– Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Маша, лучше пусть кричит он».
В пять утра жена встала с постели, пошла в кладовку, ножницами разрезала резиновые сапоги мужа, потом взяла удочки, сломала их, выбросила с балкона, потом пошла в спальню, легла в постель и прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.
* * *Подледный лов. Над лункой сидит рыбак. На льду бутылка водки, закуска и овчарка. Все в радостном возбуждении. Собака знает, что как только рыбак поймает рыбку, он выпьет пятьдесят граммов, закусит и даст поесть собаке. Вдруг из лунки выскакивает огромная щука, хватает закуску и скрывается в воде.
Рыбак безумными глазами смотрит на происходящее и зло спрашивает собаку:
– А ты чего смотришь?
Собака в ответ:
– А я вообще обалдела.
* * *Муж вернулся с охоты:
– Все, Маня, месяц мяса покупать не будешь.
– Что, лося убили?
– Нет, зарплату пропили.
* * *В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».
* * *Один командированный, пребывая в Москве, наелся в столовой горохового супа и пошел в кино. Там его стало распирать. Он дождался момента, когда на экране произошел взрыв, и пукнул.
Сзади сидел человек, который плохо видел, он тронул командированного за плечо:
– Скажите, уважаемый, я плохо вижу, что там, бомба попала в туалет?
* * *Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что – братья, как Маркс и Энгельс?
* * *– Вчера был на выступлении группы «Гости из будущего».
– Ну, и как?
– Хреновое у нас будущее.
Хоронят преферансиста. Двое его друзей несут гроб и разговаривают:
Первый:
– А если бы пошли с дамы, он бы взял восемь на мизере.
Второй:
– Да ладно, и так хорошо.
* * *Две бабульки со склерозом.
Одна:
– А тебя как зовут?
Вторая:
– Как меня зовут? А тебе срочно?
* * *Встречает ежик на опушке леса трех богатырей.
Ежик говорит:
– Здравствуй, Алеша Попович.
– Здравствуй, ежик.
– Здравствуй, Илья Муромец.
– Здравствуй, ежик.
– Здравствуй, Добрыня Никитич.
– Здравствуй, ежик.
– До свидания, Алеша Попович.
– До свидания, ежик.
– До свидания, Илья Муромец.
– До свидания, ежик.
– До свидания, Добрыня Никитич.
– До свидания, ежик.
Идет ежик дальше. А навстречу Али-Баба и сорок разбойников.
– Здравствуй, Али-Баба, – говорит ежик.
Али-Баба:
– Пошел на фиг, нам некогда.
* * *В Иерусалиме.
Экскурсовод:
– Это место, с которого вознесся на небо Христос. А это место, откуда вознеслась на небо Дева Мария. А это место, откуда вознесся пророк Мохаммед.
– Слушайте, да у вас здесь просто Байконур какой-то!
* * *В России есть три вида экзотических животных, которые не встречаются больше нигде в мире: ешкин кот, бляха муха и едрена вошь.
* * *Старушка в овощном магазине:
– Хотела купить пять кило картошки, но боюсь, что не донесу.
Продавщица:
– Берите, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.
* * *Похоронная процессия. В гробу сидит мужик в шапке-ушанке, курит папиросу. Навстречу знакомый:
– Вань, ты что ли?
– Ну.
– Так тебя ж хоронят.
– Ну.
– Так ты же живой!
– А их это колышет?
* * *Похоронная процессия. Гроб догоняет запыхавшийся мужик, кладет в гроб шоколадку со словами:
– Извини, цветов не было.
Иерарх приехал в церковь, спрашивает у старушек-прихожанок:
– Ну, как ваш священник?
– Хороший, только у него один недостаток – все время читает одну и ту же проповедь.
– А про что проповедь?
– Не помним.
– Ну, тогда пусть и дальше ее читает.
* * *Атеист еврею:
– Вы сами-то в Бога верите?
– Таки да нет.
Мои личные репризы
Некоторые из них напечатаны в разных юмористических сборниках, то есть стали народными. Можно считать их анекдотами.
Брачное объявление: «Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича – скотину!»
* * *Объявление: «Полковник в отставке продаст военные секреты, если вспомнит».
* * *Совет женщинам:
– Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и все время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше их не отдавайте.
* * *Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:
– Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.
* * *В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.
* * *Иду в прачечную с сумкой белья. Нагоняю старичка, тоже с сумкой. Говорю:
– Хотите, помогу?
– Нет, я сам.
Обгоняю его, подхожу к двери прачечной.
Старичок:
– Молодой человек, вы за мной!
* * *Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.
* * *– Ваше любимое занятие?
– В молодости – чтение и секс.
– А сейчас?
– Только секс.
* * *Подошел ко мне пьяный мужик и сказал:
– Хочешь, дам по роже?
Я честно сказал:
– Не хочу.
Он сказал:
– Ну, как хочешь, – и пошел дальше.
* * *Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку.
Продавщица спрашивает:
– Что-нибудь чувствуете?
– Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше.
* * *– Не держите локти на столе, это неприлично.
– «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.
* * *Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».
* * *В Ялте. У входа в гостиницу стоят мужчина и женщина. Видно, они только что познакомились.
Женщина кокетливо говорит:
– Сколько мне лет? Угадай.
– Даже представить себе не могу.
– Давайте, я вам подскажу. Моя дочка ходит в детский садик.
– Она что там, заведующей работает?
* * *– Мы купили электрическую печку за 3000 рублей.
– А мы – за 2000.
– А в чем разница?
– В цене.
* * *Звонок ночью.
– Я вас не разбудил?
– Нет.
– Жалко.
* * *В Сухуми я сошел с корабля и спросил у прохожего:
– А где здесь обезьяний питомник?
– А вот он, – сказал прохожий и показал на пляж.
* * *Во Фрунзе ко мне подошла женщина:
– Я тебя видела, ты была по телевизору.
– Была, ну и что?
– А чего ты там женским голосом пела?
* * *– Почему кошки любят валерьянку?
– Потому что у них на водку денег не хватает.
* * *Выступал в доме кино, перед концертом спросил администратора:
– В зале интеллигенция?
– Нет, что вы, одни врачи.
* * *Вопрос: «Если у них все так плохо, а у нас все так хорошо, то почему у нас все так плохо, а у них все так хорошо?»
* * *Парадоксы.
Чем больше имеешь, тем хуже живешь.
По знакомству еще хуже, чем без знакомства, а без знакомства вообще никак нельзя.
* * *Японец сказал:
– Если бы вы нам отдали Курилы, мы бы вам построили коммунизм.
* * *В Пицунде.
В магазине лежит не совсем свежая рыба. Бабулька спрашивает у сонного, небритого грузина:
– Молодой человек, а что это за рыба?
Продавец долго смотрит на рыбу и говорит:
– Дыкий форел.
* * *Мой дедушка Арон сидел за столом, пил чай и приговаривал:
– Какой хороший и полезный чай. Если этот чай пить 120 лет подряд, можно долго прожить.
* * *В Греции.
При осмотре Парфенона экскурсовод спросила:
– А вы знаете, кто убил Минотавра?
Один из наших туристов тут же ответил:
– Братья Вайнеры.
* * *Летел в самолете. Пошел в туалет. Очередь из трех женщин, встал в конце. Первая поворачивается ко мне и говорит:
– Мы вас пропускаем без очереди.
– Почему?
– Из уважения к вашему таланту.
* * *На дне рождения Танича сказал Укупнику:
– Спой, Аркадий. Я тебе буду аккомпанировать.
– А ты умеешь играть на гитаре?
– Как ты поешь, так я и сыграю.
* * *Я вел новогодний вечер Совета Федерации.
Пришел домой и говорю жене:
– Строев благодарил меня за интеллигентное ведение вечера.
– Ты что, шутил?
– Нет, – говорю, – если бы я шутил, у него бы не было оснований благодарить меня за интеллигентность.
* * *В Португалии.
В Португалии.
Все рестораны днем полные, а один – пустой. Турист не может понять почему. Пошел в этот пустой, пообедал и уже потом, в больнице, понял почему.
* * *На Волге.
Ездили с «Аншлагом». Жили на теплоходе, а на концерты нас возили на машинах. Еду на «Волге», окно открыто. Параллельно едет «Мерседес» тоже с открытым окном. В «Мерсе» коротко стриженный человек с интересом меня разглядывает. Вдруг у него звонит мобильник. Я ему говорю:
– Если меня, меня нет.
Он берет телефон и говорит:
– Его нет.
* * *В Перми. Мы были там на гастролях. Куплетист Вадим Дабужский весь день лежал в постели.
– Он, что, лежит и думает? – спросил меня Лев Новоженов.
Я говорю:
– Нет, просто лежит.
* * *В Будапеште шел по площади. Подходит ко мне венгр и на чистом русском говорит:
– Я вас узнал. Я учился в Москве. Я вообще вас, юмористов, люблю. Вот больше всего люблю вас, Задорнова и Измайлова.
* * *На Украине во время концерта пошел на улицу. У афиши стоят двое.
Один говорит:
– Измайлов – это кто такой?
Второй:
– Ты чего, не знаешь Измайлова, он же пишет Жванецкому
* * *Возле ЦУМа увидел объявление: «Курсы ясновидящих».
Как анекдот рассказал приятелю. Он сказал:
– Во, это то, что мне нужно.
Заплатил 200 долларов, без толку отходил три месяца.
Я его спрашиваю:
– Ну, что?
Он говорит:
– Зато я теперь ясно вижу, что я – идиот.
Я ему говорю:
– Мог бы тебе это сказать и за меньшую сумму.
* * *Ничто не дается нам так дешево и не обходится так дорого, как бесплатное медицинское обслуживание.
* * *После концерта подошли два сибиряка сфотографироваться. Сфотографировались. Один говорит:
– Теперь все в порядке. Вас когда-нибудь в Сибирь сошлют, а у вас там уже друзья.
* * *Из монолога «Искусственный дефицит»: «Черная икра – это черная смерть. Один инженер купил сто граммов черной икры. Подумать только, всего сто граммов, а человек не смог дожить до получки».
* * *Выступал однажды под Москвой. На стене дома культуры висел предвыборный плакат – фото кандидата и текст: «Ваш кандидат, Сидоров Петр Иванович, директор бюро ритуальных услуг». И дальше замечательная фраза: «Подумайте о своем будущем».
* * *Реклама:
«Когда на утро с бодуна встаешь, Башка трещит, язык как будто ватный, Съешь «Сникерс» натощак, тогда поймешь, Насколько «Жигулевское» приятней!»
* * *Рыбы угри, где бы ни жили, размножаться плывут в одно место, в Саргассово море.
У нас человек живет в Туле, прописан в Москве, женат в Воронеже, а размножается по всей России.
* * *Пошел в поликлинику. Захожу в 34 кабинет. Там два мужика в белых халатах и белых шапочках.
– Раздевайся, – говорят.
Я разделся. Они меня долго осматривали, потом говорят:
– Ой, запустил ты себя! Жить тебе осталось – до понедельника.
– А что у меня?
– А это ты у врача спроси.
– А вы кто?
– А мы – маляры. Потолки здесь белим.
* * *В перестройку один мужик из «челноков» перевез через границу в Польшу в штанах десять граммов радиоактивного урана.
Ему говорят:
– Ты что, дурак? Детей же никогда не будет.
Он говорит:
– Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу.
* * *В ЗАГСе. Новый русский женится.
Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:
– Согласны ли вы взять в жены Петрову Раису Васильевну?
Жених в ответ:
– А я че, блин, сюда шутить пришел?
* * *Все наши артисты похудели в модной клинике.
Диета такая: платишь двести долларов в день, и за эти деньги тебе весь день не дают есть.
И все худеют – денег жалко.
* * *Дал одному знакомому десять тысяч рублей взаймы на месяц. Через год встречаю, говорю:
– Где деньги?
Он вынимает список, кому он должен. Я там на пятнадцатом месте. Он говорит:
– Дай еще пять тысяч, и я тебя переставлю на второе место.
* * *Один российский бизнесмен построил в Анталии шикарный отель и пригласил на открытие Ричарда Гира, Мадонну и Элтона Джона. А наши власти закрыли его рынок «Черкизон» и на закрытие не пригласили ни Гира, ни Мадонну, ни Элтона Джона.
* * *Существует мнение, что есть люди, не обладающие юмором. Я думаю, что это не так. Любой человек, если ему как следует объяснить, что смешно в анекдоте, обязательно засмеется.