2. Личностная (или мотивационная) готовность.
Сформировать мотивацию у первоклашки крайне важно. Ведь ребенок не понимает толком, зачем ему ходить в школу. А если он не понимает значения учебы, то довольно скоро потеряет к ней всякий интерес. Для того чтобы сформировать у малыша личностную готовность, побеседуйте с ним. Расскажите ему о том, как вы сами учились в школе, какие предметы любили больше всего и почему. Объясните, зачем нужно учиться и что это даст ребенку в будущем. Постарайтесь построить разговор не на избитых штампах и клише, вроде: «Учись хорошо, а то в жизни не устроишься» или «Делай все, что говорит тебе учитель, не пререкайся». Будьте искренни и внесите в разговор ваше личное мнение. Искренние рассказы заинтересуют ребенка больше, чем скучные нотации. Еще один хороший способ подготовить мотивационную готовность ребенка – поиграть с ним в школу. При этом меняйтесь ролями: позвольте ребенку побыть и на месте ученика, и на месте учителя.
Кстати, специалисты советуют родителям первоклашки сконцентрировать свое внимание не на выборе школы, а на выборе учителя. Ведь от психологической совместимости ребенка и его первого учителя во многом зависит то, как будут складываться его первые успехи в учебе.
3. Эмоционально-волевая готовность.
Этот вид готовности обычно подвергается проверке тогда, когда первоклассник получает свое первое домашнее задание. Отныне ребенку предстоит научиться планировать свой день и, что еще важнее, научиться следовать собственному плану. Однако если малыш научится управлять своим личным графиком уже на этом этапе, полезный навык тайм-менеджмента останется навсегда и будет работать долгие годы в университете и на работе.
Правило № 15
Главный навык, который вам предстоит воспитать в первоклашке, – это умение доводить начатое до конца.
Он должен научиться концентрировать внимание на том, чем занимается. А также воспринимать задание с первого раза.
Кристальная честность или «ложь во благо»?
Ну кто из родителей хотя бы раз не врал собственному ребенку? Такую ложь мы обычно называем ложью во благо. Но правда ли, что вранье может принести благо ребенку? Или все-таки лучшей политикой будет честность?
Итак, ребенок уже достиг того возраста, когда ваше общение становится достаточно свободным и вас больше не сковывают рамки недостаточного словарного запаса. Теперь вы говорите с малышом на равных. К такому общению стоит подойти с большой ответственностью.
Проблема большинства родителей «старой закалки» заключается в том, что они пытаются общаться с собственным чадом общепринятыми штампами. За этими штампами чаще всего скрывается неприкрытая ложь.
Например, когда малыш спрашивает: «Откуда берутся дети?», родители заученно отвечают: «Аист приносит / в капусте находят и т.д.». Вы думаете, что оберегаете ребенка от ненужной ему информации. Однако раз малыш дозрел до такого вопроса, значит, он дозрел и до того, чтобы услышать ответ. Совершенно не обязательно объяснять все подробности процесса зачатия. Но сказать: «Ты появился из маминого животика» – вполне можно.
Кстати, большинство детей не в восторге от сказок про аистов и капусту, главным образом потому, что таким образом они чувствуют себя неродными. Ведь все эти сказки внушают малышу, что его родителям подкинули, а он хочет чувствовать себя долгожданным и желанным.
Современное поколение детей очень остро чувствует фальшь и ложь в родительских словах и поведении.
Правило № 16
Дети нуждаются в честных и искренних родителях.
Например, когда мама с папой ругаются или ссорятся (пусть даже по пустякам), ребенок, разумеется, замечает неладное. Даже если родители не выясняют отношений при нем, а также изо всех сил стараются улыбаться и делать вид, что «все в порядке и ничего не произошло», малыш, скорее всего, почувствует, что между мамой и папой что-то происходит. Такой ребенок может спросить: «Мама, почему ты грустишь?» или «Папа, почему ты злишься?» Он пытается понять причину размолвки. И если родители отделываются от него фальшивым: «Ну что ты, мой золотой, я совсем не расстроена» или «Я ни капельки не злюсь», то ребенок тут же понимает: его обманывают. И это еще больше пугает его и сбивает с толку.
Конечно, не нужно изливать семилетнему человеку всю душу. Достаточно будет просто правдиво ответить на вопрос. Например, сказать: «Я расстроилась, потому что мы с папой поругались. Но мы все равно любим друг друга и любим тебя, а значит, мы очень скоро помиримся» или: «Я разозлился на маму потому, что она мне нагрубила. Но это ничего, каждый иногда может совершить ошибку, поэтому так важно прощать друг друга».
Такие слова могут прекрасно подготовить ребенка к взрослой жизни.
Еще одна разновидность родительской лжи: классическое лицемерие. Например, когда ребенок затевает игру «в войнушку», а у мамы, уставшей от домашних обязанностей и детских криков, безумно болит голова, она, как правило, говорит что-то вроде: «Перестань шуметь! Веди себя хорошо!»
При этом ребенку непонятно, за что его ругают, и почему играть – это плохо? Малышу такая просьба матери скорее всего покажется нелепой и нелогичной. Почему? Потому что в родительских словах присутствует лицемерие. Ведь на самом деле мать вовсе не против того, чтобы ребенок играл. Его игра для нее вовсе не признак «плохого поведения». Просто она устала и хочет побыть в тишине. А раз так, то именно эту правду и нужно сказать! Ребенок все поймет. Просто объясните: «Пожалуйста, играй потише, а то у мамы болит голова».
Это справедливо и для любых подобных ситуаций. Например, когда малыш начинает отказываться спать после обеда или хочет отныне ложиться попозже. Большинство родителей говорят: «Ложись спать, тебе пора отдохнуть», а про себя думают: «Да ложись уже, я так хочу наконец отдохнуть». Не лукавьте. Признайтесь честно: «Я устал(а) и хочу прилечь. Если ты пока не хочешь спать, можешь еще поиграть или почитать, только тихонько».
Попробуйте – и вы увидите, что честность приносит куда лучшие плоды взаимопонимания, чем хорошо продуманная дипломатичная ложь.
Все, что душеньке угодно…
Считается, что с годами дети многому учатся и становятся мудрее, сознательнее и опытнее. Однако с годами мы теряем и кое-что, дающееся детям легко и без усилий, что для взрослого становится практически непосильной задачей. Как же сохранить в своем ребенке волшебные качества, которые значительно облегчают жизнь?
Одно из главных преимуществ детей нового поколения заключается в том, что они отлично знают свои потребности и с легкостью озвучивают их взрослым. Уже в возрасте трех-четырех лет ребенок способен демонстрировать своим родителям некоторые интересы и таланты.
Правило № 17
Маленькие дети прекрасно знают, чего они хотят. Все мы, рождаясь, уже имеем определенные планы на жизнь, о которых со временем, увы, забываем.
При этом их головы еще свободны от предрассудков, а потому дети легко определяют свои истинные желания. Например, маленькая девочка может с удовольствием играть со своими куклами в школу, показывая своим родителям, что у нее есть соответствующие задатки и интересы. Один мой знакомый мальчик обожает играть в парикмахера. Он дружит в основном с девочками, у которых длинные косы, и использует любую возможность, чтобы кого-нибудь причесать. Так легко и непринужденно дети показывают, кем бы они хотели стать на самом деле.
Конечно, с возрастом мечты и интересы могут поменяться. Увы, связано это, как правило, с тем, что под давлением общественного мнения повзрослевшие подростки выбирают себе в первую очередь «престижные, уважаемые, денежные и востребованные» профессии. И девочка, которая когда-то с удовольствием учила кукол, становится экономистом, потому что это «рациональнее»…
Так вот, разглядев в своем ребенке первые интересы и способности, постарайтесь их поощрять. Зачем внушать малышу свои идеалы и навязывать свои установки? Этим вы лишь задавите его природный дар, а также врожденную чувствительность к своим потребностям. Маленький ребенок точно знает, чего он хочет. Но чем больше на него будут воздействовать взрослые с их нравоучениями («парикмахер – это не мужская профессия», «художники ничего не зарабатывают», «воспитательница? да кто их уважает, иди лучше в юристы»), тем больше малыш будет путаться.
Поощряйте в ребенке потребность озвучивать свои желания смело и открыто. Это очень легко и естественно. Обратите внимание, как непринужденно малыш спрашивает: «Мам, ты меня любишь?», когда хочет слышать слова любви, или «Пап, я молодец?», когда хочет, чтобы его похвалили.
Если малыш просит отвести его в какой-то кружок или секцию, например на танцы, вы можете только порадоваться энтузиазму вашего чада и помочь ему осуществить мечту. Помните: ваш ребенок заслуживает того, чтобы жить своей жизнью, а не той, которую ему желаете вы сами. Возможно, вы мечтали, чтобы ваш сын пошел на футбол, а сам мальчик куда больше интересуется рисованием. Проявите уважение и найдите способ самому реализовать свои мечты (в конце концов, запишитесь в футбольную секцию или соберите знакомых для дружеского матча), а ребенку позвольте иметь собственные мечты и планы.
Поощряйте в ребенке потребность озвучивать свои желания смело и открыто. Это очень легко и естественно. Обратите внимание, как непринужденно малыш спрашивает: «Мам, ты меня любишь?», когда хочет слышать слова любви, или «Пап, я молодец?», когда хочет, чтобы его похвалили.
Если малыш просит отвести его в какой-то кружок или секцию, например на танцы, вы можете только порадоваться энтузиазму вашего чада и помочь ему осуществить мечту. Помните: ваш ребенок заслуживает того, чтобы жить своей жизнью, а не той, которую ему желаете вы сами. Возможно, вы мечтали, чтобы ваш сын пошел на футбол, а сам мальчик куда больше интересуется рисованием. Проявите уважение и найдите способ самому реализовать свои мечты (в конце концов, запишитесь в футбольную секцию или соберите знакомых для дружеского матча), а ребенку позвольте иметь собственные мечты и планы.
Порой ребенок может начать «распыляться». Такой малыш постоянно меняет желания или хочет всего и сразу: танцы, спорт, изостудию, уроки хорового пения. В этом случае позвольте ему принять первое взрослое решение и сделать осознанный выбор.
Помните: в возрасте пяти-шести лет ребенок уже достаточно взрослый и опытный, чтобы понять вас! А значит, старайтесь как можно доступнее и подробнее объяснять свою позицию. Скажите ему, что успеть везде невозможно и нужно выбрать самое важное и интересное на данный момент. Чем раньше ребенок начнет принимать подобные решения, тем лучше у него будет получаться нести ответственность. А это чудесное качество, способствующее взрослению.
Юный финансист
Когда ребенок идет в школу, у него появляются совершенно новые потребности. Одним из самых животрепещущих, несомненно, является финансовый вопрос. Родители начинают искать способ выстроить взаимоотношения между собой, деньгами и ребенком. У многих мам и пап появляется одна важная дилемма под названием «карманные деньги». Давать или не давать? И если да, то сколько?
Вообще-то большинство психологов сходятся во мнении, что ребенка не стоит баловать постоянными подарками. Для того чтобы старые игрушки не теряли привлекательности в глазах малыша, достаточно просто убрать часть из них подальше на антресоли. И когда ребенку надоедят его нынешние игры, вам достаточно будет достать те, по которым он уже успел соскучиться.
Еще один способ избежать ненужных трат – помочь ребенку задействовать свою фантазию и придумать новые сюжеты для игр. Например, для старой куклы можно смастерить новый домик или сшить новый гардероб.
Бессмысленно ругать ребенка и читать ему нравоучения. Ваш малыш уже достаточно большой, чтобы понимать вас и объяснять свои желания, так что откровенный разговор будет куда более уместен. Если ребенок настойчиво выпрашивает новый паровозик, хотя со времени покупки прежнего еще не прошло и недели, спросите: «А зачем тебе нужен еще один новый паровозик?» Этот вопрос заставит его призадуматься.
Еще один важный момент – карманные деньги. С какого возраста их можно давать? В каком количестве, на каких условиях? Понятное дело, что многие мамы и папы боятся «испортить» свое чадо деньгами.
Правило № 18
Для того чтобы у малыша сложилось правильное отношение к деньгам и материальным благам, он должен с самого начала понимать, за что получает деньги.
Лиз Бурбо предлагает родителям смолоду приучать детей «зарабатывать» себе на карманные расходы. Поскольку основной обязанностью ребенка на этом этапе является учеба, вы можете поощрять его старания и успехи в школе.
При этом психологи не рекомендуют платить ребенку за уборку или любую другую помощь по дому (ведь взрослые за это тоже денег не получают). Пусть домашние обязанности станут чем-то естественным и само собой разумеющимся. Вы можете мотивировать чадо не финансами, а словами. Например, предложите накануне выходных: «Если мы поделим обязанности по уборке на всех членов семьи, то быстрее управимся и поедем в парк гулять» или скажите малышу: «Если ты сам будешь убирать свою комнату, я смогу в это время испечь тебе пирог с яблоками».
Что на уме, а что на языке…
За каждым произнесенным нами словом обычно кроется некий подтекст. Не только взрослые говорят одно, а подразумевают совсем другое. Ребенок тоже может подразумевать под своими капризами и вопросами совсем не то, что кажется на первый взгляд…
Случались ли в вашей семье ситуации, когда ваш ребенок выражал недовольство словно на пустом месте? Ну, например, сын возмущался, почему старшему брату купили глобус, а ему – нет (пусть даже первоклашка и не понимает толком, что такое глобус и для чего он нужен)? Или дочь закатывала настоящую истерику, не давая завязать волосы в хвостик? Как вы поступали в подобных ситуациях?
Большинство родителей предпочитает понимать детские причуды и капризы буквально. Более того, они начинают спорить с ребенком. Но куда более разумным будет попытаться понять, что на самом деле стоит за детскими причудами, какой подтекст скрывают капризные слова. Если вы поймете истинную причину, беспокоящую вашего малыша, вам не придется ни покупать второй глобус, ни мудрить над дочкиной прической. Вы сможете дать малышу то, в чем он действительно нуждается, а не то, о чем он просит!
Вот только как же разгадать загадку маленького сфинкса и понять, что на самом деле происходит в его голове? Очень просто! Попробуйте один из следующих способов.
1. «От случая к общению».
Данный метод позволит вам наладить взаимопонимание с собственным ребенком. Попробуйте перейти от обсуждения конкретного случая к доверительному общению с малышом. Например, ваш ребенок возмущается, почему его старшему брату купили глобус (а также циркуль, контурные карты и прочие вещи, необходимые старшекласснику), а ему – нет. Не имеет смысла обсуждать с первоклашкой сам глобус или циркуль. Поговорите лучше по душам, спросите, зачем ему глобус, и почему его так огорчает, что брату к учебному году купили больше принадлежностей? Скорее всего, за капризами ребенка стоит какой-то страх. Выясните, что это за страх, и развейте его. Например, ребенку может казаться, что его любят меньше, чем старшего брата. Успокойте его. Обнимите и скажите, что очень его любите. Если вы правильно поняли эмоциональную потребность малыша и удовлетворили ее, все разговоры о покупках глобуса и т.п. сразу прекратятся.
2. «От случая к эмоциям».
Иногда, когда эмоции ребенка бьют через край, бесполезно разбирать и анализировать ситуацию, породившую такие бурные переживания. Бессмысленно читать наставления и нравоучения о том, как себя вести. В таких случаях лучше всего поступить как заправский психолог и поговорить с малышом о том, что он чувствует.
Например, ваш сын возвращается с продленки и сообщает, что приятели его обсмеяли за игру с девчонками. Не стоит отмахиваться, мол, эти приятели просто «еще маленькие и глупые». Не стоит также пытаться внушить, что все это «ерунда, дело житейское», «ты просто не обращай на их насмешки внимания, они и отстанут». Ведь раз мальчика это беспокоит, значит, для него это далеко не ерунда. Поговорите о том, что он чувствует. «Тебя расстроили их насмешки? Тебе стало стыдно? Ты все еще на них обижаешься?» Малыш, отвечая вам, будет чувствовать, что вы его прекрасно понимаете, что искренне сопереживаете его проблеме и что вы полностью на его стороне. Спросите: «Ты боишься, что мальчишки теперь не будут с тобой водиться?» Так, осторожно расспрашивая ребенка, вы постепенно подведете его к решению проблемы. Ведь дети в этом смысле ничем не отличаются от нас, взрослых. Им так же сложно принять какое-то конструктивное решение и найти выход из ситуации, когда их переполняют негативные эмоции. Ваши расспросы помогут ребенку успокоиться. Остыв, мальчик сам легко поймет, как ему быть. Например, скажет: «Ну и пусть мальчишки смеются и со мной не дружат. Я буду с девочками дружить».
Правило № 19
Помните, ваша задача – научить ребенка самостоятельно решать свои проблемы, а не решать их за него.
Данная методика позволит ребенку быстро обрести собственный жизненный опыт и научиться разбираться с любыми ситуациями. А это куда более ценно, чем если бы он просто слепо и неосознанно следовал вашим наставлениям.
3. «От общего к частному».
Этот прием подойдет для тех ситуаций, когда ребенок не уверен в себе. Если малыш начал делиться с вами своими неудачами, постарайтесь не просто ругать, наставлять или поддакивать ему. Лучше всего будет вникнуть в детали детской проблемы и продемонстрировать полное понимание и поддержку. Очень важно при этом не отмахиваться от ребенка оптимистичными фразами: «Да это пустяковая проблема!», потому что ваше чадо они не обнадежат. Скорее он подумает, что вы не понимаете всей сложности ситуации.