В семье ожидается помолвка. За несколько часов до визита жениха семья невесты обедает.
– Я посуду мыть не стану, – заявляет невеста. – Ко мне сегодня придет жених, нужно привести себя в порядок.
– Я тоже не буду мыть тарелки, – капризничает младшая сестра невесты. – Я постоянно только этим и занимаюсь.
– А я – мать невесты и должна хорошо выглядеть. Уборка меня утомит.
Глава семейства предлагает:
– Давайте помолчим. Кто первый заговорит, тот и посуду будет мыть.
Проходит час, два. Все, как воды в рот набрали. Является жених. Никто с ним не разговаривает. Он хватает невесту, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать только после свадьбы. Невеста молчит. Тогда жених хватает ее младшую сестру, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через полгода после свадьбы. Все молчат. Жених хватает будущую тещу, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через пять лет после свадьбы. Теща ни гу-гу.
Жених спускается по лестнице, подбегает к будущему тестю… Тесть восклицает:
– Нет! Уж лучше я пойду и помою посуду!
* * *Приходит человек в ресторан. Заходит в раздевалку – гардеробщика нет. Он вешает пальто, пишет записку: «Чемпион по боксу – попробуй возьми». Ушел, поел, возвращается – пальто нет.
Висит записка: «Чемпион по бегу – попробуй догони».
* * *В Тбилиси проходит матч по водному поло. Тренер кричит:
– Гиви! Гиви! Отдай мяч Гоги!
Гиви не слушается.
– Гиви! Ты слышишь, что я тебе сказал?
Гиви не слушается, забивает гол, подплывает к тренеру.
– Что вы, слушайте, «отдай мяч, отдай мяч»? Я же гол забил!
– Ты гол забил, а Гоги утонул.
* * *Один грузин поймал золотую рыбку. Обрадовался.
– Сейчас исполнишь три желания.
– Я могу только два. Я не золотая, а позолоченная.
– Давай два. Хочу, чтобы границы Грузии простирались от Черного до Балтийского моря.
– Это желание я исполнить не могу, – говорит рыбка. – Какое у тебя второе желание?
– Сделай, рыбка мою жену красавицей.
Рыбка посмотрела на фотокарточку жены грузина и спрашивает:
– Может быть, вернемся к границам Грузии?
* * *У одного барона в замке прием. Приглашен известный стрелок. Ему предлагают поохотиться в угодьях барона на фазанов. Стрелка провожает слуга. Гость видит фазана, собирается выстрелить. Слуга говорит:
– Не рекомендую вам стрелять в этого фазана. Это любимая птица барона. Он в нее никогда не стреляет.
Стрелок целится в другую птицу.
– И этого фазана трогать не стоит, – шепчет слуга. – Это любимая птица баронессы. Барон никогда в нее не стреляет.
Тут появляется третий фазан.
– А вот в этого можно, – радостно говорит слуга. Это – Виктор. Барон всегда стреляет в Виктора.
* * *Киллеру заказывают убийство.
– Необходимо убить этого мужчину. Он живет на улице такой-то, в доме таком-то, подъезд…
Киллер спрашивает у заказчика:
– Вы платить мне сколько собираетесь?
– Миллион.
– Тогда номер подъезда не требуется.
* * *Мужчина спрашивает у прохожего:
– Как попасть в американское посольство?
Прохожий отвечает:
– Как попасть? Зарядил, прицелился и стреляй.
* * *Ливень. Сидят два промокших насквозь болельщика на стадионе.
Один говорит другому:
– Представляешь, а моя дура хотела меня в такую погоду на прогулку вытащить.
* * *Встретил пирожок булочку:
– Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.
– Договорились!
Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:
– Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!
– Пойдем.
Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:
– Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!
– Пойдем.
Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:
– Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой черт ты их с собой притащил?
– Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.
* * *Наводнение. Все стараются перебраться на островки суши. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
– Скорее, сюда! – кричат ему из грузовика.
– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.
А вода все прибывает и прибывает. Она уже заливает комнату. К дому подплывает лодка. С нее кричат:
– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся!
Но старик по-прежнему твердит:
– Бог мне поможет.
Вдруг налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
– Боже, я на тебя так рассчитывал! Почему же ты меня бросил в беде?
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
* * *По степи скачут три ковбоя. Старший спрашивает одного из них:
– Билл, сколько будет дважды два?
– Четыре.
Старший выхватывает пистолет и убивает ответившего. Третий спрашивает:
– За что ты убил его?
– Слишком много знал.
* * *По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:
– Ну, надо же! В такую жару они занимаются любовью!
* * *В ресторане:
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * *Стоит в переходе грузин и чистит ногти большим ножом. Мимо него проходит молодой человек, сворачивает налево…
– Ты туда не ходи, – говорит грузин.
– Почему?
– Да… Ограбят, зарэжут.
Молодой человек разворачивается и идет направо.
– И туда не ходи…
– А туда почему идти нельзя?
– И там могут ограбить, зарэзать.
– Что же мне, в таком случае, делать?
– Здесь раздевайся.
* * *Едет грузин по дороге и рассказывает другу:
– Гиви, нэ повэришь… Еду, смотрю – лягушка на дороге сидит. Жалко животное, слушай. Вышел из машины, взял ее и домой повез. Животное, да… Жалко, да… Привез, молока ей дал полное блюдце, Когда она все выпила, положил к себе в кровать, укрыл одеялом. Животное замерзло, да… Жалко. Просыпаюсь, Гиви… Женщина рядом лежит, не повэришь. Ноги от зубов растут, глаза как блюдца.
– Гиви, что ты смеешься? Вэришь мне?
– Верю, конечно.
– А жена – нет.
* * *Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.
– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит «американка».
– Значит, за упокой душ еще надо выпить, – наполняет русская стакан за стаканом. Пьют.
Американская ракета, порядком захмелев:
– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.
Русская ее дружески обнимает:
– Так и быть… Пойдем, я тебя домой провожу.
* * *Ползут две змеи по пустыне и видят слона. Одна змея предлагает другой:
– Давай-ка подшутим над слоном.
Вторая отвечает:
– Хватит, Василий Иванович. Над стариком Хоттабычем уже подшутили.
* * *После выстрела по дичи, охотник просит приятеля:
– Сбегай, посмотри, что за зверя я уложил.
Приятель посмотрел, прибегает:
– Судя по паспорту, его фамилия Краюхин.
* * *– Дедушка, говорят, вы, наконец, решились приобрести телевизор.
– Да, это правда.
– И как впечатления?
– Прекрасно! Включишь, сядешь в кресло, закроешь глаза. Как будто радио слушаешь.
* * *Мужчина в гипсе рассуждает:
– Все-таки чрезмерная вежливость к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел в салоне дряхлую старушку и уступил ей место.
* * *Урок в армянской школе:
– Дети, запомните, в русском языке слова «вилька» и «тарэлька» пишутся без мягкого знака. А слова «сол» и «фасол» – с мягким. Запомните, дети потому, что понять это невозможно.
Тосты
Давайте выпьем за то, благодаря чему мы, все как один, не смотря ни на что, и недалек тот час!
* * *Однажды любвеобильная императрица сказала:
– Я хочу переспать с Сократом!
Придворные в ужасе: как? Сократ же умер!
– Ничего не знаю, императрица я или кто??!
Решили пригласить Великого Актера – только он может правдоподобно сыграть философа.
Прошла ночь любви, императрица осталась очень довольна…
Спустя время императрица вновь заявила:
– Хочу переспать с Александром Македонским!
Придворные уже не нервничали – сразу послали за Великим Актером.
Прошла ночь, императрица в шоке – вот это Македонский, вот это потенция!
В следующий раз государыня сказала:
– Хочу спать с самим Великим Актером!
Обрадовались придворные. Задача – проще некуда. Пригласили старого знакомого.
Но Великий Актер вдруг побледнел:
– Что же мне теперь делать, ведь я же импотент?!
Так выпьем же за великую силу искусства!!
* * *Выпьем за успех нашего безнадёжного дела.
* * *В своей книге «Почти серьезно» Юрий Владимирович Никулин рассказал тост музыкального эксцентрика Николая Ивановича Тамарина.
«… – А я пью, – говорил Тамарин, – за своего врага. Я желаю моему врагу персональный оклад и отдельный дом из пяти комнат. Я желаю, чтобы в доме у него стояла только импортная мебель. Еще желаю, чтобы у врага было в доме три телефона: красный, белый и зеленый. Я желаю, чтобы мой враг по этим телефонам звонил только – 01, 02, 03. – И после смеха присутствующих Тамарин добавлял: – Чтобы всегда там было «занято»…
* * *Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить – еще лучше!
* * *За Поле Чудес!
Юрий Никулин и его киногерои говорят
«Операция «Ы» и другие приключения Шурика» (1965)– Вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить их!
– Разбить? Пол-литра? Вдребезги?
– Ну, конечно, вдребезги.
– Да я тебе за это!..
– Тренируйся на кошках!
«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966)– Вы ставите нереальные планы! Это, как его, волюнтаризм!
– В моем доме попрошу не выражаться!
– А что я сказал?
– Бамбарбия! Кергуду!
– Спокойно, лежите. Иначе – «мементо море».
– Моментально…
– …в море!
– Короче, Склифосовский!
«Бриллиантовая рука» (1968]– Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся – гипс!
– Я не трус, но я боюсь!
– Папаша, огоньку не найдется?
– Ы-ы-ы…
– Ты что, глухонемой, что ли?
– Да!
– Ребята, на его месте должен быть я…
– Напьешься – будешь!
– Что у тебя там?!
– Золото, бриллианты!
– Да как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!
– Может быть, меня даже наградят… Посмертно!
– А у вас есть такой же, только с перламутровыми пуговицами?
– Нет.
– Будем искать.
– У вас ус отклеился!
«Старики-разбойники» (1971)– Я ни на что не гожусь. Я зря получаю зарплату.
– Не ты один.
– От этого мне не легче.
– И учти, что я плачу за обед первый и последний раз. В тюрьме всегда сидят бесплатно!
– Как ты, Коля? Что у тебя болит?
– Совесть.
– Возьми валидол и положи его под язык.
– Когда человек говорит правду, ему почему-то не верят.
– Граждане судьи! Старость – не радость. И человек в душе все равно остается молодым, только, кроме него, этого никто не замечает.
– Мы очень смешными кажемся этим молодым людям.
– Не успеют оглянуться, как уже будут немолодыми!
Источники
1. Никулин Ю.В. «Почти серьезно…». Воспоминания. Терра. 1995
2. Заседания Клуба «Белый Попугай», видео.
3. Интервью с Максимом Никулиным «Я всегда понимал, что не смогу повторить отца». Автор Л. Романова. Из архива газеты «41».
4. Интервью с Юрием Никулиным «Мое любимое занятие – жить». Автор В. Перевозчиков. Из архива газеты «Известия».
5. Интервью с Татьяной Никулиной «Родные не хотели, чтобы я вышла замуж за клоуна». Авторы Наталья Николайчик, Анжелика Пахомова. Из архивов портала «7 days. Ru»
6. Никулин Ю.В. «Анекдоты от Никулина» М. Бином 1997
7. Интервью с Ниной Гребешковой «Меня упрекали, что ради Никулина я бросила Гайдая». Автор Александр Пасюта. Из архивов «Сегодня» (Украина)
8. Портал «Кино – Театр. ру»