Вы совершенно правы. Очень часто к самопожертвованию женщину подталкивает не любимый мужчина, а то давление, которое оказывает на нее современное общество. И поскольку женщинам свойственно самопожертвование, мы не всегда говорим вам о своих потребностях и о той жажде любви, от которой мы так страдаем. А потом становится слишком поздно.
Что должны знать мужчины о женском самопожертвовании
• Мы часто приносим в жертву свои потребности и желания ради вашего спокойствия.
• Мы пренебрегаем собственными эмоциями, чтобы вам было хорошо.
• Мы забываем о своих чувствах, говоря вам о том, что ваши слова не причинила нам боли, скрывая свое одиночество, лишь бы вы почувствовали себя рядом с нами хорошо и комфортно.
• Если только вам не удастся окончательно вывести нас из себя, мы ни за что не скажем вам, что несчастливы с вами.
• Мы не говорим вам о том, что устали или неважно себя чувствуем, чтобы сделать для вас все, что вы захотите, и чтобы вы могли гордиться нами.
Что мужчины могут сделать
1. Обращайте внимание на тревожные сигналы того, что ваша партнерша слишком много работает, слишком много отдает и мало получает – другими словами, что она жаждет любви.
...Не ждите, чтобы ваша женщина упала от усталости, или сорвалась, или впала в глубокую депрессию, чтобы позаботиться о ней. Помните, что женщины, как правило, не говорят мужчинам о своих проблемах, стрессах, эмоциональной истощенности. Следите за признаками того, что мы отдаем больше, чем получаем, что мы чересчур активно жертвуем собой. А заметив эти сигналы, руководствуйтесь советами, которые вы найдете в этой книге.
2. Спрашивайте ее о том, как она себя чувствует.
Думаю, что вы не обращали внимания на то, сколько раз в день ваша жена или подруга спрашивает вас о том, как вы себя чувствуете, как ваши дела, как прошел день, и задает другие вопросы, чтобы убедиться, что с вами все в порядке, и узнать, что еще она может дать вам. А если вы похожи на большинство мужчин, то скорее всего сами вы задаете ей подобные вопросы довольно редко. Спросите у нее, как прошла деловая встреча, как вели себя дети, хорошо ли ездит после ремонта ее машина, прошла ли у нее голова, о чем она вчера разговаривала с сестрой. Спрашивайте ее обо всем!
Наиболее распространенная ошибка, совершаемая мужчинами, заключается в том, что если они не могут исправить ситуацию, то не считают нужным и расспрашивать о ней. Один мужчина сказал мне: «Я знаю, что не могу справиться с проблемами, с которыми моя жена сталкивается на работе, поэтому я предпочитаю не спрашивать ее об этом. Что бы она мне ни сказала, я все равно не могу дать ей никакого совета».
Вот что вам нужно запомнить: даже если она говорит вам, что ей плохо, а вы знаете, что не можете сделать ничего, чтобы она почувствовала себя лучше, одно то, что вы уже задали этот вопрос, порадует ее сердце и позволит ей почувствовать себя любимой. Ваша забота – вот что ей необходимо.
3. Спрашивайте, что вы можете сделать для нее.
Женщины часто чувствуют, что им приходится все делать самим, что все ложится на их плечи – уборка в доме, воспитание детей, планы, организация, координация расписания всех членов семьи, покупка продуктов и приготовление пищи, не считая еще и полной или частичной занятости на работе. Даже если время от времени мы решаемся пожаловаться на подобное положение вещей, как правило, мы молча тянем этот воз, уговаривая себя, что именно так и должна поступать «настоящая женщина». И когда мужчина спрашивает, что он может сделать для нас, мы удивляемся, поражаемся и преисполняемся чувства огромной благодарности. Многие женщины подтверждают справедливость моих слов.
«Когда муж предлагает мне помочь уложить детей или помыть посуду, я просто таю. Сердце мое преисполняется благодарности. Он считает, что это – простая вежливость, но я чувствую, что он действительно заботится обо мне. Вам может показаться это странным, но в такие моменты я испытываю такую любовь к нему, что потом ему гораздо легче обвести меня вокруг пальца, чем когда я обижена на то, что мне приходится все делать самой».
«Мне так нравится, когда мой друг спрашивает, не может ли он что-нибудь сделать для меня. Я отношусь к тому типу женщин, которым нелегко сказать о том, что им что-то нужно. Я не люблю просить о помощи. А когда он сам предлагает мне помощь, я чувствую, что он внимателен и заботлив, что он замечает мою усталость и нагрузку. И это мне в нем очень нравится».
Не бойтесь, парни, что мы с радостью переложим на вас все наши заботы, потому что в глубине души мы уверены в том, что справимся с ними лучше. Но мы обязательно оценим ваше предложение и заботу, мы почувствуем вашу любовь – а это именно то, что нам нужно.
Как женщины жаждут любви
На протяжении этой книги мы уже не раз говорили о том, как наше поведение заставляет партнера почувствовать себя нелюбимым и ненужным. И в таких ситуациях возникает жажда любви и близости. Вот несколько способов, которыми вы, даже не сознавая этого, можете заставить партнера жаждать любви. Прочтите этот раздел и не поступайте так.
1. Пренебрежение партнером и его интересами до тех пор, пока не возникнут серьезные проблемы
Никто из нас не станет ждать, пока в нашем автомобиле полностью кончится горючее. И тем не менее многие люди, особенно мужчины, часто поступают подобным образом в своей любовной жизни. Мы не уделяем личным отношениям достаточно внимания, пока не возникнут серьезные проблемы. И это происходит не потому, что отношения не играют в вашей жизни никакой роли. Просто любовь занимает далеко не первое место в списке ваших приоритетов, уступая место работе, увлечениям, физическим упражнениям и всему тому, что вы считаете важным.
Мы с вами уже говорили о том, что мужчины не ставят любовь во главу угла. Как правило, она занимает среди их приоритетов второе или третье место. Именно поэтому они откладывают решение проблем, связанных с личными отношениями, так надолго, как только это возможно. Выражаясь фигурально, они ждут, пока в баке не останется ни капли бензина, прежде чем заправиться. Однако подобная привычка оказывает на вашу любовную жизнь то же воздействие, что и отсутствие бензина на вашу машину – вы останетесь без горючего, прежде чем успеете осознать это.