Невысокий мужчинка, слегка за 40, с явным пивным брюшком и намечающейся лысиной… Своими вальяжными манерами и домашним нарядом (в виде байкового спортивного костюма) напоминает незабвенного Льва Хоботова из «Покровских ворот». С легкой примесью Чичикова, коллекционирующего мертвые души…
– Здравствуйте-здравствуйте! Не обращайте внимания на не очень презентабельную обстановку: я здесь не живу – арендую. Только для работы… Так что это мой, можно сказать, офис… кхе-кхе! Но ведь главное в нашем деле не это! В нашем деле главное, – лицо мага становится суровым, и он выпучивается на меня прямо как предводитель гоблинов на полчище врага, – вовремя остановить воздействие ненужных нам сил! Вы пока присаживайтесь… Начнем?.. Не молясь, хе-хе-хе?!.
Жестом он приглашает меня на маленькую табуреточку у своих ног, после чего начинает журчать, как ручей:
– У меня своя, чисто эксклюзивная методика. Больше ни у кого такой нет. Знаете, сударыня, в нашем деле много ведь мошенников и самозванцев!.. Лишь бы деньгу содрать. Эх! Да ладно… Ну так вот: я же свою методу годами разрабатывал. Она у меня многоступенчатая. Частично я использую техники вуду и новоафриканские обряды, частично – постулаты Иблиса. Кое-что взял из сайентологии и дианетики. Но основное, конечно, – это сексуальная магия, по Кроули. Все по правилам: сначала настой мухоморов, потом – вытяжка из кактуса пейотль и ацтекские грибы. В завершение – инициация сексом и лечение оргазмом.
На последних словах я напрягаюсь.
– Чем, простите, инициация? – спрашиваю. Маг слегка смущается (или мне это только кажется?)…
– Ну, как… Строго по вашему желанию, конечно. Но это нужно, нужно! Знаете, как Дэвид Спенглер трактует Люцифера? Нет? Я так и знал. Запомните: чтобы достойно войти в Новую эру, надо непременно пройти «люциферовскую инициацию». А Люцифер – это ангел внутренней эволюции человека! Он живет в каждом из нас, и именно он приводит нас к целостности. Без инициации мы не сможем войти в Новую эру! Те м самым Люцифер подготавливает каждого человека для отождествления себя с Христом. Мужчина отождествляется путем отправления специальной мессы, а женщина… женщина должна стать возлюбленной Люцифера… Ну или его посланника… – Тут маг скромно потупляет взор, и я вдруг отчетливо понимаю: посланник Люцифера – это он!
– Я вас поняла, – твердо говорю, поднимаясь с табуреточки. – Я, пожалуй, пойду. Мне надо немного подумать, прежде чем стать любовницей Люцифера.
– Куда же вы? – неподдельно огорчается чародей. – Мы так мило беседовали! Я ведь вам еще далеко не все рассказал, я же только начал! Я должен посвятить вас в некоторые таинства магистра Кроули, например, в главные постулаты его труда «Теория и практика магии». Я уверен: вы бы все поняли и обязательно прониклись бы значением практики тантризма и сексуальной магии!..
«Бедный жулебинский маг! – мысленно сочувствую я мужчинке. – Видно, скучно тебе живется в твоем спальном районе! Даже поговорить не с кем… Не говоря уж о переспать…» А вслух настойчиво повторяю:
– Спасибо, но мне пора. Закончим беседу в другой раз. Сколько я вам должна за прием?
– Подождите, – вскакивает окраинный колдун. – А что вас вообще привело ко мне?
«Ну уж, во всяком случае, не желание тебе отдаться!» – ехидничаю я про себя. Сама же отстраненно говорю:
– Да так, ерунда. Цыганка на улице сказала, что якобы 6 июня этого года я умру. Да еще и при участии какого-то черного короля…
– И она права! – радостно вскричал маг, видимо, нащупав благодатную почву для дальнейших приседаний на мои уши. – Если вы сейчас уйдете и не обратитесь к покровительству падшего ангела, коим является Люцифер, 6 июня черный король вас погубит! Он совершит над вами убийственный ритуал секса!
Тьфу ты, опять секс! Прямо не маг, а секс-маньяк какой-то! Я решительно направляюсь к двери.
– С вас тысяча рублей, – верещит мне вслед чародей. – Но очень, очень советую подумать насчет инициации!
С этими словами очень резво выхватывает у меня из рук купюру. (Видно, действует по принципу «с паршивой овцы хоть шерсти клок!»: не отдалась, так хотя бы заплатила, не взлетим, так поплаваем…) Я покидаю жилище окраинного мага с таким чувством, будто Люцифер меня уже отымел. И не один раз…
Круг третий: бабка замкадная
Увы, но ведьма от кутюр и сексуально озабоченный колдун с окраины меня не успокоили. И я предприняла очередную, уже третью по счету, попытку познать свое будущее. Чтобы уж make sure, как говорится. То есть чтобы наверняка. Не зря же Бог троицу любит!
…Координаты старушки-знахарки, проживающей в деревне за МКАД, дала мне консьержка из моего подъезда. Уж кого-кого, а ее, божьего одуванчика, тяжело было заподозрить в принадлежности как к светскому бомонду, не считающему денег, так и к сатанинской секте, развлекающейся ритуальными оргиями.
Когда-то давно мы с ней однажды случайно разговорились, и, слово за слово, она поведала мне о некой подмосковной целительнице, которая якобы сняла с ее дочери венец безбрачия. Тогда, правда, меня эта тема не особо увлекла, зато сейчас пришло самое время выяснить все поподробнее. Вот я и выяснила. Причем вместе с адресом. И еще с предупреждением, что старушка, мол, «деньгами не берет – только натурой!». В смысле продуктами. И лучше «долгоиграющими» – типа консервов, крупы, муки, сахара и макарон. А еще, оказывается, надо обязательно привезти с собой соль, пшено, воду, спички, свое нательное белье и суровую нитку: именно со всеми этими предметами старушка и «работает».
В супермаркете набиваю полную тележку – солью, спичками, сахаром, крупами, консервами… Некоторые покупатели и практически все продавцы косятся на мою «корзину потребителя» с подозрением. Продавцы давно уже знают меня в лицо: я живу напротив и в их магазинчик захожу часто. Просто обычно ограничиваюсь фруктами, обезжиренными йогуртами, пакетом сока и микроскопическим кусочком своего любимого камамбера. А тут – вермишель, тушенка, сгущенка… Видно, служащие магазина судорожно соображают: уж не эмбарго ли наложили на нашу страну, о котором они пока ничего не знают? Или, не дай бог, опять переворот какой-нибудь и военное положение? Иначе зачем их постоянная и вечно диетующая покупательница подметает сухпаек? Но спросить они все же стесняются – неприлично. И я, довольно хихикая про себя, гордо качу свой блокадный набор в кассу. Пусть себе гадают! Может, я в длительный пеший поход ухожу с палатками?! И буду кашу в котелке варить и макароны по-флотски с тушенкой? А может, я, как Сонька Золотая Ручка, шлю «грев» братве на Колыму?!
Закидываю покупки в багажник и рулю километров тридцать по Симферопольскому шоссе. Бабуля-ведунья живет в самом центре аккуратной, прямо-таки пасторальной деревеньки. Здесь ее знает каждый ребенок, поэтому уже при въезде, при одном только виде незнакомой машины и дамы, меня начинают спрашивать: «Небось, к Прасковье? Эт вам прямо, до сельсовета, а там налево… и сразу дом ейный!»
«Ейный дом» оказывается опрятной двухэтажной избушкой с приусадебным хозяйством. У калитки меня встречает сама Прасковья – похоже, сарафанное радио уже донесло, что к ней гостья. Маленькая такая бабулька-одуванчик в чистом ситцевом передничке и платочке. С ходу спрашивает:
– Соль-пшеницу, водицу и тряпицу привезла, дочка?
Я вытаскиваю из багажника заранее заготовленные пачку соли, упаковку пшена, бутылку «Эвиан» и свой любимый комплект кружевного бельишка из «Дикой Орхидеи» (под «тряпицей», очевидно, подразумевается именно он).
– А енто што? – Бабушка подслеповато тыкает в мой «блокадный набор» в пакете с эмблемой супермаркета.
– А это… э… вам. За помощь.
– Хорошо-хорошо, – старушка явно довольна, – выгружай покамест. И неси вона в горницу. А я покуда землицы для тебя нарою. Нитку не забыла? И спички? А то своих-то на всех вас не напасесси… Это ток землицы у меня вдоволь. А все остальное на учете – живу-то, поди, одна. А какая моя пенсия?! Помощников-то у меня нетути!
Прасковья с совочком и бумажным пакетом исчезает где-то в огороде. Я тем временем глажу ее кота. Не бомбейского, конечно, но вполне симпатичного дворового Ваську. Затем бабуля проводит меня в «горницу» и усаживает за большой деревенский стол под полотняной скатертью – все в уютных кружевных домотканых салфеточках. Приносит кружку парного козьего молока:
– Прими, дочка, от моей Маньки. Горе луковое, а не коза, замучила – страсть! Но молочко дает вкусное! Кажный раз зарекаюсь: на праздник зарежу! Да рука не подымается, сроднились мы с ней! Она старая, и я старая. Ой, да шо-то заговорила я тебя совсем… Ну, благодарствую за воспомоществование, и говори, милка, чего пришла? Сказывай, как есть: горя не прячь, греха не таи, бабка Прасковья все равно все увидит. Ты давай толкуй, а я покамест картишки на тебя раскину…
Пока я (уже в третий раз!) живописую свою встречу с цыганкой, бабуля кидает на стол засаленную колоду и с каждой вытащенной картой все сильнее качает головой и прицокивает языком. Потом аккуратно расстилает на столе газету, достает свой бумажный пакет и высыпает из него землю (видно, ту самую, которую только что накопала в огороде).
Пока я (уже в третий раз!) живописую свою встречу с цыганкой, бабуля кидает на стол засаленную колоду и с каждой вытащенной картой все сильнее качает головой и прицокивает языком. Потом аккуратно расстилает на столе газету, достает свой бумажный пакет и высыпает из него землю (видно, ту самую, которую только что накопала в огороде).
– Плохо дело, матушка! – приговаривает бабка, разравнивая землю совочком. – Но помочь можно. Сейчас я землицу тебе заговорю, а ты ее на новолуние ровно в полночь на перекрестке трех дорог высыплешь, пошепчешь, как я научу, три раза вокруг себя обернешься и водички заряженной изопьешь. Водичку я тебе тож щас подготовлю. Ой-ой-ой, злые люди! Ну прям нелюди, коль над тобой енто учинили!..
– А что учинили-то? – спрашиваю я испуганно.
– Ой, много чего учинили, милка ты моя! Сглаз на тебе от завистницы – от молодой бабенки… Огромной такой, с черным лицом и глупым умом. А еще – порча от пожилой тетки с белыми волосами и желчным застоем в пузыре. Молодуха с черным лицом страсть как тупа, поэтому особо ее сглаз тебя не берет. А вот желчная старуха опасна! Она с самим диаволом в сговоре, душу надысь продала. Ей сами демоны помогают, прости Господи!
– И что же теперь со мной будет? – Я уже, похоже, и впрямь в ужасе.
– Сказала же – помогу! Но не выполнишь моих наказов – плохо тебе будет! Молодухи-то можешь не бояться: она хочет всего лишь, чтобы у тебя красоты, денег и мужиков не было. На большее-то у ней и умишко не вырос!.. Да она ничего и не может – всего лишь шавка при хозяйке. А вот хозяйка ейная, бабка желчная, самой смерти твоей желает! Да причем сильно очень, креста на нее нет! Если получится у ней, что задумала, то будет у тебя сначала расстройство сильное, а потом – удар судьбы. Приступ тебя страшный разобьет. С него и помрешь. И аккурат в диаволово число – шестого числа, шестого месяца, шестого года.
Последнее бабкино заявление меня реально пугает. Вроде тут уж никакой речи ни о черных королях не идет, ни о бешеных деньгах, а на тебе – опять «диаволово число»!
– Бабушка Прасковья, а черного короля какого-нибудь вы не видите?
– Как не видать, девонька ты моя горемычная, вижу! То к ерунда эт все. Эт просто та желчная старуха тебе на него приворот сделала – чтоб ты влюбилась в него и мучилась, пока не зачахнешь. Ведь заполучить ты его все равно не сможешь – уж больно важный король! Но ты не переживай! Я вижу, мозги-то у тебя есть! Поэтому сдуру не влюбишься в кого не надо… Да ты его, небось, ток в телехвизоре и видала?
– Да если честно, я его даже там не видала!
– Вот и чудненько! Вот и наплюй! А я сейчас покумекаю маленько….
С этими словами бабка хватает мое стильное (и недешевое, кстати) – от блин, надо было привезти что попроще! – кружевное исподнее, безжалостно скатывает его в продолговатый комок и обматывает привезенной мною суровой ниткой, оставив ее длинный конец болтаться. Затем достает мои же спички и… поджигает ими конец нити! Я обмираю… Но бабуля не дает-таки моему бельишку вспыхнуть – она щедро засыпает пламя моим пшеном. Затем перемешивает пшено с землицей и долго бормочет что-то над полученной смесью. После чего добавляет в нее целую пачку соли, пересыпает все это в литровую банку и вручает мне. «Конечно, – думаю я, – при подобных манипуляциях ни пшена, ни соли и впрямь не напасешься!» Потом Прасковья берется за мою бутылку «Эвиана». Усердно разговаривает с ней, трясет, переворачивает туда-обратно и периодически почему-то плюет через левое плечо. Затем возвращает мне «Эвиан», а заодно и бельишко, шумно зевает и говорит:
– Ну вот все и готово, дочка… Теперича внимательно слушай сюда! Соль-пшеница, землица, тряпица и водица – твое спасение. То к не напутай ничего! Соль-пшеница-землица у тебя в банке. Найдешь недалеко от своего дома перекресток трех дорог. Дождешь новолуния. Эт уже вскорости будет, через три лунных дня.
Но ты глянь на всякий случай в календаре настольном – чтоб точно знать и ничего не напутать. Луна аккурат в ту ночь должна обновляться. Ровно в полночь выйдешь на ентот перекресток, баночку прямо на дорогу опорожнишь и три раза вокруг себя обернешься. При этом шептать будешь вот это… – Тут бабка достает из-под скатерти бумажку, на которой каллиграфическим и даже как будто детским почерком выведено заклинание. – Вот, внучок переписал, а то слепа я совсем стала… Дома выучишь, поняла? По бумажке не читай, не подействует! Потом уйдешь, не оглядываясь. А дома наденешь енти свои тряпицы дырчатые, – Прасковья презрительно тычет в сверток с моим брендовым исподним, – и изопьешь всю водицу до дна. Она заговоренная, уж я расстаралась. Потом спать ляжешь, а проснешься как новенькая! Ежели в день «трех шестерок» будешь немного недомогать, значит, твоя желчная завистница беснуется и корчится. Но это ничего, ей же хуже! Зато ты-то уж по-любому не помрешь… А теперь иди с Богом, милка, и сделай, как Прасковья сказала… Благодарствуй за подарки… А я вздремну малька. Устала бабка… эх, стара стала, стара…
И Прасковья, прямо на моих изумленных глазах, широко зевает, валится на высокую деревенскую пружинную кровать с пуховой периной и буквально через мгновение издает уже богатырский храп. Ухайдокала я бабку, не иначе!
Вынуждена признать, что, несмотря на университетское образование и прогрессивное воспитание, я все же выполнила все рекомендации бабки Прасковьи. И перекресток нашла, и заклинание выучила, и даже три раза обернулась вокруг своей оси, рискуя быть задержанной ночным патрулем. Уж больно помирать не хотелось!
А 06.06.2006… меня все-таки постигли обещанные всеми тремя моими колдунами проблемы со здоровьем. Правда, вопреки прогнозам первых двух из них и к своей большой радости, я так и не умерла.
В роковой день «трех шестерок» я – от полной асимметрии чувств – уже с утра хватанула двойную порцию мартини. И, разумеется, довольно быстро «ушла в астрал»… Однако вернуться из него мне пришлось – и даже весьма скоро!.. Ибо неожиданно я схлопотала «удар судьбы» – у меня (пардон за реализм!) случилось расстройство желудка. Не иначе как в тот момент бесновалась и корчилась моя желчная завистница! (Или я просто объелась весьма ненатуральной с виду глянцево-красной гигантской клубники из супермаркета, которой закусывала мартини?) Едва я поборола «удар», как меня разбил приступ… истерического хохота: по телевизору показывали как раз того самого олигарха, который неожиданно для себя целый месяц числился моим «черным королем». Он, кстати, вещал, что в последнее время сильно увлекся издательским бизнесом и намеревается «сделать акцент на внимание к пока не признанным литературной общественностью, но явно талантливым и оригинально пишущим дамам». Уж не обо мне ли он в тот момент думал?
А на карточку мне в этот же день вдруг упал сильно задержанный гонорар от одного недисциплинированного женского журнала… Не шибкое, конечно, богатство, но реально «свалилось на голову»!
«Убийственный секс» диаволова числа мне выдали сразу двое – законный супруг и родная редакция. Причем супруг в самом прямом смысле, а редакция – в переносном: заказав мне статью о последней романтической интрижке одной известной персоны. И в очень сжатые сроки! А как показывает практика, с материалами такого рода приходится очень много «трахаться». Сначала – собирая фактуру, а потом – прячась от возмущенной вторжением в свою частную жизнь знаменитости. Секс, да и только! Причем реально опасный для жизни!
Так что, можно сказать, все предсказания моих чародеев сбылись. В каком-то смысле, конечно…
Ты не одна:
У каждой из нас есть свой персональный Рай и такой же персональный Ад. И каждая из нас вольна любовно разложить один из них вокруг себя и наслаждаться его наличием. Вспомни, бывает же, когда все в жизни настолько мерзко и отвратительно, что прямо-таки хоть «добро пожаловать в ад»! А в другой раз, и тоже вроде бы внезапно, наступает вдруг вполне райский денек и приносит ну истинно райское наслаждение! А ведь все просто. Задолбалась жить в аду? Спокойно собери все его атрибуты – ну хотя бы в косметичку (или в чемодан – если адских замашек скопилось у тебя много!) – и закинь их на антресоли до лучших времен: достанешь, когда жизнь покажется чересчур хорошей. А пока вытаскивай из недр своей души личный Рай – ты его заслужила! И к нему относится все, что есть в этой жизни хорошего и интересного! Welcome to Paradise!
Персональный ад
Словарик пользовательницы
Сатана – в переводе с иврита означает «препятствие», «противник». В ряде книг Ветхого Завета сатаной называют ангела, испытывающего на прочность веру праведника. В Апокалипсисе сатана выступает уже как Дракон, или Дьявол – предводитель темных ангелов в битве с архангелом Михаилом. Согласно книге пророка Иезекииля, воспринятой церковной традицией, Сатана был сотворен ангелом в чине херувима. Он даже считался «печатью совершенства, полнотой мудрости и венцом красоты» и обитал в Эдеме. Но, возгордившись и позавидовав самому Богу, был наказан и низвержен на землю. Вслед за ним последовала и его рать – темные ангелы, тоже превратившиеся в демонов. Описание падения Сатаны встречается у апостола Иоанна: «Сатану низверг на землю архангел Михаил после недолгой войны на небе». Пророк Исайя называет первоначальное имя Сатаны – Люцифер (Денница). После падения Люцифер становится Князем Тьмы, предводителем мятежа против Бога. Традиционно местом обитания Сатаны считается Ад, а самого его называют Князем Ада.