– Что вы, у нас так не принято, милочка! Выкупить билет за деньги может каждый дурак! А вы вот лучше проявите профессионализм и получите билет без денег!
Польза. Данное место работы научило меня уходить сразу же – решительно и не прощаясь. Поняв, какого рода «профессионализм» от меня требуется, я быстро собрала все свои документы и ушла, не оглядываясь. Писать рекламные тексты в конкурирующую организацию.
Миранда № 4: главный редактор культового глянцевого журнала
Место и время действия. Москва, год не скажу (иначе сразу станет понятно, о каком издании речь. А вдруг редактор не поймет, что на самом деле я ему благодарна, и обидится? Обижать же его у меня нет никакого желания, поэтому пусть он останется для всех инкогнито).
Бред. Этот человек упорно «футболил» меня, уверяя, что мои тексты – никакие и ни о чем. Но я не сдавалась: писала все новые и новые и снова и снова ему их приносила… Пока не надоела ему вконец. Тогда он заявил, что дает мне контрольное задание. И если уж я с ним не справлюсь, то должна буду оказать ему «любезность оставить наконец в покое». Я согласилась. Шеф дал мне сутки на то, чтобы взять интервью у известной Персоны, которая, во-первых, принципиально не общалась с прессой, а во-вторых, в тот самый день оказалась в Москве буквально проездом – всего на полдня. (А вообще-то жила в Лондоне.) Меня выручила собственная безалаберность. А может, это была судьба…
Половину отведенного на задание срока я потратила на выяснение, в каком именно отеле остановилась интересующая меня личность. Когда наконец всеми правдами и неправдами мне удалось это сделать, я тут же рванула по адресу. Почти добравшись до места, я вдруг с ужасом вспомнила, что забыла дома… диктофон! А без диктофона – какое интервью?! Никто ж не поверит! Вернувшись домой за орудием труда, я поняла, что безнадежно опоздала, и моя «звезда» сейчас, наверное, уже на пути в аэропорт…
Что делать? Благо международных аэропортов в Москве немного, я решила объехать их все. Начала, естественно, с Шереметьево-2. Персоны звездной там не оказалось, и регистрацию на Лондон, как выяснилось, она не проходила. Тогда я ломанулась во Внуково – не совсем, впрочем, уверенная, что это тоже международный аэропорт.
Но именно там-то мне неожиданно и повезло! Оказалось, хитрая Персона, избегая публичности, дезориентировала всех папарацци вылетом якобы в Лондон и якобы компанией British Airways. А сама, бестия, летела ни в какой не в Лондон, а… в Сочи! Причем обычным чартером правительства Москвы! Мало того, эта самая шифрующаяся знаменитость к моменту моего приезда так надралась в баре аэропорта, что напрочь забыла о своих принципах не общаться с журналистами.
А дальше все случилось как в хорошем шпионском триллере. Я подсела к «звезде» с бутылкой коньяка и диктофоном. Коньяк она, к счастью, заметила, а диктофон – нет. Дальше мы дружно выпивали на двоих и охотно общались «за жизнь». Потом даже спели хором. Диктофон все это время исправно нас записывал. (По ходу беседы, кстати, выяснилось, что Персона вовсе и не останавливалась в том отеле, в который я не доехала. Это был просто очередной специальный «прогон» для прессы – чтобы не беспокоили. Так что, выходит, не зря я туда не попала!) В итоге нашего внезапного и бурного застолья мы с Персоной договорились дружить всю жизнь. И всю жизнь пить коньяк в аэропорту Внуково. Затем засыпающую «звезду» погрузили в самолет, а я отправилась прямиком к своему строптивому редактору.
Он не поверил своим глазам и ушам: из всей столичной прессы интервью с сей популярной личностью удалось получить только его изданию! После этого редактор сделался со мной подчеркнуто ласков и даже предложил зачисление в штат. Но я все равно решила оказать ему «любезность» – оставить его в покое. И не потому что обиделась, нет! Просто потому что поняла: а ведь я действительно кое-что могу!
Польза. Я узнала, что «иди туда, не знаю куда» – не всегда провальная затея. И что если долго палить по одной и той же мишени, рано или поздно попадешь в яблочко. А еще – что нужно быть благодарной даже тем, кто так или иначе причинил тебе определенные неудобства. Ведь в итоге все эти самые «неудобства» приподнесли мне неоценимый по своей пользе подарок – позволили набраться разнообразного жизненного опыта. И теперь я с полной ответственностью заявляю: дорогие мои начальники, всех прощаю, все свободны. Это все!
Ты не одна:
Однако прежде чем начать обижаться или не обижаться на своих крутых и могущественных боссов, надо еще суметь устроиться на хорошую работу. А для этого полезно кое-что знать.
Наряд для кадров
Дресс-код нужен не только для вечеринок. Существует еще и корпоративный дресс-код – кодекс требований к офисной одежде сотрудников.
В крупных корпорациях, особенно западных, требования отдела кадров бывают очень жесткими: на нескольких страницах контракта детально, вплоть до процента содержания синтетики в ткани костюма, проговаривается, во что должен быть одет сотрудник. Такая строгость, впрочем, компенсируется высокой заработной платой и наличием мощных кондиционеров, позволяющих даже летом комфортно чувствовать себя в брючном костюме с длинным рукавом. А на первом собеседовании «кинуть понты» перед работодателем, грамотно одевшись, значит обеспечить себя хорошим местом и достойной оплатой труда. Ниже приведу советы опытных имидж-консультантов, которым нелишне следовать, собираясь на интервью в солидную фирму.
Недопустимы: длинные ярко накрашенные ногти (равно как и неухоженные, с облезлым покрытием); крупные серьги и браслеты; пирсинг и тату на не скрытых одеждой участках тела; пластиковые пакеты, набитые бумагами, даже если это твои документы; вызывающие аксессуары; одежда из кожи.
Обязательны: чулки или колготки нейтральных цветов (даже летом); чистота и опрятность; умеренный макияж; деловой стиль в одежде и обуви – костюм с юбкой классической длины плюс аккуратная и чистая обувь с закрытыми мыском и пяткой.
Не думай о слоне с рогами
Удача: тебя пригласили на собеседование по поводу вакансии, о которой ты давно мечтала. Ты заранее готовишься повествовать о своих трудовых подвигах и отвечать на каверзные вопросы, но вместо этого тебя просят быстро и не задумываясь… нарисовать несуществующее животное! А потом, на основании этой бяки-закаляки, решают – достойна ты этой работы или нет.
Тайна бяки-закаляки
Я пришла на интервью в своем лучшем деловом костюме, мое резюме было безупречно, а смазливый менеджер по персоналу мило улыбался и явно строил мне глазки… Я была почти уверена: это место у меня в кармане! А когда напоследок меня вдруг попросили изобразить какого-то утопического зверя, я про себя хихикнула: «Что за бред? Я же не в художницы пришла наниматься! Увидят мое творение – сами испугаются! Мне в школе по рисованию четверку ставили только из жалости…»
И каково же было мое удивление, когда через пару дней тот самый милый менеджер отказал мне в должности, на которую я претендовала. Причин он не уточнил, но вид у него отчего-то был слегка испуганный… И мне он больше уже не улыбался.
Я долго потом мучилась вопросом – почему? Вспоминала каждую деталь, каждое слово нашей беседы, пытаясь обнаружить свой возможный прокол. А может, отдел кадров вдруг обнаружил в моей биографии некий страшный факт, несовместимый с работой в этой компании? Но сама я, как ни силилась, никаких вразумительных причин отказа мне от места отыскать не могла… Пока до меня наконец не дошло: похоже, виной всему оказалась моя бяка-закаляка!
Я перерыла кучу специальной литературы и убедилась: да, действительно, по какому-либо спонтанному изображению можно определить личностные качества, внутренний настрой и даже… интеллектуальный потенциал соискателя! Именно этим и занимаются психологи, при помощи которых сегодня проводится подбор персонала во многих компаниях. И именно из дешифровки этой несчастной маленькой каракули они узнают, насколько ты соответствуешь имеющейся вакансии. Потому что наукой установлено: рисуя первое, что тебе приходит в голову, ты невольно выдаешь то, что держишь в своем подсознании. Иными словами, ты можешь даже не догадываться, что периодически думаешь, например, о слоне с рогами и крыльями. Но если именно его ты и изобразила на собеседовании – это серьезный сигнал для работодателя: у нее в голове рогатый слон! И если сей слоник никак не вписывается в требования к данной вакансии, ты непременно услышишь: «Извините, но вы нам не подходите!»
Так как же узнать, какая именно картинка может не понравиться нанимателю до такой степени, что он откажет в приеме на работу? И какие именно черты несуществующего существа несут столь отрицательную нагрузку?
Мне показалось жутко несправедливым, что от какой-то нелепой каракули должна зависеть моя профессиональная судьба – этому необходимо научиться противостоять! И я твердо решила: непременно узнаю тайну бяки-закаляки! Поздравь, мне это удалось – правда, ценой «злоупотребления» дружескими связями и благодаря собственным хитроумным разведывательным действиям. Ведь (между нами!) расшифровка утопического зверя является строгим профессиональным секретом психологов и менеджеров по подбору персонала! Но с тобой я, разумеется, добытыми сведениями поделюсь, ведь мы достойны лучших мест в этой жизни, подружка, не так ли?! Только мужикам – ни-ни: пусть сами себе отыскивают информацию! Итак, что скрывает зверь?
Зачем тебе такие большие ушки, девочка?
«Это чтобы лучше слышать тебя, менеджер по персоналу!» А как иначе, если эта работа тебе позарез нужна?! Помни: в твоем рисунке значимым для психолога является практически все.
Расположение рисунка на листе: вверху – самооценка человека завышена; посередине – адекватная; внизу – занижена.
Рисунок сдвинут вправо – имеется тенденция к перекладыванию своей ответственности на других. Влево – человек ориентирован на работу в команде.
Сильный/слабый нажим на бумагу – твердый/ мягкий характер.
Стабильная четкая линия – стабильность личности, четкость в работе, уверенность в себе. Разорванность линий, наличие обводов – свидетельство тревожности, неуверенности, мнительности.
Острые углы – раздражительность, конфликтность, нетерпение.
Округлые линии – спокойствие, рассудительность.
Голова животного повернута вправо – тенденция к активным действиям. Влево – рассудительность, хороший интеллектуальный и академический потенциал.
Голова анфас – эгоцентризм.
Большие/средние/маленькие уши – сильная зависимость от мнения окружающих/нормальная идентификация себя с общественным мнением/полное пренебрежение мнением окружающих.
Глаза – символ присущего человеку переживания страха. Чем глаза крупнее, тем больше ты подвержена страхам. И чем четче прорисована радужная оболочка глаза, тем, значит, легче тебя запугать.
Ресницы – истероидно-демонстративные манеры поведения и заинтересованность в восхищении окружающих внешней красотой и манерой одеваться.
Приоткрытый рот в сочетании с языком, но без прорисовки губ – повышенная речевая активность, граничащая с болтливостью; с прорисовкой губ – чувственность, повышенный эротизм.
Открытый рот без прорисовки языка и губ – легкость возникновения опасений, предубеждений, немотивированных подозрений и недоверия.
Рот бантиком или сердечком – невоздержанность в плотских удовольствиях, склонность к сплетням и интригам.
Рот с зубами – вербальная защитная агрессия.
Габариты животного, лежащего в основе твоего утопического зверя (твое-то изображение может быть и мелким, здесь фишка в другом – каковы эти особи в реальности?). Крупные (слоны, бегемоты, динозавры, жирафы и т. д.) – излишнее самомнение, эгоизм. Средние (коровы, медведи, лошади и т. д.) – адекватное самовосприятие, устойчивое мировозрение и четкая система ценностей. Мелкие (кошки, собаки, птицы, рыбы и т. д.) – повышенный уровень амбиций при низком стартовом потенциале.
Размер головы зверя (относительно его тела): увеличенный – рациональное начало, прагматизм, задатки лидера; соразмерный – прекрасный администратор среднего звена; уменьшенный – хороший исполнитель, но не руководитель.
Рога – повышенная агрессивность, упрямство, склонность настаивать на своем во что бы то ни стало.
Крылья – творческий подход к делу, креативность.
Лапы или другой «фундамент», на который опирается твой зверь: хорошо прорисован – основательность, ответственность, взвешенность принятия решений; плохо прорисован – легкомыслие, поверхностность мышления; отсутствует – крайняя степень безответственности, импульсивность, резкие и частые перепады настроения.
Поверни самолет!
Может случиться, что наряду со зверем тебя попросят нарисовать еще и самолет, например. Помни: в данном случае внешний вид твоего летательного аппарата не имеет никакого значения. Главное – направление его движения. Если твой «борт» (будь он хоть пассажирским, хоть истребителем) летит влево или вправо – ты почти бесконфликтна. А вот самолет, летящий прямо на смотрящего, красноречиво просигнализирует психологу, что ужиться с тобой в коллективе будет практически невозможно!
Но важно помнить и понимать и другое: вакансии, как и требования к ним, бывают разные. Например, если ты трудоустраиваешься разведчицей в тыл врага, то такие детали твоего рисунка, как маленькие уши и большие зубы, сослужат тебе хорошую службу. А если намереваешься стать поп-звездой – твой не только рекламный, но и психологический портрет весьма украсят пухлые губы и длинные ресницы…
Узнав всю подноготную пресловутой бяки-закаляки, я вспомнила, что сама изобразила в тот памятный раз – на проваленном собеседовании. Крайне угловатую рогатую кошку с губками бантиком, без лап и с неестественно огромными ресницами!!! И вдобавок ко всему красовалась она в верхнем правом углу листа! Да уж, хорошенький «портрет» соискателя… Зато теперь мне понятно, отчего у бедного менеджера при нашей второй встрече был такой испуганный вид.
Не место красит даму…
…а дама – место! Часто мы сетуем: вот актрисам хорошо – их сама профессия заставляет быть красивыми. Как балерин – стройными. А мы, скромные работницы, бедные крестьянки и безликие конторские служащие, просто обречены на вечные серость и невзрачность.
Кабы я была царицей…
Конечно, вокруг актрис, певиц и прочих звезд крутится целый сонм специально обученных людей – стилистов, визажистов, костюмеров и пр., в задачу которых входит сделать свою подопечную неотразимой. Зато у тебя, где бы ты ни трудилась, есть самый главный и бескорыстный имиджмейкер – это ты сама. Ну кто лучше почувствует и укажет, как украсить свою (возможно, и не самую «звездную») работу собой, любимой? Чтобы не рабочее место красило тебя, а ты его! Поэтому отбрось причитания на тему «Кабы я была царицей…» и ознакомься лучше с моими наблюдениями из жизни. Уверена, ты поймешь – в любом виде деятельности есть место красоте!
Хранительница клозета: мир через розовые очки
Когда в столице появились первые уличные кабинки-биотуалеты, один такой оказался аккурат на моем пути от метро на работу. И, разумеется, я не могла не обратить внимание на служащую, приставленную к кабинке, – очень интересную, хотя и немолодую даму. Она восседала на табуретке рядом с новоявленным сортиром, и вид у нее при этом был такой, будто она – в ложе Большого театра. Причем на премьере для избранных. Мелочь от нуждающихся в услугах ее заведения она принимала с такой благосклонной и приветливой улыбкой, словно это были пожертвования в фонд всемирного искусства.
Так уж повелось, что по утрам, пробегая коронную дистанцию до своего «работного дома», я кидала каждый раз взгляд на эту удивительную женщину. Про себя я прозвала ее «Хранительницей клозета». Примечательно, что каждый день у нее был новый наряд – обязательно яркий и со вкусом подобранный. А в солнечную погоду Хранительница надевала моднющие розовые очки! С каждым посетителем она непременно перекидывалась парой-тройкой любезностей, что превращало посещение вверенного ей сортира в почти светское мероприятие. Возможно, именно поэтому ее кабинка пользовалась наибольшим спросом, хотя поблизости, как грибы после дождя, появлялись все новые конкуренты.
Однажды я тоже решила посетить кабинку Хранительницы – просто так, из любопытства. Внутри заведения приятно пахло клубничным дезодорантом, а идеальная чистота меня просто потрясла! Я догадывалась, конечно, что уборка в кабинке тоже входит в обязанности Хранительницы, и оттого еще больше поразилась – как же она делает это со своим безукоризненным маникюром и манерами дамы из высшего общества? Заметив мое удивление (по тем временам опрятный сортир был такой же редкостью, как вежливая продавщица), Хранительница не без гордости произнесла: «Надо же показывать людям, как это должно быть в нормальном обществе!»