Частному предпринимателю на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Ходит охранник по кладбищу, читает: «Здесь покоится…», «Здесь усоп…» и говорит:
– Блин! Все отдыхают, один я работаю!
– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Фермер говорит новому работнику:
– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
– Произошла какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
– И только-то?
– Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
– А теперь?
– Да… гм… что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
В вагончик прораба влетает рабочий:
– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
– Что? Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
– Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
– Но у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
– Вы работаете?
– Да, я сезонный рабочий.
– Чем вы занимаетесь?
– Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…
Приятель почтовому работнику:
– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
Разговор двух клерков в офисе:
– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком?
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.
– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».
– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.
– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…
Про отдых
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
– Куда ты решила ехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
На отдыхе в Греции:
– Поел в ресторанчике… Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только 500€ одной купюрой. Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!!
Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
– Ту ти ту ту ту!
– What do You say, sir? I’m not understand…
– Ту ти ту ту ту, козел!
– Если мсье русский – я понимаю ваш язык.
– Два чая в двадцать второй, блин!
Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
– Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
– Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
– Каак оттдыхаалии?
Мужик:
– Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и
опять:
– Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
– Скажи ему «На лыжах».
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто-то говорит гиду:
– Скажите водителю, чтобы ехал потише!
– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Одна акула говорит другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Русских туристов ем.
– Опасно же, убить могут!
– Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
Объявление на круизном судне: «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль».
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько дней нет воды.
– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Что за чушь!? Слесаря вызываю.
Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Женщина прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: «Какой авиакомпании принадлежит самолет?» Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: «Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?» На это диспетчер отвечает: «Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…»
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
– Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
– Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
– Лодка 66!!! У Вас что – проблемы?.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!!
– Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…
В турбюро:
– Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере – телевизор, компьютер, видео!
– Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
– Каким образом?
– Обратитесь в шведскую тюрьму!
– Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
– Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
– Нет-нет, к удавам я не хочу!
– Нет, вы не поняли: надо куда вам?
– Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
– Эх! – вздохнула одна.
– Ох! – откликнулась вторая.
– М-да! – произнесла третья.
Четвертая резко поднялась:
– Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
Один приятель – другому:
– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
– Бухал?
– Да!
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один:
– Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой:
– Э… Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
– Привет, ты где?
– В отпуске, на курорте!
– И как там водичка?
– Мокренькая!
– А сколько градусов?
– Безалкогольная!
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьезно, таки не надо!
– Расскажи, как в Египет съездил?
– Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри…э-э-э… паспортный контроль – и вот я дома!
В туристическом агентстве.
– А диарея в Греции есть?
– Есть. В Греции все есть!
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
– Сема, ну как ты отдохнул?
– Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
– Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
– Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
– Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
– Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
Гид группе туристов:
– Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
– Да врете, небось.
– Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Главврач одесского санатория:
– Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмопункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!
– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
– Подари мне отдых на Кубе.
– Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж отвечает: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе.»
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!
– Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
– Вам не кажется, что он сдох?
– Чурчхела! Самая большая чурчхела!
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника: