– Ну что, угадаем? – глаза Игната лукаво блеснули. Он играл в безмятежность.
– Он, конечно же, ждет свою девушку, – предположила я, поддаваясь его безмятежной игре. – Он настолько любит ее, что готов замерзнуть на месте.
– Или он ждет друга, своего друга детства, с которым не виделся уже лет двадцать. И который вернется с дальнего плавания именно под овый год.
Незнакомец все ждал. Так же упорно, упрямо, стоя на одном месте. И в его ожидании читалось отчаяние. Он казался очень несчастным, он казался очень одиноким. Будто это был его последний шанс. Последняя надежда на спасение. Он изредка похлопывал руками по своей общипанной заячьей шапке. От этого жеста щемило сердце.
– Он ждет подарок на Новый год. От деда Мороза, – я вспомнила вдруг Дениса. Свой новогодний подарок. И мне захотелось расплакаться.
– Нет, он, наверняка, просто ждет. Он спасается от одиночества. И надеется, что кто-то его обязательно подберет на дороге и, может быть, если повезет, приручит.
Все на свете, похоже, в последнюю ночь старого года ждали кого-то. Мы с Игнатом были не исключение. И я уже ждала самого худшего. Впрочем, как и он.
Спать не хотелось. И больше всего на свете хотелось, чтобы дождался хотя бы этот несчастный прохожий. Он, прыгая, хлопая себя по старенькой одежде, дуя на обледеневшие ладони, спасался от холода чем мог. И я даже загадала, если дождется он – дождемся и мы. Я загадала про счастье.
Он дождался. И мы, похоже, несмотря на наш какой-никакой возраст. Несмотря на наш какой-никакой опыт, такого не ожидали.
К нему подошел, шатаясь и падая на ходу какой-то забулдыга с бутылкой в руках. И наш таинственный незнакомец бросился ему на встречу, не думая о девушках, друзьях или судьбе, и, конечно, не помышляя об одиночестве.
Боже, как все оказалось просто. Боже, и почему в жизни так все просто. Мы размечтались об облаках, о небесах, о неведомых звездах. А он просто хотел выпить. И поскольку этот поселок был далеко от магазина, он честно ждал своего собутыльника несколько морозных часов.
На душе было тошно. И я со страхом, ужасом и отвращением думала, что завтра наступит Новый год. И он ничем не будет лучше предыдущего. А наверняка хуже. Потому что каждый год, да что там год, месяц, день убивают, медленно и постепенно наши мечты и иллюзии… Впрочем, убивают просто нас…
Денис и Рита вернулись под утро. Вернулись вместе. Не пытаясь даже этого скрыть.
Я ушла в свою комнату. И впервые поняла, что предпочитаю правде ложь. Мне очень хотелось, чтобы Денис нашел оправдание проведенной без меня ночи. Оправдание тому, что вернулся вместе с Ритой. Это было настолько откровенно – их совместный приход, что я бы, возможно, поверила. Во всяком случае у меня был бы выход накопившейся энергии, чувствам, обиды, которые я бы вылила на него. И потом все равно бы простила. Главное, чтобы он нашел этому оправдание. И я ждала его объяснений. Предвкушая, как он будет на коленях простить прощение за то, что не совершал.
Он не упал на колени. И не плакал у меня на груди, обвиняя себя в том, что не совершал.
Он сунул мне в руки маленького снеговика, уже немного подтаявшего, и ушел в дальний угол комнаты, бросив прямо на пол куртку. Сел на корточки возле батареи и стал греть руки. Его знобило. Он не мог согреться. Потом, так и не согревшись, словно что-то случайно вспомнив, повернулся ко мне и глухо выдавил.
– Да, зайчик, я тебе изменил.
«Зайчик» было некстати. Все было некстати. И его куртка в моей комнате, и его озноб. Я посмотрела на него. И вдруг мне показалось, что это не я несчастлива. Он так несчастлив.
Ему действительно было плохо. И его правда, эта неприкрытая простая правда вместе со словом «зайчик» оправдывала многое. Но я его простить не могла. Ложь бы простила, рыдание на моих коленях – да. Официальное, на надрыве – Светлана, тоже. Но только не правду. Я ненавидела правду. И мне она была не нужна. Особенно в новогоднюю ночь. И именно правду я возненавидела. Он все испортил! Абсолютно все! Да, я бросила его в объятия другой для того, чтобы спасти брата! Но только не для того, чтобы он вдруг сказал правду. И все равно мне было лучше его. Я по-прежнему была невинна, чиста и очень, до тошноты – правильна.
– Если ты меня любишь – простишь, – вновь просто и вновь дрожа от холода возле обжигающей батареи сказал он. – Я был пьян, меня жгла обида. Ты подставила меня, не предупредив. И я согласия не давал. Я себя не оправдываю. Я очень люблю тебя. И ненавижу ее. Я ненавижу все, что произошло. И я хочу, чтобы ты знала одно. Если ты меня простишь – так будет всегда. Только правда. В жизни всякое бывает. Кроме деда Мороза…
Гораздо позднее, я по-достоинству оценила его слова. Когда очень хотелось правды. И когда я была готова простить за все, лишь бы мне сказали правду. Но потом меня ждала только ложь. Красивая, ловкая, умиленная. Ложь. О которой я знала. Которую чувствовала. И которую ненавидела. Но изменить которую уже была не в силах.
Теперь же я отказывалась прощать. Но и ненавидеть уже не могла. Я вдруг подумала, что у меня есть брат. Он свободен. И обязательно мы будем еще счастливы. И не обязательно, что случайный прохожий, ожидающий всю ночь, окажется алкоголиком… Я еще верил в Новый год.
Я осторожно поставила снеговичка на стол.
– Уходи, Денис, – тихо сказал я.
Устраивать скандалы было уже не в моих правилах. Я это уже прошла. И умирать из-за любви я тоже не собиралась. Хотя любила по-настоящему. Я уже умирала. А дважды не умирают. Боже, как несправедлива жизнь. Когда все было мнимым и ложным, я рвала на себе платье и травилась от любви. Когда пришло истинное и искреннее, я тихо и просто сказала ему:
– Уходи.
Он тихо и просто ушел. И я вновь осталась одна.
Я тупо глядела на снеговичка, таявшего на глазах, и на елку. Ни с того, ни с сего я стала снимать с нее игрушки и мишуру. Я бросала на пол гирлянды, огни, давила шары. Не в отчаянии, а спокойно и размеренно. Словно хотела растоптать все, на что надеялась и о чем мечтала. Топтала свое счастье. И в этом спокойствии было что-то пугающее, страшное. Даже для меня. Словно мои чувства превратились в змей. Которые жалят тихо. На смерть, без криков.
Я себя возненавидела в эту ночь. И поняла, насколько сильно люблю. И смерть ради любви – это самое малое, что можно испытать. Самое страшное – жизнь после любви…
И я поняла, что любовь впервые пришла ко мне. Впрочем, любовь всегда приходит в первый раз. Только один раз – в последний…
А утром, я в теплом свитере и джинсах валялась на кровати. Возле меня стояла общипанная. Раздетая елка. Валялись огоньки, осколки шариков и порванные гирлянды. И стояла пустая бутылка шампанского. Возле которой лужицей разлился снеговичок. Вот, она, какая любовь, подумала я. Такая же, как и эта изуродованная новогодняя елка (праздников больше не будет, хоть они еще не начинались). Такая же, как и пустая бутылка, когда-то заполненная по горлышко (ее должны были открыть в двенадцать). И такая же, как и слякоть за окном (какой не бывает в Новый год). Это моя любовь.
И меня это радовало. Все соответствовало несчастной любви.
И эта отечность под глазами. И эти взлохмаченные волосы. И эта размазанная тушь по опухшему от слез лицу. И эти искусанные от отчаяния губы. Все соответствовало моей несчастной любви. И даже пустая бутылка от шампанского, припрятанная на Новый год. И мой брат это понял.
Он открыл дверь. И как в детстве тихо спросил.
– К тебе можно, Светка?
И я как в детстве, устало ответила.
– А, это ты…
– Ну, хочешь, я искуплю свою вину?
Все было как в детстве. И я даже уже собиралась ответить: как хочешь. Но тут же вспомнила, что виноват кто угодно, только не он. Это я отняла у него надежду на любовь. Тем самым отняв у себя.
– Ну же, Светик, – не унимался мой брат, – ну скажи что-нибудь!
Я молчала. Мне хотелось быть несчастной молчаливой влюбленной. И в тоже время мне искренне не хотелось, чтобы он пел. Это могло меня взбодрить и успокоить. Мне это было теперь не нужно.
Он меня понял. Сел на краешек постели. Пригладил мои взлохмаченные волосы. Вытер носовым платком черные пятна на лице (и откуда у него носовой платок, такой чистый и выглаженный, наверняка от Риты, а это значит, что дарить носовые платки к несчастью). Игнат потрепал меня по щеке и сказал. Тихо, но очень уверенно.
– Прости меня, Светик.
Эти слова мне напомнила слова Дениса. Они так похожи. Я еще ничего не понимала.
– Я не знал, что тебе так будет больно… Честное слово… Ты только прости… Ведь родные люди все прощают… Мы же родные… Да, Светик?
Что я могла ему ответить? Да? Родные все прощают. Простил ли бы он меня, зная всю правду…
– Светик… Мы в общем-то помирились с Ритой!
А вот это уже неожиданность!
– Хочешь, я догоню Дениса.
А вот это уже благородность!
– Светик… Во всем виноват только я…
Только не надо играть в милосердие!
А вот это уже благородность!
– Светик… Во всем виноват только я…
Только не надо играть в милосердие!
– Мой милый Светик… Знаешь, я только теперь понял, как я не прав… Это я попросил Риту…
У меня перехватило дыхание. Неужели можно не дыша умереть? Я умирала!
– Я хотел уберечь тебя от него… Но я не мог знать, что это тебе будет так больно…
Не то слово!
– Я думал… Он очень хорошенький, очень несчастный, он сам рассказал мне о себе… Я понял, что он просто использует тебя… Я не мог забыть Германа. Я бы не пережил подобного… И я попросил…
Все было кончено. В этот миг. Моя любовь. К Герману, обожающему мятный запах. Моя любовь к Денису, открывшему для себя деда Мороза. Моя любовь к брату, всю жизнь желающему мне добра… Все было кончено… Я ненавидела всех.
Я всех презирала. И если мне казалось, что одинока Рита. То теперь, я поняла, что она вновь выиграла. И я осталась одна. И я уже обожала свое одиночество. Свою смятую постель, свою раздетую елку, свою допитую бутылку шампанского, свое нежелание Нового года. Все было конечно. Но умирать я не собиралась. Я просто сказала своему брату. Впрочем как и Денису. Одно и тоже. Не все ли равно.
– Уходи.
В его взгляде я прочитала столько отчаяния. Что мне вновь подумалось, что он несчастен больше. Гораздо больше. Но я вновь вошла в роль. И хотела ее доиграть. Я вдруг осознала, что из этой истории самой честной и благородной выхожу я. Только я. И мне в глубине души нравилось, что все передо мною чувствуют свою вину. И значит всегда будут оправдываться.
Игнат ушел. Ушли все. И на этот момент мне никто не был нужен. Кроме себя. Своих чувств, своей любви и своей трагедии. И я ее смаковала, вновь почувствовав вкус к жизни.
День прошел никак. Он оказался смазливый, вдруг неожиданно плачущий оттепелью и талым снегом. Этот день. День в новогоднюю ночь. Он прошел. Просто никак. Мне можно было уехать, но мне этого не хотелось. Все участники трагедии были здесь. И здесь находился их обвинитель – я.
В конце-концов мне не хотелось трястись в прокуренной замерзшей электричке. И мне не хотелось справлять Новый год в одиночестве. Я предпочитала врагов. Врагов, которых я очень любила. Я предпочитала свою печаль, свое одиночество, свое нежелание жить и желание жить тоже. А еще я предпочитала вину. Вину людей, которые мне дороги. И которых, я знала, обязательно прощу в эту ночь. И тем сладостней были мысли о прощение, чем больше были мысли об их вине. И я ждала. Я ждала вновь счастья, удачи и примирения. И мне вновь было плевать на Риту, которую использовал Игнат. И я с болью думала о Денисе, которому причинила боль за то, что не простила.
Их целый день не было. Я убралась в доме, вновь нарядила елку. Зажгла огни. И вновь ждала их прихода. Я уже ничего не боялась.
В одиннадцать явилась вдруг Рита. Я ее ждала меньше всего. И меньше всего хотела ее видеть. И даже в отместку назвала Маргаритой Павловной.
Она не обиделась. Она была по-прежнему высокомерна и по-прежнему знала себе цену. В отличие от меня.
– Ты же не любишь Дениса, – вдруг заявила она, чуть ли не с порога.
– Конечно, нет, – тут же ответила я, чтобы не оказаться дурой.
– Вот и прекрасно. Он с тобой был бы несчастлив. Впрочем, это слишком громкое слово. Он просто был бы никем. Как и твой брат. Молодость, невинность, случайность встречи и потом…. Потом горькое разочарование о том, что жизнь не сложилась. Ведь у твоего брата не сложилась жизнь.
– Если это и так, то он сам этого хотел. А это уже значит что сложилась.
– Милая моя, – она говорила уверенно и без подколок. Похоже ей уже не нужно было играть. Она для себя что-то решила и что-то хотела доказать. – Милая моя… Я тебя старше, гораздо старше…
Похоже в этом она уже видела преимущество. И мне показалось, что виною этому – Денис.
– Ты ждешь от жизни слишком много прекрасного. Которое явится просто так. И просто так останется. Так не бывает. Бывает только борьба, бывает разочарование, падения и разочарования после борьбы. Ты же слишком слаба для этого. Ты безусловно встретишь еще свое счастье. Безусловно.
Она говорила словами победителя, которому было плевать на счастье другого.
– Но… Но ты должна понимать… Только ощущение силы, уверенности и, если хочешь – власти, дает возможность победы. И возможность выбирать. Я уже могу выбирать. И мне это нравится. Ты тоже можешь выбирать, но не тех, кого тебе предложит судьба. Твой выбор невелик. Твой выбор ограничен, впрочем, как и твоего брата. Вы хорошие ребята, но… Я в отличие от вас могу жить так, как хочу. Вы же можете довольствоваться лишь подарками на Новый год. И не всегда они оказываются стоящими…
Мне захотелось ее ударить. Мне захотелось ее убить. Но этим я бы доказала свою маленькую возможность маленького выбора. При всем моем опыте я еще не верила, что любовь выбирают. Я еще верила, что любовь, как и тысячу лет назад, выбирает нас.
– Зачем вам Денис? – я спросила как невинная, маленькая девочка. Чтобы узнать правду.
– А я его люблю. И он мне нужен, – очень просто и очень искренне ответила Рита.
– Зачем вам Игнат? – почти повторила я свой вопрос.
– Игнат… – похоже она задумалась. Но тут же, как всегда, победила свои сомнения. – Игната я любила… Но не настолько, насколько теперь люблю Дениса… Твой брат хотел защищать меня. Я же люблю тех, кого могу защитить. И потом, Игнат. О, я просто не могу его обидеть. Мне его жаль. Не хватало, чтобы он что-нибудь еще сотворил. Я не люблю неприятных сюрпризов под Новый год.
А я подумала, что неприятных сюрпризов не будет. И она плохо знает моего брата. Он никогда не придавал значения любви. И мне так захотелось, чтобы он это доказал ей.
Время неутомимо текло. И я ненавидела время. Не хватало, чтобы Новый год я справила в ее компании. С той, кого я больше всего в жизни не любила. С той, кто отняла у меня, возможно, первую, и, возможно, последнюю любовь. Только благодаря своей власти.
Они пришли вместе. Денис и мой брат. Они пришли не пьяные, но подвыпившие. Не влюбленные. Но любящие жизнь такой, какова она есть.
Рита организовала стол. Богатый и в тоже время без лишнего шика. Словно боялась времени, которое к шику не располагало.
И вновь нам стало неуютно. До Нового года оставалось пятнадцать минут. И за эти пятнадцать минут я вдруг поняла: новый год изменит свой вечный путь…
Я уже знала, что Рита любит Дениса. Я уже знала, что Игнат простил Риту. Я уже знала, что никогда не прощу Дениса. И я не могла знать, как он ко мне относится. После монолога Риты мне стало это уже безразлично. Я все равно не собиралась умирать ради любви.
До Нового года оставалось пятнадцать минут. Это было очень много. Пятнадцать минут в любое время – ничто. Но только не накануне Нового года. Это было слишком много.
Денис смотрел на меня, словно искал ответ.
Я отвечала ему презрительным взглядом.
Игнат смотрел на Риту.
Она отвечала ему ничем.
И вдруг… Не помню кто предложил… Вспомнил этот дурацкий обычай. Или просто его выдумал. Вдруг кто-то (возможно, это была я) сказал, что на Новой год под зажженный бенгальский огонек все говорят правду. Только правду. О тех, кого любят. Мы зажгли этот огонек. Хотя никто не хотел правды. Просто каждый надеялся, что огонек потухнет в его руках и ничего говорить не придется.
– Я люблю больше всего на свете свою сестру, – заявил Игнат. И я заплакала.
– А я люблю своего брата. И еще, наверное, Дениса.
Он не заплакал. Он взял огонек из моих рук… Он протянул его Рите. И тихо ответил.
– А я люблю только одну девочку… Прости меня, Рита, но я тебя любить не могу…
Она тоже не заплакала. Она просто побледнела. Встряхнула гордо поднятой головой. В своем строгом черном платье она по-прежнему выглядела прекрасно. Поставила огонек в наполненный бокал. Встала и направилась к выходу. Просто ушла. И разве не этого я ждала все это время? Разве не этого? Только, чтобы ушла она.
На пороге она оглянулась. Набросила свой песцовый полушубок и почти на ходу закурила сигарету.
– Это правда, Денис?
Этот парень всегда умел говорить только правду. Как и мой милый брат.
– Да, Рита, извини. Я ни в чем не раскаиваюсь. Лишь жалею об прошедшей ночи. Но, возможно, в эту новогоднюю ночь моя девушка меня простит.
– Возможно, – сухо ответила она и растворилась в ночи.
Игнат не отрываясь наблюдал за нами.
Он был прежним Игнатом. Милым, недоуменным и любопытным. Во всяком случае при свете новогодних огней мне так показалось. И только когда он вдруг сорвался с места и бросился за ней в ночь, я опомнилась. Мне это не понравилось.
До Нового года оставалось всего лишь пять минут. Пять минут до Нового года. Мы переглянулись с Денисом. И он меня понял. Мы выскочили из дома.
Мы бежали по ночной дороге. Мы бежали во всю силу. Мы все время пытались кого-то догнать. У меня даже открылось второе дыхание. И мне казалось, что я пытаюсь догнать год, который уже никогда не наступит. Ни для меня, ни для Риты, ни для Игната и ни для Дениса. И ни для всего человечества. Год, который я так ждала. И который должен был быть счастливей ушедшего.