Тропов Иван @Неперы
Иван Тропов
@НЕПЕРЫ
Всю ночь декан гонялся за мной.
А началось всё ещё вечером. Чёртов Вик! Он у нас в Англии по обмену, а вообще-то он из дикой Раши. Но хуже всего не это. Хуже всего то, что его именно ко мне в номер соседом подселили!
А вчера вечером он напился вдрызг, да ещё и протащил в общагу ящик пива! Декан и до этого к Вику неровно дышал, а с этим ящиком пива Вик до него натурально докопался. Ну нельзя у нас в общагу ничего спиртного приносить! - а Вику всё по фигу. Ну вот декан и притащился в наш номер, и давай лично выгребать все пивные запасы. А Вик, зараза, спрятал дюжину банок в моей комнате! А я об этом ни сном, ни духом!
Ох и влип...
Декан всю ночь гонялся за мной с раскаленным паяльником, заставляя досдать прак по радиофизике.
Но я почти смотался от него.
Осталось совсем чуть-чуть! Добежать до лестницы - а там уже...
И вдруг из-за угла выскакивает чья-то нога - и я классно лечу на пол!
- Есть! - ревет надо мной Вик.
Это была его, гада, нога!
- Есть!!! - снова взревел он...
...и я подпрыгнул на кровати, проснувшись.
Но тише не стало.
Из комнаты Вика несется мерный рев, словно там реактивный двигатель прогревается. Опять его комп, с утра пораньше! Ну, сейчас я ему всё припомню...
Влетаю в его комнату...
А он на меня ноль внимания!
- Есть!!! - снова ревет.
Вперился в свою двадцатидюймовую эл-си-дешку диким взглядом, и от возбуждения аж в кресле прыгает.
А из-под стола комп воет, здоровенный тауэр с водяным охлаждением. Ревет своими вентиляторами почище авиационного двигателя - снизу к корпусу натуральная морозильная камера приделана, чтобы воду охлаждать.
- Вик, кончай орать! - я на него набрасываюсь. - И выключи форсаж у своего компа! Ты когда свой камень разгоняешь, мне кажется, наша общага взлетает!
Нет, я конечно, не завидую, но... Я вот не из самой бедной семьи, но мои родичи не могут мне позволить каждый месяц комп апгрейдить. А этот Вик, даром что из бедной Раши - я за обучение плачу, а ему, блин, ещё доплачивают! - вон, сидит с классным монитором, и камень у него последний, да ещё разогнанный почти в полтора раза! Нет, я не завидую... Но ведь правда обидно, да?!
- Выключи форсаж!
А он словно не слышит. Ага, понятно... Сдираю с него наушники с взревывающими Рамштайнами.
- Выключи форсаж!
- Утра, Дик! - Вик вопит радостно.
Вообще-то я предпочитаю, чтобы меня звали Ричардом. Дик - это как-то... Но он специально меня Диком кличет, хотя и знает, что мне это не нравится. Ещё и ухмыляется!
- Если кончишь докапываться до моего компа, получишь пива.
Я натурально в осадок выпал.
От него несет пивом! С утра пораньше! Уже успел насосаться! Но... Но как?!
Декан же лично обыскал наш номер, обе комнаты! И ванную обыскал. Даже в бачок толчка заглядывал! Он всё обыскал. В нашем номере пива не осталось - на что хотите спорю!
Вик, конечно, мог бы выбраться в паб, но... Не в его привычках это. Да и не выходил он ещё из нашего номера. Он был небрит, неумыт и вообще сидел за компом в одних трусах. Униформа хакера, как он говорит.
Но тогда откуда он взял пива? Ни фига не понимаю...
- Какое пиво? - кручу пальцем у виска. - Тебе вчерашнего мало?
- Какое, какое... холодное! - Вик огрызается.
И под стол ныряет. Открывает дверцу сисблока...
- Блин! - у меня невольно вырвалось.
Внизу системного блока, в трубках водяного охлаждения, искрятся инеем четыре банки "Гиннеса"!
- Так будешь? - Вик спрашивает.
Вскрывает одну банку, жадно к ней прикладывается...
Я невольно сглотнул и облизнулся. "Гиннес", холодный... Эх, какими тут только идеалами не пожертвуешь...
- Знаешь, Вик, - говорю, - твой комп начинает мне нравиться.
- Гы! Прогиб засчитан, Дикки, - смилостивился Вик и швырнул мне банку.
Хлебнув пива, я повалился на его кровать.
Кто-то пускает слюнки на Бритню, кто-то подсел на Памелкины батсы, а Вик запал на щенков. Не, не в том смысле, конечно...
Он тащится с электрических щенков. Одна стена в плакатах "чихуа-хуа" так Вик стареньких японских "Айбо" называет. Вторая в концептах, которые ещё только лет через десять будут. А прямо над монитором - там наша аглицкая рободогиня кевларовыми клыками скалится.
Вот в неё Вик точно втюрился. Но с ней у него облом вышел. Не по карману ему это. Одна такая электрическая сучка стоит как немецкий "Мерс", если не очень навороченный.
- Чего орал-то? - говорю.
- Вот такой еп у меня теперь будет! - Вик в плакат с электрическим щенком тычет.
Еп - это от electrical puppy, что ли?
- Не гони, - говорю. - Он знаешь, сколько стоит?
- Тридцать штук.
Знает, надо же... Тогда на что рассчитывает? Нет у него таких денег.
- Это в чем? - говорю, чтобы время выиграть. - В фунтах или в юриках?
- На фига мне юрики? - Вик фыркает. - В наших, конечно! В баксах.
Странно... Я думал, в ихней Раше какие-то rubles в обращении.
- Тогда как ты его купишь? В лотерею выиграл?
- Не, у бога в карты... На фига мне его покупать?! Сам прибежит. Зачем у него лапы, по-твоему?
Я только глазами хлопаю. Прикалывается он, что ли?
Но он не прикалывался.
Раньше хозяева собак как друг перед другом выпендривались?
"Моя псина всё понимает!"
"А моя тапочки носит и газеты!"
А теперь, когда появились наши рободоги, электрическая псина может и электронные письма вслух зачитывать. Конечно, если в неё мобильник встроен и браузер на харде валяется.
Многие толстосумы так и выпендриваются. Одного не учитывают: мелкомягкие браузеры можно ставить только на то, у чего нет лап.
- Один мой троян ночью подтверждение сбросил, - Вик говорит довольно. - Какой-то лохастый хозяин разрешил своему епу вскрыть аттач к моему письму, и трояшка зацепился в операционке псины. Как только щенок выйдет в сеть, троян докачает прогу для удаленного админства, и...
- Ты что, собрался его угнать?!
- Не, я с тебя тащусь... - Вик ухмыляется. - А на фига у него лапы, если не для этого?
- Но это же противозаконно!
- Чего?
- Противозаконно!!!
- Чего-чего? - Вик щурится, словно не расслышал.
- Противозаконно! Слова такого не знаешь?
- Нет, ну что вы за люди такие, англичане! - Вик раздраженно языком цокает. - Законы для людей, а не люди для законов! - выдает с самой серьезной миной. - Учись, студент!
Вроде уже полгода с ним - но к нему поди привыкни. Вот и сейчас никак не въеду: прикалывается он - или всерьез? Вот почему в ихней Раше такой бардак, наверно...
Конечно, я честно попытался его отговорить. Это же нарушение закона, всё-таки! Но Вик только скалится с издевкой:
- А что за статья?
Тут я подвис немного. Действительно, статьи как бы нет... Похищение животных? Так ведь епы не живые. Угон? Так ведь еп сам убежит. Ну, почти сам... На своих лапах, во всяком случае.
- Если поймают, придумают, - утешаю его. - Не переживай.
- Не, всё-таки ты эгоист, Дикки, - Вик головой качает.
Я офигел. Он угоняет чужую собственность - а я эгоист?!
- Ты только о своей заднице и думаешь, - Вик говорит с упреком. - А ты подумай о высоком! Лохастый толстосум всегда может себе ещё одного епа купить. А для этого он или ещё больше заработает, или страховая компания раскошелится. Сечёшь?
- Не-а, - честно головой мотаю.
- Эх, ты! Я же о развитии вашей джи-биндии пекусь! Я тут, понимаешь, рискую собственной задницей, чтобы ускорить денежный оборот и поднять ВВП твоей родины - а ты, паразит неблагодарный, будешь мне же ещё на мозги капать?!
Н-да... А курсы риторики мы с ним вместе прогуливали, вроде.
А тут я ещё некстати на плакатик взглянул - тот, что над монитором, с последней моделью нашей рободогини. Это ж на каких понтах можно будет ходить перед сокурсниками, когда за тобой такой епчик семенит... А уж перед девчонками...
В общем, уломал он меня.
Следующим утром щенок вышел в сеть. Троян, который зацепился в его операционке, докачал прогу для удаленного админства, и Вик сразу же поставил епу в расписание: в полдень, когда хозяева щенка по делам разбегутся, и дома никого не останется, еп самостоятельно включится и выйдет в сеть.
И ровно в полдень епчик снова выходит в сеть и связывается со скриптом Вика на левом серваке. Мы на том серваке уже сидели, сразу же и начали.
Первым делом заставили щенка транслировать сигналы с видеокамер, которые у него вместо глаз, на наш комп. И начинаем водить щенка по квартире - надо найти выход, чтобы вывести епа из дома.
Ох и толстосум же нам попался... Мы в лабиринте комнат минут пять плутали, пока до выхода добрались!
Но всё-таки домаршировали епчика до входной двери.
- Уф... - выдыхаю облегченно. - Наконец-то!
Но Вик меня не поддержал. До двери добрались - а что дальше? Как её открыть?
Попробовали дотянутся лапой до замка - ни фига. Не достает щенок, слишком высоко замок врезан.
- Ничего не выйдет, Вик, - говорю. - Жаль... Не будет у нас своего епчика...
- Ну ты, оптимист недоделанный! - Вик меня от клавы отстраняет. Слюни подбери!
Ведет епа на кухню, выбирает табуретку полегче и заставляет щенка её толкать. Ох, и муторное же это занятие! Не приспособлены у щенка морда и лапы для того, чтоб табуретки по квартире возить. Но Вик - упрямый. Полчаса маялся, но всё-таки заставил епа приволочь табуретку к двери. А ещё через пять минут даже сумел взгромоздить щенка на эту табуретку, виртуоз!
Теперь лапа до замка дотягивается. И вот тут у Вика жестокий облом вышел. Даже с табуретки открыть замок невозможно! Слишком грубая у щенка лапа. Вик епа и так, и сяк - а лапа с переключателя замка всё равно соскальзывает.
Но Вик и тут не отчаялся.
- Придется через окно, - говорит невозмутимо.
Ведет епа в кухню. Снова затаскивает его на табуретку, с неё на стол, в окно выглядывает его камерами...
- Блин!!! - выдыхаем дружно.
Пятый этаж! Даже если мы каким-то чудом откроем окно - толку-то? Когда щенок с такой высоты навернется, это будет уже не епчик, а груда кевлара с кремневыми вкраплениями...
Загрустили мы. Столько стараний, и всё зря?
Хлопнули по банке холодненького "Гиннеса" - и тут Вика осенило.
- Слушай, Дик! - по плечу меня лупит. - Я понял, почему у нас ничего не выходит!
- Ну и почему?
- Мы предали наши идеалы.
- Чего? - говорю подозрительно. - Ты переутомился или пива перепил?
Но Вика уже понесло:
- Нельзя думать только о своих мелкошкурных интересах, Дикки! Надо помнить и о ВВП твой родины!
И в угол экрана тычет. На кухонном окне датчик сигнализации висит. Ну и что?
- Не понял, - говорю честно.
- Эх, ты!
Вик снова за клавиатуру. Отводит епа от окна, на самый край стола, разворачивает - да как дернет его, на полный ход! Щенок по длинному столу разбежался - и со всей дури мордой в стеклопакет! Стекло кусками в разные стороны.
Удар щенка остановил, наружу он не вылетел. Зато внутри дома сирена взвыла!
- Ну и что ты сделал?!
Но Вик меня даже не слушает. Сгоняет епа со стола и шустро в прихожую ведет. Пока щенок добежал, в дверь уже кто-то рвется. Полисмены на сработавшую сигнализацию примчались. Решили, в окно кто-то влез.
- Ну и на фига?! - я на Вика набрасываюсь. - Сча они всё сообразят! Такую псину потеряли!
Но Вик что-то не расстраивается. Наоборот, всё по клаве щелкает, и хладнокровно так. Загоняет щенка в угол прихожей и приказывает ему там застыть. Встал наш епчик у стеночки, лапу поднял - и дохлым бараном прикинулся.
Полисмены как раз дверь одолели. Влетают внутрь с пистолетами наизготовку. На епа зыркнули, переглянулись и вглубь квартиры помчались, воров ловить.
- Йи-и-иху!!! - Вик ревет.
Пальцами над клавой вспорхнул - и епчик рысцой сквозь открытую дверь.
Всё-таки вытащил он щенка из квартиры!
Но потом ещё битый час возились, пока вели епа в безлюдное место. Ближе всего Сент-Джеймский парк оказался. Завели мы епчика под куст, чтобы всякие пенсионерки, от безделья офигивающие, до него не докапывались, и малость расслабились.
- Ну, пошли заберем нашего песика, - Вик говорит.
Хватает свой коммуникатор, и мы быстрее в Лондон.
Через час добрались до парка.
Уже темнеет. Народ в парк так и валит, чтобы натуральных собак выгуливать... Вот ведь не повезло! Полно свидетелей.
Но Вику всё по фигу. Достает он свой навороченный коммуникатор, помесь сотового с палмом и ещё кучей всего. Пока я на эту машинерию слюнки пускал - какой у него цветной экран! а плеер, на пятьсот метров флеша! - Вик уже в сеть вышел и снова контроль над епом берет.
Сориентировались мы на местности, находим нужный куст. Выводит Вик щенка наружу...
Я отпал. Когда епова морда из кустов показалась - тут я понял, отчего Вик на наших рободогов подсел. На фотке еп классный - но с реалом не сравнить! Это не японская дешевка за полторы тыщи фунтов! Это... это... слов нету, какая прелесть!
Но только мы к щенку, чтоб по-хозяйски его облапить - епчик взвизгивает и в сторону отпрыгивает!
- Как-кого... - Вик шипит очумело.
Я тоже ни фига не понимаю. Вик же щенка через сеть контролирует! А тогда чего эта электрическая сучка в сторону прыгает, без всякой команды?!
Я на Вика смотрю - но он только плечами пожимает. Хорошо бы разобраться, в чем дело - да некогда. Народа кругом - до... много, в общем.
Ладно. Обходим мы щенка с двух сторон, чтобы он не вырвался, и дружно бросаемся на него.
Но не тут-то было. Поймать-то мы его поймали - но как он при этом взвыл! Почище охранной сигнализации!
Отвалились мы от него, оглушенные. Щенок выть тут же перестал. Стоит, мордой крутит, как ни в чём не бывало. Не убегает. Но и в руки нам даваться не собирается. С-собака...
А на нас уже оглядываются. А вдали ещё и пара полисменских касок под осенним солнышком поблескивает...
Вик снова за свой коммуникатор. Приказывает щенку подойти.
Ни фига! То есть пока до нас далеко, еп к нам послушно косолапит. Но на двух метрах - встал, и всё. Ни шажочка.
- Чего он? - я не понимаю.
- Чёрт... - Вик бормочет. - Понял. У него в биосе прошита опция, что приблизиться к нему может только человек со специальным магнитным брелком. Еп с такими брелками в комплекте продается. А хозяин, зараза, эту опцию по дефолту и оставил, чтоб его...
- Так можно же щенка просто отключить! Ты же его контролируешь!
- Точно! Молодец!
Вик снова с крошечной клавиатурой коммуникатора помучился, приказывает епу отключиться. Прикрывает щенок глазки - камеры зачехлил, если без романтики, - расставляет лапы пошире, чтобы не рухнуть, и отключается.
Переглядываемся мы победно - и к щенку.
А он, зараза, глазки открывает - да как взвоет!
Снова отваливаемся мы от него. Щенок тут же выть перестал.
- С-собака... - Вик шипит.
- Он что, полностью не отключается? - до меня дошло.
- Наверно... - Вик плечами пожимает. - Похоже, только главный проц можно отключить, а вспомогательные всё равно бдят, блин...
Сели мы на скамеечку, думаем.
Народ на нас косится, полисмены ближе подходят. Встали в сторонке, поглядывают на нас подозрительно. Вот-вот привяжутся!
- Пошли, Вик, - я его за рукав тяну. - Сча здесь паленым запахнет. Ну его, этого щенка! Свобода дороже.
Но Вик себе в голову если что-то вбил - всё, с концами. Только ломом и переформатируешь.
- Идея! - пальцами щелкает.
Опять в коммуникатор утыкается. По экрану пером пощелкал - и епчик побежал. Да не просто побежал - а начинает вокруг нас круги нарезать.
- Ты чего? - говорю испуганно. Полицейские на нас и без того уже косятся! - Зачем ты его кругами гоняешь?
Но Вик только отмахивается.
- Если чат не ломается, он флудится! - выдает. Потом, вроде как, смилостивился, с английского на доступный переводит, специально для меня: Будет бегать, пока аккумуляторы не сядут. Я его отучу выть, с-собаку!
Сидим мы. Еп вокруг нас круги нарезает, народ пальцем показывает. Но народ - фиг с ним. Другое хуже: полисмены на нас смотрели, смотрели - и вот дозрели. Идут!
Я сразу ветошью прикинулся. На лицо выражение - "не я это, не я!", глаза в землю, и только дрожу тихонько. Ну, всё... Доигрались, блин! На фига я дал этому русскому себя уломать?!
- Это ваша электрическая собака? - полисмен спрашивает.
А Вик, похоже, не боится. Даже глаз не прячет!
- Наша, - говорит спокойненько.
- Зачем вы привели её в парк? - второй полисмен вступает.
- Выгуливаем, - Вик нагло заявляет.
Помолчали полисмены, переваривая.
- А зачем вы заставляете робота бегать кругами? - первый снова спрашивает.
Ну, всё... Сейчас они до нас точно докопаются!
И тут Вик такое отколол, что я своим ушам не поверил.
- Ну, вы даете! - в лицо полисменам ухмыляется. - Образованные же люди, должны сообразить! Как же ещё щенка на выносливость тренировать?
Я замер.
Полисмены переглянулись.
На Вика посмотрели, и ещё раз переглянулись. Пальцами у касок покрутили - и отошли в сторонку, от греха подальше.
- Ну ты, Вик, даешь...
- Наглость - это не только бесплатные "форточки", - Вик говорит невозмутимо. - Это ещё и виза в Штаты по приглашению мелкомягких программеров!
А вечером я первый раз в жизни пожалел, что в нашей джи-биндии производят лучшую в мире радиотехнику.
Три часа ждали, пока у епа аккумуляторы сядут! Совсем стемнело, холодает всё сильнее - а он всё бегает, гад! Пришлось пивом согреваться.
Ну, наконец отбегался щенок. Мы уже так продрогли, что зуб на зуб не попадает. А нам ещё час до Кембриджа...
Наконец доехали, добредаем до общаги. Вваливаемся внутрь. Тепло, благодать...
И тут привратник, чтоб его!
- Доброй ночи, джентльмены, - на Вика глядит зло. - Что это вы несете?
Это он про кевларовую тушку епа у Вика под мышкой.
А Вик пивом перегрелся. Наглости у него добавилось, а вот четкость мысли явно сбилась.
- Щенка! - говорит.
И к лифту.
Но не тут-то было. Привратник мигом от своего ти-ви отлип и проход загораживает.