- Еще какой фрукт! - Пиздючка как будто угадала мысли Алисы. - Отсюда вывод: "Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам".
- Чего-чего? - нахмурилась Алиса. - Что-то я не уследила за вашей мыслью. Впрочем, как я вам уже неоднократно повторяла, женщины, особенно в возрасте, меня не интересуют.
- Это да, от любви до ненависти - один раз, - пожала плечами Пиздючка. - Но ты, дорогуша, не даешь мне даже один раз.
- Вот еще! ("Старая карга", - подумала Алиса) Кота своего используй на один раз!
- Кота? М-да... Это мысль! Я подумаю. Как говорится, "Место клизмы изменить нельзя".
"Не, со своими прибаутками она меня доведет до того, что скоро тут появится могила женщины. На ее надгробной плите будет выбито: "Здесь лежит Пиздючка. Ее запиздили за то, что она слишком много пиздила не по теме". Но вслух она этого, естественно, не произнесла.
- Ну как там насчет пообщаться поближе? - сладеньким голоском проворковала Пиздючка, еще глубже вонзив свой подбородок в плечо Алисы.
- Слушай, бабка, ты хамишь так, как будто у тебя в кармане запасная челюсть, вскипела Алиса. - Еще пару слов в этом духе, и я приласкаю твою жопу. Изнутри. Поняла?
- Да ну, - сказала Пиздючка, сейчас ты у меня полетишь, как свинья; и я тебя, мудачку...
/См. оригинал, если не верите, что старая светская женщина может так выражаться: "Just about as much right,' said the Duchess, 'as pigs have to fly; and the m-- "/
Пиздючка прекратила любвизъявления на самой высокой ноте и задрожала, как девственница в первую брачную ночь. Прямо перед ними, раздвинув ноги в неподобающей позе, стояла Королева.
- Денек ничего, да-а, ваше величество, - Пиздючка, казалось, в миг потеряла дар речи.
- Хум хау, педофилка вонючая! Сейчас передо мной будет пустое место, или твоя голова. Считаю до одного! Раз...
В том месте, где только что стояла Пиздючка, осталась ее трость, очки, и прокладка. Само тело растворилось в небытии.
- Играть будет или как? - обратилась Королева к Алисе.
Пример Пиздючки был очень наглядным; поскольку Алиса еще не выработала такой реактивности, она сочла за благо присоединиться к игре. Пока начальницы не было на поле, остальные игроки занялись жарением шашлыков из луговых собачек, отстрелом друг друга, групповухой и прочими, не менее веселыми занятиями. Увидев такой беспредел без ее участия, Королева быстро всех построила в очередь к палачу. В результате половина участвующих была арестована, остальная половина их охраняла. Таким образом, на поле был наведен порядок, и Королева обратилась к Алисе:
- Ты уже видела рыбу Фугу?
- Не-а. Даже не слышала о такой!
- Ну и зря. Очень качественный деликатес. А еще им убивают врагов, объяснила Королева.
- Очень интересно. Деликатесом убивают врагов? - удивилась Алиса.
- Ну да, что тут непонятного? - сказала Королева. - Пошли, познакомлю, он тебе все и расскажет.
Уходя, Алиса расслышала, как Король тихо сказал, обращаясь к арестованным: "А теперь скинулись все по штуке и будете помилованы". "Коррупция и инфляция в одном лице, - подумала Алиса, - если часто приговаривать к смерти, то помилование будет стоить дешево".
Вскоре они с Королевой наткнулись на небольшого трехголового Дракона, мирно греющегося на солнышке. Дракон был пьян, и пел хором невпопад.
- Ну-ка встал в стойку и доложил по форме, что и как! - крикнула ему Королева. - И отведи эту юную бля... (Королева с усмешкой смерила Алису с головы до ног)... эту юную леди к рыбе Фугу! Пусть он ей вкратце накатает свою биографию. А мне надо вернуться и присмотреть за Зоной. Я там распорядилась поменять местами воров и пидоров. Вот потеха будет!
И она ушла, оставив Алису наедине с Драконом.
Дракон был чешуйчатый, горячий и вонял серой. Одна голова заснула, другая рыгала после попойки, третья сверлила Алису желтым глазом. Дракон подождал, пока Королева скроется с глаз, почесал левой лапой правое крыло и фыркнул:
- Просто пиздец какой-то!
- Где? - откликнулась Алиса.
- Да только что умотала, - ответил Дракон. - Все неймется бабе, мутит Зону. Вчерась забежала ко мне, давай орать: "Выходи, буду тебя казнить". Я отвечаю: "Ну дык давай, казни, только нехрен в жопу орать!" Просто смех и только! Я же только рыгну огоньком с похмела неосторожно, ей бешбармак сразу будет! Ладно, пошли, что ли.
"Заколебали тут все. "Становись, рассчитайся, шаг влево-вправо считается побегом, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения!" Все, кому не лень, командуют! Еще немного, воров работать заставят!" - думала Алиса, неохотно плетясь за Драконом. Они прошли совсем немного, прежде чем увидели рыбу Фугу. Шар ее иглобрюхого тела, налитый водой, был виден издалека. Рыба в грустном одиночестве сидела на куске прибрежной скалы и громко материлась на всю округу. Алису взяли непонятки:
- Что с ней? Кто ее обидел?
Дракону было явно лень отвечать:
- Да херня, сплошной прикол. Скорбит по тем несчастным, кто пытался ее приготовить в домашних условиях.
- И что? - спросила девочка.
- А то! Это же Фугу, она ядовитее цианистого калия в двести раз! А идиоты-гурманы все едят ее и едят.
Они, наконец, дошли до рыбы Фугу, которая смотрела на них большими, полными слез глазами. Ей, видимо, очень хотелось назад, в море.
- Слушай, мелюзга, - сказал Дракон, - тут вот девочка типа, хочет послушать, что ты ей набрешешь. Прям сщас.
- Это я-то мелюзга, чудище? - откликнулась рыба Фугу. - Да я на тот свет отправила много больше дураков, чем ты. Ты-то только в сказках обитаешь, а я в реальности. Ладно, расскажу я вам свой рассказ, не тая. Только вы оба заткнитесь и не перебивайте.
Та голова дракона, что рыгала, начала громко требовать рассола; в результате спящая голова проснулась, и начала что-то ей отвечать на неизвестном Алисе языке, кажется на немецком; и только третья как-то участвовала в происходящем.
- Хорошо. Расскажу, как на духу, - начала Фугу уныло. - Приперли вы меня к стенке. Пиши, начальник, чистосердечное признание.
Гости присели, и на долгое время, наконец, замолчали. Две головы занялись любовью между собой, третья обалдело наблюдала за этим процессом.
- Некогда был я не рыбой, - сказала Фугу, глубоко вздохнув. - А был я мальчиком...
За этим последовало долгое молчание, прерывание лишь засосами и причмокиваниями двух голов. Алисе было страшно неудобно, ей хотелось подняться и сказать: "Хорош стебаться, вы, чудища чокнутые!" Но делать все равно было нечего.
- Короче. Когда я был мальчиком, все меня звали Вовочкой. Ходил в школу. Учительницей там была Мариванна, дура-дурой, но попа еще та! Давала она мне жару, да. Иногда даже на дополнительные занятия оставляла.
- Так вы школу кончили? - поинтересовалась Алиса.
- Ну да, кончал, иногда по два раза в день, - продолжала Фугу. Я же примерный ученик был. Типа. Мариванна, помнится, говорила про меня: "Этот придурок не только ведет себя хуже всех, так он и уроков не пропускает!"
- Как это вы были примерным учеником, если учительница говорила, что вы ведете себя хуже всех? - удивилась Алиса.
- Это школа жизни, - добавил Дракон, - а не хухры-мухры. Вот я как-то ко мне Илья Муромец наведовался силой помериться, да я не дурак. Потому что одна голова хорошо, конечно, а две всяко лучше. Да что тебе, девочка, это рассказывать! Слушай, Фугу, ты гони дальше, а то сегодня магазин до девятнадцати, без сугреву останусь.
- Да, ходил я в школу исправно... хотя ты вроде в это не веришь...
- Да не говорила я такого! - перебила Алиса.
- Ага. Дракон это пернул или мне прибоем навеяло, - продолжала Фугу.
- Помолчала бы ты, мелкота, - прибавил Дракон. - Твое слово два раза в году.
- Школа у нас была - первый сорт! Все первосортное. Водка - смирновка или "Абсолют", ганжа чуйская, чувихи свойские, не строили из себя целок.
- Ну и что такого? - сказала Алиса. - Я свою целку еще в детском садике воспитателю подарила. За конфетный фантик. А водка - так себе пойло, я ей шприцы промываю, когда лень кипятить. И насчет ганжи. Небось о гашише и не слыхивал даже? Пацаны...
Фугу встревожился:
- О как. И где же такая школа водится?
- "Школа" - это все для сявок, типа тебя, - усмехнулась Алиса. - Наше учебное заведение называлось "Высший Лицей" и обучение там стоило по штукарю в месяц на рыло.
- А, небось, москали, заелись? - спросила Фугу. - Тепличные условия. Чему вам там, в столице, научить могут серьезному?
- Да уж, рафинированные знания вы там получаете, скажу я вам, - добавил Дракон. - А действительность-то она много грязнее. Без "крыши", взяток и грязной политики высоко не поднимешься. Ты бы нам еще фуфло с Гарвардом пихала. Вот мой друг. С низов начинал. Нищим мальчишкой с детдома сбежал. Карманником начинал, а в 13 лет уже своя шайка на "гоп-стоп" брала. Короновали в 19 лет, после второй ходки на "взросляк". Потом кооператоров держал, свой легальный бизнес поимел. Как собственность раздавать начали, жирной кусок от нефтяного пирога отхватил. И теперь уважаемый человек, депутат.
- Мне вот не удалось вовремя подсуетиться, - вздохнул Фугу. Образование проплыло мимо меня.
- Ладно. И чем вы там занимались? - спросила Алиса.
- Да чер-те чем. Как-то, помнится, пошел я в туалет с глобусом...
- Глобусом? Зачем?
- Настроение такое было. Хотелось насрать на весь мир. Смотрю - там подруга моя, Машка...
- В мужском туалете? Он же для мужчин!
- Ну да. А она что, не для мужчин? Что ей вообще делать в женском? Туда только лесбиянки ходят. Ну вот, начала мы с ней в городки играть...
- В городки? В туалете? Там же места нет!
- Места хватает. Машка фигуры ставила, а я палки бросал.
- Ужас, чему вас там учат в школе! - возмутилась Алиса.
- А то. Кучу наук изучаем. Первым делом, Литробол и Нарковедение. Потом арифметика, в основном деление и вычитание. В качестве обеспечения арифметики - крышевание и постановка на бабки.
- Деление и вычитание еще понимаю. А что такое "постановка на бабки"? спросила Алиса.
- Ну, ты совсем тупая, - удивилась та голова, что не была занята любовью. - Кто же будет с тобой делиться, если ты его не поставишь на бабки?
- А зачем "ставить на бабки"? Разве нельзя просто зарабатывать? удивилась Алиса.
- Зарабатывают головой. А у кого ее нет, используют накачанную мышцу, продолжила рыба Фугу. - Бандитские дела, как обычно. Начало карьеры. Потом два пути - либо в тюрьму, либо в депутаты. Мы в университетах не кончали. Мы изучали науки жизненные, так сказать, деловые предметы: выбивание долгов, стрелки, курс выживания в тюрьме, пособие для авторитета и прочее.
- Интересная у вас была школа, - сказала Алиса. - А я думала, в школе учат всяким там абстрактам предметам.
- Ну да, ты-то сама очень учишь эти абстрактные предметы, как посмотрю, - усмехнулась рыба. Вон, дракон тоже учился, а все равно чудовище.
- У меня разностороннее образование, - откликнулся дракон. Две его головы прекратили облизывать друг друга и устроились спать на брудершафт. Одна голова получила гуманитарное образование, другая - сугубо техническое. И обе иждивенцы, мне приходится на них зарабатывать.
- А я литературой увлекался. Даже стихи писал недурные, - сказала Фугу.
- Да? - Алиса посмотрела на рыбу. - И что-нибудь нам прочтете?
- Легко.
Шла Наташа в дискотеку,
А смотрела на звезду.
Угодила с моста в реку,
Намочив себе коленки.
- Так тут нет рифмы! - воскликнула Алиса.
- Ну да, - продолжила рыба. - Так ведь там мелко было.
- Кажется, у вас там с Наташей роман был в школе, - поинтересовалась девочка.
- Да, с кем только у меня там не был роман, - вздохнула рыба. - Правда, одноклассницы для меня были мелковаты, я больше по преподавательскому составу специализировался. Молодые училки мимом меня просто так не проходили.
- Я тоже... - начал было дракон, но рыба его прервала:
- Да что ты мне рассказываешь! Вот если бы у тебя вместо трех голов было три члена, я понимаю. А так ты в основном сам собой занимался, нимфоман несчастный! Помнится, зацепил ты как-то раз принцессу...
- А сколько же уроков у вас было? - прервала его воспоминания Алиса: ей не терпелось узнать побольше о такой необычной школе.
- Да как обычно. В первый день укуривались десятью косячками, на следующий - девятью, потом восемь и так далее.
- Славно вы там жили, - с завистью вздохнула Алиса.
- Ну да. Все с пушками ходили с младших классов. Нервные до жути. Чуть учитель не то скажет, сразу жали на курки. Каждый день кто-нибудь обязательно пропадал. Поэтому их и называют пропадатели, кстати.
- Так что, на одиннадцатый день у вас уже были каникулы? - с интересом спросила Алиса.
- Да, на одиннадцатый день анаша кончалась.
- А как же дальше? - интерес Алисы все возрастал.
- Потом шли за маком...
- Хорош про науку, - решительно прервал Дракон. - Лучше расскажи ей, старик, как весело мы в наше время проводили время.
ГЛАВА ДЕСЯТАЯ,
в которой издеваются над маленькими детьми. В стихах.
Рыба Фугу пернула так, что у окружающих от газовой атаки выступили слезы. Алиса оказалась между двух огней: с одной стороны рыба Фугу испускала продукты своего несовершенного пищеварения в воздух со скоростью отбойного молотка; с другой стороны дракон продолжал пыхать недогоревшей серой - то ли сероводородом, то ли сернистым газом, что не легче. В общем, минуты две дышать было совершенно нечем. Девочка даже пожалела, что не спиздила у Головастика противогаз. Наконец Рыба приступила к рассказу:
- Я так понимаю, в конкурсе на самый садистский стишок вы никогда не участвовали?
- Вот еще! - пожала плечами Алиса. - Зачем? Стихи про меня сочиняют. Кто остался жив после встречи со мной, как Госпожой.
Рыба задумчиво посмотрела на Алису и продолжила:
- Это все практика, она грязная и неприглядная. Я же о теории. Вот, к примеру:
Девочка в ванной бритву нашла,
"Что это, папа?" - спросила она.
Папа ответил: "Губная гормошка!"
Все шире и улыбка у крошки!
- Правда, прелестно?
- Еще бы! - Алису передернуло, когда она представила "улыбку" девочки.
- А вот еще стишок про глупую девочку, - добавил дракон:
"Тампакс" девочка купила,
Куда надо, положила.
Тянет ниточку простушка,
"Трах-бабах", - а там хлопушка!
- Или вот, - продолжала Рыба:
Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступе толкла,
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил
- А про глупых мальчиков у вас ничего нет? - спросила Алиса.
- Да сколько угодно, - ответила Фугу. - Типа этого:
Папа-военный с работы пришел,
Свой револьвер положил он на стол.
Шалостям детским не видно конца,
Дырка от пули во лбу у отца.
- Или этого, - добавил дракон:
Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов увидел в кино.
С криком: "Ки-й-я" и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.
- Я вижу, мальчики у вас очень любят своих родителей, - улыбнулась Алиса.
- Ну, скорее, мальчиков очень любят, - добавила Рыба. - Вот, послушай:
Весело дети в детсаде живут,
Весело дети песни поют.
А на ветвях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.
- Ну, тут не сказано, что все ребята были мальчики, - подумав, сказала Алиса.
- Ну, хорошо, вот, прослушай:
Маленький мальчик на лифте катался.
Вдруг нечаянно трос оборвался...
Бабушка роется в куче костей
Где же кроссовки за 40 рублей?!
- Ну, эту садюшку я знаю, - сказала девочка, - только с другим концом:
...В шахте нашли посиневшее тело
Так повторил он подвиг Гастелло.
- Вариантов много, - добавил дракон, например:
...Быстро промчались все семь этажей...
К детям из лифта вышел пигмей.
- Или типа так, - добавила Рыба:
Маленький мальчик рыбку ловил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
В жопе застрял пионерский значок.
- А я слышала по-другому:
...Плюхнулся в речку железный крючок
И захлебнулся в воде червячок!
- А где же здесь садизм? - удивился Дракон. - Лучше так:
...Хрустнули кости в могучей руке
Труп крокодила плывет по реке.
- Мальчиков в стишках вообще очень любят, - продолжила Рыба:
Бантики, шортики, звездочки в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
А вот головка рядом с флажком
Наверное, мальчик был вожаком!
- А, это я тоже знаю, - откликнулась Алиса. - С таким продолжением:
...Рядом вожатый булку жует:
Завтра он новый отряд приведет.
- Да, это не ново, - добавил Дракон:
...Сиська налево и сиська направо
С ними погибла вожатая Клава.
- Дети вообще добрые малые, - продолжала рыба. Смотри:
Дети в подвале играли в гестапо:
Зверски замучен сантехник Потапов.
Вся у него-то и жизнь впереди,
Если он вытащит кол из груди!
- Ага, - ответила девочка. А я так помню:
... Дочка Потапова им отомстила
Двери закрыла и газ напустила!
Тут голова, которая спала, сладко рыгнула и добавила:
...Ноги гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он, где прячет бутылку.
И снова заснула.
- Да что вы все о детях и о детях, - возмутилась Алиса, как по-педофильски выходит.
- Идея хороша, - сказала Рыба. - Вот тебе и не о детях:
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа, напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал, где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост, то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа... Впрочем, он наверное подохнет:
Но идея хороша!
- Идея хороша, что и говорить, - ответила Алиса. - И кто же победил-то на конкурсе?