И это подводит нас к следующему различию – к тому, которого вы могли и не осознавать. Изучая пары, я с удивлением обнаружил, что женщины в десять раз чаще мужчин вызывают у себя чувства отчаяния, тревоги или депрессии. Когда в отношениях возникает эмоциональная напряженность, женскую реакцию можно оценить в 10 баллов, тогда как мужскую – только в 1 балл. А это значит, что мужчины не так эмоционально, как женщины, относятся ко всему происходящему.
Все эти мелкие различия и определяют то, насколько по – разному мужчины и женщины воспринимают окружающий мир. И во многих отношениях мужчины, похоже, вытягивают короткую соломинку. Пройдитесь по тюрьмам мира и посмотрите, насколько там меньше женщин, чем мужчин. Загляните в наши школы: вас, полагаю, не удивит то, что у мальчиков неприятностей гораздо больше, чем у девочек. Среди безработных больше мужчин, чем женщин. Мужчины чаще женщин кончают жизнь самоубийством. Женщины даже живут дольше, чем мужчины. А как же с равенством? Я задал этот вопрос на одной конференции, и мужчина тут же мне ответил: «Это все потому, что им не приходится жениться на женщинах». Конечно, аудитория тут же разразилась хохотом.
Когда молодые мужчины оказываются за рулем автомобиля, большинство из них ощущает прилив тестостерона и адреналина, поэтому они едут быстрее, чем женщины. Эти молодые люди не осознают того риска, с каким связано вождение. Следовало бы выдавать им права не раньше 21 года. Родители предпочли бы увидеть, как их сыновья отмечают совершеннолетие, чем присутствовать на похоронах после ДТП, связанного с превышением скорости.
Мы с вами знаем, что различий между мужчинами и женщинами куда больше, но наша книга – это руководство к действию, а не собрание научных или статистических данных. Поэтому я хочу упомянуть еще только об одном различии – о том, как мужчины и женщины справляются с переменами. Я не хочу сказать, что кто-то из них делает это лучше, просто у мужчин и женщин совершенно разный механизм действий в подобных ситуациях. Перемены – одна из сложнейших проблем современной жизни. Это одна из главных проблем любых отношений. Вы меняетесь, он меняется, и ваши отношения меняются по мере того, как вы все дольше живете вместе. Истории моих клиентов, которые вы прочтете в моей книге, явно продемонстрируют вам, насколько по – разному мужчины и женщины справляются с переменами… ну, или не справляются.
Итак, теперь вы знаете о некоторых различиях между мужчинами и женщинами. Не могу выразить словами, насколько важно их осознавать. Кончится медовый месяц – и эти различия вылезут на свет божий. И то, как вы с ними справитесь, определит, сохранятся ли ваши отношения или закончатся крахом. Вы думаете, что разумные люди, понимающие все это, могут кардинально изменить свои отношения. И ошибаетесь! Я встречал исключительно интеллигентных людей, которые этого просто не понимали и ничего не делали… полагаю, что и вы тоже.
Одно дело – понимать, что все мы разные. Но совсем другое – принять эти различия и эффективно взаимодействовать с ними. Снова и снова я слышу, как женщины жалуются на своих мужчин, не понимая того, что те не находят джем в холодильнике и не хотят болтать без умолку исключительно в силу гендерных различий. Если бы они это поняли, жизнь стала был лучше и для тех, и для других. И если б мужчины поняли и смирились с тем, что женщины не такие, как они, что им нужны ласка и уважение, то их отношения с женщинами стали бы гораздо гармоничнее и комфортнее.
Не хочу тратить время на обсуждение того, почему мы настолько различны. Я просто хотел показать вам, что мы – разные. Чем быстрее вы это поймете и примете , тем быстрее сможете найти мужчину своей мечты или превратить в такового того, кто вам уже достался.Как изменились мужчины и женщины?
Полагаю, вас не удивит, что во всем мире люди теперь вступают в брак совсем не так, как раньше. Количество первых браков за последние годы уменьшилось. Не нужно обладать ученой степенью, чтобы понять, что женщины теперь рожают детей гораздо позже, чем раньше. Добавьте к тому же, что во всем мире количество разрывов и разводов продолжает расти, и вы поймете, что человеческая раса переживает серьезнейшую эпидемию. Я называю ее «Переменным Возрастом Вступления в Отношения»
Одним из проявлений подобной тенденции является «смешанная семья». Какой идиот придумал это название? Мужчина, я полагаю. Что же это такое? Сначала разберемся с первым словом. На вашей кухне наверняка есть блендер. Возьмите то, что у вас под рукой, киньте в блендер, закройте крышку и нажмите на кнопку. У вас получится нечто «смешанное». Но вы же не хотите, чтобы подобное произошло с вашей семьей! Однако именно это чаще всего и происходит. Мама и папа разводятся, потом вступают в новые браки, а детям приходится просто переезжать в новые дома, где живут чужие люди. Надежный рецепт катастрофы. Бедные дети в конце концов получают всего по два: двух матерей, двух отцов, два дома, две спальни… Этому нет ни конца ни края. А они, в свою очередь, вырастают и сами вступают в тот же порочный круг: женятся, разводятся и создают собственную «смешанную» семью.
Если вы как раз переживаете такой период, то хочу дать вам несколько советов, которые приведут вас к успеху. Во – первых, вы должны признать, что приоритетом в такой ситуации должны быть дети. Им вовсе не нужно всего по два. Все, что вы будете делать, вы должны делать для них. Любой ребенок младше 11–12 лет должен четко представлять, какой будет его жизнь после вашего развода. Слишком много я видел родителей, которые заставляли детей решать, где и как им жить дальше. В таком возрасте дети не могут решать подобных задач: им попросту с ними не справиться. Они всего лишь дети , позвольте же им наслаждаться своим детством. А это значит, что все решения должны принять вы. Да, детям ваши решения могут и не понравиться, но принимать их придется все равно вам.
Успешные смешанные семьи устанавливают четкие правила поведения для всех членов. Например, если телевизор можно смотреть с 17.30 до 19.00, установите такое правило. Не изменяйте и не нарушайте его… Это же правило! Не спешите устанавливать массу новых правил, потому что вы просто не сможете все их соблюдать. Если вам нужны какие-то аргументы, то посмотрите на любую смешанную семью, вышедшую из-под контроля. Чтобы этого не случилось с вашей собственной семьей, поспешайте медленно. Когда пройдет время и установленные правила начнут соблюдаться, семейная жизнь наладится. И тогда вы сможете оглянуться и понять, какой большой путь пройден, какая история сложилась и какое светлое будущее ожидает – и вас, и ваших детей. Просто запомните, что неэффективные перемены требуют времени и сил. Вам нужно удостовериться, что установленные правила идут на пользу всем членам семьи.
Позже, когда мы будем говорить об окончании отношений, я снова вернусь к смешанным семьям и к тому, как наилучшим образом наладить подобную жизнь. Но пока вернемся-ка к началу и поговорим о том, могу ли я помочь вам создать отношения, которые продлятся достаточно долго… И тогда проблемы «смешанных» семей не будут вас больше волновать.
КТО ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ?
Важная часть любых успешных отношений – это понимание каждым партнером своей роли и ощущение полного комфорта в этой роли. Работая с супружескими парами, я обычно начинаю с рассказа о гендерных различиях. Часто партнеры начинают громко хохотать. Однако, как только один из супругов начинал нападать на другого, смешки быстро прекращались. (Сознательными ли были эти нападки или нет, неважно. Важно, как воспринимал их партнер.) А после этого я пытался понять, кто в этой семье принимает решения.
На семинарах я часто использую ролевые игры с участием добровольцев. Мне нужна особая пара, поэтому я обычно просто спускаюсь к слушателям и начинаю осматриваться. Если вы – один из четырехсот присутствующих, а ведущий вдруг оказывается у вас на коленях и камера снимает вашу реакцию, вы будете несколько, мягко говоря, изумлены. Всегда интересно видеть, с каким ужасом женщины видят собственные лица на огромных экранах. Когда же на экране появляются мужские лица, мужчины воспринимают это с широкой улыбкой… или гримасой. Некоторым мужчинам даже нравится камера. Подобные реакции – еще один пример различий в том, как мужчины и женщины воспринимают самих себя.
Выбрав свою идеальную пару, я начинаю задавать мужчине вопросы.
– Кто выбирает, на какой стороне постели спать, вы или жена?
А жена тем временем слушает… и делает пометки.
Я продолжаю:
– В вашем доме стульчак поднят или опущен?
– Кто решает, оставлять его поднятым или опущенным?
А потом я начинаю спрашивать женщину:
– Кто выбрал район, в котором вы живете?
А жена тем временем слушает… и делает пометки.
Я продолжаю:
– В вашем доме стульчак поднят или опущен?
– Кто решает, оставлять его поднятым или опущенным?
А потом я начинаю спрашивать женщину:
– Кто выбрал район, в котором вы живете?
– Кто решил, что вы будете жить именно в этом доме?
Удивительно, но до сих пор серьезные решения в семьях чаще принимают мужчины. Женщины чаще всего определяют, какой зубной пастой будет пользоваться семья. (Хорошо хоть то, что сегодня женщины все же начинают принимать какое-то участие в принятии серьезных решений.)...Я не предлагаю вам записывать, кто и какое решение принял, но вы должны понимать, что решения впоследствии могут перерастать в проблемы. Помню одну пару, в которой в течение четырнадцати лет мужчина принимал все решения, связанные с бизнесом, деньгами, инвестициями, местом проживания и крупными покупками. Они с женой пришли ко мне, потому что у них возникли проблемы в семейной жизни. Оказалось, что в последние годы муж принял несколько неверных финансовых решений и жена устала от этого. Он купил фирму, которая через три года разорилась. Купил другую – и потерял все до цента, когда не смог выплатить ренту. Ему пришлось объявить себя банкротом, но лишь после того, как он лишился собственного дома, ввязавшись в очередную сомнительную авантюру.
Каким же был вклад жены в семейную катастрофу? Она позволила своему мужу принимать одно неправильное финансовое решение за другим. Лишь потом она поняла, что в этом была не только его вина. Она сказала, что им было «проще» просто кричать друг на друга, пока ей это не надоело. Когда жена сдалась, она помогла семье прийти к финансовому краху. Однако эта женщина – как и большинство женщин – быстро поняла суть моих предложений. Через год она бросила мужа и уехала от него. Кстати, я вовсе не предлагал ей бросать мужа: я предложил ей контролировать принятие серьезных решений. Она открыла собственное дело и начала принимать серьезные решения самостоятельно. Теперь уже она диктовала мужу, когда он может видеть детей. Она решала, какие алименты он должен платить. Она взяла все в свои руки, стала принимать правильные решения и изменила свою жизнь. Она сказала мне, что никогда больше не позволит мужчине определять ее финансовое будущее. Смысл этой истории в следующем: не миритесь с решениями, если не уверены на все сто, что они правильны для вас и вашей семьи. Если у вас есть сомнения, не кричите и не сдавайтесь. Найдите профессионала в определенной области и спросите у него совета.
В любых отношениях очень важно, чтобы, несмотря на то что большую ответственность в принятии решений берет на себя один из партнеров, другой тоже чувствовал свою заинтересованность и вовлеченность. Если кто-то из партнеров постоянно обижается на решения, которые принимает другой, обида будет нарастать. А когда возникнут проблемы, взаимные обвинения и скандалы не заставят себя ждать.
СОВРЕМЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ
В прежние времена мужчины охотились, кормили семью и участвовали в процессе размножения, т. е. занимались сексом. Задача мужчины заключалась в том, чтобы поддерживать этот процесс: охота, пища, появление детей.
С тех пор роли мужчин и женщин радикально изменились. Еще более радикально они изменились за последние 50 лет. Что же произошло? Раньше жена готовила завтрак для всей семьи, иногда даже каждый день. Семья собиралась за столом и завтракала вместе, а потом отец уходил на работу, а мать собирала детей и отправляла их в школу. Как вы думаете, во многих семьях утро проходит подобным образом в наши дни?
Как же изменились женщины? Однажды мне говорили, что с того момента, когда великий Черчилль попросил женщин помочь стране делать бомбы для войны, женский пол изменился раз и навсегда. До Второй мировой войны местом женщины был дом. Тогда мир был другим. Все происходило гораздо медленнее, чем в нашем стремительном мире. Женщины занимались домом, но у них оставалось время, чтобы час – другой посплетничать у забора с соседкой. Женщина могла пойти в соседний магазин, купить кое – какие продукты, а потом вернуться домой, чтобы убраться, постирать и приготовить обед. Женщина была матерью, женой и подругой. Брак и семья были самой важной частью ее жизни.
Если сравнивать статистику разводов 50–летней давности с сегодняшней, то не нужно большого ума, чтобы понять: пока женщина остается центром семьи, семейная жизнь чаще всего идет спокойно и счастливо. Да, я знаю, что 50 лет назад многие супруги сохраняли брак только потому, что разводиться было не принято, но ведь далеко не все из них чувствовали себя «запертыми» в несчастливом браке.
Пятьдесят лет назад мужчины отправлялись на спортивные соревнования в костюмах и галстуках. Сегодня – кто в чем. Гораздо важнее то, что раньше у мужчины была ролевая модель – его собственный отец ( один отец, а не два или три отчима). Муж был главой семьи, и мальчик вырастал, видя перед собой такой пример. Мальчик учился быть мужчиной, а собственный отец и другие мужчины в семье любили и поддерживали его. Не могу найти слов, чтобы сказать, насколько это важно.
Сегодня у нас полным – полно неполных семей и распавшихся браков. У мальчиков зачастую просто нет перед глазами достойного примера для подражания. Их воспитывают матери, а в школе – учительницы. У мальчика может быть отец, отчим и даже третий так называемый отец, но ни с одним из этих мужчин у него не складывается длительных и содержательных отношений. Стоит ли удивляться, что выросло поколение, которое практически не имеет навыка семейного общения?
Позвольте еще раз напомнить: несколько десятилетий назад, когда все семьи мира проводили время вместе, любили и уважали друг друга, у мальчика был только один отец. Если мы хотим построить крепкую, счастливую семью, нам нужно восстановить этот шаблон отношений.
Изменилось и отношение к работе. Мужчина по – прежнему остается основным добытчиком в большинстве семей, но лишь постольку поскольку. Женщины все больше работают с неполной и полной занятостью и прилично зарабатывают, порой даже больше своих партнеров. И все больше мужчин остается дома и присматривает за детьми. В прежние времена это считалось признаком слабости. Тогда мужчина должен был быть «крутым». Сегодня же от мужчин ожидают мягкости, но при этом у них нет ни опыта подобной мягкости, ни примера, на котором можно было бы учиться. Современному мужчине приходится искать способы сохранения мужественности, одновременно учась внимательности, доброте, заботе, чуткости и нежности… А ведь все эти концепции чужды большинству мужчин в той же степени, в какой женщинам чужда любовь к охоте.
Стоит ли удивляться, что отношения и семья переживают серьезные проблемы?
Однако самая серьезная перемена, свидетелем которой я стал в последние несколько десятилетий, в том, что женщины сегодня, как никогда, склонны воспринимать самих себя и свои отношения слишком серьезно. Возможно, это связано с теми новыми ролями, которые они на себя принимают. Сегодня женщина считает, что ее жизнь должна быть серьезной.
Как-то раз одна женщина заявила мне, что «не может больше справляться» с грузом семейной жизни. Ей было слегка за тридцать, она была замужем и имела одного ребенка. У нее был собственный дом, муж работал пять дней в неделю, и они были вполне счастливы – ну, скажем, он был счастлив. Но жизнь стала для нее слишком тяжелой. Я посоветовал ей перестать быть такой серьезной и вспомнить о том, что живет она лишь раз. Я посоветовал ей вспомнить глупости молодости. Она позвонила мне через три месяца и сказала, что абсолютно счастлива. Она постоянно хихикала и чувствовала себя прекрасно. Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: «Я ведь могу быть счастливой и без всякой причины!»
Что же заставляло эту женщину быть такой серьезной? Кто знает! Но серьезность не идет на пользу здоровью и чувству благополучия. Я еще не встречал ни одной серьезной женщины – и даже мужчины, – рядом с которой было бы весело находиться. Серьезные люди – это кошмар ! Отношения становятся невыносимыми, когда вы начинаете относиться к ним слишком серьезно.
Как же изменились вы сами ? Остались ли вы такой же, как в старших классах? Чувствуете ли вы себя такой же беззаботной, счастливой и довольной собственной жизнью? Ждете ли вы каждого нового дня? Думаете ли о том, что можно еще сделать, чтобы почувствовать себя счастливой?