Я знаю: все вы, мои дорогие родственники, жили с мечтой о том, что ваши дети, внуки и правнуки проживут более счастливую, более богатую жизнь. Знаю, вы хотели, чтобы ваши потомки вспоминали вас с любовью и почтением. Я помню вас! И я приношу вам свою любовь и благодарность. Также я хочу попросить у всех вас прощения за то, что никогда раньше не звала вас и не говорила эти слова любви и признательности. Простите меня за то, что я думала, будто могу обойтись без вашего благословения, без вашего опыта и мудрости. Лишь теперь я поняла, что всё это мне жизненно необходимо. Разрешите мне обращаться к вам за советом, разрешите мне черпать из того кладезя мудрости, что вы наполняли веками. В нём – ваши взлеты и падения, восторги и разочарования, удачи и ошибки, в нём весь этот бесценный и уникальный опыт – тот опыт, которого так не хватает нам, вашим потомкам!
Я знаю, что за моим родом стоят и другие роды, ведь каждый из вас – это слияние двух линий, отцовской и материнской. Таким образом, наш Род представляет собой могучую реку, которая давала и будет давать жизнь многим поколениям людей. Я обещаю, что продолжу этот мощный Род, обещаю, что буду помнить о всех, кто составляет его. Я соберу все знания моего Рода и передам их своим детям. Я сделаю всё, чтобы они, как и я сейчас, почувствовали дух Рода, испытали на себе его животворящую силу и сумели воплотить в жизнь ваши надежды, вашу любовь, ваши мечты!
Письмо третьеОтец, здравствуй!
Я знаю, это письмо опоздало на годы. Оно – моя отчаянная попытка преодолеть пространство и время и исправить огромную ошибку, которую я когда-то совершил. Только теперь, спустя много лет, я понял, как много ты значил для меня. Прости меня за то, что я не понимал этого раньше, когда ты ещё был рядом. Но знаешь, несмотря на это, я счастлив. Ведь это понимание могло так и не прийти ко мне… С ужасом думаю о том, что я мог бы прожить всю жизнь, так и не осознав твоего истинного значения в моей жизни. И вместе со слезами раскаяния я приношу тебе свою любовь и свою благодарность. Отец, я благодарю и благословляю тебя!
Время, на которое пришлось твое детство и юность, было жестоким. У тебя не было и сотой доли того, что имел я. Когда я смотрю на себя со стороны, то понимаю, как бездарно я воспользовался теми благами, что были даны мне от рождения. Раньше я много раз думал о том, почему мой отец не смог добиться в жизни большего, почему он, то есть ты, не смог взлететь выше? Прости меня, но такие мысли действительно посещали мою молодую и – увы! – очень глупую голову. А сейчас я уверен: если бы у тебя было то, что имел я, ты бы сумел добиться гораздо большего, чем я. Но и без того ты достиг в жизни очень многого. Ты подарил любовь моей матери. Ты дал жизнь мне, ты окружил меня заботой и любовью, ты уберёг меня от многих превратностей жизни, ты дал мне все те блага, которые я, твой неблагодарный сын, считал чем-то само собой разумеющимся. Но главное, ты влил в меня силу Рода, передал мне дух Рода. Наши родовые энергии дали мне ум, талант, любовь, мечту… Когда-то я наивно полагал, что мои таланты и умения – это мое личное достижение. Теперь я вижу: всё, что во мне есть хорошего, я получил от тебя, от нашего Рода. Благодаря тебе я не только появился на свет. Благодаря тебе я появился на свет таким, каков я есть.
И ещё я хочу сказать тебе одну вещь. Я знаю: в том, что наши пути разошлись, есть не только твоя ответственность. Жизнь очень сложна, и не всегда двое любящих людей могут понять и принять друг друга. У тебя не хватило мужественности, у моей матери – женственности, да и в ваше время об этом никто не задумывался. Теперь я понимаю: вы расстались не потому, что один из вас был очень плох. Есть множество факторов, которые повлияли на вашу жизнь. Воспитание, время, идеология, окружение – всё это сыграло свою негативную роль. Быть может, если бы вы встретились сейчас, всё было бы по-другому. Но я не виню ни тебя, ни мать. Мне вы дали всё, что только могли дать. И я ценю и люблю вас за это. Нет, не так: даже если бы вы не старались отдавать мне самое лучшее, все равно вы оставались для меня любимыми родителями.
Тебя нет среди живых. Я знаю, что последние годы твоей жизни были омрачены одиночеством, раскаянием и горечью. Я не перестаю сокрушаться по тому поводу, что редко звонил и писал тебе. Но я знаю, что душа твоя жива и дух твой влился в Дух нашего Рода. И я приношу тебе свою любовь и благодарность. Отец, я продолжаю наш Род! Я желаю тебе счастья везде, где ты существуешь! Я желаю тебе свободы, лёгкости и радости в том надмирном пространстве, где течёт река нашего Рода. Пусть твоё пребывание в ином мире будет ликующим и светлым! Я помню о тебе. И сделаю всё, чтобы мои дети и внуки вспоминали тебя добрым словом, чтобы они так же, как и я, дарили тебе свою любовь и благодарность.
Как видите, практика очень проста. Нужно настроиться на любовь и уважение к своему роду, к каждому конкретному его представителю. И не важно, что вы не знаете очень многих. Энергия любви, идущая от вас, и осознанный посыл обязательно долетят до каждого из них. Где бы он ни находился! Ведь любовь знает всё, и стоит вам сказать, чтоб она выполнила эту добрую миссию, – она её с радостью исполнит. Сделайте это – и ваш посыл увеличит количество любви на Земле и в Космосе.
Диалог двух женщин
Здесь я вам расскажу три истории о любви-страсти. Довольно часто встречаются в жизни сильная и яркая любовь, которая полностью захватывает женщину и мужчину тоже. Она бывает взаимной и не очень… Но почти всегда, за редким исключением, она приносит страдания или одному, или обоим. Причём такие большие, что иногда люди не выдерживают и погибают. Почему? Как так может быть, что живая и разумная энергий любви вызывает страдания и даже смерть? Какой-то парадокс… Попробуем в этом разобраться исходя из нового понимания любви.
Здравствуйте!
Если честно, я не совсем уверена в том, правильно ли я поступаю, посылая Вам это письмо. Но я совершенно запуталась. Мне хочется услышать мнение и, быть может, совет от человека старше и мудрее меня. Мне 29 лет. Я уже два раза была замужем. Подруги шутят:
вот молодец, ещё и тридцати нет, а как много успела! Говорят так в утешение, а кто-то, может, из зависти. Но я-то знаю: два развода – это слишком много для одной жизни. Нет, я не жалею, что рассталась с обоими мужьями, но не могу понять: почему с самого начала я не видела, что эти люди мне не подходят? Можно ошибиться однажды, но два раза подряд… Впрочем, речь не о том. Что было, то прошло, быльём поросло, как говорит моя бабушка, и я думаю, она права. Меня беспокоит моя нынешняя ситуация.
Несколько месяцев назад я познакомилась с мужчиной, который буквально перевернул всю мою жизнь. Я стала с ним абсолютно другой, я раскрылась, расцвела, взлетела! Немного о нём: зовут его Иван, ему 37, он разведён. Причину своего расставания с женой он от меня не скрывал. Он работает в ОМОНе, а это постоянные командировки – то в Чечню, то в другие горячие точки, дома бывал редко. Ну, жена и загуляла. Ему, конечно, обо всём рассказали – он не стал скандалить, выяснять отношения. Просто собрал вещи и ушёл. Он действительно сильный человек, настоящий мужчина: свою боль прячет глубоко внутри, решения принимает мгновенно. Я поняла, чего стоил ему уход от первой жены, только тогда, когда мы начали встречаться. Даже ещё до этого: он очень долго избегал меня, хотя было видно, что я ему небезразлична. Мне пришлось взять инициативу на себя и приложить массу усилий для того, чтобы между нами завязались близкие отношения. И всё равно мне не удается раскрыть его до конца. Иван по натуре очень замкнутый человек, а предательство жены сделало его совсем закрытым. Никто никогда не сможет сказать, что творится у него внутри. Даже я не знаю, что он чувствует в данный момент, хотя уже неплохо его изучила.
Я вижу, что ему мешает жить его обида на жену. Он перестал доверять женщинам. Несмотря на то, что я стараюсь всеми силами доказать ему, что я с ним абсолютно искренна и что я его люблю, он всё равно остаётся для меня закрытой книгой. Но если бы в наших с ним отношениях были только я и он, нам было бы гораздо легче понять друг друга. Дело в том, что у меня есть враг. Так я называю его старшего «товарища», которому Иван доверяет целиком и полностью. Этому его «дружку» 52 года, он тоже разведён. Мне приходилось с ним общаться несколько раз, и, судя по тому, как он ведет себя с женщинами, я поняла, что у него подлая душа. Он таскает моего любимого по кабакам, водит в компании, где спиртное льётся рекой и где есть женщины, готовые на всё. Этот «друг» всё время твердит Ивану, что все до единой женщины – продажные твари, а красивые женщины – самые подлые из всех. Обо мне он тоже говорит гадости, утверждает, что я обязательно его брошу, как только на моем горизонте появится кто-то более богатый и щедрый. То есть этот «дружок» постоянно растравляет его рану! У него, конечно, своя корысть: Иван – мужчина молодой, привлекательный, сильный, женщины таких любят. А «друг» уже пожилой, потасканный, ему не так-то легко снискать женское внимание. Когда он появляется в какой-то компании вместе с Иваном, женщины проявляют к ним большой интерес. То есть он использует его как приманку. И если Иван женится, этот старый бабник просто-напросто будет никому не нужен. Он убеждает Ивана в том, что он его единственный настоящий друг; но разве друг будет всё время делать другу больно? И потом – откуда он знает, какая я, почему он позволяет себе говорить обо мне гадости? Ведь он не знает, что я действительно люблю Ивана, что я готова на всё, лишь бы быть рядом со своим любимым. И так получается, что этот «друг» всё время вклинивается между нами. Мы с Иваном и без того видимся редко: он постоянно в разъездах. И этот «друг» отнимает массу времени!
Некоторое время назад мы с Иваном вместе ездили в Москву: у него было три дня отпуска, и мы решили посмотреть столицу. И все эти три дня он не отходил от меня, всё время держал за руку, постоянно повторял: «Моя Танюша…» Он тогда сказал мне: «Знаешь, я, кажется, влюбился» – а это для него просто подвиг, при его-то закрытости! Я и не ждала от него этих слов, потому что знала, как тяжело ему выражать свои чувства. Когда он это произнес, меня словно молнией пронзило! Я была так счастлива, я думала: ну вот, наконец-то мы теперь всегда будем вместе! Но я ошиблась… Как только мы вернулись, всё началось сначала. Редкие встречи, короткие разговоры по телефону. У него снова командировки, а когда возвращается, всё время находятся какие-то дела. Я несколько раз пыталась серьёзно поговорить с ним по поводу нас, по поводу дальнейших отношений. (После его признания я считала, что имею на это право.) И его слова меня поразили. Он сказал: «Зачем я тебе нужен? Я небогат, у меня опасная профессия, редко бываю дома. Ты красивая, молодая, вокруг тебя столько мужчин – выбирай любого!» Я была потрясена: неужели он не понимает, не видит, что я уже выбрала его и никто другой мне просто не нужен? С ним я чувствую себя настоящей женщиной, я за ним как за каменной стеной, с ним мне легко и комфортно. Я знаю, что он единственный человек, с которым я бы хотела прожить всю жизнь до самой смерти, от которого я бы хотела иметь детей, а ведь раньше я ни с кем такого не чувствовала.
Я так устала от этих странных отношений! Когда мы с ним – у нас всё прекрасно, полное взаимопонимание, любовь и нежность… Но стоит ему уйти, как он пропадает на несколько дней или даже недель, и я не знаю, что с ним, где он… Звоню – он говорит несколько ничего не значащих, холодных слов и тут же отключается. Я всё понимаю: у него такая работа, что не очень-то и поболтаешь, но он никогда не звонил мне первым, не интересовался, как я, как у меня дела. Мне кажется, случись что со мной, он бы узнал об этом последним. Иногда я думала: быть может, наши встречи его настолько взбудораживают, растравляют, что ему нужно время, чтобы успокоиться, прийти в себя, остыть? С другой стороны, говорила я сама себе, не может же так продолжаться вечно! И я оказалась права.
Так мы прожили восемь месяцев – то встречаясь, то расставаясь. Но закончилось все неожиданно… Был день его рождения, накануне я приехала к нему, мы провели чудесный вечер и не менее чудесную ночь… Утром, когда он проснулся, я поздравила его, приготовила сюрприз: завтрак с шампанским, подарила подарок… Я думала, что в этот день всё решится – и действительно, решилось, только не так, как я рассчитывала. Он был холоден, его, похоже, не тронули ни мои старания, ни моя любовь; сказал «спасибо», но очень вяло, так, будто скрывал своё раздражение. Я была в недоумении. Вдруг он сказал, что ему нужно идти по делам, я хотела остаться у него, но он дал мне понять, что это нежелательно. Я собралась и уехала, и больше мы не виделись. Я звонила ему – сначала он отвечал коротко и недовольно, потом вовсе не стал брать трубку. Я попробовала позвонить с другого номера – он ответил, но, услышав мой голос, не стал продолжать разговор. Однажды мы случайно встретились в баре, буквально столкнулись лицом к лицу, но он сделал вид, что не заметил меня! Я перестала понимать что-либо, мне настолько больно, будто кто-то меня ударил ножом в самое сердце. Это физическая боль, я не могу спать, я просыпаюсь среди ночи и плачу до самого утра…
У меня не осталось никаких сил, я бы всё поняла, если бы он хоть что-то объяснил мне, но он бросил меня, не сказав ни слова! Я знаю, что в конце марта он уезжает в Чечню на полгода – так надолго он туда ещё не уезжал, раньше это были кратковременные командировки, недели на две, максимум на месяц. Быть может, он расстался со мной, потому что боится, что я его не дождусь? Или боится, что его могут там убить и мне будет слишком больно? Но как же он тогда не понимает, что я и так его потеряла и эта потеря для меня просто невыносима! Если же всё не так и у него были другие причины для расставания, то я уже и не знаю, что думать. Быть может, тот его пожилой «друг» оболгал меня, сказал, что видел меня с другим, или что-то в этом роде? Но я ничего плохого не сделала Ивану, и если бы он только спросил меня, поговорил со мной, я бы сумела доказать, что не виновата ни в чём! Он мне так нужен, я люблю его больше жизни, без него я не живу, я просто медленно умираю… Говорить со мной он не желает, я хотела написать ему письмо, но это, наверное, глупо… Да и вряд ли он будет читать мои письма, наверное, сразу же порвёт или выбросит.
У меня уже появлялись мысли напиться таблеток и окончить эту жизнь, но я понимаю, что это не выход, и ему, конечно, будет тяжело узнать об этом. А может быть, и нет… я уже ни в чём не уверена.
Простите меня, пожалуйста, за такое длинное и сумбурное письмо. У меня путаются мысли, я издергана, измучена вконец. Вы моя последняя надежда, и хотя я понимаю, что нельзя так говорить, нельзя взваливать на человека ответственность за свою запутанную жизнь, но мне действительно не разобраться во всём самой, я просто гибну.
Очень жду вашего ответа!
С уважением, ТатьянаПисьмо пришло мне, но я «почему-то» попросил вначале ответить на него женщину, которая, как я посчитал, сможет ответить Татьяне на той же эмоциональной волне и, благодаря резонансу между ними, донести некоторые важные истины. А я, если надо будет, включусь и добавлю то, что будет понято ими обоими. Так и получилось…
Здравствуйте, Татьяна!
Меня зовут Елена. Я преподаватель Школы Мудрости Анатолия Некрасова. Знаю: Вы писали другому человеку и ждали ответа не от меня. Анатолий Александрович, прочитав Ваше письмо, передал его мне, сказав, что именно я могу дать верный ответ. И мне кажется, что я сумею ответить на Ваши вопросы и, быть может, пойму Вас лучше, чем кто-либо другой. Во-первых, потому что я – женщина и прекрасно знаю, что творится порой в женской душе. Во-вторых (хотя Вам будет трудно в это поверить), я в своей жизни прошла через ту же самую ситуацию. Так что Ваше письмо попало ко мне совсем не случайно.
Я читала Ваше письмо и думала: ну надо же, до чего то, что вы описываете, похоже на то, что случилось когда-то со мной! Я была поражена: ведь те же самые мысли и чувства обуревали меня, я тоже чувствовала себя на краю гибели. Просто поразительно! Хотя, наверное, удивляться нечему: я лично знаю очень многих женщин, которые переживали то же, что и мы с Вами. И я хочу Вам с самого начала сказать одну очень важную вещь. Ситуации у всех были похожие – но каждая находила свой выход, который порой очень резко отличался от того, как решали подобные проблемы другие женщины. Это я к тому пишу, чтобы Вы знали: у Вас должен быть свой собственный путь и свой собственный опыт.
Но у всех (в том числе и у меня) было общим самое главное, то, чему бы я дала название «необъяснимое сильное чувство». Очень сильное, такое, которое поглощает тебя с головой, сжигает, как огонь. Мы, женщины, устроены так, что отдаёмся своим чувствам до конца. Сама наша природа толкает нас на то, чтобы отдавать любимому человеку всё, что у нас имеется, всю свою жизнь. И это правильно, это мудро – но только в том случае, когда любовь взаимна, когда у неё есть реальные перспективы, словом, когда она понятна. Но есть ситуации, когда это необъяснимое сильное чувство действительно необъяснимо. Я имею в виду, что ему даже названия нет – потому что называть это «любовью» в точном смысле нельзя. Согласитесь, Татьяна, что любовь – это нечто иное. А Ваше чувство, скорее, можно назвать страстью, сильной привязанностью, желанием обладать предметом этой страсти, желанием всегда и повсюду находиться с ним, контролировать его действия, мысли и чувства. Но ведь это живой человек, у которого есть своя воля и своя свобода. Именно поэтому так часто подобная страсть остаётся нереализованной.
Я прекрасно понимаю Вас, когда Вы пишете, что испытывали невероятное счастье, находясь рядом с любимым человеком. Я сама, будучи во власти такого же чувства, думала, что в моей жизни нет и не будет ничего более сильного, более важного, более значительного. Я была полностью сосредоточена только на своём чувстве. Я просто не замечала, да и не хотела замечать ничего и никого вокруг себя, даже, как ни парадоксально это звучит, любимого человека. Вы повторяете ту же ошибку. Вы говорите: «Я люблю так, что готова на всё» – но так ли это на самом деле? Во всяком случае, в это «всё» не входит готовность отпустить от себя любимого человека. Я так пишу, потому что я очень хорошо понимаю Ваши чувства. Я тоже когда-то ни за что не хотела отпустить своего любимого, хотя между нами стояло непреодолимое препятствие – третий человек… И этого человека я тоже не хотела замечать и не хотела видеть, признавать его чувства. У других женщин тоже были подобные препятствия – несчастья, беды, разлука, болезни, даже смерть. Но если жизнь ставит на пути нашего чувства такие препятствия, значит, это неспроста! Задумайтесь над этим.