А теперь подумайте о своем ребенке. Однако сделайте поправку на время. Как вы думаете, хочет ли он слушать ваше морализаторство? А вы-то сами хотели слушать нудные нотации в его возрасте? То-то же! Начните искать в своем ребенке положительные стороны. Рассмотрите его как следует, и вы наверняка обнаружите, что большинство его начинаний носят созидательный характер. Хочет бренчать на электрогитаре? Почему бы и нет? Что плохого в музыке? Ярко и вычурно одевается? Подросток просто ищет свой стиль, а заодно и способы привлечь к себе внимание. Методом проб и ошибок он обязательно добьется и первого, и второго. Даже если ребенок попробовал курить или пить – это еще не трагедия. Обычно подросток прибегает к табачно-алкогольным «радостям» не потому, что испорчен или действительно нуждается в допинге, а просто потому, что сейчас он чувствует себя Колумбом-первооткрывателем. Ему хочется все попробовать. А еще больше – приобщиться к миру взрослых, почувствовать себя независимым и свободным. Если вы будете с пониманием относиться к этим его потребностям, то, скорее всего, проблем не возникнет.
Я, например, тоже в четырнадцать лет попробовала курить. Это была моя первая и последняя сигарета. Застав своего ребенка за такого рода «преступлением», просто скажите ему: «Что ж, я считаю, ты достаточно взрослый(ая), чтобы самому решать, хочешь ли ты пить-курить или нет. Делай, как считаешь нужным. Однако если ты все таки выберешь здоровый образ жизни, то получишь следующие преимущества…»
Клубок противоречий
Подростковый возраст не случайно называют «переходным». Это своего рода промежуточный этап между детской и взрослой жизнью. Перестраиваются при этом не только тело и физиология, но и восприятие самого себя и окружающей действительности. Со стороны подростки обычно кажутся «трудными детьми». Как же их понять?
Один из самых характерных симптомов тинейджерского периода – противоречивость. Сегодня он общителен и легко заводит новые знакомства в больших компаниях, а завтра – угрюм, замкнут, на расспросы отвечает односложно. То он стопроцентно уверен в своих силах и способностях, грозится покорить мир, а некоторое время спустя уже с тоской разглядывает в зеркале новый прыщ и мучится, так как «вообще ни на что не годен».
Помимо таких резких колебаний настроения есть и другие признаки, по которым родитель может понять, что ребенок превратился в подростка:
1. Эгоцентричность. Больше всего подростка интересует, как правило, он сам. Его внешность, его успехи, его проблемы, его хобби и так далее.
2. Наполеоновские планы. Подростки обычно мыслят масштабно: полюбить – так королеву, проиграть – так миллион. Средненькие цели их не волнуют. Вот почему так много тинейджеров заявляют своим бедным родителям, что станут олигархами, топ-моделями, рок-звездами, политиками и т.д. «Реальные цели» могут казаться им скучными и пресными.
3. Бунтарские замашки. Подросткам зачастую нравится проявлять силу воли, выражать упрямство и протест. С помощью сопротивления, порой абсолютно бессмысленного, они учатся отстаивать свою позицию. Пусть даже с годами их взгляды сто раз поменяются, и в тридцать лет они уже не будут считать, что «панков надо бить» или что «суицид – это круто». Тем не менее сейчас, вступая в конфронтацию со взрослыми, они постепенно обретают независимость и отвоевывают право на собственное мнение.
4. Романтизм. Неизвестность манит подростков. А риск, героизм и прочие атрибуты романтизма и вовсе кружат им голову.
Со стороны может показаться, что подростки недолюбливают взрослых (особенно своих родителей) и не хотят на них походить. На самом деле все обстоит как раз наоборот.
Правило № 24
Тинейджеру нужен пример для подражания.
Они стремятся выглядеть как можно старше. А кроме того, мечтают обо всех тех привилегиях, которыми пользуются взрослые.
Подросток будет брать пример с человека, который его восхищает. Так что если вы действительно покажетесь ему успешным, гармоничным, довольным своей жизнью, он наверняка захочет на вас походить, справедливо полагая, что, следуя вашему примеру, сможет тоже добиться успеха.
Если родители относятся к подростку с пониманием и поддержкой, они, скорее всего, станут для него примерами для подражания. Но если взрослые начнут критиковать внешний вид, поведение, интересы или друзей тинейджера, то он найдет себе образец для подражания на экране телевизора или в глянцевом журнале.
На каком-то этапе подросток испытывает сильную потребность в общении со сверстниками. Больше всего ему хочется найти свое место в компании. Тогда слова, советы и мнение товарищей становятся для него важнее родительских. В этом нет ничего страшного. Это просто еще один вполне естественный этап развития. Основная его сложность заключается в том, что тинейжер становится подвержен влиянию своей компании. Сейчас он может опасаться за свою репутацию в обществе, может бояться прослыть «не крутым». Именно в этот период подростки могут совершать всевозможные безумства – от татуировки на ягодице до распития пива в подъезде, от сексуальных контактов до драк между группировками.
Теперь, когда вы понимаете, что происходит в голове у вашего ребенка, как же вам себя вести? И чем помочь своему чаду?
Первое: успокойтесь! Ваши страхи только усугубят ситуацию. Так что для начала перестаньте накручивать себя и своего ребенка. Если в вашей голове стремительно проносятся устрашающие и душераздирающие образы, просто и решительно скажите себе: «Я решаю все вопросы по мере их поступления! Сейчас все хорошо и я радуюсь тому, что все в порядке».
Второе: замените нотации доверительными беседами. В чем разница? Очень просто: в доверительных беседах нет места осуждению. Если вы узнали, что ваш ребенок «бухал на хате» или «бил придурков», и чувствуете, что осуждаете его поведение, спокойно спросите: «Зачем ты сделал(а) это? Чего ты этим хотел(а) добиться?» Так вы сможете лучше понять своего ребенка и те цели, которые он перед собой ставит. Возможно, это цель выделиться в компании сверстников или, наоборот, стремление быть как все. Когда вы поймете мотив поведения вашего ребенка, вы увидите, что даже за самыми плохими, дерзкими, экстремальными и глупыми его поступками кроятся, в общем-то, совершенно безобидные намерения. Например, девочки, которые рано вступают в половую жизнь, делают это далеко не потому, что они испорчены или развратны. Они просто влюбляются и искренне хотят доставить удовольствие герою своих грез, а может, боятся разочаровать своего опытного парня. Парни, которые после футбольного матча идут бить болельщиков другой команды, могут руководствоваться желанием быть «мужественным», продемонстрировать друзьям смелость и преданность.
Когда вы поймете, какая причина побудила вашего ребенка поступить так или иначе, вам намного проще будет принять его таким, какой он есть, не судя и не пытаясь любой ценой «исправить его».
Научитесь слушать. Это очень важно. Когда подросток делится с вами своими переживаниями, не нужно сразу лезть с советами. Просто выслушайте. Выкажите как можно больше понимания. Особенно если и вам в подростковые годы доводилось бывать в сходной ситуации. Вместо банального: «Вот что тебе нужно сделать / вот как тебе надо поступить», спросите: «И что ты думаешь делать?» или «Могу я тебе как-то помочь?».
Первая любовь
Ах, первая любовь! Разве может быть что-то прекраснее? Ох, уж эта первая любовь! Разве бывает что-то ужаснее? Для ребенка – это волшебный опыт, который преображает его раз и навсегда. Первая любовь для подростка – это чудодейственный знак того, что новая взрослая жизнь со всеми ее благами, радостями и удовольствиями наконец началась. Для родителей же первая любовь их ребенка обычно становится поводом начать пить валерьянку… Почему же подростки и взрослые так по-разному смотрят на первые чувства?
Что такое любовь? Величайшее счастье или смертельный яд? Понятное дело, ваше мнение на эту тему полностью зависит от вашего личного опыта. Если вам довелось пережить поистине шекспировские страсти, муки ревности, боль разлуки, горечь предательства, то наверняка вы воспринимаете любовь как трагедию. Если же ваш опыт был радостным и позитивным, скорее всего, любовь для вас не проблема, а радость.
Подростки, влюбляющиеся впервые, пока не имеют никакого опыта – ни положительного, ни отрицательного. Но тот вихрь новых чувств и эмоций, что захватывает их во время общения со своей пассией, им, безусловно, очень приятен. Так что первое впечатление от любви обычно бывает позитивным (даже если объект симпатии не отвечает взаимностью или не обращает внимания). Как ни поразительно, именно такой подход к любви абсолютно грамотен с точки зрения психологии!
Подростки, влюбляющиеся впервые, пока не имеют никакого опыта – ни положительного, ни отрицательного. Но тот вихрь новых чувств и эмоций, что захватывает их во время общения со своей пассией, им, безусловно, очень приятен. Так что первое впечатление от любви обычно бывает позитивным (даже если объект симпатии не отвечает взаимностью или не обращает внимания). Как ни поразительно, именно такой подход к любви абсолютно грамотен с точки зрения психологии!
Правило № 25
Многие подростки от рождения обладают уникальной способностью наслаждаться любовью безусловно. То есть независимо от того, насколько она взаимна, перспективна и т.д.
Помню себя в двенадцать лет. Я влюбилась в одного популярного мальчика и, хотя он тогда даже не смотрел в мою сторону, я была абсолютно довольна жизнью. Ощущение влюбленности само по себе достаточно приятно: тебе хочется хорошо выглядеть, много шутить и смеяться, энергия бурлит, и кажется, что ты можешь свернуть горы. Лучшее, что могут сделать для своего влюбленного ребенка родители, – взять с него пример и начать наслаждаться любовью безусловно, независимо от того, сколько внимания вам уделяет ваша половинка, на какие жертвы она ради вас идет и т.д. Худшее, что могут сделать родители, – заразить подростка своими негативными установками и испортить ему все удовольствие от первых чувств.
Как часто я наблюдала следующую картину: девочка приходит домой, счастливая и окрыленная, рассказывает матери о том, что мальчик, который ей нравился, пригласил ее погулять, и сегодня они были вместе в парке. Что же делает мать? Вместо того чтобы порадоваться за дочь, поздравить ее с успехом на личном фронте, она начинает «спускать с небес на землю»:
– А почему он не подарил тебе цветов? Видно, из небогатой семьи… А встречаться лучше с перспективным женихом, за которого можно будет потом замуж выйти. Зачем тратить время на необеспеченных? Ах, он обеспеченный? А цветы все равно не подарил? Значит, жадный. Бросай его! А почему он тебя домой не проводил? Почему не зашел и не представился нам с твоим отцом? Наверное, у него несерьезные планы на твой счет! Так, поматросит и бросит. А ты нам через девять месяцев принесешь в подоле…
И так далее. Конечно, все родители разные. Кто-то мягче, кто-то жестче. Но в одном они схожи: все родители так или иначе пытаются предостеречь своих детей. Взрослым при этом кажется, что они «делятся опытом», «предостерегают», «учат жизни», а на самом деле они просто невольно программируют своих детей на последующие любовные неудачи.
При этом родители руководствуются собственными страхами. Например:
□ ребенка обидят, предадут, ему разобьют сердце, и он будет страдать;
□ ребенка будут принуждать к тому, к чему он еще не готов, например к интимной близости;
□ ребенок, опрометчиво проигнорировав средства контрацепции, станет несовершеннолетним родителем;
□ любовь вскружит ребенку голову, и он «наделает глупостей», например, забросит учебу.
Ни в коем случае не пытайтесь препятствовать взаимоотношениям своего ребенка и его пассии. Это не просто бессмысленно, но и вредно. Даже если вы считаете, что поклонник вашей дочери – юный панкующий алкоголик, а возлюбленная вашего сына – невоспитанная дурочка, – не нужно запрещать им видеться, общаться и т.д. Этим вы не добьетесь ничего, кроме скрытности со стороны своего чада. Ему просто придется встречаться со своей любовью тайком от вас. Вам от этого будет легче? Попробуйте обратную тактику: скажите, что двери вашего дома открыты для пассии вашего тинейджера. Постарайтесь узнать возлюбленного(ую) своего ребенка поближе. Может, за радикальной внешностью и эпатажным поведением вы откроете очень милое создание?
Кроме того, будет полезно поговорить со своим подростком о ваших страхах и сомнениях. Спокойно и без нотаций. Проявите здоровый интерес к его первому роману. Расспросите об избраннике или избраннице. Узнайте, чем он или она так привлекли ваше чадо? Как развиваются отношения? Если ребенок отделывается односложными ответами, не приставайте и не донимайте его. Возьмите паузу. Просто скажите: «Хорошо. Если хочешь, можешь мне ничего не рассказывать. Но если надумаешь поговорить, я всегда к твоим услугам. Помни, я на твоей стороне и поддержу тебя в любом случае». Увидев, что ваш интерес искренен и абсолютно безобиден, подросток сам захочет поделиться с вами своими переживаниями. Постарайтесь не учить тинейджера, как поступать. Во-первых, это его только оттолкнет. А во-вторых, если вы будете постоянно подсказывать, что делать и как поступить, то он никогда не научится принимать собственные решения. Вместо этого старайтесь просто бесстрастно анализировать происходящее, рассматривать самые разные варианты поведения.
Вы можете позволить себе быть искренним со своим ребенком. Если вы боитесь за него, вы можете честно в этом признаться. Например, скажите: «Знаешь, я рад(а), что у вас с Сашей все хорошо. Но меня немного беспокоит то, что он старше тебя. Я боюсь, что он будет требовать от тебя секса, а ты согласишься потому, что не захочешь его разочаровывать. А мне бы хотелось, чтобы ты начала жить интимной жизнью тогда, когда ты действительно будешь готова, а не тогда, когда тебе кто-то скажет. А ты что об этом думаешь?»
Кстати, о сексе. Это довольно щекотливая и непростая тема для многих родителей. Ее стоит поднимать в разговорах с подростками только в том случае, если вы стопроцентно уверены, что сможете говорить об этом без смущения и стыда. Если вы будете краснеть, бледнеть, мучительно подбирать подходящие слова, вы только понапрасну смутите подростка. Так что если вам тяжело, не насилуйте себя. Ведь просветить ребенка в вопросах полового воспитания сейчас довольно легко. Вы можете просто подобрать ему подходящую книгу или статью в журнале, где он узнает все что нужно о контрацепции и прочих важных вещах.
Однако если секс для вас вполне нормальная тема, будет хорошо, если вы дадите ребенку понять: вы готовы поговорить и об этом, без осуждения, без занудств, без нравоучений.
Фанатские истории
Первая любовь не всегда связана с реальным человеком. Многие тинейджеры влюбляются в фантом, легенду, миф, героя. Да и вообще фанатизм, поиски кумира и стремление быть чьим-то поклонником являются неотъемлемыми атрибутами подросткового возраста.
Влюбленность подростка в звезду порой пугает родителей еще сильнее, чем влюбленность в какого-нибудь соседа по подъезду Васю. Со стороны может казаться, что в фанатских чувствах есть что-то ненормальное. Ведь большинство ровесников ходят на свидания, общаются, влюбляются и вообще ведут себя как «нормальные» люди. А фанат одиноко сидит дома и в сотый раз пересматривает диск с любимым фильмом, где играет его «первая любовь». Еще больше настораживает то, что такой ярый поклонник может полностью игнорировать реальную жизнь и с головой уйти в жизнь вымышленную.
Иногда фанатизм проявляется в стремлении быть как две капли воды похожим на своего кумира, и тогда подросток начинает лихорадочно копировать звездную прическу, наряды, манеру поведения (помнится, в четырнадцать лет я сожгла себе волосы белой хной в попытках добиться такого же цвета, как у Мэрилин Монро). Другое проявление фанатизма – это платоническая влюбленность в своего кумира. И в этом случае подросток, как правило, не замечает никого из своих сверстников и «хранит верность» первой невзаимной любви, лелея надежду, что однажды каким-то чудом они все-таки будут вместе. На самом деле, если ваш ребенок влюбился в кумира, – это абсолютно не страшно. Это вполне естественное явление для подросткового возраста. Помните, мы говорили о том, что тинейджерам свойственно мыслить глобально и строить наполеоновские планы? Так вот, это одно из типичных проявлений такого глобализма. Подростку хочется, чтобы его первая любовь была особенной, волшебной, неординарной. Многие девочки без энтузиазма смотрят на своих еще не оформившихся сверстников. Ну разве может «придурок Петька» идти хоть в какое-то сравнение с Томом Крузом или Джастином Тимберлейком? Конечно, нет!
Правило № 26
Кумир тем и хорош для подростка, что его можно идеализировать. Увидев яркое лицо и не менее яркие достижения той или иной звезды, подростки обычно «додумывают» и дорисовывают образ своего возлюбленного.
Они могут вообразить его себе таким, как захотят. С реальными людьми такой фокус, конечно, не проходит.
Таким образом, не стоит препятствовать влюбленности вашего ребенка в кумира. Скорее всего, в ближайшем будущем (лет в пятнадцать-восемнадцать) это увлечение пройдет само собой. Тревогу стоит бить лишь в том случае, если этот этап уж слишком затянулся или превратился из невинного увлечения в навязчивую идею, одержимость. Тогда вам, пожалуй, стоит проконсультироваться с психотерапевтом.