2. Подними как можно выше правую ногу вверх к потолку и зафиксируй ее в этом положении.
3. Досчитай до четырех, затем поменяй ногу.
Выполняй упражнение поочередно правой и левой ногой по 10–15 раз несколько раз в неделю.
Джулия Робертс: «От покачивания моих бедер падают и бывалые моряки!»
– Уверенная прямая осанка, «модельная» походка от бедра и соблазнительное покачивание бедер – вот что повергает мужчин к нашим ногам. А в ответе за все эти прелести – тазобедренная мышца, натренировать которую не так уж трудно.
1. Ляг на спину.
2. Подними правую ногу так, чтобы пятка смотрела в потолок. Плотно прижав бедра к полу, медленно отводи ногу вправо и постепенно опускай ее, не меняя положения туловища.
3. Вернись в исходное положение. Повтори упражнение левой ногой.
Выполняй в три подхода для каждой ноги по 10–12 раз три раза в неделю.
Дженнифер лопес: «К миллионерам я сразу поворачиваюсь задом!»
– Иногда попка бывает даже важнее головы! Ведь на пляже голову прячут под панамкой или кепкой, а попу, наоборот, выставляют напоказ – при помощи хотя бы тех же бикини. Твой «тыл» не в лучшей форме? Не спеши бежать за купальником на размер больше. И вообще не выходи из дома до самого выхода на пляж – за это время тебе поможет твоя… лестничная клетка! Я, например, делаю это упражнение в своем кондоминиуме (высотном жилом доме) в Майами.
Тебе потребуются 15 минут в день и… пять лестничных пролетов. Бегай туда-обратно, прыгая через две ступеньки: сначала три этажа вверх, один вниз, потом два этажа вверх, один вниз, и опять – три вверх, один вниз. Тр и недели – и ты готова к пляжному сезону!
Кэтрин Зэта-Джонс: «С высокой грудью можно и голову держать высоко!»
– Никогда не понимала, зачем нужно ложиться под нож пластического хирурга, если приподнять бюст можно самой? При помощи несложных упражнений на укрепление мышцы груди. Тебе потребуются только самые обычные гантели весом по 2 кг (со временем вес можно увеличивать).
1. Ляг на спину на наклонную (примерно в 45 градусов) поверхность либо просто подложи плотную диванную подушку под голову и плечи. Руки с гантелями подними вверх.
2. Сгибая руки в локтях, опусти гантели. Затем возвратись в исходное положение.
Выполняй это упражнение в три подхода по 15 раз три раза в неделю.
«Спайс Герлз»: «Перчинки не тонут!»
– Наша группа не единожды ругалась и мирилась, распадалась и воссоединялась… В итоге мы все же расстались, но тем не менее все девчонки остались на плаву – стали солистками или удачно вышли замуж. Почему? Потому что все мы в отличной форме! Благодаря кстати, аквааэробике, которую сами же и изобрели, когда выступали еще все вместе. Для занятий подойдет бассейн или любой естественный водоем – летом с этим никаких проблем! Упражнения выполняются либо на мелководье с обязательной опорой на дно, либо при помощи надувного круга или пробкового пояса, надетого на талию и позволяющего удерживаться на плаву. А тренироваться в воде вообще очень приятно: вроде просто плещешься себе на радость, а на самом деле быстро и эффективно подтягиваешь мышцы и избавляешься от целлюлита.
1. На все группы мышц. Заплыви на глубину. Раскинув руки в стороны и энергично работая прямыми ногами, постарайся как можно дольше удерживать вертикальное положение.
2. Мышцы бедер. Из положения «стоя, ноги врозь» одним «прыжком» соедини ноги и таким же «прыжком» вернись в исходное положение.
3. Мышцы бедер и пресса. Сидя и удерживая равновесие только руками, своди и разводи согнутые в коленях ноги. Если покажется слишком легко, выпрями ноги.
4. Мышцы ног и ягодиц. Лежа на животе, с опорой руками на дно, своди и разводи ноги, меняя скорость и амплитуду движений.
5. Мышцы пресса. Сидя с упором на руки, подними согнутые колени и держи равновесие – сейчас у тебя работает пресс. Потом перекатись на бок и выпрями ноги – включаются косые мышцы туловища. Перекат на живот – нагрузка идет на все мышцы брюшного пресса.
6. Мышцы ягодиц и задней поверхности бедра. Сохраняя вертикальное положение, делай махи ногой назад. Чтобы увеличить нагрузку, меняй ноги одним «прыжком».
Ты не одна:
Я с тобой: через три недели – держитесь, мужики!
Уйди, противный!
– А вам, собственно, какое дело? – подозрительно спрашиваю у незнакомца.
– Какое дело? – Молодой человек театрально заламывает руки. – Да с таким безобразием на голове, милочка, вы должны благодарить небо, что я встретился на вашем пути!..
За попугаем в ночь
Я угодила в его ловушку прямо перед Восьмым марта.
Накануне вечером я брела по центральной улице, дико досадуя сама на себя: замотавшись на работе, не записалась заранее в парикмахерскую! И вот завтра – праздник, а я осталась без прически! А у меня, между прочим, завтра свидание! И мой друг всегда очень трепетен к моим волосам: он просто балдеет, когда они красиво уложены… Время от времени – для очистки совести – я на всякий случай тыкалась в двери ярко освещенных салонов красоты. Но везде разводили руками: «У нас все расписано до самой ночи!» Ясное дело – женский праздник, красивой хочу быть не я одна… Чтобы как-то отвлечься, я зашла в первый попавшийся маркет и принялась выбирать подарки близким. И вдруг, стоя возле одной из витрин, услышала за спиной:
– Боже мой, такие роскошные волосы – и в таком виде!
Оглянулась. Передо мной стоял молодой человек – яркий, как попугай. Он продолжал причитать, сопровождая свое изумление целой обоймой выразительных жестов:
– Нет, это просто непостижимо! Девушка, как вы умудрились довести свою голову до такого состояния?
Подобная бесцеремонность, признаться, меня задела. Я, конечно, собиралась освежить прическу, но ничего уж «такого-растакого» с моими длинными прямыми волосами, разумеется, не было! Я уже открыла было рот, чтобы отправить хама в известном направлении, но… он не дал мне и слова сказать:
– Я вообще-то уже закончил на сегодня… и шел домой. Ах, отбоя сегодня не было… и все только ко мне, ко мне… – Незнакомец картинно вытер со лба воображаемый пот. – Но вам повезло: не смог пройти мимо! Пойдемте, тут недалеко… – И он настырно потянул меня за рукав.
В ответ на мои попытки избавиться от продолжения этого сумасшедшего разговора и уйти своей дорогой странный юноша, перемежая свою речь вычурными эпитетами, сообщил мне, что он стилист женских причесок, владелец небольшого частного салона, что неподалеку отсюда, и спасти мою голову – его профессиональный долг. Мол, давно уже он не встречал такого «материала», как мои волосы, да еще в таком кошмарном состоянии!
Я оглядела «якобы стилиста» повнимательнее. А что, похоже на то: неприлично обтягивающие кожаные брючки, кофта в крупную сеточку, короткая курточка из красной лайки, в левом ухе – серьга, на голове – сложносочиненный взрыв на вермишелевом комбинате… Во всяком случае, скорее действительно стилист, нежели маньяк, насилующий женщин… Да и красиво уложиться к 8 Марта ох как хочется!.. На мой осторожный вопрос о цене, молодой человек назвал вполне адекватную сумму (за стрижку с укладкой). И я, ведомая извечной женской страстью к красоте, пошла в мартовскую тьму за первым встречным…
Придворных дел мастер
Иду, а у самой сердце бьется аж в самых пятках. «Ничего, – успокаиваю я себя, – как начнет в подворотни сворачивать, я сразу – деру!» Однако мой «похититель» (он назвался Дэном) минут через десять действительно привел меня в маленький салончик на два кресла – там же, на задворках центральной улицы. Стены заведения были обильно увешаны увеличенными фотографиями: Дэн в обнимку с Борей Моисеевым, с Валентином Юдашкиным, с заезжим заморским режиссером… По полу разметались волосы, которые Дэн тут же, извинившись, принялся сметать в совок. «Значит, все-таки стрижет, а не убивает», – подумала я с облегчением.
Дэн усадил меня в кресло. Принес журналы с последними моделями причесок и альбом со своими собственными эскизами. «Выбирай любую, – великодушно предложил он, – а я пока сварю кофе». В кофе он добавил сливочного ликера, и это оказалось непередаваемо вкусно. Выпив, я почувствовала приятное расслабление: «А может, мне действительно повезло? Судьба сжалилась и послала мне к празднику хорошего мастера?! И вообще: нельзя быть такой подозрительной по отношению к людям».
Мы принялись обсуждать мою будущую прическу. Дэн очень рвался сделать мне короткую стрижку по последнему слову парикмахерского искусства: пытаясь убедить меня в собственной правоте, картинно хватался за сердце и желанно восклицал, что «уже видит, как отпадно и эксклюзивно это будет выглядеть»! Но я уперлась: длинные волосы – мой «фирменный» стиль. Подровнять концы, отфилировать челку, красиво уложить – все! Дэн обиженно повздыхал, но в итоге согласился.
Руки у стилиста оказались на редкость нежными. Пока он, включив негромкий блюзовый сборник (со вкусом, кстати, подобранный!), мыл мои волосы и делал массаж головы, втирая какое-то специальное душистое средство, я нежилась, блаженно прикрыв глаза… И разве что не урчала, как кошка. Затем парикмахер нарушил-таки мой «сон» – быстро защелкал надо мной ножницами и одновременно затрещал на тему, кто из знаменитостей и как часто обслуживается исключительно у него. Он так и сыпал фамилиями артисток эстрады, моделей, спортсменок, светских львиц… Волей-неволей проникнувшись уважением к столь «придворному» мастеру, я даже почувствовала нечто вроде некоторой причастности к высшему обществу. А что: обслуживаюсь на уровне звезд!
В общем, во время стрижки и укладки я получила массу удовольствий: легкое головокружение от ликера, ласковые прикосновения порхающих рук, тщеславные мысли… В собственно реальность я вернулась только тогда, когда Дэн, выключив фен и щедро сбрызнув результат своего труда лаком, устало, но довольно спросил: «Ну как?»
На моей голове красовалось нечто исключительное! Сооружение из длинных волос выглядело каким-то непривычно сложным и несколько громоздким, но, бесспорно, потрясающе красивым! Налюбовавшись на себя в зеркало, я рассчиталась с Дэном и попросила телефон салона: мол, приду еще раз! Стилист с сожалением сообщил, что его салон на днях должны закрыть – какие-то проблемы с городскими властями. Но, мерси, он готов сам записать мои координаты и позвонить, как только подыщет другое местечко. На том мы и расстались.
Конструкция с ежом
Ночь на Восьмое я провела практически сидя – жалко было невзначай испортить так внезапно обломившийся мне шикарный причесон! Зато на свидание явилась во всей красе: мой друг аж затаил дыхание, когда я вплыла в зал кафе, где у нас была назначена встреча. Дар речи он обрел только через минуту:
– Кто сотворил этот… шедевр у тебя на голове?
Я, словно ничего не понимая, кокетливо тряхнула эксклюзивными локонами: мол, все она – природа-матушка! Ужин прошел великолепно. А ночью, перейдя к более интимному общению и привычно зарывшись лицом в мои волосы, бойфренд вдруг в ужасе отпрянул:
– Что это? Гд е твои волосы?
– Как где? – не поняла я. – Вот они, перед тобой!
– Да? – протянул друг удивленно. – Но их же в два раза меньше, чем было!
В правдивости его слов я убедилась наутро, когда, собираясь принять душ, попыталась заплести косичку. Получился жалкий крысиный хвостик – раза в три тоньше, чем обычно! Подвергнув свою прическу еще более тщательному осмотру, я поняла: произошел террористический акт! Длинные локоны были оставлены только сверху – они и служили прикрытием для того короткого ежика, который стилист выстриг мне по всей башке! Собственно, поддерживаемые этим ежиком «верхние» волосы потому и смотрелись так пышно… Почему же я не заметила сего безобразия сразу? Потому что в уложенном и залитом лаком состоянии моя грива выглядела действительно суперэффектно, а сама я старалась лишний раз конструкцию руками не трогать! Но стоило волосам слегка растрепаться, как зрелище открылось просто кошмарное: поверх торчащей во все стороны короткой поросли с черепа свисали длинные и тощие налаченные пряди!
А Левочка Анечку ножничками – чик-чик-чик…
Мне хотелось умереть – разве с такой головой живут?! Не выдержав долгоиграющей истерики, бойфренд оставил меня наедине с моей новой прической. Но, увы, умирать было рано: меня же ждали традиционные семейные обязанности, посвященные 8 Марта. Нацепив на голову красную бандану, я отправилась навещать бабушку – прямо как Красная Шапочка. Увидев меня, старушка проницательно полюбопытствовала:
– Девочка моя, зачем тебе такая безвкусная косынка? Ведь у тебя роскошные волосы!
– Были! – крикнула я и разрыдалась.
Выслушав мою странную историю, видавшая виды бабуля задумчиво произнесла:
– А у нас в Фирсановке в 32-м году был случай: Левочка Бурмин ночью пролез в окно дачи и отрезал косу у Анечки Весниной. Богатая была коса! Тогда все подумали, что Бурмин ревнует Анечку к Володе Кухмистерову, за которого та собиралась замуж. Потом выяснилось: да, ревнует – но только наоборот! Оказалось, что до того как Анечка въехала в Фирсановку и сразила юношу своей косой, Левочка с Володей… Ну, в общем, тогда даже слова специального для этого не было!
«Поздравляю оболванившись!»
Наведенная мудрой бабушкой на такую же мысль, я начала подозревать… конечно же своего бойфренда! А что: он сам не раз говорил, что сначала влюбился в мои волосы, а потом уж в меня. Уж не он ли – до моего появления – водил шуры-муры с давешним Дэном? А теперь тот мстит мне – отрезав то, при помощи чего я увела «противного»? Недолго думая, я ринулась к подруге-костюмерше, которая по роду службы часто общается с геями и имеет среди них много приятелей.
– А, из серии «Поздравляю оболванившись»?! Расслабься, мать, не ты первая, – авторитетно заявила Маринка. – А волосы отрастут. Если будешь раз в неделю подравнивать, через год все будет как раньше.
При слове «год» на мои глаза снова навернулись слезы. Подлый стилист – за какие-то полчаса выстриг у меня целый год жизни!
– Убью педика! – Как ни странно, я имела в виду сейчас не Дэна, а своего друга. И Маринка это поняла.
– Думаю, твой тут ни при чем. Это просто фишка у геев такая появилась: если у кого-то из них дружок к женщине уходит, они начинают мстить. Но не ей конкретно, а бабам вообще. А тебе, видно, особо обиженный субчик попался – аж на улице пристал! А так «голубой мститель» может легко и в салоне по записи принимать. Почему стригут? Во-первых, потому что завидуют бабьим волосам – особенно длинным и густым. И ведь верно: как мужик волосы ни расти – все равно на нем они смотрятся не так. А во-вторых: если тебе криво пошили платье – ты ведь это сразу заметишь? Или, к примеру, накрасили как мартышку? То-то же! А волосы обкорнать можно так, что заметишь, только когда укладка сойдет! Ну а прямо перед праздником дамочку оболванить считается у них особым шиком! Так что твой Дэн небось сейчас у своих голубой орден первой степени получает.
– Убью педика! – Это адресовалось уже Дэну.
– Ну если только… А так – что ты ему сделаешь? – резонно заметила Маринка. – В суд подашь? Так нет такой статьи! Да он еще и скажет, что ты сама такую прическу заказывала.
– Что же мне делать? – растерянно спросила я.
– А перед тем как садиться в кресло к педику, всегда спрашивать, как у него дела в постели! – И подруга гнусно захихикала.
* * *Разумеется, я все-таки вернулась на то место, где было учинено надругательство над моей головой. И, конечно, – по всем законам жанра! – маленький салон был заперт на ключ, а сам Дэн исчез в неизвестном направлении. Посему призываю: граждане женщины, будьте бдительны! Помните, что всякий парикмахер мужского пола может оказаться мстителем, вооруженным ножницами.
Комментирует психолог Владимир Шебардин:
– Остричь, испортить прическу или волосы – такой изощренный способ мести, безусловно, может прийти в голову артистической и склонной к метафорическому мышлению натуре, коей являются или мнят себя многие геи. Среди гомосексуалистов действительно бытует убеждение, что единственное преимущество, которое имеют перед ними женщины – это красивые длинные волосы. Кроме того, в процесс острижения ими кого-либо может вкладываться даже некий сакральный или философский смысл. Не секрет, что геи в большинстве своем являются людьми довольно образованными, начитанными, часто творческими или даже богемными. Соответственно, они не могут не знать, что практически у всех народов мира существует ряд поверий, утверждающих, что в волосах заключена жизненная энергия человека: метафорически волосяной покров замещает голову и, следовательно, самого человека. Именно поэтому, кстати, беременным и по сей день не рекомендуется подстригаться.
Женские волосы, особенно длинные и густые, по мнению древних, придают их обладательнице чуть ли не магическую силу. И почти во всех мировых культурах считалось, что женщина использует свои волосы для того, чтобы околдовать, запутать в свои сети и соблазнить ими мужчину. Не случайно ведьмы всегда изображались с распущенными космами, а русалки завлекали доверчивых простаков длинными прядями. В прежние времена остричь женщину значило унизить и обесчестить ее, как бы лишить ее тем самым жизненной силы и возможности очаровывать.