Стриптизёрша - Владислав Былинский

Владислав Былинский Стриптизёрша

– - Лежит тушка на подушках, растит тушка третье брюшко, -- сказал Димон с порога. -- Спасибо, я не переобуваюсь, у тебя тут действительно грязно.

– - А я и не предлагаю, -- заметил Боб. -- Потом пол помоешь.

– - Экое мощное у тебя воображение. Его когда-нибудь мыли?

– - Ну и что? -- ответил Боб. -- Зато подметали!

Боб Скотинец покоился в глубинах зелёного, местами поблескивающего дивана пяти метров в диагонали и привычно радовался жизни. Случайные гости, как экранные заставки, вносили разнообразие в дизайн его внутреннего десктопа. Они блистали модными словами, подгружали в память свежеподцепленные идеи, охотно делились сезонными вирусами, передаваемыми через дыхание и зрачки. Иногда им удавалось заставить хозяина заняться чем-нибудь позитивным, например, рассчитать конфигурацию виброгасителей для спальной мебели или смоделировать обратное рассеяние сейфертовских ядер на схлопнувшемся квазаре. В такие минуты Скотинец отдыхал душой, всё остальное время он посвящал постижению Реальности.

Вот и сейчас он проницал бытие. Губы его кривились, затем складывались сердечком, взгляд бродил по плоскому, словно тундра после снегопада, телевизионному экрану.

– - Чашечку кофе?

– - Не откажусь.

– - Тогда сделай и мне. Там есть смолотый, найдёшь.

– - Сам ты "смолотый". Сам делай.

– - Я занят. Посмотри на эту диву. Какие пёрышки в волосах! Какой носок на ножку натянут!

– - Какая уздечка на заднице! -- отметил злоязычный Димон.

На экране мельтешило гибкое создание, облачённое в слишком тесный, несолидный, детский какой-то лифчик, чёрные чулки и смешные трусики из трёх полосок. Создание вело себя как кенгуру под ливнем. Прыжки пред шестом сменялись темпераментными наскоками на сей ствол. Стояк вибрировал, но не сгибался.

– - Если бы она обаяла не шест, а меня, я бы быстро спустил с неё эту сбрую, -- заявил Скотинец. В его голосе отсутствовала уверенность.

– - Да, ты бы быстро, -- согласился Дикий Димон. И недоговорил, поперхнувшись. С ним случалось.

Физик-шизик Боб по прозвищу Скотин (ударение на первом слоге!) долго смотрел на своего приятеля, сетевого рыцаря Димона по прозвищу Диди (ударение на втором слоге). Получилась трагическая пауза.

– - К моему прискорбию, это всего лишь мысленный эксперимент.

– - Экспериментатор! -- Димон напряг голос и сделался опасным. Ну прямо Кинчев, подумалось Бобу. -- Смотри, какой умелый! В мыслях! Да кто захочет обаять такого Обломова? Который только на диване и только в воображении! В гнусном похабном воображении теоретика! Пялься и дальше на доступные пупки, абстракционист секса!

– - Ну, хоть так. Тоже клюква-земляника, -- туманно молвил Скотинец. -- Знаешь, я покой храню. В нём сердце вызревает. А ты кипишь. Не выкипи.

На Диди его примирительный тон не подействовал.

– - Почему тебе так мало хочется? Как ты живёшь? За формулами звёзд не видишь! Ты мужик или абажур? Щас те бабу приведу! С сердцем в горячей груди! -- он перепрыгнул с края дивана на край компьютерной тумбы. Застучал по клавишам словно пулемётчик. Боб погрузился в задумчивость.

Дробный стук стих. Димон изумлённо глядел на экранишко, тощее и плоское: разделочная доска после диеты. Отдёрнув руку от кейборды как от сковороды, он опереточным голосом выругался -- красиво, гневно и нараспев.

– - Коротнуть твою мать в писиайные разъемы! Где у тебя зе-бат? Миранда где?

– - Чииго-о? -- протянул Боб. -- Ах, тебата нетушки! -- закручинился он. -- Нету гада. Мухи съели. Да и ну его к чертям.

– - А работать чем?

– - Головой, -- немедленно отозвался Скотинец.

– - Ну дуремар! Чем ты пользуешься в работе? Где система? Где оболочки? Почему у тебя нормальные софты не стоят?

– - Не встают.

– - Ох-медь, клеммы раком! Меловой период! Хоть бы Оперу халявную на свой голый биос натянул, мамонт! -- натужным баском кричал Димон, и гневно звенели бокалы в серванте. -- Ты в каком веке живёшь? Будь как людь, двадцатый трап тебе в стартап!

– - Распутный слог, чудные представленья, -- бормотал в параллель ему Скотинец. -- Распятый йог на светопреставленьи…

– - И как теперь прикажешь коннект поднимать?

– - Программисты выглядят как люди, но людьми уже не являются, -- ни к селу ни к городу выдал Боб. -- Они эволюционируют в носителей алгоритмов и губителей культуры. Торжествуй, гунн! Жги храмы!

– - У, истукан! Обойдёшься без девочек, без адресочков. Просить будешь, не получишь, -- Диди взлетел над сморщенным половиком и плюхнулся в диван. Диван ойкнул. -- Где тут моя мобила?

– - Она, наверное, сломалась. Гунн, зачем ты сел на неё?

– - Ё моё, бобёр, слышь, ты меня достал! Не зли, я и так зол.

Диди выхватил из-под себя трубку с красным фонариком на боку. Стиснул "хрустик" в могучей длани, точно пойманного скорпиона, и принялся тыкать пальцем в его пупырчатый живот. На экранчике возникли монстры. Димон расстреливал их с невероятной скоростью. Он увлёкся, забылся и утратил интерес к греховодническим планам.

– - Нелепо так переживать из-за бездушной вещи, -- с явным опозданием заметил Боб. -- А впрочем… У вещи должен быть хозяин, у Марьи -- Иван…

– - У ротора коллектор, у ротозея лектор…

– - Замечательно. Как ты толков! У этой фетишистки с дрыном -- он кивнул телевизору -- должен быть я. Но изначально пары разделены. Отсюда и беспокойство. Не создал требуемую связь -- значит, не нашёл свою орбиту. На нужный уровень не вышел. Это закон, въезжаешь? Статистика Бозе. И Эйнштейна.

– - Бозон или не бозон, вот в чём вопрос! -- продекламировал Димон рыдающим от смеха голосом. Он продолжал давить монстров -- пары стравливал.

– - Ты мне не веришь! -- встревожено пробормотал Скотинец.

– - Домыслы-вымыслы. Бренчи, балалайщик.

– - Димок, мы игроки на рынке поступков. Актёры передвижного театра. Мир заточен под спектакль. И мы должны угадать сценарий.

– - Мы, может, и актёры, а ты, по жизни, зритель. Обитатель дивана.

– - Я, наверное, суфлёр. А впрочем… Кто-то ведь должен смотреть со стороны. Вдохновению требуется взгляд из зала. Рукоплескания или свист. Розы и шипы. А напортачит артист -- несвежим томатом по ряхе отловит!

– - Страшный ты тип, Скотин.

– - Я-то? Никак нет! Лучше посмотри на эту девочку в трусиках на босу ногу. Она убийственна! И прелестна, -- добавил он осуждающим тоном.

– - Плейбойственна и топлесна, -- уточнил Димон, на миг оторвавшись от ристалища. -- Бесится кошка. Зад выставила, точно ветры пускает.

– - Это неспроста. Всё, на чём задерживается взгляд, создано не зря!

Диди кратко прокомментировал и это утверждение. Скотинец, однако, не обращал на его шняги ни малейшего внимания.

– - Всё, что нас магнитит и заводит, суть пробные камни существования. Я вижу девушку с шестом -- следовательно, существую. Она меня не видит -- следовательно, не вполне жива. Известно ли тебе, что не всё в реальности воистину реально? Мир как компьютер: много-много скрытого и плоский экран на виду.

– - Тогда трахни её, -- посоветовал Диди. И чертыхнулся: вышло время игры. -- Узнай, вполне ли ты существуешь.

– - Мерзостно мне матерьяльное!

– - Только не полощи мозги. Реальность материальна, пока она есть. А ты -- кто тебя поймёт? За тебя не поручусь.

– - Тогда трахну тебя, -- ответил Скотинец. -- Утюгом. За гнусный твой язык и образ мыслей грязных.

– - А что я такого сказал? Всё по теме. Хочешь, прям сейчас твою стриптизёршу вызвоню?

– - Это за пределами человеческих возможностей!

Видать, крепко хотелось Скотинцу полапать кралю из телевизора, иначе не стал бы он так откровенно сталкивать Диди в распахнутый люк. Димон взглянул на Боба, поднялся, прищёлкнул к поясу "скорпиончик" и бросил всего лишь одно слово: "жди". После чего окопался на кухне и в течение часа блокировал всякие попытки хозяина хаты прорваться к кофе и томящимся в хлебнице пирожкам.

Скотинец страдал, но терпел. Он доверился сверхъестественной цыганской способности Димона уводить информацию из любого, самого охраняемого стойла. За это качество Диди удостоился звания хрякера -- или хрюкера, смотря как язык повернётся. К тому же Дикий Димон как никто другой умел завораживать дам и дев, доводя их до зомбизма. Подробности этого процесса Боба не интересовали. Современный человек поручает свои проблемы специалисту и не тратит время на изучение чуждых ему технологий.

Тем более в случае разовой потребности в них.

Диди выглянул из кухни. Спросил:

– - Сам с ней поговоришь или меня попросишь?

Боб засуетился:

– - С ней? Ты не шутишь? Она так хороша! Ах, дай мне трубку! Нет, постой… что нужно ей сказать?

– - Всю правду! -- мрачно ответил Димон. -- Где у тебя пиво?

– - Там под окном, под картошкой… Какую такую правду?

– - Жестокую! -- заявил Диди. -- Ну что вылупился? Дышите, покойник! -- он вручил Бобу телефон. -- Видишь надпись "Марьяна, стрипуха"? Жми на неё, потом на кнопку -- вот сюда, где трубка намалёвана, -- и будет тебе счастье.

Он грюкнул дверью и тут же принялся пулять в неё картофелинами, сопровождая артобстрел разгульной песней о замоченной в Волге княжне.

– - Алё, -- сказал Боб, -- это Марьяна? Это вас беспокою я. Да, я. Чьё имя? Кого позвать? Назвать? Минуточку, тут Димка шумит, я на балкон… что вы спросили? Денег нет, есть шампанское. Конфеты "белочка" есть. Какие условия? Нет, я не по поводу контракта, я сам по себе…

Некоторое время Боб оторопело разглядывал экран мобильника.

– - Ангельский голосок! -- произнёс он. -- Стройна, волшебна, делова! Где тут наша кнопочка… где тут наша трубочка…

Из двери высунулся Димон. Был он похож на леопарда, завалившего косулю: оскал, хищный блеск в глазах и нетерпение в позе.

– - Что, ещё не кончил? Давай быстрее, бегемот! Я пиво откопал.

– - Звоню.

– - Звони! В бой, псих озабоченный! В ночной полёт над шестом несушки!

– - Не мешай… Алё, Марьяна? Я уже насчёт контракта. Давайте заключим. А разве я не представился? Вовчик Скотинец, доктор наук. Это в перспективе. А пока кандидат. Кому перезвонить? Мне не нужен агент, мне нужны только вы. Конечно, немедленно! Я тут приберу пока… Конечно, наличными! Только денег сейчас нет. Но это неважно. Я у Димона попрошу… Постойте!

Он вернулся в комнату. Подобревший Диди, пиная картофелины, выкарабкивался из кухни. Пивные банки в охапке казались Бобу птенцами в когтях леопарда. Вот-вот запищат, горемычные.

– - У меня нет денег, и я дурак, -- сообщил Скотинец.

– - Это не имеет значения. Ты не за тот конец схватился. Дай мне! -- потребовал Димон. Банки он швырнул на диван -- диван поворчал и затих -- а сам уселся у телевизора прямо на немытый ламинат. Замурлыкал в трубку:

– - Марьяночка? Золотце, он дурак и у него нет денег, а у меня есть всё. Ты покажешь мне соски? Зови меня Димулей, мы скоро подружимся. Как хочешь, прелесть, только я с твоим Отеллой и разговаривать не буду, мы и без него поладим. Конечно, немедленно! Конечно, в еврах! Баксу не место в приличном обществе. Подумай, детка, только не сильно волынь. Тут сейчас Юльку показывают, ей до тебя далеко, но если что, и она сгодится. Ну всё, пока!

– - Жди звонка, чудо! -- сказал он. -- Твоя мечта скоро спросит у тебя твой домашний адрес.

– - Ты ей евриков наобещал! -- заволновался Скотинец.

– - Ну и что?

– - Где я их возьму?

– - Твои проблемы.

– - Я побежал! У Гоблина займу!

– - Молчи, мудрец, не утомляй. Кто тебе такому займёт? Ступай-ка ты картошку чистить. Танцовщицы, хоть и худые, а прожорливые как глисты.

– - Звать девушку, не имея денег? Это непорядочно! -- Скотинец глупел на глазах.

– - Твой моральный облик её не волнует. Ты и без бабла хорош. Самец! Мыслитель! Диоген с глазами сатира! Ухнул -- завалил! Побольше огня, копоти, похоти, и она сама тебе приплатит.

– - Куда уж больше! Я скоро скопчусь, -- признался Боб.

– - Терпи. И не психуй, как-нибудь обойдётся. Постарайся ей понравиться. Скажи, что назовёшь её именем малую планету и посвятишь порывы. Дави не на материальное, а на духовное. Ей, рабе шеста, недостаёт сочувствия и любви. А зелени она и без тебя насшибает, будь спокоен.

Скотинец поплёлся на кухню. Диди, довольный собою, расколупал банку, приложился к ней и принялся клацать дистанционкой. На всех каналах было одно и то же: кто-то крался с пистолетом по безлюдным апартаментам, кто-то с расширенными от ужаса глазами смотрел на иные миры, и вертелись голозадые красотки, и плели паутину бодрые ведущие.

– - Значит, такой сценарий, -- сказал себе Димон. -- Время такое. Время обтёсывать камни и рушить невинность. Пора Бобу взрослеть.

– - Кондон! -- раздался возглас Скотинца. Димон привстал:

– - Как ты меня назвал?

– - Димоша, у меня в доме совсем нет презервативов! Что делать?

– - Соль есть?

– - Соль… а зачем?

– - В картошку бросишь. А то знаю я тебя. Всё пресное, как в реанимации.

– - Я не о том!

– - О том тебе пока рано думать. Вот увидишь, у неё в сумочке найдутся. Как раз твой рост. Женщины практичны. Скотти, отчего ты не женщина?

– - Да как ты смеешь?

– - Да не смею я… А вот и Марьянка на проводе. Диктуй адрес!

Через полчаса Боб, отбросив швабру, помчался открывать дверь. В двери возник широкоплечий могучий человек в чёрном.

– - Стриптиз заказывали?

Боб молчал. В голове вертелись анекдоты и сериалы.

– - Заказывали или нет?

– - Проходи, раздевайся! -- дружелюбно предложил Димон.

– - Вы не так поняли. Стриптизёр не я. Исполнительница ждёт внизу. Ребята, вы уверены, что вы не геи?

– - Сам ты… не так понял! -- возмутился Димон. -- Чем на пороге торчать, зашёл бы в прихожую. Почему девочку не привёл?

– - У нас предоплата, -- сообщил агент. -- Можно сразу полную сумму. Рекламаций не бывает.

– - Полную потом, -- отмахнулся Димон. -- Боб, заплати человеку, сколько не жалко.

Скотинец унёсся к своим шкатулкам-ящичкам. Димон с любопытством смотрел на агента.

– - Тебя звать-то как?

– - Андрей.

– - Дмитрий. Очень приятно. Андрей, ты действительно из спецназа?

– - С чего ты взял? Я из спортсменов.

– - То-то, смотрю, к нам в дом живой шкаф прёт… Шутка! -- поспешно добавил он. -- Я остроумный.

– - А я просто умный, -- сообщил "шкаф", перелистывая принесенные Бобом купюры. -- Маловато даёте, но ладно… Значит так, ребята. Чтобы без фокусов. Марьяна профессионал, ей ваши лапы не нужны, даже когда она у вас на коленях извивается. Её работа -- "завести" мужика, ну а дальше уже ваше дело. Остальное без неё, пожалуйста. А то я всякого навидался, -- он подмигнул Скотинцу и вышел.

– - Да кто она тебе? -- крикнул ему в спину Димон.

– - Марьяна -- моя малышка! -- гордо ответил "шкаф". -- Пока, парни! Я за рулём перекемарю.

– - Э… Нет, вы тоже возвращайтесь, прошу! -- вдруг подал голос Боб.

– - Ну… посмотрим. Спасибо за приглашение. -- Андрей зашёл в лифт.

– - Крупный какой, -- сказал Димон. -- Ты правильно сделал, что пригласил. Только вот хавчика сразу мало стало. Иди все свои говяжьи жестянки пооткрывай. Может, цену сбавят.

– - Кстати… У тебя с собой много? -- робко поинтересовался Скотинец. Но ответа не удостоился.

Сеанс удался. Марьяна прельстила Боба старательной демонстрацией страсти и вынудила котом жмуриться на сверкающую красоту. Осанистая чернявка -- осетинка или молдаванка, не понять -- уже казалась ему давней знакомой, зашедшей в гости, чтобы отдохнуть и немного пошалить. Была она чудесно искусной в искусе, в мистерии соблазнения, и немного назойливой в его показе. Насмешливый взгляд из-под густых бровей мог становиться жгучим и мечтательным, обманывая и обещая, -- но ведь это просто развлечение, пикантное шутовство. И всё же танец завораживал.

Боб погрузился в созерцание как в нирвану. "Как им удалось скрыть от меня то, что она живая? Телевизионщикам приходится долго трудиться, доводя модели до мировых эрзацев" -- думал он.

Димона, ценителя сосков, пробрало по-другому. Он всё рвался на "сцену", пытался убрать дистанцию, и сидевший рядом Андрей в такие моменты тяжелел, наваливаясь на его локоть и колено. Андрей глаз не сводил с танцовщицы, а никаких особых эмоций не проявлял. Работа, мол. Обычное дело.

Одевалась она тоже красиво.

Приближался час расплаты. Боб встрепенулся:

– - Блестяще! Потрясающе! Давайте поедим! Шампанского выпьем!

– - Ребята, хозяин приглашает нас к праздничному столу, -- пояснил Димон. -- У него даже пиво есть. Вообще, интересный человек.

– - Нет, спасибо, нам пора, -- улыбнулась Марьяна. Отвернулась к зеркалу, коснулась волос, что-то поправила, чем-то провела по губам -- и вновь стала холодной и ослепительной, как Клеопатра на заре. Словно маску нацепила. Или сняла. Подбородок, глаза, даже нос другой, что за диво?

– - Мы едем. Андре, с нами рассчитались?

Андрей красноречиво молчал.

– - Боб обидится, -- предупредил Димон. -- Лучше не обижать его.

– - Тогда давайте расплатимся за услуги, -- предложил "шкаф".

– - Нет проблем. Прошу к столу! Под шампанское и расплачиваться веселее.

– - Рассмешил. Мне уже весело.

– - То ли ещё будет. Останьтесь, посидите немного с нами, что вам стоит? Боб болен одиночеством. Я лечащий врач этого святого человека. Как врач, хочу его вернуть к жизни и не допустить рецидивов. Он же бешеный. В нём сочетаются чистота ребёнка и свирепость быка.

– - И с чем они сочетаются? -- спросил Андрей с ленцой.

– - С мозгами Архимеда!

– - Который из ванны воду вытеснял? Этот -- много вытеснит. Если взять и погрузить.

– - Нет, тот был другой, он арифметику изобрёл. Не стойте, гости дорогие, перемещайтесь на кухню. Не обижайте гения.

Клеопатра надменно взглянула на болтуна.

– - Я не давала своего согласия. Вы будете платить?

– - Марьяна, у тебя в лице два овала, -- сообщил Боб. -- И чужие зрачки. А красота своя. Я тебя полюбил.

– - Ты не коси, Архимудь… -- начал заводиться Андрей. Но девушка взмахом руки остановила его. Спросила удивлённо: