- Все хуйня, но вот моя Госпожа! Она же придет в ярость, если я опоздаю! Или это хорошо? Наконец-то уделает меня так, что я словлю сабспейс?
Алисе срочно хотелось в туалет, поэтому она была согласна просить о помощи кого угодно, даже чужого раба. Поэтому, когда Кролик пробегал мимо, она поймала его за колечко и вежливо начала:
- Ну ты, козел...
Кролик подскочил, как в жопу трахнутый, выронил наручники и стек и ломанулся в темноту. Наручники и стек Алиса подобрала, и, напевая "Ду хаст" из Рамштайна, начала в такт отбивать стеком по ноге.
- Не, в натуре, день сегодня кувырком. Начиналось вроде все хорошо, - с утра закинулась амфетаминами, сероквелем, гормоналками, нейролептиками, еще дюжиной разноцветных пилюль; пнула Ваську с кровати. Он упал на Мишку, который спал в обнимку с сестрой на полу среди пивных бутылок и начал громко материться. Пришлось для окончательного просыпания устроить групповичок. Потом удовлетворенный Васька замутил "беляшки" и все вмазались по пятерке кубов. Дальше мальчики поехали загонять угнанную ночью "вольво", а я сгоняла за "Клинским" и с сеструхой отправилась отдохнуть на травке за домом. И вот на тебе! А если... а если вдруг это сама я шизанулась? В смысле, гебоидная шизофрения у меня с раннего детства. Но доктор говорил, что сейчас длительная ремиссия... Хотя доктора, кажется, то ли Васька, то ли Мишка замочили месяц назад за то, что зажал ширево. Наверное, это у меня было шизоидное раздвоение личности - болтала сама с собой. Но если я стала не я, то кто я теперь такая?
/"But if I'm not the same, the next question is, Who in the world am I?" Дальше Алиса будет рассуждать, в лучших традициях шизоидного расщепления, о том, кто же она теперь такая. Такой бред можно было нести только укурившись до галиков... Про Алису нигде не сказано, что она что-то употребляла. Значит... - автор?/
- Не хуя себе сюжетец... Агент Смит отдыхает... Кто же я теперь такая? Наверное, я превратилась в кого-то из своих подружек. Так. Что я не Ада, это очевидно. Подумать только, эта мокрощелка лишилась целки аж в 10 лет! Правда, у нее уже тогда на пизде росли волосы, а у меня до сих пор их нет да и нахрена они мне, ебаться же мешают. И, конечно же, я не Тринити! Она же полная идиотка и даун. Или олигофренка и имбицилка? Или это одно и то же? Не, точно я сейчас шизанусь! Надо проверить, все ли я знаю или нет. Ну-ка: е в степени два пи-ай - это у нас минус единица или нет? А ротор дивергенции он что, равен нулю или не имеет смысла? А эллиптические функции - они все модулярны или это еще не доказано? Так, с математикой у меня швах. Попробуем географию. Усама бен Ладан где сейчас обитает? Кто его знает... А сферы влияния США - где они? Да везде, включая Арктику/Антарктику. Да, кажется все же я превратилась в эту тупую сучку. Что же делать-то?! Может стихи прочесть? Алиса встала в позу, любимую мужчинами, и прочитала вслух любимое стихотворение. Слова были странные и голос ее прозвучал совершенно незнакомо:
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший
- Абзац! Даже стихи, и те неправильные! Выходит, все-таки Тринити завладела моим сознанием. Не узнать мне теперь кодов Зенона! - пустила сопли Алиса. - Придется мне жить в противном мире Матрицы, сладко есть, сытно спать; виртуальная любовь к зеленым цифрам. Пусть Морфиус теперь только придет со своими колесами. Да я выплюну красную пилюлю прямо в его прыщавую рожу! Я ему прямо скажу: в том, вашем мире, я кем буду? Если я избранная, то еще подумаю, а если он сам не знает, куда меня хочет, то пошел сам знает куда со своими домогательствами... Ой, мама родная, - заголосила вдруг Алиса, - лучше уж пусть приходит, а то как будто на кетаминах сидишь, никакого кайфа, одни глюки.
Тут она посмотрела случайно на свои руки и удивилась: незаметно она натянула наручники. "Так! - подумала она. - Ключа нет, фиксатор поломан... Да нет, я, кажется, становлюсь меньше!" Со всех ног она бросилась к столику, чтобы понять, какого стала роста. В данный момент она была не больше бейсбольной биты, и продолжала таять, как шкварок на сковородке. К счастью, Алиса поняла, что во всем виноват стек и шустро кинула его в сторону. А то перспектива превратится в яйцеклетку снова обретала реальные очертания.
- Не, с кетаминами надо завязывать! - сказала Алиса. Грибочки еще туда-сюда, даже марочки можно переварить, но с кетаминов сплошь плохие трипы. А теперь - в щелку, к солдатам! И она рванула к дверце.
Ага, разбежалась! Щелка теперь была заботливо кем-то забита досками крест-накрест, а золотая карточка все еще лежала на стеклянном столе.
- Ну, это уже издевательство по полной программе! - угрожающе произнесла Алиса. - Когда этот извращенец, Кэрол, еще приедет к нам в имение, я маме расскажу обо всех его "невинных" играх. У нас тут не Америка, и номера в стиле Майкла Джексона не пройдут!
Только она это сказала, как подсокользнулась и очутилась по шею в воде. Хлебнув соленой водички, сначала она решила, что попала в море.
- Значит, домой я поеду на поезде! - обрадовалась она. Холодная курица, прилипчивый и вечно пьяный проводник, грязь, вонь - обычные попутчики нашего сервиса. При слове "море" ей представлялся номер в отеле на двоих, где они первый раз с Васькой и Мишкой провели каникулы. В конце каникул Васька вышел на балкон и воскликнул: "Бля, тут еще и море есть!"
Однако по вкусу и запаху Алиса скоро поняла, что на самом деле это не море, а та лужа мочи, которую она сделала, когда была более трех метров роста.
- Мы с ребятами пьем только водку. Поэтому у нас никогда не встает вопроса, кому идти за "Клинским". Дурочка! Давно надо переходить на крепкое, а то вот в наказание утону в собственной моче! - ругала себя Алиса, пытаясь доплыть до какого-нибудь берега.
Рядом раздался плеск воды. Кто-то также свалился в пруд и гнал волну. Это оказалась всего лишь навсего компьютерная мышка производства MS, с двумя глазками, колесиком прокрутки и длинным хвостиком. Что тут удивительно? Алиса сама порой заливала мышку то кофе, то пивом в пылу сражения в "кваку", или просто с похмела, в раздражении удаляя спам из штатного ящика.
"Поговорить, что ли, с этой Мышью? Может, она как-то связана с управляющей прогой и поможет выбраться. Да бред! Хотя..."
И она надавила сначала на левую кнопку, потом на правую, потом на две одновременно. (Вы, наверное, удивитесь, что Алиса так странно управляет мышкой. Но у нее как-то брат забыл на столе (случайно) "Руководство по управлению мышками MS". Двухтомное. В подстрочном переводе. Что-то типа: " Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Это физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь...". Так что неудивительно после прочтения такого руководства, как Алиса решила обратится к Мыши)
- Слушай, ты, коза двужопая, как выбраться из мастадаевских окошек к чему-нибудь более пристойному в стиле *nix? В натуре меня заебали тормоза и глюки в этом отстое!
Мышь посверкала красным глазком где-то снизу, из чего Алиса сделал глубокомысленный вывод, что Мышь оптическая. Но ничего не ответила.
"Так, по-нашему не сечет, прикидывается, что она MS, неотъемлемая часть этой херни, типа MS IE и удалить ее можно из системы только физически. А может, это китайская подделка и она только косит под мышку, а в натуре у нее мания величия, считает себя дигитайзером 4800 dpi.
(Думаете, Алиса была хакером? Да не в зуб ногой. Все, что она умела, это сболтнуть по чату типа "Ламер мастдайный циклил меня занюкать с диалапа, так я с рута хакнутого его зафлудила внулину." и все. И вообще, Алиса знала много чего, но поверхностно, только чтобы поддержать разговор с клиентом, и сократить время собственно секса.)
Поэтому Алиса решила продолжить в том же духе:
- Слушай ты, мелкомягкий грызун, когда выйдут сорсы последних окошек? Даешь открытые источники!
Мышь вздрогнула, как будто в нее была встроена система отдачи. - Ладно, не понтуй, ты, гроза слонов! - типа извинилась Алиса, поняв, что для Мышки открытые коды - смерть всем доходам. - Я просто как-то не подумала, что ты не любишь люникс.
- Не люблю люникс! - скрипнула зубами Мышка. - А кто его из монополистов любит?
- Ну, нет, так нет, - все окейно, разойдемся, как два процесса в многозадачной ОС. А только я бы хотела тебе показать все преимущества пингвина. Кто его раз поставил, тот полюбил навеки. Даже окошки "XP" близко не стояли с его надежностью, гибкостью настроек. Если раз настроил, то все, годами будет работать стабильно, не то что глюкавые винды. Так что дни мелкомягкой продукции сочтены... Бля, опять не то спиздела, - крикнула Алиса, потому что Мышка сползла с коврика вообще, - было явно, что задеты финансовые проблемы корпорации. - Не хотите говорить, так и забьем на это дело!
- Не люблю люникс! - скрипнула зубами Мышка. - А кто его из монополистов любит?
- Ну, нет, так нет, - все окейно, разойдемся, как два процесса в многозадачной ОС. А только я бы хотела тебе показать все преимущества пингвина. Кто его раз поставил, тот полюбил навеки. Даже окошки "XP" близко не стояли с его надежностью, гибкостью настроек. Если раз настроил, то все, годами будет работать стабильно, не то что глюкавые винды. Так что дни мелкомягкой продукции сочтены... Бля, опять не то спиздела, - крикнула Алиса, потому что Мышка сползла с коврика вообще, - было явно, что задеты финансовые проблемы корпорации. - Не хотите говорить, так и забьем на это дело!
- Говорить, - проскрипела негодующе Мышь, завибрировав хвостом. - Стала бы я говорить о таком неприличном предмете! Я слушать не хочу ничего про открытые коды! В семействе продуктов MS всегда терпеть не могли этих подлых, мерзких, вульгарных тварей! Ни слова больше об этом!
- Ну ладно, не хотите о операционках говорить, может о собачках поболтаем? Ну, о тех собачках, что в е-майле стоят. Согласитесь, что ВнешнеГляд - прога отстойная: глюкавая, монстроидальная, дырявая и неповоротливая. Приятно, когда есть альтернативы MS-продуктам. Взять, к примеру, Летучую Мышь. Вторая версия она же делает вас по полной программе!.. О, бля, - и это вам не нравится!
Мышка, поддергиваясь от отдачи, скрылась куда-то из глаз долой.
- Не, я не против продуктов MS! - умильным голосом крикнула Алиса. Честно-честно, больше не буду говорить ни про никс, ни про бат!
Услышав это обещание, Мышка появилась откуда-то сбоку. Левая кнопка у нее громко щелкала. ("Наверное, сел боец в КаунтСтрайк, - подумала Алиса")
- Выплывем из этой мочи, - сказала Мышь скрипучим голосом, - я тебе бока наломаю и вообще выебу во все отверстия. Тогда ты поймешь, что нельзя трогать безнаказанно всемирную корпорацию.
Действительно, пора было выбираться на сушу: в моче уже чертыхалось куча народу. Среди них были Утка и Алкаш, Бля-буду-я, Орел с звездно-полосатого флага и даже сам Люис (между прочим, автор сей шизофренической бредятины. Конечно, так его звали только близкие друзья, которые знали, что он болен этой срамной французской болезнью) Алиса вспомнила о стероидах (да-да, и этим она тоже кололась) и прибавила темпу. Остальные вскоре тоже вылезли на берег.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ,
в которой всех кормят дерьмом
Вид у компании, собравшейся на берегу, был жалкий: как зверушки, так и птички, видимо, не просыхали месяц; купание в моче вряд ли их удовлетворило. Потрепанность и испитые мордочки говорили о том, что всем срочно нужно бы опохмелиться. Алиса поболтала со всеми и поняла, что денег на это дело не было ни у кого. Она даже поспорила с Алкашем, который постоянно твердил:
- Я потомственный алкаш, что само по себе уже должно внушать уважение!
Алиса пыталась выяснить, сколько же ему в самом деле лет, потому что по испитому виду ему можно было дать хоть 30, хоть 60 лет, но Алкаш пребывал в жуткой алкогольной абстиненции и не реагировал. Тут Мышь (которая, наверное, была в авторитете в этой компании), закричала:
- Быстро все расселись и слушать! Сейчас я вас просушу. У меня тут для вас история из anekdot.ru припасена.
Народ расселся как попало, и приготовился слушать. Особенно Алиса: она чувствовала, что если в течение часа не примет дозу, начнутся такие ломки, что мало не покажется.
- Значит так. История о пользе самосбора компьютеров. Стоит на столе корпусок -- не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук -- кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать в дворике, спать на коврике. Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, на 32 мега дим. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
- Б-рррр! - вмешался Алкаш. Его било мелкой дрожью.
- Ну, ты, алкаш несчастный, что-то хотел сказать?
- Там что-то было про спирт?
- Гидролизный, 5% метилового, остальное ацетон и эфиры. Со стакана язва, с бутылки коньки отбросишь. Оно тебе надо?
- Мне?! Что вы, что вы! - забулькал Алкаш.
- Тогда я продолжаю. Вдруг раздается снова звук -- тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата -- отверткой поцарапана, жизнью помята, вся жизнь впереди -- хоть сейчас под Windows XP. Ну, раз под XP -- тогда проходи. А тут винчестер Maxtor, ревет, как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные -- bad. Но пара гиг осталось -- не такая уж это и малость...
- А сколько это, два гига? - неожиданно спросила Утка.
- Да какая разница?
- Э, не скажите. Если считать в миллионах байт, это одно, а если в килобайтах, то совсем другое. А если в гигабайтах...
Мышь проигнорировала наезд Утки и продолжала:
- Это я, видюшка-моргушка, GForce-256, разрешите в AGP-слот присесть? Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо игрек - зет. А я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан -- в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час -- вот и польза для глаз. Ну что ж, живем в мире, пора включать по счету три-четыре. Бух-бах! Щелк! Заискрился корпусок! Блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 -- нет чтобы трансформатор повесить! Но не бойтесь, шито-крыто -- сработала защита! Сразу отключиться не смог -- надеюсь никого не сжег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчание было ответом... Ну, как, дорогая, - внезапно Мышка спросила Алису, - отходняк прогрессирует?
- Да уж, - безнадежно ответила Алиса. - Хоть бы димедролом перекантоваться на время.
- Тогда, - вмешался Люис, поднимаясь на ноги, предлагаю бодягу свернуть и послать гонцов за выпивкой.
- Хорошо звучит, да где взять бабок? - перебил его Орел. Ты и сам же этого не знаешь, не будь я вымершим пернатым!
- Да бабки - это херня, мы где - в сказочной стране или как? Предлагаю побегать по окрестностям и найти источник водки.
- О, как круто, уважаемый Люис, но вот только с чего бы это в сказочной стране взяться водке? - спросила Алиса.
- Объясняю, - откликнулся Люис, - сказочная страна - это свободный шизофренический поток твоего сознания. Вот, к примеру, скажи мне, на чем ты сейчас сидишь?
- Как на чем? - ответила Алиса, - на траве.
- О! На траве! О, ты сидишь на траве... Именно! И все, что вокруг тебя, тебе только кажется. Почему бы тебе не представить, что прямо тут, из травы, бьет источник водки? А чтобы все было модно, в стиле Кастанеды, я сейчас нарисую вокруг тебя магическую пентаграмму.
И Люис нарисовал вокруг Алису кривую пятиконечную звезду. (Алиса заметила, что она скорее шестиконечная, но что Люис смущенно ответил, теребя пейсы, что точность тут необязательна) И в самом деле, стоило Алисе об этом подумать, как она обнаружила, что сидит не на траве, а прямо на источнике водки! Конечно же, вся толпа сразу ломанулась к Алисе со всей имеющейся в наличии посудой. Через примерно полчаса все вволю нажрались и им стало глубоко фиолетово, мокрые они или нет. Народ начал допытываться у Люиса, как насчет закуски. Люис немного поковырялся в заднице (как вы знаете, все великие люди, прежде сделать какое-нибудь открытие, обязательно советуются с заднепроходным отверстием) и произнес:
- Все нажрались? Все. Значит, все в порядке, переходим к закуске.
- Закуска - это неплохо, но кто ее будет выдавать? - спросили все хором (на халяву, как известно, и уксус сладкий)
- Думаете, поставили меня в тупик? Конечно, она - Люис показал на Алису.
Тут все, кто еще стоял на ногах, окружили Алису и стали требовать закуси. Бедная девочка не знала, как ей выкрутиться; в рассеянности она сунула руку в карман и обнаружила там кучу какашек морской свинки (а вы что думали, если таскать с собой в кармане свинку, в нем заведутся леденцы?) Она стала раздавать какашки всем участникам литробола (выдавая их за сухарики) и, слава Богу, всем хватило, кроме ей самой.
- Как же так? - сказала Мышь. - Ты тоже должна съесть какашку за компанию!
- Спокуха, дерьмом накормить всегда успеем, - авторитетно заявил Люис и, обернувшись к Алисе, сказал: Колись, бикса, у тебя что там еще в карманах есть, а то шмон устроим?
- Ничего. Только использованный гандон за 10 копеек.
- О, какой антиквариат! Небось, отечественный, с тальком еще? Давай его сюда!
И когда толпа окружили Алису, чтобы набить ей морду за какашки, которыми она накормила народ, Люис надул гандон. Что было нетривиально, т.к. он был дырявый (Алиса вздрогнула, вспоминая происхождение презика) и протянул его девочке:
- Я думаю, милашка, что выражу мнение всех участников собрания, если ты сейчас же, при нас, сожрешь эту резинку вместе с остатки спермы в ней!
Конечно же, идея понравилась. Все захлопали и закричали "Ура". В течение этой речи Алису разбирал смех. Ей хотелось принять еще одну дозу. Тогда, согласно теории Люиса, она придет в себя и весь этот бред вокруг нее исчезнет. Итак, все наелись дерьма. Кому-то, кто покрупней, оно даже понравилось. Видимо, они просто его не распробовали. Другие, что помельче, поперхнулись и начала блевать. Наконец, все закончили и опять уселись вокруг Мыши.