– Не может такого быть! Разве станешь святым от того, что все время твердишь: «Бог, Бог, Бог?» Разве станешь грешником от того, что без конца повторяешь: «Грех, Грех, Грех?»
– Сядь на место, ублюдок! – отрезал Мастер.
Ученика охватила ярость. Он покраснел, побелел, сжал кулаки, и понадобилось немало времени, прежде чем он пришел в себя. С видом раскаяния Мастер сказал:
– Искренне прошу прощения за свой непростительный выпад. Я погорячился.
Ученик тут же успокоился.
– Вот тебе и ответ, – подытожил Мастер. – От одного слова ты пришел в ярость, от другого – успокоился.
Миф о говорении и слушании
Интересно, что в нашем обществе считается, что говорящий – это начальник, лидер, человек, находящийся в доминирующей позиции. В нас с детства заложено представление: кто говорит, тот и старший, а те, кто должен внимательно слушать – это подчиненные, младшие во всех отношениях («не о’кей»). В продажу постоянно поступают (и часто становятся бестселлерами) книги, которые учат говорить, но не слушать…
Однако, согласно законам восточной и прогрессивной западной психологии, общением управляет как раз тот, кто правильно слушает. Именно такие люди – самые талантливые и успешные дипломаты, лидеры и т. д. Самыми успешными воинами были спартанцы – у них было принято говорить лаконично.
Результаты исследований западных психологов показали – у современных людей есть стойкое представление: если человек слушает – значит он инфантильный, апатичный, слабый и т. д.
Но это не так. Пусть так думают неудачники. На самом деле, когда человек говорит, а вы его слушаете, наблюдаете за ним, вы видите все его недостатки и комплексы, он сам себя выдает. Яркие экстраверты «продают» себя за 1–2 минуты. У такого человека даже не надо ничего выпытывать – достаточно просто спросить, как дела, задать пару вопросов, и у него начнется словоизлияние.
Человек, умеющий слушать, внимательный и умиротворенный, за 2–3 минуты слушания «прочитает» вас очень четко, определит ваш тип личности, распознает ваши желания, слабые и сильные стороны и т. д. И кто при таком раскладе будет управлять ситуацией, кто примет правильное решение? Как действуют опытные переговорщики? Они провоцируют. Их собеседник начинает что-то рассказывать – они его «читают», делают выводы и «бьют» в нужные точки. Если человек молчит, в какой-то степени его можно «прочитать» и по жестам. Но если человек заговорит, тогда он легко читаем. Поэтому мудрые начальники уделяют много времени слушанию.
Сколько говорил Кутузов? Немного. Если абстрагироваться от всех ужасных злодеяний Гитлера, как военачальника его критиковали заслуженно. Он на самом деле был плохим лидером: никогда не слушал и почти не читал отчеты, которые присылали ему подчиненные. Почему его хотели убить в 1944 году? Просто у окружающих уже не было сил терпеть его тупость. Генералы приходили к нему, давали расчеты и рекомендации, объясняли возможные последствия его решений, но он никого не слушал, все делал по-своему. Он был сам себе гений. Он не умел слушать, и это было огромной проблемой. Конечно, он сделал Германию сильной империей, «подмял» соседние страны, он умел завораживающе говорить, вдохновлять…
Если бы человек, обладающий схожими качествами, умел слушать, он смог бы достичь гораздо большего. Вместо этого такие люди делают так, как подсказывают им эмоции. Им говорят: «Так нельзя», – а они впадают в гнев. Поэтому не имеет смысла вообще говорить им что-либо.
Со Сталиным – несколько иной вариант. Он был явным интровертом, и, следовательно, мог слушать. Но проблема была в другом: все знали, что одно не понравившееся вождю слово может стоить жизни всей семье сказавшего это слово человека. Все боялись, а это тоже к творчеству и сотрудничеству не располагает.Поэтому не нужно говорить много. Научитесь в основном слушать.
...Многие школы восточной медицины и психологии утверждают, что основной отток тонкой энергии идет именно через речь, что в итоге может стать причиной болезни. Даже слова, сказанные по делу, но без любви, забирают нашу тонкую энергию, жизненную силу. Поэтому практически во всех духовных практиках было предусмотрено обязательное периодическое молчание ( санскр. «мауна»).
Но речь также может стать и лекарством, инструментом духовного развития. Если мы, находясь в состоянии «здесь и сейчас», говорим слова, приближающие нас и окружающих к Божественному, наполняющие пространство любовью, мы наполняемся высшей духовной энергией.
Побеждает тот, кто умеет правильно слушать
Молчаливый – еще не значит слушающий. Если общение для вас важно, слушание должно быть активным, в любой ситуации должны быть задействованы ощущения, восприятие и внимание. Информация, противоречащая нашим мыслям и убеждениям, может вообще не восприниматься, и, как правило, не воспринимается. Она также может приводить к включению так называемого предвзятого слушания или же к активизации слушания избирательного, в расчете на получение какой-то определенной информации.
Вы можете читать лекцию 45 минут, слушателю будет все нравиться, он будет с вами соглашаться, но стоит вам сказать одно единственное слово, противоречащее его представлениям – и он тут же закроется и начнет очень скептически относиться к услышанной информации.
Например, у меня есть один знакомый – проживающий в Иерусалиме христианин одного из протестантских направлений. Он читал мои статьи, ему вроде бы все нравилось, но в какой-то момент он прочел слова «Господь Будда» и спросил меня: «Почему ты так пишешь?» (В его понимании единственный Господь – это Иисус Христос.) Я пытался объяснить – мол, на Востоке так принято говорить, значение этого слова там несколько иное (в английском языке, например, используется слово «Lord»). Я написал это как-то «на автомате», даже не задумался. Но объяснения не помогли – он сразу перестал воспринимать абсолютно все, чему я учу.
Думаю, вы и сами замечали этот эффект – вы слушаете какого-то человека или лекцию и, услышав что-то, противоречащее вашим взглядам, сразу же «закрываетесь».Мы должны уважать систему ценностей человека, с которым общаемся, и стараться не говорить вещей, которые явно ей противоречат, ведь все равно за одну беседу вряд ли возможно кого-либо переубедить.
Если же вы хотите изменить чье-то мировоззрение, это нужно делать постепенно, если вообще нужно. Поэтому необходима осторожность: одно неверно выбранное слово может привести к тому, что человек перестанет вас слышать. Также этот эффект очень важно отслеживать у самих себя – ведь порой вам могут говорить очень мудрые вещи, но из-за одного «неправильного» слова вы можете отвергнуть все, что услышали.
... ...И, наконец, есть третий тип слушателя – горшок, у которого нет дырки и стоящий вниз дном, но который полон отбросов. Вода может входить в него, но, как только она входит, она тут же становится отравленной. И вы принадлежите к третьему типу. Поэтому-то мне и трудно ответить прямо сейчас. Вы полны отбросов, поскольку вы знаете слишком много. То, что не осознано, не познано вами, – это отбросы.
Предвзятость закрывает от нас Истину
Собеседник сразу превратится во внимательного слушателя, и ваш с ним диалог будет конструктивным, если вы учтете его мотивацию, состояние и окружающую обстановку.
...Вы обратили внимание на то, что я сделал во вступлении и первом абзаце книги?
А теперь давайте рассмотрим следующий важный момент…
Мы склонны не обращать внимание на тех, с чьим мнением не согласны
Чем глупее человек, тем ярче это проявляется. Мы часто игнорируем тех, кто нам не нравится или кого мы не уважаем, даже если они говорят важные вещи. Верно и обратное – если вы не нравитесь человеку, он вас не уважает – разве будет он прислушиваться к вашим словам?
...Например, недавно я общался с одним успешным бизнесменом. Он слушал очень внимательно и продолжал слушать, даже несмотря на то, что некоторые его представления были мной полностью опровергнуты. Он слушал и принимал услышанное. Через месяц он позвонил мне и сформулировал, по каким вопросам он принял мою точку зрения, а по каким – нет. Таков успешный человек: он всегда слушает, оценивает, и, даже если он в чем-то не согласен, он ничего не отвергает сразу, не вступает в спор, а просто говорит: «Хорошо. Я подумаю, я побуду с этим». Это яркий экстраверт, но он способен слушать, как очень хороший интроверт. Он говорит: «У меня иная точка зрения. Но хорошо, я подумаю».
...Другая крайность – полностью принимать все сказанное человеком, которого вы уважаете, любите, которым вы восхищаетесь. Старайтесь сохранять объективность.
Не сотвори себе кумира!
...Один из показателей того, что вы выпали из реальности – то, что в процессе слушания вы начинаете что-то вспоминать: «Да, он правильно говорит. Со мной было так же!», задумываетесь о своем и «улетаете» из настоящего момента. Вы уже не слушаете человека – ваше сознание не «здесь и сейчас».
Если вы ввязались в бесполезный спор или начали оправдываться – это просто потеря времени, а часто и самоунижение. Зачем спорить, оправдываться, доказывать?
...Барьеры в слушании
Одна из главных проблем общения: мы слышим то, что хотим слышать. Особенно это относится к женщинам, и вы наверняка не раз сталкивались в своей жизни с этой проблемой.
...Например, в ответ на признание женщины в любви или предложение жениться следует четко проговорить свое отношение к ней и свои планы. Более того, очень желательно, чтобы она повторила сказанное вами, и вы убедились, что она все услышала и поняла.
Я много раз консультировал женщин, вполне интеллигентных и разумных, строящих серьезные планы на жизнь с мужчиной, который вообще ничего об этом не знал и имел совсем другие планы.
А один раз на Украине я консультировал мужчину, который был очень озабочен своими отношениями с женщиной. Он был уверен, что она хочет быть с ним всю жизнь, был готов взять ответственность за ее детей от первого брака. Когда на следующий день пришла эта женщина, она задавала вопросы, совершенно не касающиеся этого мужчины, лишь вскользь упомянула, что это давно пройденный этап ее жизни.
Эта проблема относится далеко не только к межполовым отношениям. Чем сильнее мы привязаны к какой-либо парадигме (идее, взгляду на жизнь и т. д.), тем меньше склонны слушать доводы, опровергающие ее или хоть немного ей противоречащие, и, соответственно, тем более мы восприимчивы к любому слову, – хоть как-то ее подтверждающему.Мы часто слышим то, что хотим услышать. Это может проявляться как отрицательно, так и положительно.
Если человек любит сладкое, мучное, сигареты, мясо и так далее, то он может пропустить мимо ушей тысячи статей и передач о том, как это вредно, но обязательно найдет и запомнит какое-либо высказывание о том, что это якобы допустимо.
Предвзятое слушание возникает, когда мы относимся к собеседнику с предубеждением: «Говори, говори, я уже это знаю. Знаю я этого Петровича, ну что он мне может сказать?» Предвзятое отношение к говорящему или вообще к чему бы то ни было – одна из проблем, препятствующих нашему духовному и материальному прогрессу....Восточная психология утверждает, что мы каждый день, каждую минуту должны как будто начинать свою жизнь заново. Восприятие должно быть обновленным, максимально острым. Мы каждый раз должны встречать и провожать человека так, как если бы видели его первый и последний раз.
Каждый день, час и минуту в этом мире происходят какие-то изменения: в природе, в отношениях, в людях. И нам необходимо их замечать: скажем, увидеть, как цветут деревья на той улице, по которой мы ходим много лет. Обычно мы этого не замечаем. Чтобы видеть это, нужно жить «здесь и сейчас».
Так живут дети – мир для них всегда нов, они каждый день и час совершают маленькие открытия: «Мама, смотри какой цветок!» Мама: «Иди быстрее! В садик опаздываем!» Такое отношение взрослых со временем блокирует у ребенка свежесть восприятия.
Очень часто бывает так, что люди, к которым относятся предвзято, передают собеседнику важные знаки, сообщают информацию, которая может спасти его бизнес или даже жизнь. Однако их просто не слышат, сказанное ими сознательно игнорируют. «Ну что такого умного мне может сказать сосед Васька?» Бог разговаривает с нами каждое мгновение, но мы не слышим Его подсказок, закрываемся, прячемся от Него за своими стереотипами, живем подобно механизмам и теряем способность воспринимать жизнь во всей ее красоте.
... ...