Ответ на этот вопрос лежит в сфере альтернативного мышления, или мышления от противного. Мы думаем не о том, что уже случилось, а, конструируя альтернативную реальность, о том, что могло бы случиться. Поэтому когда ты целишься и промахиваешься, то ясно представляешь себе мир, в котором ты попал в цель. Ты сравниваешь свои усилия с этим воображаемым миром, и такой контраст расстраивает тебя. Но когда ты даже не пытаешься кинуть бумажку, в твоем воображении не возникает никакой параллельной реальности, а значит, нет и неприятного контраста.
Мой совет: купи сэндвич и закажи кофе, но попроси сделать тебе кофе через три минуты. Сядь за стол, распакуй бутерброд и попытайся закинуть обертку в мусорную корзину. Теперь, вне зависимости от результата, встань и иди за кофе. Если ты попал в корзину — прекрасно, если нет — подбери бумажку по пути за чашкой кофе. Этот способ избавит тебя от воображаемой реальности, где ты не должен был бы вставать после броска, никакого альтернативного мышления и никаких расстраивающих сравнений. Приятного аппетита.
О ночной жизни
Дорогой Дэн,
мы с мужем бездетны. Мы жили в одном доме и в одном и том же городе семнадцать лет. Каждый день мой муж приходит домой и говорит: «Чем мы займемся сегодня вечером?» На сегодняшний день мы уже посетили все рестораны в радиусе пяти миль, мы бывали там так часто, что знаем их меню почти наизусть. Никто из нас не любит ходить по магазинам или смотреть фильмы в кинотеатре. Его хобби — авиация, а я терпеть не могу летать. У меня надомная работа, и я была бы рада время от времени выходить куда-нибудь в свет по вечерам, но обычно все заканчивается тем, что мы остаемся и смотрим телевизор. И нам даже не нравится телевизор! Не могли бы вы пролить свет на нашу проблему и посоветовать, как нам ее решить?
ШарлинГлавное испытание, с которым вы столкнулись, экономисты называют «проблемой координации». Каждый вечер вы с мужем пытаетесь найти такое занятие, которое устроило бы обоих и доставило бы вам удовольствие. Это нелегкая задача, когда ваши представления об идеальном развлечении не совпадают. К тому же у вас есть сносный выход из положения — просто посмотреть телевизор. Этому выбору никто из вас не рад, но он прост и снимает проблему координации.
Один из способов решить вашу головоломку — сделать из обоюдной проблемы координации последовательную. Для этого вам нужно заранее разработать план, при котором в каждый отдельный вечер только один из вас будет счастлив, а в долгосрочной перспективе позволит вам заниматься общим делом, приносящим каждому удовольствие. Вот несколько практических советов для последовательной координации: используя карточки, запишите несколько занятий, на которые вы хотели бы потратить вечер, и попросите вашего мужа сделать то же самое на таком же количестве карточек. Смешайте все карточки и каждый вечер, обсуждая, чем заняться, вытаскивайте по одной карточке. Вы должны заранее договориться, что вы обязательно проведете вечер именно так, как написано на карточке. Вы обнаружите, что эта тактика сделает очень счастливым того, чье предложение было написано на карточке. Но в итоге вы оба будете получать больше удовольствия от жизни. В конце концов, лучше радоваться пару раз в неделю, чем постоянно скучать вечерами.
И последнее предложение: добавьте к карточкам немного сумасбродных желаний: пение, поэзия, керамика, благотворительность, пляски — занятия, в которых вы себя еще не проявляли и не знаете, что из этого получится. Некоторые из вечеров, вероятно, окажутся неприятными, но познавательными. Вы узнаете, как сильно вы ненавидите какие-то вещи. Но определенно будут и вечера, когда вы с удивлением обнаружите, что существуют новые занятия, приносящие обоим истинное наслаждение.
Об игре в родителей
Дорогой Дэн,
нам с женой уже больше тридцати пяти, и мы думаем, стоит ли нам заводить детей. У тебя есть совет?
ГенриРешение иметь или не иметь детей очень сложное. Его принятие зависит от множества факторов, включая финансовую ситуацию, ваши предпочтения, качество и стабильность ваших отношений. Так что, к сожалению, без подробной информации о вас я не могу дать вам прямой ответ на вопрос.
Однако это одно из самых важных решений в жизни каждого человека, и поэтому я чувствую некоторую обязанность выделить основные моменты принятия решений подобного масштаба.
Этот вопрос касается того, что вы приобретаете в связи со своим решением и чем вам придется пожертвовать. Проблема в том, что до появления детей очень сложно оценить все издержки и преимущества. Но вы должны попробовать смоделировать опыт воспитания ребенка для того, чтобы лучше понять, что означает иметь детей, как это сочетается с вашими предпочтениями и как впишется в вашу жизнь.
Например, для более глубокого погружения в тему съездите к каким-нибудь вашими друзьями с детьми и с недельку понаблюдайте за ними. Потом последите недельку за детьми других друзей. Затем попробуйте понянчить детей других возрастных групп (не пропуская малышей и подростков). После десяти недель подобных экспериментов полученный опыт позволит вам гораздо лучше судить о том, подойдет ли вам роль родителей.
Если это упражнение кажется вам слишком сложным, вы, скорее всего, попадаете в одну из двух категорий. Или вы не нуждаетесь в практическом ответе на ваш вопрос и, возможно, уже все решили, но пока не готовы в этом себе признаться. Или вы слишком ленивы, чтобы приложить усилия и решить проблему. И в этом случае вам лучше не заводить детей.
Об общем бюджете
Дорогой Дэн,
я недавно женился, и мы с супругой уже некоторое время обсуждаем вопрос совместного бюджета. Она хотела бы объединить наши банковские счета, чтобы видеть, сколько денег приходит и уходит. Я думаю, что раздельные счета гораздо удобнее, когда надо платить налоги и рассчитывать личные траты. А что лучше на твой взгляд?
ДжонатанСам факт, что ты еще раздумываешь, следовать ли собственным решениям или подчиниться желаниям жены, говорит о том, что ты либо неспособный ученик, либо совсем недавно женился (шучу). А если серьезно, я думаю, что вам действительно нужен совместный счет.
Во-первых, не сомневаюсь, что у вас на самом деле совместный бюджет. И что бы ни делал кто-то один, это имеет непосредственное влияние на ваше общее финансовое положение. Например, если кто-то станет покупать дорогие машины, пользуясь своим персональным счетом, у вас останется меньше денег, которые вы сможете потратить на совместный отпуск или медицинские страховки.
Помимо юридических вопросов, важнейшей стороной всего семейного предприятия является тот факт, что, женившись, вы оба обязуетесь соблюдать общественный договор: «Я буду заботиться о тебе, а ты — обо мне». Такое обоюдное соглашение — ключ к успеху любого брака, но в случае финансовых разногласий эти и без того непростые отношения легко дают трещину.
Например, подумай, что произойдет, если в семье будут «мои деньги» и «твои деньги». Вы начнете делить счет в ресторане? Кто из вас будет платить за лишний стакан вина? А что если у твоей жены закончатся «ее деньги»? Ты скажешь ей, что, если в течение недели она будет мыть посуду и выносить мусор, ты дашь ей немного «своих денег»?
Как только деньги переплетаются с глубокими человеческими отношениями, эти отношения начинают больше походить на проституцию, чем на любовь, привязанность и заботу друг о друге. Раздельные счета в банке определенно имеют свои финансовые преимущества, но они же часто становятся причиной ненужных стрессов в семье. Надеюсь, что теперь тебе стало ясно, что, пожертвовав некоторой независимостью в пользу хороших отношений, ты совершишь выгодную сделку.
О битве за бордо
Дорогой Дэн,
я очень люблю ужинать вне дома и за ужином пить вино, но, по правде говоря, я не вижу особой разницы между сортами и никогда толком не знаю, какое вино выбрать и сколько потратить. Когда я прошу совета у официантов или сомелье, они часто витиевато описывают виноградники и привкус абрикоса, но это не помогает мне понять, что сочетается с заказанным блюдом. Вся процедура выбора вина заставляет меня чувствовать себя невеждой и даже неполноценным. Можешь ли ты дать какой-нибудь простой совет, как мне выбирать вино?
ДжошПервое, что нужно понять, когда выбираешь из карты вин, — ты на поле боя. И это необычная битва. Это битва за твои деньги. Это битва между рестораном (который хочет изъять у тебя как можно больше денег) и твоим сберегательным счетом. И что еще хуже, управляющие ресторанами, в отличие от тебя, очень хорошо понимают, как люди принимают решения, и у них есть преимущество первого хода — они составляют меню таким образом, что их позиция всегда оказывается сильнее.
В частности, владельцы ресторанов знают, как люди принимают «относительные» решения. То есть, если в винной карте указаны очень дорогие вина (скажем, за двести долларов и выше), посетители, скорее всего, не станут их заказывать, но зато в сравнении посчитают, что семьдесят долларов за бутылку — разумная цена.
Рестораторы также в курсе, что многие из нас небогаты, но не хотят так выглядеть, и это значит, что почти никто не закажет самое дешевое вино. Поэтому на второе место после самого дешевого сорта менеджеры помещают достаточно прибыльное для них вино.
И наконец, в арсенале рестораторов имеется еще одно оружие: официанты и сомелье, заставляющие нас чувствовать себя не в своей тарелке и смущаться. И когда наш взгляд затуманивается, они могут подтолкнуть нас к покупке более дорогого вина.
Теперь, когда ты видишь всю картину и думаешь о выборе вина как о битве, ты способен принять решение заранее. Например, выделить определенную сумму, которую готов потратить на вино. Или сказать официанту, что твоя религия запрещает тратить больше определенной суммы на алкоголь, и попросить совета с выбором подходящего сорта. Если же ты хочешь нанести ответный удар, проинформируй официанта, что ты выделил пятьдесят долларов на вино и чаевые вместе и чем больше ты потратишь на еду — тем меньше чаевых ему достанется. И посмотри, что он порекомендует.
Об альтруизме в пробках
Дорогой Дэн,
часто, когда я ползу в пробке, кто-то неминуемо пытается перестроиться на мою полосу. И вот в чем проблема: если я сам пропускаю машину вперед, все хорошо. Но, когда я вижу, как другие передо мной пропускают автомобиль на мою полосу, я чувствую себя обманутым, ведь я ждал дольше, чем та машина, которая встала передо мной, и я злюсь на водителя, проявившего вежливость за мой счет. Есть идеи, почему я чувствую себя по-разному в этих ситуациях?
УолтЗдесь есть две проблемы: контроль и признание. Когда ты пропускаешь кого-то на свою полосу, ты принимаешь решение, и ты тот, кому кивнут или помашут рукой в знак благодарности. Когда же кто-то другой пропускает нуждающегося в свой ряд, у тебя нет никакого контроля над его решением и ты не получаешь никакого признания. Ты видишь только отрицательную сторону этого действия — твое пребывание в пробке затягивается.
Этот анализ предполагает, что твоя эмоциональная реакция направлена не только на другого водителя. Чтобы проиллюстрировать данное утверждение, представим себе случай, когда никто не делает одолжение пытающемуся перестроиться водителю. В этой воображаемой сцене ты просто держишь определенную дистанцию между своим автомобилем и машиной впереди. Таким образом, ты позволяешь водителям перестраиваться в твой ряд осознанно, но это не требует от тебя дополнительной щедрости. Ты даже не замедляешь ход, чтобы впустить кого-то. Подозреваю, что данный способ помощи другим водителям тебе тоже не подходит, не говоря уже о том, что ты не получишь никакой благодарности за свою пассивную доброту.
В чем же мораль? Во-первых, проблема не в другом вежливом водителе. Она в тебе! Во-вторых, для того чтобы чувствовать удовлетворение от чужой удачи, тебе необходимо чувствовать, что их везение — результат твоих собственных действий. В-третьих, мы хотим получать признание за нашу доброту и заботу.
Но учитывая, сколько людей постоянно находится в пробках впереди тебя и как высок шанс, что они по-прежнему будут пропускать машины на твою полосу, тебе стоит начать думать по-новому. Не лучше ли решить, что настоящий альтруизм состоит в том, чтобы прямо или косвенно способствовать хорошим поступкам, кто бы их ни совершал, даже когда кто-то другой получает за это благодарность? Усвоить такое отношение непросто, но, если у тебя получится, ты увидишь, как это приятно.
О праздном ожидании
Дорогой Дэн,
я заметил, что, когда я пытаюсь припарковаться, кружа по улицам, я трачу массу времени и далеко уезжаю от нужного места, и, когда я нахожу парковочное место, мне приходится достаточно долго идти по холоду (я живу в Чикаго). Так как я ненавижу холод, я сменил стратегию и теперь просто сижу в машине рядом с домом, пока кто-нибудь не уедет и я не смогу занять освободившееся место. Мне сложно сравнивать два этих способа парковки, но ожидание мне кажется таким же эффективным, если не лучше. Проблема в том, что, когда я еду куда-нибудь со своими друзьями, они неспособны долго ждать, я сдаюсь под их давлением и продолжаю крутиться вокруг, пытаясь найти место. Мой вопрос таков: почему мои друзья так нетерпеливы и не могут подождать, пока кто-нибудь не уедет?
ДэнниФеномен, с которым ты столкнулся, называется «отвращением к праздному ожиданию», и у меня есть интересная история про эффективность и ожидание, связанная с твоим вопросом. Некоторое время назад один инженер по оптимизации труда, работавший в авиакомпании, заметил, что некоторые ленты выдачи багажа ближе к одним выходам, другие — к другим. Он решил оптимизировать работу, чтобы багаж отправлялся из самолета на ближайшую от стоянки ленту выдачи. До того как он придумал эту систему, путешественники были вынуждены ходить от самолета до багажа так далеко, что порой чемоданы уже ждали их на транспортере. После того как систему внедрили, место выдачи багажа стало настолько близко, что людям приходилось даже некоторое время ждать своих вещей. И пассажиры возненавидели новую систему, потому что они впустую тратили время, стоя на одном месте в ожидании багажа и волнуясь, не пропал ли он. Это ожидание было таким нестерпимым, что пассажиры начали жаловаться. В результате компания отменила эту новую эффективную систему.
Мне кажется, что прежнюю систему не восстановили полностью и не стали разгружать багаж на самую дальнюю ленту, но, учитывая, как авиалинии относятся к сервису в целом, надеюсь, что они уже активно над этим работают.
* * *Дорогой Дэн,
когда поздно вечером я еду домой на машине, я должен найти парковочное место в моем районе. Как ты считаешь, мне стоять и ждать, пока место освободится, или ездить кругами и искать свободное?
ЙенЯ не уверен, что на этот вопрос существует абсолютно правильный ответ, но вот несколько аспектов для рассмотрения. С одной стороны, ты никогда не знаешь, когда и где освободится парковочное место, зато ты уверен: если водить машину кругами, то потратишь больше горючего, чем стоя на месте. Это говорит в пользу ожидания. С другой стороны, если ты стоишь на месте, не исключено, что к этому моменту все жители округи уже припарковались на всю ночь, а если ты покрутишься по улицам, то, по крайней мере, снизишь этот риск и перестрахуешься.
Но при этом ты должен принять во внимание психологию ожидания: бездействие и неподвижность раздражают гораздо больше, чем активность. Когда мы просто ждем, время течет медленнее, а терпение иссякает. И неважно, сколько экономится топлива, многих просто сводит с ума ожидание и сидение в машине. Так что, выбирая между экономией топлива и хорошим настроением, лучше всего купить топливосберегающий автомобиль и продолжать движение.
О подброшенной монете и принятии решения
Дорогой Дэн,
можешь ли ты дать общий совет, как подойти к сложному решению? Я уже очень и очень долго думаю о том, какую машину купить, и никак не могу выбрать.
ДжонК счастью, технология, необходимая для решения этой проблемы, уже существует. Все, что тебе нужно, — монета. Назначь по автомобилю для орла и решки и подбрось монету повыше. Ты можешь, конечно, подождать, пока она приземлится, но мне кажется, что, пока она будет в воздухе, ты поймешь, какую машину на самом деле хочешь.
Иными словами, если мы тратим немало времени, обдумывая решение, и все еще не можем понять, какой из вариантов лучше, скорее всего, варианты более или менее равны по своей ценности. Это не значит, что они тождественны, но разницу в их качестве сложно определить. В конце концов, если бы было так просто сказать, что лучше, мы давно бы приняли решение.
Как только мы понимаем, что выбираем между примерно одинаковыми вариантами, нам следует осознать, что мы напрасно тратим время. Поэтому нам нужно заставить себя принять решение. Вот для этого нам и нужна монета. Монета взлетает в воздух, и в этот момент мы вынуждены разгадать, чего мы хотим от нее, какой стороной она должна упасть, признать свой выбор и принять решение.
О мусоре и социальных нормах
Дорогой Дэн,
в здании, где я живу, есть специальная комната с большими баками для мусора, которыми пользуется весь дом. Проблема в том, что некоторые соседи не хотят трогать руками грязные мусорные баки (и я понимаю их отвращение), поэтому свои мешки с мусором они оставляют на полу комнаты, и потом кто-то другой перекладывает их (и такого эгоизма я не понимаю). Другие соседи по дому вежливо просят нерях выбрасывать мусор в баки, но все тщетно, угрозы бесполезны. Что нам делать?